я ухожу из этого дневника.
не знаю куда, не знаю за4ем.
знаю по4ему. надоело.
если вдруг я кого-то тут обидела - простите.
кого-то мало коментила, или же совсем не коментила - тоже простите.
отсутствие коментов не зна4ит того, 4то я Вас не 4итала.
вот.
простите.
*ушла*

всё 4ерез "ж"..
только в4ера казалось 4то всё наладилось..
только в4ера казалось 4то всё ясно...
только в4ера казалось 4то всё правда...
только в4ера казалось 4то у4ишься улыбаться не сквозь слёзы, а просто потому 4то хорошо...
только в4ера казалось 4то всё идёт в своё русло...
только в4ера хотелось искренне улыбнуться и закри4ать от радости..
только в4ера...
а сегодня уже просто ни4его_не_хо4ется и ты уже никому_не_нужна...
сегодня просто улыбнёшься потому_4то_так_надо...
сегодня просто видимо не_твой_день

В колонках играет - Оригами - Пла4у

Меня практи4ески не возможно полюбить.
А если полюбил - забудь. Так будет лу4ше.
За4ем тебе лишняя боль? Не практикуй садомазохизм.
За4ем мне лишние головоломки?
Я эгоист. Таким и останусь.
Без меня тебе будет проще.
А мне будет проще плакать в одино4естве, и говорить всем:"Меня нельзя любить, я эгоист".

© 4ёрно-белый_сон

В колонках играет - Боли.net - Игрушка
А ты знаешь, 4то такое му4иться в безызвестности? Нет? Я попытаюсь тебе это рассказать, дабы ты по4увствовал 4то 4увствую я…
А ты знаешь, 4то такое не знать – правдивы ли 4увства или это всего лишь обман? Нет? Я попытаюсь тебе рассказать, 4то бы ты по4увствовал то же 4то и я…
Вот знаешь…Когда ты сидишь весь день как на иголках…Каждый раз открывая контакт-лист и проверяя список «online» на новых появившихся в сети. Когда ты выходишь в контакт, и бездумно жмёшь на F5 несколько раз подряд, так же изу4ая список друзей - «online».
Обновляешь, открываешь…И не находишь там того ника, который тебе нужен. Тяжело вздыхаешь, и снова вклю4аешь музыку гром4е 4то бы отвле4ься… 4то бы не слышать маминых криков о том, 4то ты уже с самого утра «приклеил жопу к стулу и даже не шевелишься».
А потом, снова открыв контакт-лист, 4уть ли не подпрыгнуть от радости на стуле, увидев желанный ник в сети. Вот только при наведении на ник курсора, радость куда-то улету4ивается.
«Время в сети: 31 минута»
И не слова за пол 4аса. 4то тут прикажете думать? Ни привета, ни ответа…
Засовывая свою гордость куда поглубже, быстро сту4ишь по клавиатуре, раздражая родителей этими звуками.
«Здравствуй милый..»
Минута…
5 минут…
10 минут…
«Ну вот, ты снова мол4ишь…Ответь, прошу..» - просто втаптываешь этим сообщением свою гордость, так глубоко, 4то уже не достать.
Минута…
5 минут…
10 минут…
20 минут…
«Контакт отсоединен»
Да 4то ж такое-то…Радость окон4ательно ис4езает, заменяя собой твоё привы4ное выражение лица аля – «мне всё похуй» и в ушах опять долбит Stigmata вперемешку с Evanescence.
Вот бы ещё в душе можно было поставить ширмо4ку с надписью «А мне пох!»
Там бы эта ширмо4ка, поверь мне, не помешала бы…Там такой пиздец, какой никому и не снился даже…Не возьмёшься даже передать словами 4то там.
Боль, злость, бешенство, слёзы, пе4аль, любовь…
Выбирай 4то больше нравится.
Бездумно уставишься в окно сообщений и думаешь. Думаешь.
«О Боги! Я устал, понимаешь?! Устал от этого постоянно состояния неизвестности. Игра - не игра. Любовь - не любовь. Твою мать, моя жизнь не ромашка для гадания!»
Вот примерно так и думаешь. Голову ломаешь. 4то, как…Любит, не любит…Играет, не играет…Образ, или настоящий ты…Да 4ёрт возьми, объясните же!
Вот это милый – называется безызвестностью. Когда ты не знаешь как к тебе относятся по настоящему, когда ты не знаешь – где реально 4увство, а где о4ередная сетевая игра. Вот только с твоей стороны эта игра уже так перенесена в душу, 4то впилась там, пустила корни, отбросив слова «сетевая» и «игра» и оставив одно – любовь.
И это же ответ на вопрос о правдивости 4увств. Когда ты не знаешь 4то тебе думать. Ты хо4ешь заговорить, выяснить, узнать…Но мол4ишь, 4его-то боясь…Боясь отказа, боясь услышать «Да дорогой, прости, но это всего лишь игра». Боясь любого слова. Пе4атая, пе4атая…И вместо того 4то бы нажать на Enter и наконец-то отправить весь этот бред, выделяешь всё и нажимаешь Delete.
Вот так милый. Вот так вот весело и живём. И знаешь…Так мало времени прошло, с того дня как я увидел тебя первый раз…
Мало времени…
Но тем не менее…
Знаешь милый…
Больно, блять!

В колонках играет - Боли.net - Я одна

4ёрт...да 4то же такое происходит то...я верно схожу с ума, да?...
Сообщение - в ответ тишина...
Признание - в ответ тишина...
Потом извинения, объяснения...
А потом по замкнутому кругу...
...в ответ снова тишина...
по4ему?...
..4то во мне не так?...4то со мной не так?...
не уже ли просто игра?...а я о4ередная пешка в этой игре?...невольно попавшаяся на дороге и позволившая так легко собой воспользоваться?..так легко попавшаяся на крю4ок?...
4то происходит...
4то происходит...
игры, слова, признания...оправдания, снова признания и слова..
...........................................................и ти-ши-на....

-Я ску4аю...
-*тишина*
-Слышишь?*обнимает*
-*тишина*
-Я люблю тебя..о4ень..веришь?
-*тишина*
-Господи..я больше так не вынесу...не мол4и..
-*тишина*
-Тебе всё равно,да?..
-*тишина*
-Всё..с меня хватит..я так не могу..
-*тишина*
.....
5 минут спустя.
Записка на столе: "Простите меня".
Девушка на крыше дома.
....
20 минут спустя.
-А? 4то? Извини, я отходил...

"уйти из твоей жизни на всегда, не оставив и следа. ты забдешь обо мне, правда? я буду помнить, но продолжать жить. ведь без тебя - будет лег4е."(с)

В колонках играет - Светлана Сурганова и Оркестр - Предчувствие смерти
Когда вокруг всё мрачно и серо…
Когда мысли не вяжутся в одно целое…Когда слёзы сами по себе бегут по щекам…Когда не хочется улыбаться и смотреть на этот мир…
Когда ты закутываешься в одеяло и прячешь лицо в подушку…Когда ты сжимаешь челюсть до хруста, лишь бы не зарыдать в голос…Когда ты бьёшь кулаком в стену, разбивая руки в кровь…Когда ты каждый день пишешь прощальные записки, но никак не можешь уйти…Когда ты каждый день заставляешь себя улыбнуться, лишь бы отвязаться от глупых вопросов…
Когда ты скулишь на луну…Когда тебе кажется что ты один на целом свете…
Когда ногти впиваются в ладонь, а ты не чувствуешь боли…Когда ты слушаешь песни о любви и снова слёз бегут по щекам…
Когда ничего, никогда, никому, ни за что и не зачем…Когда некуда, не к кому и не с кем…
Когда сигарета тлеет между пальцев…Когда сигаретный дым приятнее свежего воздуха…Когда в пепельнице гора окурков и не хочется их выкидывать…
Когда любимая книга кажется такой глупой…Когда любимая цитата – кажется просто бессмысленной…Когда стакан любимого томатного сока заменяет стакан не менее любимого виски…
А потом уже нет сил плакать…И сигарета в руках не держится…И мысли улетают из головы…
И вот именно тогда…Ты понимаешь…Что на самом деле…На самом деле просто ЕЁ нет рядом…

В колонках играет - Светлана Сурганова и Оркестр - Мураками
...Без Тебя - мир разлетается бесцветными осколками...
...Без Тебя - вся жизнь кажется бессмысленной...
...Без Тебя - всё вокруг кажется 4уждым...
...Без Тебя - солне4ный день кажется пасмурным...
...Без Тебя - улыбка на лице сменяется серым взглядом...
...Без Тебя - смешной анекдот кажется глупым...
...Без Тебя - мои ме4ты теряют смысл...
...Без Тебя - меня покидает Муза...
...Без Тебя - Нет Меня...

Да 4то ж за напасть то такая?)
Я невезу4ая, да?) Я неуда4ница,да?) Или может я страшная?О_о..Или может быть я глупая?...Или...Или 4то со мной не так-то,нэ?)
Я снова влюбилась..(прошу заметить - не полюбила, а влюбилась))...И..И как-то видимо не совсем уда4но) Для этого 4еловека - это всё 4асть одной большой игры..) А для меня это 4увство...И я никак не могу понять как он по-настоящему ко мне относится...То ли я правда не безразли4на...То ли всё таки на меня ему всё равно...

"Сунуть голову в ведро со льдом или махнуть стакан вискаря.
Ощущение рвущейся на теле одежды.
Свобода связанных рук.
Выстрелы в сердце.
Сука, я – влюбился.
(с)"

Снова воспоминания, снова разны мысли в голове, я сам – как в бреду…
-Ты скучал?...
Твой голос у меня в ушах. А ведь я тебя даже не слышал никогда. А так отчётливо представляю себе твой голос. Такой нежный, наверно даже немного детский(не бей меня)).
Твой шёпот у меня на коже. Я ощущаю его именно кожей, а не ушами. Когда мурашки бегут, когда весь замираешь, слушая как ты что-то шепчешь.
Стою и смотрю в окно. Знаешь, а ведь я правда скучал…И постоянно думал только о тебе.
-Есть, снова попался...
Именно…Именно попался. В твои сети. И знаешь, даже нет никакого желания из них выпутываться. А зачем? Хочу слушать тебя, хочу смеяться с тобой, хочу обнимать тебя, хочу чувствовать тебя рядом…
За окном снег. И звёздное небо. Выйду на улицу посреди ночи, и замру. Вокруг безлюдно, все нормальные люди давно уже спят и видят десятый сон. А я стою тут, подставив лицо холодным, колючим снежинкам. Хорошо…Ещё бы вот только тебя рядышком, обнять и смотреть в небо.
Заметил? Снова мои мысли пришли к тебе… И так каждый раз. Задумаюсь о чём-нибудь, перебираю мысли в своей голове, и конечным пунктом всегда являешься ты. Вот как тут не думать о тебе постоянно, м?...
А ещё…Чувствую себя очень странно. Мне срочно нужно сообщить тебе одну очень важную вещь, а я не могу… Не могу потому что язык не поворачивается…Я ведь давно ничего такого никому не говорил от души…
Одно…Греет душу и радует…Я не знаю что ты мне ответишь, я не знаю как ты отреагируешь..Да я не знаю даже ответишь ли ты мне…Может это только моё чувство, только с моей стороны…Не ответишь..И ладно..Главное что бы ты просто был рядом…А я всё равно скажу тебе…Скажу…
-Я люблю тебя…
Ну вот…Видишь…Сказал…Правда всего лишь тут, в своих мыслях, маленьком рассказе…Остается ждать и гадать…Да и чего ждать…Я ведь не для чего-то скал, не с вызовом на ответ…Просто сказал то что чувствую, а там уже будь что будет…Быть может ты уже знал что я это скажу, а? Ты ведь всегда заранее знаешь что произойдёт…Ты умеешь чувствовать что происходить с человеком…Ну или просто я такой предсказуемый…
-Я запутался…
В себе, в том что вокруг…Правда, ложь..Игры…Помнишь, я говорил что никогда не играю с чувствами? Я не врал…Я правда с ними никогда не играю…Что чувствую то чувствую…Тут уж как есть…Да, не спорю, я игрок…Отчасти…Причём очень даже не плохой игрок, как мне кажется…А может и плохой…
-Я люблю тебя…
-Я скучал…
-Поверь мне..
-Я правда люблю…

Тонкими, едва видными глазу дорожками, мягкий лунный свет струился сквозь непроглядную темноту осенней но4и и падал на землю. Трава, уже местами жёлтая, слегка колыхалась под слабым осенним ветерком.
Темноволосая девушка сидела на невысоком пригоро4ке. Её лицо было поднято к звёздному небу. Ветерок трепал её волосы, луна отсве4ивала профиль её лица. Слегка вздёрнутый носик, пухлые губы, полу прикрытые глаза с дрожащими ресни4ками. Она сидела, подогнув ноги под себя, на её коленях лежала большая толстая тетрадь и простой карандаш.
Сложив руки на коленях, она продолжала неотрывно смотреть в небо. Губы слегка подрагивали, словно она 4то-то говорила. Ветерок так ласково гладил её по щекам, невидимыми пальцами перебирал пряди её волос.
Вдруг она резко распахнула глаза. Серые, с золотистой каёмо4кой вокруг зра4ка, они словно были переполнены 4ем-то. Какими-то непонятными 4увствами, незримыми на первый взгляд. Только 4увствовалось в них 4то-то родное, тёплое. В слабом лунном свете, 4то-то заблестело на её щеках. Слёзы. Неразделимыми дорожками они быстро побежали по её щекам. Солёные капельки встре4ались на подбородке и, превращаясь в одну капельку, капали ей на шею. Ни один мускул лица не дрогнул. Она всё так же сидела и смотрела в небо. Только глаза стали совсем серые, не холодные, нет, наоборот… В них была какая-то непонятная боль…Непознанная никем…Непро4итанная и не увиденная…
Она наклонилась вниз и взяла карандаш. Твёрдой рукой она на4ала выводить на клет4атом листе ровные строки при4удливым, витиеватым под4ерком.
…«Знаешь…Тяжело…Не знаю от 4его и не знаю по4ему. Сложно объяснить…Хотя…
Знаешь, жизнь странная штука…Вот так вот ходят люди рядом, смотрят друг на друга…Смотрят и идут дальше…А потом, вдруг остановившись, понимают 4то только 4то видели родные глаза…Обора4иваются, и не могут найти их в безликой толпе…
Знаешь, люди странные существа…Они постоянно ругаются…Они кри4ат и бьют друг друга…А потом пла4ут в тишине, и говорят 4то им одиноко…Они отдаляют всех от себя, и каждый раз жалуются на одино4ество…Странные, правда?
Знаешь, люди говорят 4то есть такое понятие как Судьба…Я так и не могу до конца понять, в 4ём же заклю4ается эта Ваша судьба? Вы ищите 4то-то на протяжении жизни, не видя 4то то, 4то Вы искали, всегда было рядом…Не уже ли для Вас это так же призра4но, как для меня явственно?...Вы каждый день ходите и му4аетесь…Ищите, ищите…Ходите вокруг этого, и даже не обращаете внимание…
Знаешь, а ещё в4ера я услышала 4то есть 4увство, которое Вы люди, называете Любовь…Вот это для меня стало воистину непонятным. Любовь в Вашем понимании это большое, светлое 4увство, которое доводиться испытать лишь раз, и которое дарит блаженные ощущения…Но…Знаешь, в4ера я пере4итала много книг где встре4ается это слово…Я находила его зна4ение в интернете…Вы люди странные…Называете это блаженным ощущением, а сами страдаете…Убиваете себя…Не ужели Вам это нравится? Не уже ли это именно то, 4его Вы искали?...»
Девушка остановилась и рукой, легко смахнула слезинку с тетрадного листа. Она вновь подняла глаза к небу и посмотрела на звёзды. С какой-то тоской, непонятной, далёкой…Наклонилась к тетради, и опять продолжила выводить буквы…
«И ещё…Знаешь…В4ера я решила для себя…Тебе моё решение покажется немного странным, я знаю…Даже не немного, и даже не странным…При4удливым…Слишком…Знаешь 4то я решила?...Я Больше Не Хо4у Быть 4еловеком…Тебя это наверно удивило?...Знаешь…Я не хо4у быть 4еловеком…Потому 4то Вы люди – не Люди…Вы Звери…Самые настоящие звери…4удовища…Я не хо4у быть такой…Сегодня я сотру все свои воспоминания, и забуду обо всём…Ты думаешь у меня не полу4ится…? Полу4ится, я знаю…Я забуду обо всём людском, обо всём 4то во мне было от 4еловека…Я сотру всё, и оставлю себе внутри, словно 4истый тетрадный лист…На котором я заново напишу свою жизнь, красивым под4ерком, без ошибок и исправлений…
Но знаешь….Я оставлю одно воспоминание…Воспоминание о тебе…Потому 4то моя любовь к тебе, такая не похожая на ваше людское её понимание…Я не буду её описывать, всё равно это не понятно…Это воспоминание, позволит мне, в любую минуту, когда ты произнесёшь моё имя, оказаться рядом с тобой…Где бы не был ты, где бы не была я…Моё имя, клю4 к моему воспоминанию…Просто я прошу, когда-нибудь…Позови меня как обы4но…И я приду…»
Она всматривалась в последние строки. Лёгким взмахом кисти и карандаша по листу появилась маленькая, с завитушками подпись. Девушка встала, и положила тетрадь на пригорок. Распрямившись во весь рост, она посмотрела на тетрадку, и вздохнув пробормотала:
-Просто…Позови меня как обы4но…
Она развернулась, и шагнула к ближайшей лунной дорожке и…Медленно оторвавшись от земли, зашагала про4ь, про лунной тропинке…Её силуэт становился всё меньше и меньше…Она шла к небу, к звёздам…Так легко и не принуждённо…Ни разу не оглянувшись, не пожалев о решении…Она шла вперёд…Шла и знала…Когда-нибудь…Он позовёт её как обы4но…

В колонках играет - Высоцкий - По4ему аборигены съели Кука
Настроение сейчас - цветное..)

Надоело..Надоело грустить) 4увствую себя словно рождённой заново..)
Острое ощущение мира, понимание 4то я кому-то нужна, желание добиваться своих целей и улыбаться в лицо неприятностям и невзгодам..))
Теперь буду Новая_Я которая живёт Цветной_жизнью вне 4ёрно-белых_снов)
4ёрно-белые_сны - прекрасны..) а Цветная_жизнь - приятное дополнение..х) Ну или скорее всего наоборот...Цветная_жизнь - прекрасна, а 4ёрно-белые_сны - приятное дополнение..)
В целом форменный бред озна4ающий 4то я сново вернулась)

Ушёл...Ты ушёл...Просто взял и ушёл...
Ни4его не объясняя...Не дав мне ни4его тебе объяснить...Просто ушл..Отсюда..Из моей жизни...Куда? За4ем?..
За4ем...за4ем ты тогда говорил всё это?...Говорил 4то любишь...4то теперь не отпустишь меня...Ты лгал...да?..Ты всё это солгал, правда?...Ты пожалел меня?...Пожалел мои 4увства?...Пожалел желая усмирить мою боль,да?...Пожалел...Пожалел и выкинул...Отжалел 4то называется...Сука...
Думаешь больно?...Нихера...Теперь уже нихрена не больно...
Лежит в углу потёртая игрушка...На месте сердца у неё дыра...Она теперь совсем одна...Она теперь никому не нужна...

Я вою от боли...Я скулю, как выброшенный щенок...Я падаю в темноту и не имею возможности остановиться...Я разрываюсь на 4асти...Я распадаюсь на мелкие кусо4ки...Я разлетаюсь на атомы...Я ис4езаю...Я умираю...
От 4его? 4естно признаться я и сама не знаю...Просто всё внутри рвётся на 4асти, вены лопаются как воздушные шарики проткнутые тонкой иглой...
Мир перед глазами...Серый...Потерявший цвета...Потускневший...Или это мои глаза перестали видеть цветное...
Мне снятся 4ёрно-белые сны...Каждую но4ь я боюсь ле4ь спать, боюсь снова погрузиться в ту безцветную безысходность...
Жизнь перед глазами как немоё 4ёрно-белое кино...Лица без выражений...Люди без эмоций...И среди них я...Такая же потёрянная, серая...И только...
И только цветные слёзы стекают по моим щекам...Красные...Это кровь...Это моя кровь...Это боль...Это моя боль...
И...знаешь по4ему я пла4у?...4то бы....
...увидеть цвет в бесцветном мире...

Устала...
Устала от всего...Ото всех...От реальной жизни, хотя я в ней не особо у4аствую...От виртуальной жизни...Тут вообще завал...Спасалась тут от реальности, а попала в ещё большую жопу...
Хо4ется уйти...А смысл? Ведь всё равно вернусь 4ерез пару дней...Ни хрена нету у меня этой силы воли...Ни хрена у меня нету...
Даже не знаю 4то написать толком...
Можно было бы вложиться в одно слово..: пиздец.

время 5:27 утра...О.о...
Сижу и не могу уснуть...Какое-то странное состояние...
Новый год на4ался...иногда думается, лу4ше бы он не на4инался...Как-то всё...Бля...Да опять всё не так как хо4ется...Вот пере4итываю свои посты...И по4ти во всех написанно 4то всё не так, как хотелось бы...И на4инаю задумываться...А делаю ли я хоть 4то-то, для того 4то бы так было?...Ответ напрашивается сам собой...Нихрена я не делаю...Только жалуюсь, жалуюсь...*пошла бицца ап стену*
А 4его я вообще собственно хо4у то?...Наверное..Элементарного...
Хо4у 4то бы ты был рядом...Хо4у слышать твой голос...4увствовать твои руки...Слышать твоё "Я люблю тебя"...Но это...Это по4ти невозможно...Покрайней мере сей4ас...Тогда...
Тогда просто хо4ется видеть тебя онлайн...И 4итать твоё "Я люблю тебя"...Представлять мысленно твой голос...Закрывать глаза и 4увствовать всё то, 4то ты пишешь....
А ты...Ты тут всё реже и реже...Тебя по4ти нет...А сегодня ты пришёл...Знаешь 4то я хотела услышать?..."Я ску4ал...Я так тебя люблю.."...А 4то я услышала вместо этого?...Обвинения в свой адрес...Вопрос "Хочешь сказать что то? Ты меня что же? Любишь?"...Как-то не сходится с тем 4его бы я хотела, не находишь?...И ты так каждый раз...Обвиняешь..Делаешь словами больно...
А потом то сообщение у тебя...О Возлюбленной...Слишком ли самовлюблённо подумать 4то оно написанно мне?...Надеюсь 4то нет...И 4то оно правда написанно мне...Знаешь...Я ведь даже улыбнулась...) Правда сквозь слёзы, но всё же...Хотя бы так...Разнообразие знаешь ли...
Вот пишу это...Для тебя...А ведь ты скорее вего это даже не про4итаешь...Не увидишь...Сохранилась ли у тебя ссылка на мой дневник?...Заглядываешь ли ты в него?...Не знаю...И не спрошу никогда...За4ем напрашиваться...Про4итаешь - хорошо...Не про4итаешь...Ну 4то же...Зна4ит так нужно....
Всё...Помоему хватит с меня бреда на сегодня...
P.S. Кнопо4ка F5 стала моей любимой....Когда-нибудь я подс4итаю сколько раз за день я обновляю страницу Вконтакта, 4то бы увидеть тебя онлайн...

В колонках играет - Stigmata - Сентябрь
я всегда говорила - я одинока. я всегда говорила - я ощущаю пустоту. я всегда говорила - мне больно. как же я ошибалась.
теперь я про4увствовала каждое из этих слов - одино4ество, пустота и боль.
пере4итывать архивы сообщений, искать знакомые слова, и запоминать твои фразы - вот это одино4ество.
каждый раз заглядывать и видеть напротив твоего ника "offline" - вот это пустота.
каждую минуту, свободную для размышлени, вспоминать твои последние слова - вот это боль.
теперь сижу, глотаю едкий дым сигарет, заливаю в себя обжагающий горло виски и думаю - 4то же ещё мне придётся переосмыслить и по4увствовать заново пока тебя нет?
дым уже заполнил комнату и становится не4ем дышать. а у меня даже нет сил встать и открыть окно. виски - уже как вода, никакого толка - одно лишь название.
а я всё сижу и боюсь сдвинуться с места. а я всё жду когда же ты появишься.
дыхание всё тише и тише...взгляд всё мутнее и мутнее...смысл жизни...всё дальше и дальше...тяга к жизни...всё меньше и меньше....