— Чем отличается женатый одессит от холостого? 
— Женатый тоже обещает свернуть ради вас горы, но тихонько... шобы жена не узнала!

— Йося, а сколько мы с вами уже знакомы? 
— Ой, Розочка! Да пока ещё ни разу!

Стюардесса заходит в кабину самолёта: 
— Капитан, наш самолёт только что захватили еврейские террористы с бомбой! 
— А почему вы решили, что они еврейские? Они сами сказали? 
— Нет, но они продают пассажирам парашюты!

— Я вот что вам скажу, Сёма: не надувайте резиновую женщину слишком быстро. А не то получится, что дама готова к сексу, а у вас голова кружится.

— Чем отличаются взятки от коррупции? 
— Всё просто: взятки — это когда взяли и сделали, а коррупция — это когда взяли и не сделали...

— Циля, сколько ты дала за эту прелестную шляпку? 
— Ни разу, мне её муж купил!

Соседский разговор: 
— Софочка, а что за гвалт был от вас? 
— Мама хочет меня замуж... 
— А ты что? 
— А я сильно против! 
— И на чём сошлись? 
— Мама просит, чтобы я таки сходила замуж хоть ради приличия. Потом можно развестись и уже заниматься дальше своими делами...

— Яша, почему ты бежишь? 
— Чтобы помешать драке. 
— А кто дерётся? 
 — Мой приятель Додик и я.

Влюбленный Изя Цилечке: «Спокойной ночи, Циля!» Ответное СМС: «А шо таким тоном?»

Какие всё-таки бывают замечательные еврейские фамилии... К примеру, Райхер. Сочетает и стремление к идеалу, и недостижимость оного.

— Сёма, сыначка, помни: в отличие от женщин, мужчины размножаются делением. Не поделишься деньгами с женщиной — хрен размножишься.

— Сарочка, запомните: контрастные процедуры укрепляют организм. Поэтому употребляйте холодное шампанское с горячими мужчинами...