В колонках играет - TAHDEM Foundation - Декаданс
Настроение сейчас - Неопределенное

Декаданс... Заново каждый час
Разложен по масти против тоски пасьянс...
Мелькают взгляды по четырем углам квартиры,
Проведены параллели с потусторонним миром...

Жизненный лабиринт продолжает запутывать...
Странно всё как-то... Даже и не планировал писать очередной пост здесь, но, описывая свое состояние одному из своих друзей, я вдруг понял, что назревает пост.

"Издавна ходит слух", что жизнь - это полосы. Действительно, суждение, видимо, верное, по крайней мере с определенной стороны. Последние примерно пол-года моей жизни можно смело разделить на эти самые полосы... Но полосы не "хорошего" и "плохого настроения", а полосы вцелом...

"Некая подъездная, пропитанная табачным дымом, потерянная во времени" - именно так я бы охарактеризовал конец осени и какую-то часть зимы... Время тянулось медленно, Новый год прошел как-то неоднозначно, даже и радости-то не было особой... Повсюду все было одинаковым: серые, мрачные лица людей, мороз, бексонечные метели и пронизывающие до нитки ветра, небо, противного цвета... Не могу сказать, что изначально я не был доволен этой жизнью... Меня устраивала эта простота, это общение на грязных лестницах, эти бутылки дешевого пива, это душевное опустошение, вечно давящие мысли... Конечно, сладкого было немного, но зато это время научило многому... Много допущено ошибок, многое было понято, высказано, узнано...

Затем начали появляться оттенки ночной жизни... Потеря счета времени, когда дни казались бесконечными... Погружение в сон тогда, когда обычно я просыпаюсь... Пробуждение тогда, когда большая часть светового дня уже позади... Нельзя сказать, что стало "весело и классно", да оно мне и не надо было. Стало лишь интереснее, но главное - все стало по-другому. Именно это и является главным, именно перемен всегда хочет сердце, как еще когда-то пел Виктор Цой.

Потом пришла пора весны.
Погода потихоньку нормализовалась, вот уже жарко становится... Честно говоря, весну я почему-то не помню. А может мне лишь только так кажется...
Все менялось: менялись окружающие люди, менялись взгляды на те или иные вещи, менялись приоритеты. День рождения я впервые в своей сознательной жизни по большому счету не отметил... Единственное, что запомнилось - подарок от парней. Этому ли радоваться? Уж точно нет *кто знает, тот поймет*
Много воды утекло.. Снег растаял, как и растаяли некоторые из надежд, которых и так призрачно мало. Неизменным, пожалуй, остался лишь стержень.. Однако изменился и сам я, хотя не буду утверждать, что это хоть кто-то заметил.

Ну а что же теперь?
На календаре 1 июня, начало лета..начало последнего настоящего лета... Что будет после? Навряд ли кто-то это знает наверняка. А неизвестность всегда хоть чуть-чуть, но пугает...
Что же касается полос, то, видимо, существует некоторая граница между ними. Как, например, сейчас. Вроде бы закончилась предыдущая, все устаканилось, но и новая не спешит четко вырисовываться.
Все как-то непривычно... Я привык жить со вспышками. Привык, что всегда что-нибудь происходит, пускай даже очень плохое, но происходит. Сейчас же все слишком спокойно. Слишком ровно. Удалось начать то, что так хотелось начать всю долгую зиму и всю странную весну. Не совсем удалось покончить с тем, с чем так хотелось покончить в эти же периоды времени.
Пауза... Пауза, которая настораживает, пауза, которая медленно убивает.. И нужно контратаковать, дабы избежать глобального поражения, но пока не удается придумать способ. Не происходит ничего координального, ни хорошего, ни плохого... Вчера, к примеру, был потрясающий день, не похожий на все, и мне действительно было шикарно! Но, к сожалению, это было вчера, это закончилось, а рутина тем временем вновь набирает обороты... Такое ощущение, будто все вокруг остановилось, а я - наоборот пытаюсь вырваться, пытаюсь открыть что-то новое, но общая масса все тянет и тянет обратно...

Сам у себя спрашиваю: "Поднимешь ли ты руку? Сможешь?
Или ты слаб? Не можешь? О Боже..."
Невозможно...
Декаданс..Посторонний вой..Осторожно!
Все чувства ложны...Голос проходит дрожью...
Пойти остыть, открыть кран, умыть рожу...

Что же будет после? Вскоре лагерь... Это очень радует, но и здесь есть оговорка: лагерь, как и лето, последний. А это всегда грустно, так уж мы устроены...

Вот как-то так... Уверен, что стоит мне прочитать сей пост, как я пойму, что упустил ооочень много всего.. Но значит так надо. Остальное те, кому нужно, обязательно услышат. Спасибо за внимание, ведь хоть кто-то, быть может, все это прочитает...

В колонках играет - Don Drew ft. Ниггатив - Дойти до края
Настроение сейчас - Ровное

За поворотом поворот - движение вглубь по спирали...
Каждый вошедший в него должен надежду оставить!
И сотни съеденных душ! Лишь будет в нем аппетит,
В меню по списку твоя - Тебя сожрет Лабиринт!

Не сохранилась карта плана данной местности странной...
Героев в недра влекут слова легенды старой...
Что "Будет счастье тому, кто зверя здесь победит",
Да только зверя в нем нет, Зверь - это сам Лабиринт...

Что наша жизнь?
Есть множество слов, определяющих данное, и одно из них - Лабиринт. И с моей точки зрения, именно оно показывают самую суть жизни...
Каждая жизнь имеет свое начало, оно у всех схожее... А затем переплетения... По началу вариантов не так много, но впоследствии огромное количество ответвлений заставляет в страхе свернуть назад, но.. Куда это - "назад "? Становится ясно, что специально назад уже не вернуться, и вновь делается шаг вперед, но.. Куда это - "вперед "?

Здесь нет точных направлений, векторы траекторий соединяют начальную и конечную точки пути, но они могут оказаться как далеко друг от друга, так и парадоксально близко... Маршруты здесь запутаны, все мы похожи на зайца, который, убегая от погони, истаптывает землю так сильно, вертясь на одном месте, что не понятно, куда он побежал... Но только мы ведь делаем это не с той целью! Здесь неправильно работает компас, азимут сбит... Казалось бы, цель близка.. Но эта цель - очередная точка Лабиринта, после которой вновь появятся ответвления... И кто сделает правильный выбор? Посмотрим...
__________________________________________________________________________________________________________________________________

Ну а я..вновь оказался в той "комнате" или "точке" лабиринта, на которой я пишу посты в сей электронный дневник))
Что нового?
Да ничего, если говорить о понятиях.. Все также я убеждаюсь в том, что немного фраз/афоризмов/изречений и т.п. способны открыть такой смысл, как фраза "Так просто ничего не происходит" (с) Скажете, что банально? Я тоже так говорил, но если вдуматься и "проникнуть глубже"..
Жизнь - полосы. Жизнь - совокупность контрастов. Здесь у всего есть свое противопостовление.. переходящее порой в противпостояние.. В моем случае слишком остро противостояние между Сердцем и Разумом.. Ранее, слушая сердце, я часто считал себя счастливым, но все чаще и чаще обжигался и мучался.. Поняв, что это плохо, стал слушать разум.. Счастливым с тех пор себя не считал ни разу, но обжигаюсь все реже, ошибаюсь - тоже, и, как говорится, все встало на свои места...
Но вот опять. Снова. В очередной раз.
Сердце слишком усиленно рвется к одному, а разум, хоть и уверенно, но очень тихо требует поступить иначе... В конце концов я сумел совладать с собой, и разум вновь одержал победу.. Над сердцем.. Но не над переживаниями и страхом того, что поступил я неправильно. Что ж... Посмотрим

Теперь об окружающем, так, вкратце.
Вас я хочу поблагодарить за то, что с вами я постоянно узнаю что-то новое, и сами ВЫ - это новое. Чего не было раньше. И это сказалось на мне, я наконец-то добился определенных вещей. Вы стали мне очень близки, ради вас я готов на многое, часть меня теперь с вами.. Мир вам. Хотя нет. Мир нам. Удачи нам и сил. Сейчас это то, без чего мы не сможем.
Тебя я хочу поблагодарить за то, что мы по-прежнему вместе, не смотря ни на что. Ты тот человек, который понимал меня абсолютно всегда, пускай щас я так и не могу сказать. Но это не главное.. Тебя я ценю, и ценил в любые периоды времени, как бы я не относился к тебе на тот момент. Ты тот человек, без которого моя личность строилась бы во многом иначе. Спасибо.
Вас я хочу поблагодарить за то, что постоянно приносите пищу для ума, даете возможность узнать что-то новое, что-то понять, переосмыслить.. Вами я очень дорожу, но как-то неординарно, не знаю, как это назвать. Не смотря на то, что сейчас положение далеко от идеального - я верю... А это главное.
У тебя я хочу попросить прощение...Но знай, это НЕ конец, это лишь начало чего-то нового.. И в этом "новом" я надеюсь видеть тебя рядом... Прорвемся.
Тебе я благодарен за то, что ты вообще есть. Казалось бы банально, но эту простенькую фразу я говорю с такими чувствами, которых здесь не передать. Спасибо.

Всем остальным я ничего написать не могу) Вернее могу, но не хочу, ибо время еще не пришло)
Возможно, кто-нибудь увидит себя в этих обращениях, хотя многие из вас уже не заходят в мой дневник, а кто-то - вообще никогда не заходил.

В любом случае мы справимся...

За сентябрь жизнь сделала крутой поворот...
Наконец-то я изменил в себе то, что не мог изменить на протяжении месецев 5 уж точно. Впереди еще много, так сказать, работы, но главное - начало положено.

Меняется круг общения. Наконец-то люди перестали исчезать просто так. Теперь на их место пришли другие, пусть и заменить одного человека другим нельзя. Да, конечно, обидно 10 лет дружить с человеком, делить с ним все радости и горя, а в итоге оказаться посланным, сидя перед монитором и открытым ртом. Но это в прошлом. Через что я только не проходил, и этот случай не станет исключением.

В последнее время стал смотреть на все по-другому. Я стал слушать свое сердце, вновь появилась вера, да и вообще все как-то стало вырисовываться. Появились новые люди, такие как Пашок и Ден. Если раньше мы хорошо друг к другу относились, но не общались, то теперь, видимо, все заебись. Хотя, никогда нельзя исключать возможность, что я ошибаюсь. Но перед собой я чист. Парни, мир.

Вновь появилось общение и с другими людьми. Возможно, и ненадолго. Но, будь что будет, а сам я приложу все усилия чтоб недопустить хужшего варианта.

Но есть и нерадостный момент: Все меньше и меньше я общаюсь с Петей. Причина очевидна. Ну и что?

От души хочу поблагодарить за этот месяц некоторых людей, но они и сами, я думаю, понимают, что я толкую именно о них :)

Если говорить про школу и все, что с ней связано, то могу сказать лишь одно - ПИЗДЕЦ. Не ожидал, что будет ТАКАЯ жесть в 10 классе. Не тяну высокую группу по физике. Рискую иметь 3 в аттестате не по одному предмету.



Я больше не теряю себя в омуте прозрачном,
Хотя все остается также, не скорблю по неудачам...
Так или иначе, все как есть, так и останется,
Просто нет того, что было раньше, но мы справимся...

В колонках играет - Триада - Сон
Настроение сейчас - Неопределенное

Нечего терять, не во что верить,
Где-то затеряны выхода последние двери!
Клочки бумаги наполняют пустые улицы,
От вспышки ненависти приходится щуриться...

Нечего терять, не во что верить,
Где-то затеряны последние выхода двери!
На дне пустых карманов щепотка надежды,
Как прежде, в душе надрывный стон, может это сон?!...

ps: Спасибо маме за фотографию. Больше сказать нечего.

В колонках играет - Сплин - Паузы
Настроение сейчас - Уравновешенное

Проходят минуты, проходят часы, проходят дни, проходят недели, а ничего не происходит...Куда-то ушла и радость и грусть, и адреналин и скука, и разочарование и восхищение. Осталось какое-то безразличие и однообразие. Раньше такое бывало, бывало даже часто, но не летом.
Вообщем, лето в этот раз далекооо не самое лучшее, что, в принципе, предугадывалось. Через месяц уже в школу. Спросите - отдохнул ли я? Отвечу - нет. Ни в моральном, ни, в особенности, в физическом плане.


Повисла какая-то пауза...Которая затянулась...А я все жду чего-то...Чего-то того, во что уже не верю..

В колонках играет - Eminem - Lose Yourself
Настроение сейчас - Нормальное

- Счастье должно быть у всех...(с)

- Какая глупость - эта Любовь! В ней и наполовину нет той пользы, какая есть в Логике!
Она ничего не доказывает, всегда обещает несбыточное и заставляет верить в невозможное...(с)

- Безызвестность пугает. А известность - еще сильнее...(с)

- Мне не нужен был никто, и вот теперь я сам ничей...(с)


____________________________________________________________________________________________________________

Закончилась смена..Я дома..Я другой...И пусть это не все заметят...Теперь и это меня тоже не колышет...
Мне стало чуждо то общество, в котором я нахожусь...То, что еще недавно было веселием, меня раздражает и угнетает..Мне скучно..Я стремлюсь к одиночеству, к самопознанию...Я жду дождя, хотя могу привести уйму доводов к тому, как мне нужна хорошая погода...
Список друзей и вообще людей, с кем я общаюсь, стремительно уменьшается. Я ухожу..Куда-то..Не знаю куда..
Не стремитесь меня понять. Вам либо не удастся, либо вы и так поймете, не тратя нерв и т.п.
Не стремитесь меня остановить. Вам не удастся.

____________________________________________________________________________________________________________

p.s: То, что я написал тогда на листке, сгибаясь в 3 погибели сначала у стены, а потом у тумбочки - лишь малая часть того, что я хотел бы тебе высказать..Уверен, что у меня будет такая возможность.

В колонках играет - Центр - Всем Берегам
Настроение сейчас - Так себе

Вот и закончился последний полный день перед отъездом в лагерь...
Желаю всем удачно съездить, а всем кто не едет - желаю хорошо провести время!
Настроение так себе, усталость..Ночью не сплю сегодня..Пост буду редактировать в течение всей ночи...

00:30
Понял, что нужно менять в себе некие вещи в лагере, иначе худо будет..Бро, удачи нам, посмотрим, че и как будет =)

2:00
Слушаю Виктора Цоя...Это гениальный человек..Это тот человек, на чьих песнях я бы выживал, если бы не рэп..Его имя никогда не уйдет из сердец. Да, он погиб, однако с тех пор его слушают не то, что не меньше, а, возможно, даже больше...Подобного добиваются единицы, и он этого добился..Все его мысли, идеи, его исполнение..Он мудрейший человек...
Более того, его песни заставляют меня вновь начать играть на гитаре..Жаль, что сейчас 2 часа ночи, Тёмыч спит, а это восхитительный парень, его лучше не тревожить, ибо он страшен в гневе)
А тем, кто ложится спать, спокойного сна...
Спокойная ночь..

2:40
Вот и уехали мои предки...Теперь сижу я тут в гордом одиночестве...

4:30
Рассвет...За окном уже светло как днем...Часа через 2-3 должен приехать Петя и мы пойдем на вышку...Думал поспать часа 3, но теперь вот уже не хочется ложиться, ибо скоро вставать...Думать о чем-либо тоже не хочется..Хочется на улицу...

11:00
В 7 утра приехал Петек..Позавтракал пельмешками, и пошли на вышку...2 бутылки пива, пачка сигарет (которую мы скурили почти за час), вышка и хороший человек рядом - что еще нужно утром после бессонной ночи? Пожалуй, ничего, разве что микрофон да комп, однако, записывать пока нечего...
Очень много говорили..Петя - один из немногих оставшихся людей, с которым я могу говорить открыто, откровенно и продуктивно...Очень много рассказывал я, затем он..Время словно остановилось и измерялось лишь брошенными вниз бычками...
Брат, знай, что в лагере и после мы обязаны быть вместе и ничто нам не помешает! Спасибо за утро!
Но знаешь, мне действительно совестно, что из позитивного распиздяя я делаю из тебя загруженного, задумчивого парня..Ты говорил о безысходности..Знай, что мы все равно будем действовать дальше, правила созданы для того, чтобы их нарушать..Прости, если сказал лишнее, просто я такой человек)
Мир тебе, уже скоро вновь увидимся!
Всем Peace

В колонках играет - Guf - Трамвайные пути
Настроение сейчас - Задумчивое, печальное

Итак, поздравляю всех тех, кто закончил 9-ый класс...Хотя надо было написать в ковычках, ибо "поздравляю" куда больше подходит в данном случае..Не знаю, лично я не вижу в этом никакого праздника...
Сегодня был сразу на двух выпускных...Видел многих знакомых..Это, конечно, радует, давно не видел многих =)
Очередной учебный год закончился так же быстро, как заканчивается сигарета...
Интересно, что после каждого учебного года, я всегда так говорю, да и не один я..До 6-7 класса все только и мечтают, когда же закончится вся эта "гребанная школа", когда же закончатся "гребанные уроки", когда же "отъебутся все учителя", когда же нас перестанут ругать родители, за двойки в дневнике...
А вот сейчас хотелось бы остановить это время, а лучше чуть раньше, в 8-ом классе, и так и жить...Чтоб не было забот, не было страхов перед неизвестностью и неопределнностью будущего (хотя у некоторых оно уже определено и они щас спокойно спят, радуясь жизни)...
Но это всего лишь наивные мечты и желания, которым, конечно же, не суждено сбыться...

Детство потихонечку заканчивается...Оно уходит не заметно, и казалось бы, медленно, однако в один прекрасный момент ты понимаешь: БЛЯТЬ! А ведь это все безвозвратно утеряно!!!
И тут появляются мысли..
- Бля, зачем я так нервировал родителей уже с начальной школы..Ведь им было так тяжело, и щас еще тяжелее...
- Бля, зачем в 12 лет мы начали убивать свой детский, растущий организм сигаретами, пивом, коктейлями...
- Бля, зачем я позволял родителем волноваться, когда дело касалось других детей, учителей, милиции...Эти детские шалости, перерастающие в хулиганство, которое позже может перерасти в школу 1710, учет в милиции и условнй срок, зафиксированный в паспорте...К счастью, ничего из этого не произошло, спасала голова на плечах и удача.
- Бля, зачем я так торопился повзрослеть? Чтоб мне продавали пиво в магазинах? Чтоб можно было гулять до 12 ночи? Чтоб можно было самому решать, чем заниматься и куда идти?
А зачем? Куда же мы торопимся??? Зачем же время так быстро уходит??????
Да, прошлои лишь 15 лет, однако, 15 лет - это все же не 15 минут...И эти 15 лет могут диктовать те условия, в которых мы будем жить дальше...И ничего благоприятного в этих условиях я не вижу...

____________________________________________________________________________________________________________

Еще раз всех с "праздником"!

В колонках играет - MC DEN - Вопреки законам природы
Настроение сейчас - Нормальное, задумчивое

Начнем с хорошего:
Начались настоящие каникулы! У нас у всех, за исключением Некита. Бро, держись, скоро затусим =)
На улице жара..На часе весов теперь перевешивает позитив, а негатив сдал позиции))
Вчерашний день был каким-то странным. Он затянулся, и я ОЧЕНЬ недоволен собой, и всем, что со мной связанно. Началась работа над собой, уже с сегодняшнего дня)
Сегодня все было здорово..За исключением вечера, который пришлось провести в компании компьютера. Утром - уже в 9:30 утра с Диманом были на стадионе. Диман, Турник, баскетбольный щит, баскетбольное кольцо, столб, на котором держатся кольцо и щит, ну и конечно же баскетбольный мяч в совокупности заряжают хорошими эмоциями на весь оставшийся день)
Днем наконец-то с семьей пошел на шашлык. Как же редко удается так посидеть где-то с родителями и братом! Поговорили, как ни странно обсуждали очень много рэп с мамой..Видимо она все-таки пытается меня как-то отвлечь от песен, от дум, от грусти...Правильно делает, но - тщетно. Ибо таков я)
Вечером должны были опять идти играть в баскет, но в итоге не сложилось.
Вообще, лето - это конечно замечательно. И все же прошлое лето было лучше. Ибо щас есть всё, КРОМЕ паркура. И его, видимо, уже не будет...Это на самом деле убивает. Ну да ладно, я привык, что мне везет лишь там, где в этом нет никакой необходимости...
В последнее время не мало начал понимать и осознавать. Это очень хорошо...

Совет: люди, учитесь говорить правду в лицо. Живите настоящим, не думайте о последствиях, которые будут после поднятии правды на поверхность.

И вот наступила ночь.
Как-то неоднозначно на душе. Сейчас все в порядке, настроение уже неделю наверно хорошее) А сейчас стали закрадываться мысли в голову. Нет, не мысли, скорее воспоминания...
Такие ночи неприятны, тяжки, однако на мой взгляд - очень полезные...Почитав пост Стаса, снова вспомнил весь учебный год. Вспомнил всё, что было за это время. И вот щас думаю)
Одно я понимаю: Я люблю людей. Я люблю всех вас, просто не такой любовью. Мне интересен КАЖДЫЙ из вас. Даже те, кто на мой взгляд дерьмо, или глупые, или как угодно - все вы важны мне. Я люблю людей, но не люблю мир.
Еще щас понимаю, что ведь действительно: Одно из важнейших качеств человека - способность прощать! Прощать всё...Я и все вы способны на это. Но быть способным простить - это лишь пол дела...

Прости, не вини меня, я и сам знаю, что часто бываю не прав...
Прости, не вини меня, да простят мне родные мой характер, мой нрав...

И последнее: Безразличие - страшное чувство, способное причинить куда большую боль, чем может показаться. И к огромному сожалению - оно во мне есть в изобилии.

Итак, у меня все в порядке, хотя пост получился неоднозначным. Хотя, это не столь важно, ибо мой дневничок теряет былую популярность, и мало кто вчитается в данный пост =)

С момента опубликования поста прошло 2 часа, редактирую =)
Не зря сегодня такая ночь...Я вспомнил все что можно, и все что не нужно..
Это не случайно..Сегодня - Пятница 13-ое =)

Все дальше и дальше, все выше и выше...Где-то там есть ответы на все вопросы...

В колонках играет - Триада - Мое немое кино
Настроение сейчас - Хорошее, но усталое


Просто мысли...Просто анализ происходящего...
_______________________________________________________________________________________________________________________
Вспоминаются строки:

Кажется, так уже было однажды,
В жизни всё повторяется - это правда!



Почему получается так? Сначала ты помогаешь своего другу, попавшему в хуевую ситуацию, поражаешься ее глупости, удивляешься жестокости людей, а потом...А потом ты сам попадаешь в аналогичное положение, и помочь пытаются уже тебе..

Как в круговороте верчусь я по жизни,
По одной траектории, как в простом механизме...

И не один я. Все подчинены этому алгоритму..
Насколько же все предсказуемо! Да, иногда бывают неожиданности, но до боли часто ты видишь человека (людей) насквозь..Ты понимаешь, что вот-вот произойдет ТО, что так сильно ударит по твоему состоянию...Ты готов к этому, ты уверен в этом...
И вот это действительно происходит..И разве тебе легче? Едва ли..Да, конечно, эффект неожиданности не показал себя, однако суть-то осталась та же...

Изо дня в день все меняется..Меняются люди, их взгляды, их взаимоотношения..Но всегда остается тот холод в душе, то безразличие, то непонимание...Это всегда находит место в сердцах, душах и головах людей, и как же часто это причиняет боль окружающим...

- Я люблю тебя!
- Ясно..и че?

Писали вам так когда-нибудь? Вряд ли..Мне тоже не писали. Но сколько же раз люди задают вопросы, после которых отбивается желание не то, что отвечать, а вообще что-либо говорить...А порой - жить..

Люди делают что-то в первый раз. Всегда. Люди испытывают первую любовь, которая так прекрасна, но столь скоротечна. И вот ее не стало.
Да, есть те, которые потом (после месяца депрессии) начинают все заново..Снова влюбляются, снова хотят любить и в итоге добиваются этого.
А есть и те, которые потом (после месяца депрессии) уже ничего не хотят...Они боятся полюбить, бояться ощутить ту аццкую, невыносимую боль еще раз..И ведь их тоже можно понять!

_______________________________________________________________________________________________________________________

Просто мысли...Просто анализ происходящего...



Той бессонной ночью.

Говорят, что сон - это старая память...А потом нам говорят, что мы должны спать спокойно...
(с) Цой

Светлеет...Тянет на улицу, где так свежо, пустынно и загадочно...Город ранним утром - это совершенно другой город...В нем нет суеты, нет одинаковых людей, а есть лишь пение птиц, шелест листьев деревьев и медленно, но вместе с тем быстро восходящее солнце, которое принесет за собой новый день...Однако этот день, будет куда хуже, чем это утро...Казалось бы, еще нет лучей, нет ярких красок, однако, приглядевшись, можно увидеть все красоты этого прекраснейшего времени суток...

Предыдущий пост стёрт вместе с остатком ночи..не понравился он мне, хотя был написан от души..

Через 4 часа "вставать"...

В колонках играет - Нигатив - Неужели
Настроение сейчас - Неопределенное

Закончился учебный год, не считая экзаменов. Всех поздравляю!
Ничего хорошего от этого нет, надо бы по идее радоваться каникулам, но че-то не прет радость...
Этот учебный год, стал первым действительно учебным годом. Начались проблемы, оценки впервые за 8 лет больше не ставят просто так, стало сложно. Первые 8 классов прошли как нехуй, за исключением наверное 7-го, там экзамены в лицей были.
А вообще, сейчас все изменилось потихоньку. Первые лет 6-7 мы ненавидили школу, готовы были все отдать, лишь бы она закончилась. А вот теперь...Теперь я понимаю, что школа - это куда лучше, чем будет дальше..Пока что мы ВСЕ вместе, а потом вместе будут те, кто сейчас ДЕЙСТВИТЕЛЬНО вместе. А таких людей не так-то и много, поверьте...

В этих 9 месяцах были и плюсы и минусы:
Плюсы:
1) Новые люди, новые знакомства.
2) Рэп, рэп, рэп и еще раз рэп.
3) Появление конкретных принципов, понятий, новые ступени в становлении личности, опыт.
4) Появление понятий "брат" и "настоящая дружба"

Минусы:
1) Исчезновение паркура (это пожалуй одно из самого важного, что случилось за год этот).
2) Разбитое сердце.
3) Масса разочарования, ошибок, непонимания, удостоверений в серости и банальности мира сего.

Это все, что щас приходит на ум. Если еще что-то вспомню, пополню список, а пока можно поздравить "Плюсы" с победой, 4:3 =) Правда минусы, сука, куда ощутимей...


Теперь по поводу сложившейся ситуации.
Пацаны, а вы в курсе, что все это - не кризис. Это очень серьезная, важная, нужная проверка. Проверка вас, проверка меня, проверка нас в целом. Думаю, что те, кто после нее останутся вместе, будут и дальше вместе, как и планировалось. Мир.

_____________________________________________________________________________________________________________________________

А в колонках играет одна и та же песня...Нигатив, Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!


Прощаясь, мы никогда не прощаемся,
Уходя, возвращаемся, не просим, но прощаем.
Цени меня, как ценю Я тебя,
Храни последние слова, как сердце хранит обещания...
(с) Нигатив

В колонках играет - Триада - О чем говорят звёзды?
Настроение сейчас - Агрессивное

Это просто пиздец...Слов нет, на самом деле...
Нет поводов радоваться, нет поводов надеяться, нет взаимопонимания, нет сил, нет ничего кроме нигатива...
Раздражение. Меня раздражает школа, раздражает непонимание. Но больше всего меня раздражают люди.
Слушайте, ребят, Х-В-А-Т-И-Т мне что-либо навязывать! Сейчас не время учить меня радоваться!
Тарас, Перестань! Перестань доебываться до меня, что-то мне вмазывать...Ты позитив ловишь, у тебя может быть все заебись, у тебя есть силы бегать и шутить, А мне ОТНЮДЬ не весело! И ты раздражаешь нехуево так!

И вообще, народ: Если кому-то не нравится грустный, усталый, мрачный и грубый Валера - пиздуйте нахуй! Вас НИКТО не держит! Не надо пытаться поменять меня сейчас, ибо будет только хуже. Что мне, что вам. Сочтете что я написал слишком резко? Мне похуй.

________________________________________________________________________________________________________________________________

Да и чему тут радоваться? Куда пропала вся наша веселая, дружная компания?
Раньше в последний день учебного года все гуляли, пили или просто развлекались. Завтра же все пойдут домой. Почему? Потому что еще экзамены! Все пойдут готовитьяс к экзаменам? ХУЙ! Все пойдут залупаться дома, ибо всем уже похуям на друзей, на улицу и т.д.
Я кого-то обвиняю? неееет. Просто я это все вижу. Что с нами делает 9-ый класс, плохая погода, экзамены...А что будет дальше?
Дальше будут спецгруппы и высокие группы. И вот они-то и добьют в половине из нах все веселое, свободное и интересное.
Я смотрю на старшеклассников в лицее. Сразу видно: Вот идут челы из Профильных групп, ну и из Высоких. А вот идут убитые мертвые пацаны из спецгрупп. По одному их ебалу, можно увидеть, что чувак нихуя не думает ни о чем, кроме о теории Дарвина, значения sin 69 градусов и о том, где находится татуировка у физика Горбатого!!!
Надеюсь, что я и самые близкие мне люди, избегут всего этого...

Пиздееееееееееееееееееееееееееееееееец! СТОЛЬКО НИГАТИВА! Читая этот пост, вы наверно будете смеяться надо мной, думать "Какой же он мудак", а мне насрать. Это вот то, что я думаю. Я это написал. Днев для этого и нужен. Мир.

В колонках играет - Winds - Потеря надежды
Настроение сейчас - Усталое

Агрессия...Злоба...Нехватка сил...Нервы...Срывы...Недосыпание...
Рэп...

А в совокупности это всё - нынешний, надеюсь временный, я...

В колонках играет - Триада - Противоядие
Настроение сейчас - Задумчивое




А ведь тест в чем-то прав...Как редко я думаю об устройстве собственной жизни, о мыслях, что находят место в моей голове, о своих поступках и ошибках...Не то чтоб я их не замечал, нет, просто я как-то ленив по отношению к себе..Зато я всегда готов сделать что-либо, чтоб близкий человек стал счастливей, чем-то помочь, а сам я тем временем все глубже и глубже в яме...
В последнее время я теряюсь в пространстве..Куда-то пропал бывший Валера, остался лишь стержень внутри, а мысли и поступки меняются. Меняются люди вокруг. Вернее нет! Людей вокруг становится все меньше и меньше..Стремительно теряется былая уверенность..Я не знаю, грустно мне или нормально. Не знаю, нужно что-либо делать или нет, но склоняюсь к варианту "нет"... Знаете, что еще хочу сказать?
Простите меня все те, кто возможно разочаровывается во мне, от кого я сам отворачиваюсь и т.п..Да, я действительно не всегда бываю "пиздатым парнем"...
_______________________________________________________________________________________________________________________
М.Ю. Лермонтов:

Печально я гляжу на наше поколенье!
Его грядущее - иль пусто, иль темно,
Меж тем, под бременем познанья и сомненья,
В бездействии состарится оно.
Богаты мы, едва из колыбели,
Ошибками отцов и поздним их умом,
И жизнь уж нас томит, как ровный путь без цели,
Как пир на празднике чужом.
К добру и злу постыдно равнодушны,
В начале поприща мы вянем без борьбы;
Перед опасностью позорно-малодушны
И перед властию - презренные рабы.
_______________________________________________________________________________________________________________________

Все уже становится близкий мне круг людей..Вместе - мы вторая семья. Peace, пацаны, я с вами!

В колонках играет - NTL - Книга жизни
Настроение сейчас - Мне нахуй похуй на настроение

Уезжая, я написал такой красивый пост...Спасибо всем за комменты, не ожидал такого увидеть..Ну вернее ожидал только что Некит напишет подобную хуйню. Надеюсь, когда-нибудь до него дойдет, что лучше вообще коммент не оставлять, это касается не только моего днева в принципе. Сейчас такого не получится..Будет тупо пост)

Парадокс:
Уезжал я в больницу очень счастливым, хотя она не предвещала ни-че-го хорошего.
А вернулся я из больницы без желания жить, хотя я наконец-то СВОБОДЕН.
Все обстоятельства радуют, я свободен, но нахуй это надо все?

Разочарование..Разочарование в людях, в окружающем меня мире и в самом себе. Оно сопутствует мне на протяжении последних лет...
Уже давно утеряна вера в светлое будущее..
Уже давно судьба наносит мне удар за ударом, все реже удается их блокировать, а еще реже - ударять в ответ.
И вроде бы я привык ко всему этому..Но, видимо, не достаточно сильно, чтоб не обращать на это внимание. Ну что ж, все впереди ведь?)
От чего меня херово?
Ложь? Неееет, ко лжи я привык с 6-го класса, она повсюду.
Потеря? Ха..Потери и лишения - это мои "друзья" по жизни...
Скорее одиночество..Просто не такое одиночество, как бывает у изгоев и т.д. Одиночество, разочарование, усталость и отсутствие смысла...

Чего я хочу? Пить, пить, пить, а когда надоест - бухать!
*Если кто-то захочет написать "Алкоголь - не решение проблем" - идите нахуй. Я и сам это знаю*
На этом закончу с грустным)
_____________________________________________________________________________________________________________________

1. ОГРОМНЕЙШЕЕ спасибо Стасу и Лере, за..Да блин, просто вот Спасибо!
2. Спасибо всем кто вспоминал меня иногда =)
3. Спасибо тем, кому было на меня похуй. Я не в обиде, по большому счету и мне похуй =)
4. Спасибо Даше, за ПОДОБНОЕ приветствие. И спасибо всем, кто вообще заметил меня в списке он-лайн в аське))
5. Ш.Е. нах XD Спасибо) Отлови =)
6. ОЧЕНЬ ХОЧУ на вышку!!! Кто со мной?
7. ОЧЕНЬ ХОЧУ в Макдак!!! Кто со мной на вышку? xD
8.Рад, что есть повод пить =)

Ну что же, уважаемые парни, девушки, друзья, подруги, знакомые, пидорасы и гопники) Я вернулся!
Думаю, что кого-нибудь это радует =)
~~~WoW~~~

А, забыл:
9. Стану-ка я БИ! Смарите, разве это не мило?

В колонках играет - NTL - Книга Жизни
Настроение сейчас - Пасмурное

Я ехал в автобусе...Счастливые и печальные лица вокруг..Кто-то куда-то торопится, нервничает из-за пробки, кто-то спит, кто-то слушает музыку...
А рядом со мной мальчик лет 7...Он стоял и беззаботно рисовал пальцем на запотевшем стекле красивое Сердечко, а затем яростно его зачеркивал…
Я вглядывался в его лицо, следил за его движениями..
И тут накатило разочарование..Оно в один миг переполнило меня с головы до пят, сковало и я погрузился в омут воспоминаний и различных дум..Разочарование в людях, в окружающем мире и в первую очередь - разочарование в себе...Сколько всего упущено? Сколько совершено ошибок? Я сидел на сиденьи и не хотел ничего..
А с зачеркнутого сердца по стеклу катились капли..И я подумал: А ведь здорово было бы пустить слезу, в который выпустить наружу все эмоции... Но нет, нельзя, я знаю. Конечно нельзя..Я сидел, держал все в себе, слушал музыку..Не хотелось никуда идти, вера во все хорошее терялась..Нет, не терялась. Она просто ушла на второй план, а на первом была тоска. Разочарование в том, что теперь моим завтраком перед экскурсией стала водка, а на десерт - бутылка пива..
Не хотелось никуда идти, боялся что испорчу себе настроение еще сильней, а возможно испорчу его и другим..Но все же решил придти к девчонкам, надо ведь было попрощаться =)

Она..Она звонила мне, и я не слышал ничего, ибо в автобусе шумно..Да мне и не надо было..Я не хотел приходить, и все же что-то подсказало мне, что надо..Хоть мы и попрощались до этого, даже 2 раза, я не жалею, что пришел..Теперь скорее всего неделю, а может и меньше, а может и больше, но я не увижу ее..не услышу ее голос..Это, безусловно, мало, не спорю, но...Я люблю её... И буду безумно скучать...Именно поэтому я жестоко избил зонтом того мальчика, который зачеркивал сердце XD *Fuck, я запорол грустный пост*

WINDS, пацаны..AiR, NoW1, SW, Ea$T-WiND..Я с вами..Верю, что вы доделаете песню, а иначе я убью вас. Если решите делать на баттл без меня - делайте, без обид!

GDestiny, Стас, спасибо за все, скоро вновь увидимся! Держись тут, если че, отвечай ударом на удар, ты ведь знаешь о чем я..Я с тобой)

Девчонки, а также все, кого не назвал) Удачи вам, все будет круто =) Я с вами, не ссорьтесь =)

___________________________________________________________________________________________________________

Больница. Антракт… Пишите мне все, кому я дорог… Ваш Западный Ветер...Peace…

Последний день прошел классно. Последний пост зафлужен уверенно =) Но это к счастью)
Теперь подробнее про первое утверждение:
Вчера пообещал, что пошлю внах погоду и любые другие факторы. Сказано - сделано. Отсидел в школе, выслушал уверенную порцию грязи в свой адрес от Любовь Яковлевны..Ей все же неплохо дало, видимо, вчера..Дошло до того, что я - гавно, которое лезет ей в душу) По ее словам, она это не терпит..Странно..По-моему это пиздато =) Ну да ладно, все же позволила мне остаться в классе и группе еще на один урок и написать административную^^ Затем была литература, на которой я качественно прогнался, официально получив 3 двойки за урок) Ну да ладно, после больницы надо будет че-нить мутить, а так поржали нормально =)

Ну а после школы все было отлично) Небольшая, но все же прогулка с Таней, наконец-то выдалось хотя бы полчасика времени. Поговорив с ней, а потом ненадолго отлучившись, я многое понял, и, надеюсь, теперь все хорошо..
Потом пошел сланяться по городу, искать вдохновение. Вернее это я так планировал, но в итоге словился с Петьком и нормально так походили..Выпили..Поговорили, повспоминали прошлое..Хорошо провели время..Легкий дождик..ветерок, дующий в лицо..и мы..только вдвоем..с Петенькой...xD Нормально.
Потом он ушел на англ, а меня стал хуярить ливень) И это вот было сказкой..Дождь падал на волосы, стекая по лицу..Я шел и думал.."А хули? xD" Одел капюшон))) Подумал еще раз обо всем, взял себя в руку) Все расставил по местам, составил схемы и планы на ближайшее время..Теперь потихоньку все буду решать, и все обязательно будет..Нет, не хорошо, эту фразу я забыл) Все будет по-минимому херово))) В общем дождь пошел мне на пользу, набрался от него энергии на свершения)
Затем гулял еще с Тарасом и Аленой. Нормально походили, похихикали, тоже повспоминали что-то, обсудили лагерь. Еба, пацаны, едем, иначе пизда вам)

P.S. Единственное о чем жалею - не виделся со Стасом..Надеюсь завтра исправим это) Чел, если не против, предлагаю встретиться. Знаю, тебе не пиздато щас, но это неважно, мы с тобой, думаю, найдем общий язык) Давай, жду завтра ответа.
________________________________________________________________________________________________

Все нормально...Помню...расслабляюсь...Люблю....Ухожу в ночь...

xD Гыгы, отловите нах!

В колонках играет - Триада - Дыхание ночи
Настроение сейчас - Тревожное, печальное

Вечер...Уже 4 дня сижу безвылазно дома, в этой дыре..Убиваю зрение, смотря в монитор, убиваю нервы, общаясь с некоторыми людьми в аське, убивая надежду и веру, просто с каждым днем...
За окном дождь, которому удается удерживать меня дома. Вернее - удавалось. Завтра я иду слоняться по своему серому, мрачному, пасмурному, но все же родному и любимому городу...И я клал на потоки воды с неба, клал на лужи, и уж тем более клал на холод..Пусть мерзнут другие, пусть нежатся в кроватке с горячим чаем в руках..Это не моё!
Много смотрю в пустоту..Она завораживает..
Много разочарований..Удары от судьбы сыпятся один за другим, и далеко не всегда удается дать сдачи..Сегодня день какой-то убийственно тоскливый..Днем ебашил грушу, ударил раз 400 наверно..Выложился..
Разочарован..В голове много вопросов, и ни единого ответа. Хотя нет, ответы есть и все они негативные, все они еще сильнее коварно добивают в спину!
Любовь..Люблю? да..Счастлив? нет..Хули? ибо нех..Кто-то подумает: ВООООТ! Я же говорил(а) ему! Так вот. Кто так подумает - пиздуйте на хуй, скажите это мне в лицо, и получите ответку..
____________________________________________________________________________________________________


В небо с тоскою я взгляд поднимаю,
Вспоминаю, как часто мы себе обещали,
Что все будет хорошо, сами не подозревали,
Что пустые слова на растерзание ветра бросали!
Принимая удары судьбы один за другим,
Успокаивая нервы, выпуская из легких дым.
Каждый из нас сам себе господин,
Строит свою жизнь, но перед Богом все едины.
Для всех одна система, но следует стараться
На фоне общих декораций из массы выделяться,
Собой оставаться, не поддаться лени,
Не позволить никому себя поставить на колени.
Но это всё теория, куда сложней на практике,
Тебя не спасут знания математики!
В борьбе за выживание тебе поможет лишь стремление,
Но его не всегда хватает..к сожалению...

*Отрывок из набросков, сделанных в субботу, во время проебывания школы, сидя на одинокой лавочке, рядом с домом SW*

Ухожу в ночь................................

В колонках играет - Триада - Белый танец
Настроение сейчас - Задумчивое

Последние дни проходят как в тумане...
На душе пусто, но при этом все меняется к лучшему! Это не благодаря тому, что что-то проходит и забывается, нет, этого и в помине нет. Это благодаря пацанам и девчонкам, чья поддержка, чье общество мне очень важны, приятны..
Я на самом деле безумно рад, что помимо всяких лживых уебков, слабых наивных пацанов и девчонок, тупых баранов меня окружают и умные, адекватные, добрые, преданные люди..Не знаю, каким являюсь я, но я знаю, что есть люди очень хорошие вокруг меня..Знаю, идеальных людей быть не может, однако надо стремиться к идеалу, пусть его и нельзя достичь. Совсем другое дело - что я во многих отношениях не стремлюсь к нему(

Благодарю Петька, за ту поддержку которую ты оказываешь мне за эти дни. Я многое понял насчет тебя, и ни о чем не жалею) Хороший ты человек, хоть и мудак XD В принципе это нас и связывает))) Так что peace тебе, будем вместе, завтра последний день тусуем! Хотя когда начнется учеба - все равно тусуем, ибо нех!

Благодарю Алену, просто за то, что она - мое счастье. Кому надо - тот понял =)
Тут не буду ниче писать, ибо как обычно все будут думать всякую шнягу и т.д. Все, что надо она знает сама) Вооооот.

Благодарю Некита, Стаса, Витька и Женька за тоже бесценную помощь. А кто-то еще и поможет мне сделать дело, и тогда ваще будет круто. Кстати, к Петьку это тоже относится) *Убийственно*

Теперь про мысли. Сегодня обдумал, как многое я упускал на протяжении своей жизни..Более того - большинство упущенных вещей/людей/случаев и т.п. уже не вернуть. А надо ли? Вряд ли..Хотя порой хочется) На протяжении долгих лет я пытаюсь помогать людям, кого-то поддерживать, кого-то изменять..Что-то получается, что-то нет..Но при этом надо еще не забывать про себя! Как многое мне удалось изменить в себе, хотя далекоооо не все это замечают. Как многое мне еще необходимо изменить и многие, сука, это замечают))) Думаю, что все впереди..
Не устаю верить..Не устаю о чем-то думать, не устаю любить, не устаю ожидать, не устаю помнить..Но самое главное - ни с чем не смиряться по жизни. Это вообще как-то низко - смириться.
А еще - как же здорово быть на крыше! Ощущать ту свободу..Ощущать, что все ТАК ХЕРОВО, однако существует свобода..И что все что я делаю плохого, а этого не мало, я при этом делаю и хорошее, стремясь к свободе..Хотя многие этой свободы страшатся, я чувствую, что это - моё.
Удачи всем!

В колонках играет - Триада - Дыхание ночи
Настроение сейчас - Пасмурное

Ну что ж, очередной день позади! Очередные порции мыслей, размышлений, разговоров и т.д.)
В целом, все не плохо, если не считать того, что все очень хуево)
Но вообще щас потихоньку все встанет на свои места, и можно будет уже трезво оценивать ситуацию, грустить или веселиться, и в общем решать че и как)
Начали тренироваться..по-нормальному..Вчера и сегодня качественно попрыгали, потихонечку начинаем набирать былую форму. Паркур - это конечно великая сила, помогающая забыть все ваще тревоги, страхи, печали и т.д.

А завтра все наши мажоры улетают в Испанию! Ёба, жду сувениров =) *Щас бы кто-нить из премногоуважаемых девушек сказала: Отлови*

Тарас. Счастливо тебе отдохнуть, думаю что есть от чего отдыхать..Помни меня, не забывай о чем мы договорились, peace тебе SW..

Девчонки. Счастливо и вам отдохнуть, набирайтесь сил перед учебой, не забывайте хотя бы чуть-чуть старого доброго Валеру)

Буду по всем вам очень скучать, многие из вас стали мне очень дороги, кто-то просто дорог, кто-то чуть-чуть =) Уверен, что вы там классно проведете время, уж куда лучше чем я в этом Зеленограде, с его до боли известными улицами, да еще и в таком мрачном настроении.. Так что..отдохните там за меня! И выпейте! А еще - выпейте)

А, Некит. XD ты правда не уезжаешь..а зря( Но короче трэк убийственный напишем, *******, готовься мой хуй сосать) И ни ипёт xDD

Прошлый пост мне не понравился, он слишком прост)
Ёба..Все кончено, но сколько еще мне предстоит узнать?! Сколько ударов, вернее даже добиваний мне предстоит пережить?
Пиздец, сколько же вокруг обмана, пиздежа и глупости..И каким надо было быть наивным! Сейчас у меня такое ощущение, что меня засунули головой в унитаз, и медленно вращают XD Весьма и весьма приятно, конечно, но бывало и получше...
Сейчас надо во всем разобраться, найти правду, которой ОЧЕНЬ мало..А все гавно и ложь отправить в обратном направлении, ибо нех.
И все же КАК? Как все может быть настолько мерзко, банально и глупо?
аххахаха! Даже сложно представить)
Но ниче, есть паркур, друзья, а главное - рэп. Вот тут-то я все и вылью..А вылить мне мноооого чего есть =) Удачи мне, нах) Отловите xDD

В колонках играет - NTL - Кто-то предал меня
Настроение сейчас - Отличное!

Итак, поздравляю всех тех, у кого сейчас начались каникулы! Вернее они начались чуть раньше, но это уже не важно)Желаю всем здорово отдохнуть, и набраться сил, ведь впереди апрель, май, подготовка к экзаменам, экзамены, сдача/несдача, запой, запой, запой, смерть) Так что отдыхаем^^

Ну а у меня каникулы начались средне. Все ок, даже очень, но пока еще не начали по-настоящему отдыхать. Но с завтрашнего дня начинаем!
За вчера и сегодня успели 3 раза поругаться и помириться с Таней. Такого давно не было..более того - такого никогда не было xD Но это все по-любому к счастью =)

Сегодня неплохо так погуляли..Как говорится "По-падончески")
Единственное что омрачает - погода. Позовчера, когда она была такой классно, мы тренировались, и было все потрясно..А ща опять ебаный дождь прошел, и снова все мокро..Ну да ладно, что-нибудь придумаем)

А это мы с пацанами =) Респект им!

В колонках играет - NTL - fuck da SHWAB
Настроение сейчас - Хорошее

Очень хотелось бы узнать, кто мне пишет SMS из Интернета по ночам? Мне очень интересно =)
Думаю это кто-то из тех, кто читает мой днев. Сообщения в принципе не особо интересные, ибо это все шняга.
Хотелось бы поговорить с этим человеком. Пожалуй отвечу ему здесь, думаю он(а) прочитает)
1. Ты упомянал(а) Бога. Так вот, в него я не верю, и тут ничего не поделаешь. Я верю в судьбу, но считаю, что и ее можно изменить, правда удается это лишь единицам.
2. Совет на будущее: Когда пишешь смс, следи за тем, что кол-во использованных символов не превосходило кол-во доступных =) Ибо нихера не понятно. Ты что-то говорил(а) про девиз? Так вот напиши еще раз пожалуйста)
3. Кол-во дерьма, которого я наглотался ты знать не можешь, и поэтому зря даешь определение моей жизни.
Жду еще сообщений ^_^


Так. Всем привет кстати =)
Сегодня у меня было 2 урока в гребанной школе, ибо 2 - нах, а еще 2 - не было)) Была офигенная погода, солнце светило, правда было холодно. А ща опять гребанная метель!
После школы пошли прыгать, все было классно, но я подскользнулся и ебанулся копчиком, теперь хромаю) Позже в школе сломал грудные кости, сегодня умру :D
Щас вот сидим тут у меня со СтЫсом, ржем над песенкой) Воооот..
Да еще Диман придет..ПИДОРАС бля)

Ладно, всем пока короче) Всех люблю, а Таню - очень ^^

В колонках играет - NTL - Точка отсчета
Настроение сейчас - Боевое

Зачем?

Этот вопрос в последнее время всюду меня преследует, не устаю его задавать...

Не знаю, что написать. В школе все как обычно, обычные дни, обычные уроки, обычные двойки и пятерки..Но теперь на переменах есть возможность увидеть Таню, это конечно радует) Но вообще всё это уже за**ало..При чем жутко!
Дни становятся все более и более познавательными, наконец-то это вернулось..Я снова начал понимать и узнавать что-то новое, но конечно же вместе с этим добавляются и вопросы, на которые ответ я найти не могу, и не факт что найду.

Не знаю, хочется все-таки добиться того, к чему я иду из года в год. И ведь это так мало!!!

Сколько я одержал побед,
сколько раз видел яркий свет?
Не смотря на это, по любому, было больше бед!
Спрашиваешь: "Чё за бред? Где ответ?
Сколько лет это может продолжаться?" Дайте кто-нибудь совет!

Вокруг что-то происходит, но я чувствую, что это все меня не касается..Мне нужно что-то другое! И сколько раз я решал взяться за дело, однако все это происходит очень медленно..Очень медленно я начинаю делать то, что действительно необходимо..Но надо браться! Надеюсь, что завтрашний день станет точкой отсчета. Теперь мое обещание будет не только на словах, но и на бумаге..Вернее на экране монитора)

Дай мне новую точку отсчёта,
Новую реальность, дай мне новый компас,
Новую возможность мировосприятия.
Новая муза, подари мне счастье.

Спасает музыка..Она сопутствует мне изо дня в день! Все что не происходит, хорошее или плохое - все сопровождается песнями, рифмами, или же своими написанными строками.
В последнее время стал мало писать, в основном только фристайл, однако его я не записываю..Некит, надо дописать трэк..Быстрее. Тарас, надо написать и записать трэк, быстрее)
В сторону откинул всякие глупые мысли. Сейчас обстановка вокруг какая-то странная. Можно выделить множество хороших, великолепных моментов, но при этом что-то гложит..Почему-то мне кажется что я свернул с пути, на который встал совсем недавно. Надо это исправить..С завтрашнего дня...

Мне бы обрести свободу, я устал в талого.
Взять от жизни, что хочу, ведь это так мало...

А это всем известная фотка всемизвестного долбоеба)

В колонках играет - Триада - Белый танец
Настроение сейчас - Мрачное, задумчивое

Ужасный день!!!
А ведь он так хорошо начинался..В предчувствии всего самого приятного, хорошего..
Но как обычно бывает, все что хорошо начинается, заканчивается куда хуже..
За этот день я заметил в себе БЕШЕННОЕ кол-во недостатков! А именно 2)) Но только чего стоят эти недостатки..Надо меняться, но на этот раз это будет не так просто..
Выдержал очередную порцию ударов..При чем большинство из них я нанес сам, что вдвойне обидно..Хотя есть и вещи, которые не зависят от меня, и они тоже очень огорчают..
Сложно..Тяжело..Однако я привык уже к боли и разочарованиям..И конечно эти я тоже стерплю, и вряд ли впаду в депрессию, ибо это кал)
Знаете, часто я заканчиваю такие посты фразой "Главное оставаться собой". Но щас я понял, что есть еще пункты, которы надо "редактировать"..Надеюсь, у меня получится...

В колонках играет - Триада - Клетка
Настроение сейчас - Хорошее

Сегодня классный день..Он был насыщен свободой, отдходм от обыденности..

Школа. Не сделано ничего. Тупо пох) И ни единой двойки..День начался удачно)

После школы. Собрались резко, и пошли прыгать..Не думая ни о чем..Кроссовки, толстовка, на голове капюшон, в ушах наушники, в наушниках рэп..
Классно потренировались, пробовал что-то новое..Периллки, машины, стены, гаражи..Классно было, чувствовалось былое ощущение чего-то особенного, ощущение свободы, ощущение того, что ты выделяешься из толпы, не тем, что идешь с бутылкой пива в руке, а тем, что ты занимаешься паркуром..Какое же это клевое занятие! Спасибо Некиту и Тарасу за то, что составили компанию.

Дома. Сел за алгебру. Сделав один пример, я подумал: А нахера?) Зачем я должен тратить время на какую-то чертову алгебру? Так подумал я, и забил)) Посидел дома, провел время так, как хотелось..

Вечер. Договорился с Тарасом и встретил его после худошки. Пошли в дк..Идя мимо Флейты, я посмотрел вверх. Какое же было небо! Такое чистое, манящее, и тем не менее устрашающее, почему-то бурное..Не знаю. Я смотрел по сторонам, ощущал холодный сильный ветер..И тут я понял, насколько все просто..Но не так "просто" как все привыкли. "Просто" настолько, что объяснить это невозможно.."Просто" настолько, что это все становится сложно.. Не думаю, что хоть кто-нибудь поймет то, что я пишу тут, но в принципе мне похуй, ибо пишу я для себя в первую очередь... Позже, проводив Тараса, я шел спокойно один до дома..По темным дворикам, размышляя и вслушиваясь в каждое слово в каждой песне, играющей в наушниках..
Понимал, что никуда не убежать от того, что УЖЕ настигло нас..Понимал, что можно избежать того, что еще только собирается нас настичь. Но надо ли это избегать? Вот в чем вопрос..



С каждым днем понимаю, как сильно люблю, как сильно дорожу Таней..Это к счастью =)

Не знаю, что ждет нас дальше..Сейчас я понимаю, что главное взяться за себя, мне есть что изменить, но еще более важно - не потерять то, чего я уже добился и сделал. А самое важное - быть вместе...

__________________________________________________________________________________________

Обрывки голосов прошлого светлого
Смешались с шумом в голове, с гулом ветра,
Образы перед глазами
Как проекция ясные,
Но от этого еще больнее сердцу!..
В массе чужих примеров
Мы выбираем те, что ближе к краю,
Но гаснем - раньше, чем сгораем!
Краем глаза увидеть бы
Что прячет занавес судьбы,
Дабы избежать беды...


*Может стать Диманом? xDDD (кто-то поймет наверно о чем я)*

В колонках играет - Триада - Лабиринт
Настроение сейчас - Хорошее

А дни идут чередом, день едим, а три - пьем..

Все идет потихоньку, не торопясь..В школе все как обычно. Все так же скучно на уроках, а щас тем более, мы с Тарасом все обсудили, решили и теперь не о чем базарить)) Не делаю практически ничего, но щас потихонечку возьмусь хоть чуток за дело..А может и нет, не знаю) Как получится..

Сегодня был спокойный, ровный день, хотя в нем тоже имели место быть интересные и важные разговоры..После школы гуляли с Петьком, обсуждали нашу жизнь, наше прошлое, обдумывали будущее..Разговаривали про окружающих людей, про какие-либо отношения..Обсуждали братство, обсуждали меня..
Петь, мне кажется ты во многом понял меня, и я думаю ты по-любому примешь лучшее решение..Лучшее для тебя самого.. Подумай сегодня ночью, если че-нибудь надумаешь - скажешь завтра..

Сегодня также говорили с Диманом, и наверно еще будем говорить, когда он соизволит опять зайти в аську) Есть что обсудить..Пока что все идет к тому, что началось то, о чем я говорил: По-тихоньку люди будут отходить от меня, когда я начну жить по-другому..Ну что ж, посмотрим..Я буду верить в лучшее)

Пока сложно сказать, что собираюсь делать в ближайшее время..ОЧЕНЬ надеюсь, что эти выходные пройдут охуенно, и вот тут-то (обращаюсь к Некиту, Тарасу, Петьку *возможно что и к Диману*) можно будет начать жить по-новому..Взять эти дни за точку отсчета, ибо я З-А-Е-Б-А-Л-С-Я выносить всю эту обыденность и серость.

Погода сегодня неплохая, солнышко светило мне в харю))) XD
В общем все в порядке, думать особо не о чем, проблем почти не осталось..скучно даже ^^


Камни, повсюду камни, Куда идти?
Двери, тайны, сбиты пути, в тупики..
Сквозняки нелепых разговоров тушат пламя
И скоро мы напрочь потеряем память...

Так тесен пир чужих песен,
Дым, плесень, паутина, невыносимо
Терять силы здесь, если есть,
Что им оставить! Мы потеряем память!


Это for Стаса и Петька)) (ибо больше никто в контру не играет) Красивое небо, да? Не поленились ^^

В колонках играет - NTL - Медленно
Настроение сейчас - Супер

Сегодня день получился насыщенным..признаюсь, я устал)
Начался он рано, уже в 8 утра я встал, в 9 была тренировка..Попрыгали классно, мне понравилось, на месте не сидели, нормально в общем собрались..Возможно позже будут фотки.
Потом пришел домой..Побыл тут не очень долго и пошли с пацанами к Диману записывать первый трэк. ОЧЕНЬ долго провозились с первым куплетом, проебали на него часа 2,5 а потом все остальное записали довольно быстро..В общем начало положено, команда теперь есть, все заебися)
Потом собрались и пошли гулять..Сначала просто ходили, общались..Затем девчонки пошли по мажорски тусить на хату к Тане, закупившись напитками, содержащими алкоголь, а мы с пацанами пошли по простецки на лавочки..Правда долго на мерзнуть не пришлось, ибо дамы проявили к нам милость и позвали к себе)
Там было сначала здорово, я был счастлив..Потом было страшно, но это не важно..Надеюсь, больше не повторится такого)
Хотелось бы поблагодарить чуваков, которые были сегодня со мной..Я все понял для себя, и я решил меняться потихоньку..Кто знает, тот понял..Все будет круто, и как вы знаете - мне нахуй похуй xD
Хотелось бы поблагодарить Таню, которую я очень люблю, за то что подарила мне часы счастья сегодня..ты самая лучшая, а остальное - на втором плане) И кстати, помни про обещание..А то иначе ппц тебе))
Хотелось бы уже в который раз за сегодня обратиться к Соне..Ты очень хороший человек, и я всегда буду с тобой, что бы не случилось..И ты это знаешь! Помни все, что говорил тебе..Не добавляй к имеющимся проблемам вымышленные..И все будет хорошо!

А вот фотка, на которой я симпотяжкО XDD

В колонках играет - Ю.Г. - Еще один день
Настроение сейчас - Нормальное

Сегодня наконец-то удалось по-нормальному выпить перед школой) Не отпускало нас все 6 уроков, на последней алгебре я тупо уснул..Пацаны сука тупо ржали)) И училка каким-то образом не запалила..Завтра будет контрольная, а я не понял ровным счетом ничего, и мне тупо ваще по хуй)))

Блин, хочется стать счастливым, но непонятно как..Вроде бы все встало на свои места, но на самом деле этого мало..Необходимо еще многое поменять, но видимо не все в моих силах..Не знаю, но что-то мне подсказывает, что еще далеко не все утряслось, еще не все сделанно, а что-то не будет сделанно никогда...

Постоянно слушаю одни и те же песни, это прям как энергетический напиток, только пиздатый) Спасибо ЮГ-у и NTL за подобные песни..

Открывай же глаза еще раз, еще один день,
Для тебя, для всех нас наступает час.
Снова наступает миг, музыка едва звучит,
Надо снова жить, надо заново построить мир.
Надо быть другим, многих уж не будет рядом,
Не узнают, не встретятся со мною взглядом.
Просыпаюсь – не радуюсь и не скучаю,
Ждать или надеяться я знаю, не имею права.
Я не умираю, не жалейте, смейтесь!
В сердце не сели батарейки, пейте!
До встречи кого-нибудь увижу очень скоро
Руку мне протянешь, улыбнешься и спросишь:
Кого ты любишь? Чем день твой наполнен?
– Люблю покурить и подумать, ты помнишь.
Каждый миг за окном – новый мир.
Новый день, только мой, еще один!

В колонках играет - SD - Я научу тебя
Настроение сейчас - Пёздое

Мой девиз по жизни - Все что ни происходит, все не зря.
Думаю и события последней недели тоже были не зря.
СПАСИБО ВСЕМ!!!
Я люблю тебя!
Это собственно говоря все, что я хотел сказать)))))))))

В колонках играет - NTL - Синдром Феникса
Настроение сейчас - Нормальное

Еще один серый, пасмурный, убогий день..На улице очень мерзко, все размыто, нарисованно мрачными красками..Быстрее бы уже весна)

Еще один куплет вчера лег на бумагу, еще 24 строки собрались воедино и наложены на музыку..Осталось лишь немного поредактировать, и тогда наверно можно будет записывать, пожалуй.

Еще одна ночь стала очень страшной и жестокой..Не буду здесь описывать причины, те близкие друзья, кто знает о чем я, возможно поняли меня..Это было действительно очень больно, теперь вообще не хочу больше ложиться спать.

Еще один шаг сделан..Я понял, какую позицию мне стоит занять, чтоб было получше..На душе все равно не здорово, но пытаюсь найти способ, чтоб грустить как можно меньше..Сегодня всю вторую половину школьного дня был самим собой..Наверное, таким меня и хотят многие видеть, да и самому мне привычней улыбаться, чем быть погруженным в себя. В принципе что-то налаживается, хотя конечно не могу сказать, что все хорошо)) Но это уже не важно..

Еще один день. потихонечку идет к концу..Хоть еще всего лишь 17:05, а за окном уже как будто дело к ночи..

Новый день, снова светит ночь за окном,
Новый бой против себя самого!
Для чего - мы узнаем, когда победим,
Дай мне еще один шанс, еще один!...

В колонках играет - NTL - Синдром Феникса
Настроение сейчас - Ну так..нормальное..

Завязал я..:D
Завязал я с этими грёбанными тусклыми мыслями, взялся за дело..собрался..
За сегодняшний день многое понял, хотя при этом многое не понимаю, но меня стало волновать чуть поменьше, чем волновало вчера)
Знаете, я принял очередное решение..люблю это делать) На этот раз я решил вернуться как бы на какое-то время назад..Закончить делать некоторые вещи (кому надо, тот понял) и вновь начать делать иные (кому надо, тот понял) ^^
Перестал очень сильно переживать..В принципе, мне хватает уверенности в себе и своих чувствах, а дальше как-нибудь, да все равно сложится..Убиваться раньше времени не круто)
Занялись с Некитом делом, а именно рэпом..Уже серьезно, не то, что раньше. Слова скоро будут готовы, музыка уже есть..Настроение есть, желание есть..Классно было бы не забросить данное дело еще годика через 3-4, тогда можно было бы уже что-то стоящее писать..Но это все лишь мечты, которые в принципе могут и сбыться =)
Щас настроение сильно поднялось..Рад за Некита и Аню..вы прекрасная пара, классно выглядите вместе и я считаю что вы подходите друг другу..чуть-чуть)
Рад за Стаса, который окончательно "выбросил прах от обиды на мир" и стал как прежде веселым парнем)
Рад за Таню, которая провела этот день прекрасно =)
Рад тому, что дружу с Соней..Это хороший человек)
Рад вообще в принципе очень многому..Рад, что остаюсь собой, хотя это не очень просто..Рад, что есть люди, понимающие меня и с которыми я чувствую себя, как во второй семье..
Рад, что у меня есть вот такие вот ржачные друзья xDDD

В колонках играет - NTL feat. Lil'Den - Мое место
Настроение сейчас - Плохое

Впереди ночь, полная грусти, печали, надежд и тоски...
Сколько же переживаний предстоит мне перенести..
И ведь проблема вся не в том, что произошло, а в том, что может произойти. Не хочу щас здесь ныть и писать фразы "Как же мне хуево..." Это не мое. Просто я решил писать посты часто, не так как раньше, и сейчас вот решил написать. А пишу я обычно о том, что происходит, что я щас и делаю в принципе)
Сегодня был стремный день.
Утром проснулся после долгой ночи..было ощущение, что встать с кровати физически невозможно..Но все-таки я сделал это, а уже через 2 часа я встретился с девчонками и Некитом..Пошли в Макдак..Все было как в тумане..
Спасибо Некиту, за то, что всю дорогу туда шел рядом со мной..Ты дал мне возможность выговориться. Это к счастью)
После МакДака гуляли..Пришел Тарас, которому тоже огромнейшее спасибо за то, что он вот такой. За то, что умеет развеселить меня в любой момент, и заставить посмеяться искренне, от того, что мне действительно весело. У Тани было напряженно, хотя это и не удивительно. Думаю, что мне вообще не стоило туда приходить..но это уже не важно, ибо это уже в прошлом.
После этого встретились с Женьком и Витей, гуляли..Общались, рассказывали что-то..В итоге я пробежался бегом через лес до дома и вот я здесь, в квартире..
Сижу, размышляя, как же херово что завтра приезжают предки, и как же херово мне будет, если...если эта недолгая история закончится..закончится раньше, чем я предполагал..Не знаю, не буду пока делать выводы и подводить итоги, ибо пока что ничего не закончилось, и если рассуждать хладнокровно - далеко не факт что закончится. Все говорят, что все будет хорошо..И я хочу в это верить, да и верю. В принципе больше мне делать и нечего..Порой приходит мысль о том, что круто быть девчонкой..Можно было бы поплакать..чуть-чуть) А так, надо быть сильным, бороться со всем и с собой..Хотя это конечно же все так, просто, мысли по фану)

P.S. Некит, брат, не знаю че буду делать завтра. Прыгать пойду по-любому, хочу выбросить энергию куда-нибудь..А вот насчет твоего предложения на потом - пока не знаю, но вполне возможно что пойду. Но у меня 7 рублей только^^

В колонках играет - ST1M - Середина пути
Настроение сейчас - Сонное)

Всем доброй ночи!
Вчера была вторая суббота, пока нет предков..Завтра они приезжают((
Но не буду о грустном) Вчера собрались у меня дома, первым пришел Стыс xD, ну а потом потихоньку подтягивались все. В итоге все пришли, купили пива и еды, и сидели дома. Выпили, пошли с пацанами покупать еще. Мусоров палились)) Но все окей) В общем посидели до начала 4-го, и поехали к Соне праздновать ее День Рождения. Приехали, поели..Все было вкусно)) Потом пацаны доставали потихоньку алкоголь, все было прекрасно..)
Ну а потом опять начались проблемы..Как же это все плохо, не знаю чем все на этот раз закончится, хотя для себя я вижу лишь один вариант, ибо другой просто напросто убьет меня..Но опять-таки не будем о грустном, кто понял - тот понял..
А Стыс напился сцуко))) Поржали) Ваще все было классно, посмотрел Сонькину квартиру, вернее хоромы xD Потом оттуда ушли..Благодарю судьбу, за время проведенное на остановке МЖК..Я верю в то, что все ок будет..
Потом с Петьком и Диманом пошли от Эры до дома..Выпили еще пива..Петек спиздил 6 бутылок пива xDDD но выпили только парочку, другие он слил куда-то :D
Пришел домой, и СРАЗУ же заснул до 23:45. За все это время мне писал и звонил Диман, он по идее должен был ко мне прийти на ночь, но в итоге его видимо не пустили, а может и нет) Возможно он пришел, простоял у подъезда, ждал меня и в итоге замерз и скончался..Не знаю.
В итоге в 12 ночи я лег спать вновь..Поспал до 3:30, и проснулся, из-за того что Петек мне позвонил на дом)) Вот до сих пор базарим по телефону, одна трубка разрядилась, другая раздрядилась, третья раздрядилась, четвертая разрядилась, пятая разрядались..Решил вот разведать че и как в квартире..Бардака особо нет, все в порядке, правда на кухне какие-то стремные пятна xD Убираться щас сил нет..Ваще по идее надо бы поспать хотя бы чуть-чуть, а я тут музыку слушаю))
Ну ладно, надо закругляться с писаниной..Всем спокойного остатка ночи!

P.S. Вот это охуенная фотка! Смотрите на Димана..эх..в кого он превратился из этого миленького пацанчеГа xDDD

В колонках играет - NTL - Вертите задом
Настроение сейчас - Неплохое)

Сегодня, погуляв с ребятами, проводим Таню домой, я шел спокойно домой..
Шел и думал, перечитывая песни, которые самые попадились на ум..Думал о том, как тяжело сейчас жить. Но ведь проблема не в этом! Проблема в том, что когда ты слишком много переживаешь, ты поддаешься этим проблемам и тем самым тебя затягивает в трясину, из которой далеко не всегда легко выбраться..

По дороге я встретил гуляющее семейство) Счастливые папа и мама, рядом с ними мальчик лет 5 и парень моего возраста. Они шли все вместе, шутили и смеялись..Что-то обсуждали, толкали друг друга в снег..Кричали..И я понял, что вот таких семей все меньше..И ведь я понимал, как это наверно здорово вот так вот счастливо жить вместе! Как здорово пройтись с семьей, с людьми, которые любят тебя в этот солнечный, прекрасный, морозный день уходящей зимы..Но, подумав об этом, я осознал, что даже и не помню, когда у меня было такое в последний раз..Мы ждем с нетерпением, когда уедут предки, лишь бы нас никто не трогал, не следил за нами..Чтобы хата была пуста..Чтобы можно было не делать уроки..Но ведь все то так мелочно и глупо, но тем не менее это так, и тут уже поздно хотеть изменить все это..И я в принципе и не хочу..

Я подумал о том, что часто я прошу от людей больше, чем они могут сделать. И дело не в том, что я и сам этого сделать не могу. Нет, я считаю что я многое делаю для людей, и способен на то, чтобы измениться ради кого-то..Способен пойти против себя, ради чьего-либо счастья. Но дело в том, что все люди не могут быть одинаковыми и мои друзья и знакомые не могут быть такими же как я, а я не могу быть такими же как они, хотя порой хочется)

Я осознал, как много вещей мы делаем зря! Понял, что если бы мог, то возможно вернул себя года на 2 назад и начал бы все заново..Но только это все мечты и всякие бредовые идеи. А если смотреть на вещи свежим серьезным взглядом - то можно понять, что все далеко не здорово, однако это не значит, что надо грустить и расстраиваться...Нет, наоборот, на это можно посмотреть с улыбкой, пусть и не веселой, но все же с улыбкой..Сейчас такое время просто, все катится к пиздецу, и на это надо смотреть спокойно...

Все это я думал, сидя на лавочке и вертя в руке зажигалку..Думаю, если бы под рукой был тогда лист и ручка, я бы настрочил песню, ибо опять я поймал тот порвы чувств и мыслей, настроился на нужный лад. В целом - день неплохой, но думаю завтра, послезавтра, и после-послезавтра будут гораздо лучше) Правда завтра в школе будет сложно, но это не важно) Главное, что я перестал париться..Я понял, что все вполне нормально, пусть проблем и не стало меньше. Посмотрим что будет дальше, но пока что - все хорошо =)
Всем удачи!