Омар Хайам

Так говорят: "Муж-единица".

И "ноль-жена", - так говорят.

Все от того, как встанут в ряд

Две цифры, может измениться.

Когда женой приходит в дом

Hевестка с тактом и догадкой,

Она, - за мужем став нулем,

Супруга сделает десяткой.

А глупая жена пред мужем

Hулем становится вперед -
И счет идет наоборот,
И результат, конечно, хуже.
Я пью за то, чтоб с добрым смыслом
Жена, с супругом жизнь деля,
Вела его к высоким числам,
А не сводила до нуля.

Вчера весь наш офис дружно делал офисную гимнастику и дружно смеялись. Даже начальство присоединилось к нашему упражнению.  Здорово повеселились, но правильно упражнение никто не смог сделать. А вы уверены что можете управлять своей координацией? Хотите попробовать? Упражнение очень простое, но в то же время его никто не смог выполнить.

1. Сидя на стуле, приподнимите правую ногу над полом и начинайте вращать ногой по часовой стрелке.

2. Теперь, продолжая вращать ногой, правой рукой нарисуйте в воздухе цифру 6.

Удивительно, но у всех у нас нога тут же начинает вращаться в другую сторону.  Я пробовал раз сорок и ничего не получилось! Удачи и жду сообщения что хоть кому то удалось это сделать!

Рекламка. Если Вы являетесь счастливым владельцем частного дома, то я уверен, что все члены семьи хотят иметь красивый дворик, уютную беседку в тенечке. Много интересных и красивых вещей для оформления дома и участка можно найти на сайте kyznya.com.ua. Здесь предлагают своим клиентам очень красивые и воздушные беседки кованые, решетки, козырьки, перила. Вообщем, есть на что посмотреть и что заказать!

Предлагаю немножко поднять себе настроение и посмотреть несколько рисунков замечательного художника-иллюстратора с чувством юмора Ольги Громовой. Лично меня эти рисунки развеселили, чего и Вам желаю. На улице жара, самочувствие так себе... , а вот такие рисунки заставляют смеяться...

... Маша повстречала хомяка. Одинокий, прекрасный, как Джонни Депп, и такой же нужный в хозяйстве, он переползал дорогу в опасном месте. Рост средний, шатен, глаза грустные, холост. Хомяк явно пережил травлю, непонимание и планировал умчаться вдаль розовым пятнышком на скате грузовой покрышки. Но встретил Машу.

Продам энциклопедию, 45 томов.  Очень дёшево. Мне она больше не нужна, 2 месяца назад женился. Жена всё знает.

Любите газету, неиссякаемый источник кульков для семечек.

Бомжи

Ой, Вань, куда мы притащилися?

Ой, сколь народу понашло?

Я б ни за что не согласилась бы

Да не пойти - совсем грешно.

Ведь юбилей празднуют поди ж

И все давно нас ждут - гляди ж

Попробуй не приди!

                        Мне надоела спозаранку ты

                        То - что надеть, то - что обуть,

                        Ведь не какие голодранцы мы-

                        Живем с тобой не как-нибудь,

                        А прибедняться ты могёшь,

                        Что мало ешь и мало пьёшь

                        Ну, ты даёшь!

Ой, Вань, смотри столы богатые

И водка есть и колбаса,

И все заставлено салатами

А я не ела два часа.

А на твои то деньги, Вань,

С утра едим такую дрянь

В такую рань, обидно Вань.

                        Ну, Мань, совсем ты не нормальная

                        Кто ест такое каждый день,

                        Явленье пароненормальное –

                        Ведь юбилей тут  - глаз резень,

                        А помнишь, ты варила плов,

      И получила синяков – ведь плов таков

У юбилярши платье игристое,

Как светит – ой щас закричу.

Наряд подикась заграничный,

Я, Вань, такой себе хочу.

Ты со своей зарплаты, Вань,

Мене такое же сваргань,

Ну что отстань, опять отстань,

Обидно Вань.

                        Ты, Мань, не грубость нарываешься,

                        Все, Мань, обидеть норовишь,

                        Тут за день так накувыркаешься,

                        Ты деньги хап – получки шиш.

                        На ней сидит все ладно, Мань,

                        А тут с луны хоть притарань.

Ой, Вань, смотри - как все скукожились,

Не наливают что ли им?

А юбиляр – как замороженный,

Сидит не пьет, совсем один.

За юбиляра давай-ка Вань,

Какой-нить тост сейчас сваргань,

А ты талдычишь всё - отстань.

                        Ну ладно, Мань!

                        Хочу, чтоб шло веселье горкою,

                        Чтоб веселились все вокруг,

                        За юбиляра! - крикнем громко мы.

                        Может сейчас нам поднесут?

                        За юбиляра! - крикнем дружно мы,

                        Ну а теперь-то подадут?

Проспав меньше трех часов, я хочу, пользуясь случаем, убить все живое

Утро — кофе.
День — яблоко/апельсин/стакан кефира.
23:00 — булочкипельмениколбасамясорыбапеченькижрать

Я поняла, что пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не "Фу-у, что за гадость?!", а "Куда!!!" 

По статистике, каждый второй смайлик означает – «Да молодец ты, молодец. Только отвяжись от меня»

10 самых лучших и незабываемых загадок из вашего детства!
Только 10% взрослых отвечают верно! А Вы сможете?

1. Без работы висит, при работе стоит, после работы - мокрый.
2. Что бросают, когда нуждаются в этом, и поднимают, когда в этом нет нужды?
3. Что имеет голову, но не имеет мозгов?
4. Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие?
5. Что это такое: синий, большой, с усами и полностью набит зайцами?
6. Бежать, бежать - не добежать, Лететь, лететь - не долететь.
7. Какой рукой лучше размешивать чай?
8. Что поднять с земли легко, но трудно кинуть далеко?
9. В комнате было 12 цыплят, 3 кролика, 5 щенят, 2 кошки, 1 петух и 2 курицы. Сюда зашёл хозяин с собакой. Сколько в комнате стало ног?
10. Чем кончаются день и ночь?

Ответы по номеру загадки:
1. Зонт
2. Морской якорь
3. Сыр, лук, чеснок
4. Ремень безопасности
5. Троллейбус
6. Горизонт
7. В которой ложка, а если ложка есть в обоих, то которой удобней.
8. Пух
9. Две. У животных лапы.
10. Мягким знаком.

Вставать в шесть утра — легко. Главное подобрать удобный часовой пояс

Меньше знаешь - лучше спишь, больше знаешь - лучше ешь

Я поняла, почему нет женщин — великих физиков. Вчера присела почитать «Квантовую вероятность», так у меня котлеты сгорели к черту…

Завтра брошу курить, в понедельник начну бегать по утрам, через неделю запишусь в тренажерный зал. А о чем ты думаешь перед сном?

Как хочется порой положить лимон не в чай, а в швейцарский банк

 В начале июня Рунет взорвался от удивительного объявления, найденного в Санкт-Петербурге, где автовладелец попросил хулиганов восстановить ему испорченную деталь.

Казалось бы, обычное дело. Но история из объявления превратила рядовое событие в нечто особенное. То, чем хотелось поделиться с каждым.

По большому счету, все эти объявления можно было бы написать привычно. Мол, отдам котят, кофеварка не работает, не мусорите в подъезде. Но это был бы информационный шум, на который давно уже никто не реагирует.

И только необычная форма или необычное содержание могут сделать объявление эффективным. Вот они. Рекламистам и клиентам есть чему поучиться у авторов этих шедевров.

 1. Культурная столица.

Это может быть только Санкт-Петербург.

 2. Объявление как арт-объект.

Законченная композиция. Ни добавить, ни убавить.

 3. Объявление от кофемашины.

Еще никогда кофе не ждали с таким удовольствием.

Читать далее

Стоит малыш, смеётся,
Аж слёзы на щеках -
В руках его верёвочка,
А шарик в облаках!

Он все свои проблемы
На шарик привязал,
И смехом заливается -
Смешинок в рот набрал!

Остановился дядя,
И в небо посмотрел,
Приладить ту верёвочку
К портфелю захотел!

Портфель надулся смехом,
И в небо полетел,
А где-же дядя? - Мальчик!
Стоит, и нету дел!

Стоит, и тож смеётся,
И трёт свои бока -
Всё, нету больше пуза,
На лысине - копна!

Один хороший анекдот - это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у рабочего времени

Совет: Если ваш телефон упал в воду, оставьте его на ночь в банке с рисом. Это приманит китайцев, а уж они-то разбираются в технике

Признаки того, что вы непризнанный гений:

1. Вы гений.
2. Вас не признают

Я никогда не ревную своих бывших: меня мама с детства учила отдавать старые игрушки тем, кому повезло меньше

У каждой молодой женщины должен быть мерзавец, который ее чему-то научит. Это нормально

Культурные русские люди не матерятся, поскольку в Исторической России обильный мат всегда был маркером низших социальных классов. Однако если уж вам приспичило выругаться, то давайте будем ругаться не как мертвые дети всемирной глобализации, а как настоящие русские люди! Серьезно, мы полагаем, что наши русские исконные «визгопряха» или там «елдыга» проймут даже самых привычных к ругани трудящихся.

Старинные русские ругательства:

Ащеул — пересмешник, зубоскал.
Баба ветрогонка — вздорная (нар.)
Баляба — рохля, разиня (арх.)
Баламошка — дурачекъ, полоумный зряшный
Балахвостъ — волокита (о мужчине) (диал.)
Басалай — грубиянъ (отъ «баса» и «лай» — «красиво лаяться») (волог.)
Безпелюха — неряха, рохля, разиня (ур.)