Женское

Чтобы отбить у меня желание вредничать, надо грозно ударить по столу путевкой на море

Если женщина позволяет себя обмануть-это не значит, что она ДУРА, значит ей так ВЫГОДНО...................

Я странная девушка: я ненавижу алкоголь, но напиваюсь с подругами... я ненавижу вранье, но я вру во имя добра... а еще я ненавижу придурков... но почему-то именно в них я и влюбляюсь..

Ничего не хочу!!!...Ну разве только отдохнуть...а ещё мороженое...пирожное , шоколадку, мартини...каких нибудь конфет ,туфли, сумочку, юбочку, браслетик и лето ,море,солнце,пляж!.... А так....ничего не хочу..

Я думала - с возрастом опытней стану. И мудрость от ран оградит, как щитом… Но - только мудреней ошибки с годами,плюс - с умным я стала их делать лицом!

Я никогда не комплексую в компании женщин.... Я либо красивая среди умных, либо умная среди красивых.

Сиди... молчи... Веди себя спокойно... В душе ори... кричи... ногами бей... Чтобы не знал он, как тебе сейчас больно... Чтоб понял он, что ты его сильней...

Бывают такие сны, после которых, проснувшись, ты ещё долго лежишь с закрытыми глазами в надеждах удержать эти моменты.

Не загоняйте женщину в угол - она ночь поплачет, день подумает и угол будете искать ВЫ!

'Не полагайтесь слишком сильно на кого-нибудь в этом мире, потому что даже ваша собственная тень покинет вас, когда вы окажетесь в полной темноте'

Женщина натура утончённая, только весы этого не понимают!

Бельё я всегда покупаю на ...2 размера больше..... потом показываю своим подружкам ... пусть умрут от зависти...как я ....похудела

Полновата ли я? Это только так кажется вам.А на деле во мне 45 килограмм остальное Харизма и Шарм!!

Я не ненормальная....я......необыкновенная!

Чтобы отбить у меня желание вредничать, надо грозно ударить по столу путевкой на море)

ЧЕМ КРАСИВЕЕ ДЕВУШКА , ТЕМ СЛОЖНЕЕ ЛИЧНАЯ ЖИЗНЬ.....СУДЯ ПО МОЕЙ ЛИЧНОЙ ЖИЗНИ, Я пилять НЕЗЕМНОЙ КРАСОТЫ...Источник

Порция смеха не помешает

Злая... Не с той ноги встала... Не на ту метлу села... Еще и полетела не в ту сторону...



Все претензии в мой адрес запишите на листочек - сделайте самолётик...
И летите на фиг! Счастливого полёта Вам и Вашим пассажирам!!!=)))



Проснулась утром, лежу, жду когда мама завтрак приготовит, а потом
вспомнила что мама - это я!!!



Все надоело!... Устала!... Уйду в монастырь!... В мужской... на три
дня... а может на четыре? Посмотрю как встретят...Читать далее...

Рецепты от старости 87-летней абитуриентки

Рецепты от старости. Или » Кто боится смерти ?»
Эту историю поведал один из сокурсников 87-летней студентки университета.
Кто боится смерти ?
Смерти боятся те, кому есть о чем жалеть…
Те, кто боясь совершить ошибку,о которой будут впоследствии сожалеть, предпочитают не совершать вообще никаких действий…
В начале учебного года профессор сначала поздоровался со всеми, а потом сказал :» В этом году на курсе прибавился еще один студент. Очень интересная личность. Осмотритесь вокруг себя -сможете ли узнать, кто это.

Встав на ноги, я стал оглядываться на окружающих и в тот момент на моё плечо опустилась мягкая рука…
Обернувшись, я увидел сморщенное от смеха и возраста лицо женщины более чем пожилого возраста.
«Меня зовут Роза, молодой человек. Мне 87 лет. Раз уж мы познакомились, позволь тебя обнять»
Усмехнувшись, я ответил :» Конечно, давай обнимемся!»
Следующий мой вопрос был о том, что заставило Розу в таком раннем возрасте начать учебу в университете?
Поддерживая шутку, она коротко хохотнула в ответ : » В принципе, я сюда пришла, чтобы найти себе богатого мужа, выйти замуж, родить пару детишек, ну а потом мечтаю отправиться в кругосветное путешествие !»
Чтобы отметить знакомство, я пригласил Розу после лекции на чашку кофе в университетской столовой и с того дня это вошло в привычку … Мы вместе выходили с лекций, вместе обедали,вместе пили кофе…Слушая Розу, я понимал, что получаю уроки не менее ценные, чем на лекции-настолько это была цельная личность , с богатейшим жизненным опытом .
Веселая, энергичная до такой степени, что заставляла всех напрочь забыть о ее возрасте,добродушный и дружелюбный человек, она моментально стала незаменимым участником всех студенческих мероприятий.
Однажды на вечере, где торжественно отмечалось окончание семестра, попросили выступить и Розу. Она очень волновалась, очень ответственно отнеслась к поручению и вдруг на пути к трибуне рассыпала все бумаги, на которых огромными буквами написаны были тезисы и заготовки ее речи…

Смутившись,она наклонилась к микрофону :» Прошу прощения ! Перед тем, как прийти сюда, чтобы немного успокоиться, я выпила пару глотков… Результат видите сами. Сейчас я, даже если и соберу эти записи, все равно уже не смогу сложить их в нужном порядке. Поэтому скажу от себя то, что осталось в голове от приготовленной речи…»
Отпив глоток воды, она начала говорить …» Стареть- это не значит отказаться от веселья, развлечений,спорта…от жизни! Стареть мы начинаем именно тогда, когда отказываемся от всего этого !
Для того чтобы оставаться молодыми и счастливыми нужно помнить несколько очень простых правил.
- Каждый день смеяться и каждый день находить в своей жизни причину для шутки и смеха
- Лелеять мечту. Как только перестанешь мечтать – тут же умрешь.
Между взрослением и старостью есть очень большая разница…Если вы в 19 лет просто пролежите весь год на диване – не произойдет абсолютно ничего-вы просто постареете на год, станете 20-летним…Если я проведу на диване весь год- также не произойдет ничего-я всего лишь постарею на год.
Как видите, для того, чтобы постареть , не нужно никаких особых знаний и усилий-это может каждый.

Для того же, чтобы повзрослеть на год, нужно непременно что-то делать, чему то научиться, что-то сотворить, продвинуться в пространстве и времени…
И никогда ни о чем не жалеть!
Мы, старики, как правило, жалеем не о сделанном, а о Несделанном.
И смерти боятся как раз те, кто наиболее жалеет о несделанном.Несделанном из страха совершить ошибку…
Поэтому, делайте, совершайте ошибки, и никогда о них не сожалейте…»
Учебу в университете Роза закончила с отличием, осуществив тем самым свою долгие годы откладываемую мечту. Через неделю после получения диплома она умерла ночью во сне, со спокойной улыбкой на лице. В последний путь ее пришли провожать более двух тысяч студентов университета.

«Никогда не бывает поздно для осуществления твоей мечты!» – так назывался урок, который преподала им своей жизнью и смертью 87-летняя студентка университета РозаИсточник

Памятка для тех, кто хочет разбираться в искусстве.

1. Если видишь на картине темный фон и всяческие страдания на лицах - это Тициан
2. Если на картине воттакенные жопы и целлюлит даже у мужиков - не сумлевайтесь - это Рубенс
3. Если на картине мужики похожи на волооких кучерявых баб или просто на итальянских педиков - это Караваджо. Баб он вообще рисовал полтора раза. На следующей картине - женщина - Горгонян Медуза Арутюновна. Почему она похожа на джонидепа- загадка почище улыбки монылизы
4. Если на картине много маленьких людишек - Брейгель
5. Много маленьких людишек + маленькой непонятной фигни - Босх
6. Если к картине можно запросто пририсовать пару толстожопых амуров и овечек (или они уже там есть в различной комплектации), не нарушив композиции - это могут быть: а) Буше б) Ватто
7. Красиво, все голые и фигуры как у культуристов после сушки - Микеланджело
8. Видишь балерину - говоришь Дега. Говоришь Дега - видишь балерину
9. Контрастно, резковато и у всех воттакие тощие бородатые лица - Эль Греко
10. Если все, даже тётки, похожи на Путина - это Ван Дэйк.
Все.
Источник

ПоНеДеЛьНиК

Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни

- Хочу тебя!
- А как ты меня хочешь?
- Как-как... внутримышечно!

В продажу поступили бюстгалтеры с автоматическим определителем номера...

В половину одиннадцатого я обычно ложусь есть

Дорогой ,я ушла к подруге. На ужин рыба. Удочка в коридоре!

— Ты высыпаешься ночью? — Куда высыпаюсь?! — Понятно

Истребитель взлететь не смог, "булаву" запустить не получилось. Боюсь
сегодня с женой спать ложиться..

Спящий ребенок - это не только мило, но и НАКОНЕЦ-ТО!

- Ну подaри мне что-нибудь крaсивое, полезное и чтоб нa себя нaдевaть?
- Я подaрю тебе шaпочку из фольги. Крaсиво, можно нaдеть и зaщищaет от иноплaнетного вторжения...

- Ну и что вы с Людой решили по поводу Нового года?
- Мы решили - пусть наступает.

Ученым удалось создать вечный двигатель. От обычного он отличается отсутствием кнопки "Выкл."

Интеллигентный десaнтник в День ВДВ в Москве рaзбил об голову бутылку "Шaто де Фьезaль Грaн Крю де Грaв Блaн" урожaя 1964 годa

Однaжды кишечнaя пaлочкa нaшлa волшебную пaлочку, a тa ей и говорит:
- Только срaзу предупреждaю, что всемирный понос устрaивaть не буду, дaже и не проси

Киносеанс. И вдруг в тишине женский голос - Ой! Миша! Вы оказывается , еврей!

Российская компания выпустила новое средство от импотенции под названием "Три богатыря", причём "три" - глагол....

Я ухожу от тебя мне надоело что ты вечно подкалываешь меня по поводу моего лишнего веса!
-Стой! Не уходи! Подумай о нашем ребёнке!
-О каком ребёнке?
-Так ты не беременна?

Объявление в газете.
Уважаемые читатели, со следующего выпуска, по многочисленным просьбам и письмам в нашу редакцию, газета будет выходить без статей и в рулонах


- Очень многие считают, что травка - лучше водки!
- Например, кролики...

В автомобиле Волга, ГАЗ 3110, даже педаль тормоза - это педаль ГАЗа.

Он был настолько сексуально озабочен, что даже работая порноактером, тратил заработанные деньги на девочек.

Ты такая смешная когда у тебя кончается кислород.

- Ты почему не спишь, милая?
- Зло не дремлет!

Это не я хочу спать - это спать хочет меня!

Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то "как лохи сидим".

Знойная женщина на пляже - холодному пиву не конкурент!

- Девушка, а вы не подскажете сколько время? - Ой, Вы знаете, я часы дома забыла, пойдем ко мне, посмотрим!

Чупа-Чупс со вкусом водки! А внутри - кусок селедки

Не могли бы вы меня разбудить в 06:15, но только ради бога, очень аккуратно, и сразу бегите...

Настоящие моряки не говорят "Это - говно", они говорят "Это - непотопляемо!".

Он тaкой тупой, что мне кaжется, что его родители 25 лет нaзaд не сумели нaйти в кaпусте млaденцa и решили воспитaть кочaн!

он: А у Вас молоко убежало!
она: что?
он: Сиськи, говорю, у тебя маленькие!

Люто ненавижу друзей мужа – я бы их всех, гадов, переженила!

Рыбак, оказавшись на месте преступления, схватил преступника, но тот вырвался и убежал.
Давая милиции описание сорвавшегося бандита, рыбак утверждал, что тот был в три с половиной метра ростом и весом килограммов триста

Современная скульптура: мальчик, ласкающий писающую девочку

Учёные скрестили арбуз с марихуаной, вот это была ржака-обоссака

Особенно радует человека белая полоса в жизни, когда он её нюхает

Шотландский ветеринар, делая искусственное дыхание больной овце, случайно изобрёл волынку.


Новость на Рамблере: "девочка-призрак ворует цемент со стройки".
Воооот! Тайна разгадана! А то вы всё - чиновники, чиновники...

- У меня еще масса дел. Диван вон еще нележенный стоит.

- Надоело всё! Возьму верёвку, найду ветку покрепче и... будь, что будет! Сделаю качели и буду кататься...

- Никотин вызывает зависимость. Никотин вызывает зависимость.
- Зависимость слушает, приём

- У нас в офисе очень крутой принтер: судя по звукам что он издает, он сам - перемалывает древесину и изготавливает бумагу

- Чё за идиотский вопрос: Чё делаешь? Сено кошу, и в стога у монитора складываю!!!

- Интересно, какая ты в постели? - Разносторонняя и активная...могу спать на левом боку, на правом, на спине,
на животе...могу ноги на подушку закинуть...

- Как вас представить? - Представте меня в ванной

Эволюция комплементов:
- Графиня, вы прекрасны!
- Девушка, вы красивы!
- Классная чикса!
- Ава - зачет!
- Я бы вдул!

- Губки бантиком, бровки домиком, опять смешала ром с джинтоником

- И откуда, дедушка, ты всё знаешь?
- Ты погугли с моё... Источник

19 мудрых мыслей

1. Самое лучшее средство для ухода - ноги .

2. А печенье полезней, чем сосиски? - Знаешь, сейчас даже покурить
полезней, чем сосиски.

3. Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том,что на этом месте
могли бы быть деньги...

4. Женатые мужчины живут мучительно дольше...

5. Доктор,я съелa пиццу вместе с упаковкой. Я умру? - Ну, все когда-нибудь
умрут. - ВСЕ умрут? Боже, что я наделалa?!

6. Не подскажете адрес сайта президента Украины? - Записывайте: "Янукович,
собака, Украины, точка, нет!"

7. Старость - это когда не можешь помыть пятки в раковине.

8. Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться.

9. Зрелость - возраст, когда мы все еще молоды, но с гораздо большим
трудом.

10. Интеллектуал - этот тот, кто может найти занятие более интересное, чем
секс.

11. Немногие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба
с мешком картошки!

12. Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.

13. Установлено, что холостяки приносят в семью больше денег, чем женатые.

14. Практика - это когда все работает, но непонятно как. Теория - это когда
все понятно, но ничего не работает. Но все же иногда теория с практикой
совмещаются: ничего не работает и ничего не понятно.

15. Сколько водки ни пей, а организм все равно на 80% состоит из воды!

16. Возможности медицины безграничны. Ограничены возможности больных.

17. Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь...
Через год она взяла его фамилию.

18. Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это
раздражает.

19. Иногда будильник помогает проснуться, но чаще мешает спатьИсточник

Что говорят наши детки...Прекрасного дня вам всем!!!

Маленькую девочку оставили с бабушкой. С утра ребенок донимает бабулю: Баба, молись и кайся! Ну баба, ну молись и кайся! Бабушка в шоке (устами младенца глаголет истина), едет в церковь, ставит свечки, молится и бьет поклоны. Возвращается, а там все та же песня, молись и кайся да молись и кайся. Ребенок уже весь в слезах, бабушка в полуобмороке. Все выяснилось, когда вернулись родители. Девочка просила поставить ей мультик Малыш и Карлсон, просто она еще плохо говорила Дочка играет дома с соседским мальчиком. Ей 3,5 года, ему 3. -Никита, будем играть в семью. Ты папа я мама! И у меня скоро будет ляля! (С этими словами ложится на пол, под платьеце подсовывает мишку, немного поохав, достаёт мишку) -Ты моё солнышко, родился мой маленький! Никита, судя по выражению лица, явно не успевает за ходом столь стремительных событий. Доча, баюкая мишу, поворачивается, и окидывая взглядом Никиту, говорит: -Ну??!!!!! Чего смотришь??? Иди деньги зарабатывай!!!!! Троллейбус идет мимо зоопарка, у окна стоят мама с маленьким сыном. Происходит следующий диалог (громко, на весь троллейбус): - Мама! Мама! Па-аак! - Да, сыночка, парк. - Мама! Там зе-еи-ии! - Да, маленький, там звери. - Мама! Там зя-я-яны!!! - Да, кроха, там обезьяны. - Мама, мама! Там ебут!!! И уже в полной тишине переполненного троллейбуса дрожащий от смеха голос матери: - Да, сынок, там верблюд. Подходит к своей маме, уставшей после работы, и говорит: - Мама, роди ляльку. - Отстань, - отвечает мама. -Мам, ну сделай. - Отвяжись. Иди спроси у папы, - говорит мама. Юра подходит к папе с тем же вопросом: - Папа, роди ляльку. - А я не умею, - отмахивается папа. - А ты учись папа, учись!!! Мама же научилась и ты учись!!!

Детки-это большая радость для каждой матери. С появлением малыша меняется все. Самое важное для любой матери, чтобы ее ребенок был здоров. Женщины, которые впервые стали мамой сталкиваются со многими трудностями после рождения малыша. И не всегда врач сразу приходит, его приходится ждать. Здесь просто необходимо СОВЕТЫ МАМАМ . Здесь можно найти ответ на любой интересующийся вам вопрос. Все что касается наших малышей. Если вам нужна своевременная консультация, то можно позвонить по бесплатному номеру. И вы получите необходимую для вас информацию. Пусть ваши детки растут здоровыми!!!
Алина Белина

Серия сообщений "Наши детки,наша радость!":
Часть 1 - ОХ УЖ ЭТИ ДЕТКИ!!!
Часть 2 - ПАПЫ И ДЕТКИ!!!
Часть 3 - Наши дети-целый мир!
Часть 4 - Что говорят наши детки...Прекрасного дня вам всем!!!

Какой язык, такая и культура...

Гениальный совет для тех, кто вяжет

                            для вас do-it-yourself-best.net

Поймать момент!

Раз! И получился прикольный момент. Фотоаппарат это ловец моментов. С помощью него можно сопоставить несопоставимое. Да что там рассказывать лучше смотрите в продолжении позитивную подборку фотографий.

Читать далее...

Ничто человеческое нам не чуждо!

 

 

William Strutt, Religion Was Never Designed to Make Our Pleasure Less

Arthur-John Elsley (случайно обнаружена у marjamarishka, за что спасибо большое!)
 

Преферанс

Виктор Михайлович Васнецов (1848 - 1926)

Преферанс". 1879 год...

„Трудно мне было, - вспоминал Васнецов, - доделывать эту вещь в Москве. Не было под рукой, когда заканчивал картину, подходящих людей... Петербургского спокойствия и деловитости я у московских игроков наблюдать не мог, москвичи играли как-то торопливо, как бы между делом, а в Питере священнодействовали, видимо, оттого, что им было скучно, что они чувствовали свое одиночество в жизни".
...Глубокая июльская ночь. Тикают стенные часы, отмеряя фантастически нудные, выверенные до предела петербургские будни.
Серые.
Похожие, как близнецы, дни столичной окаянной жизни, жестоко регламентированные, взвешенные до мелочей.
При всей своей внешней респектабельности они состоят из цепи мизерных и крупных подлостей, лицемерия, чинопочитания, пресмыкательства и прочих атрибутов чиновничьей иерархии Российской Империи.
За крытым зеленым сукном карточным столиком красного дерева трое.
Неверный, дрожащий свет свечи озаряет потертые жизнью лица преферансистов, убивающих время. 
 

Читать далее...

Женские принципы бильярда

Иногда мужчины возмущаются: отчего женщины так неравнодушны к бильярду...
Элементарно, друзья! - разве есть игра, в которой нам легче одержать победу?
Конечно, для этого необходимо помнить несколько Женских Принципов Бильярда...

 

Принцип 1. Форма одежды - залог успеха.

Ваша «Юбка Для Игры В Бильярд» не должна стеснять движений. Лучше всего, если её из-под блузки вообще не будет видно. Тогда можно с особенной действенностью демонстрировать удар с бортика. Огромно также многообразие ударов, для которых непременным атрибутом является Глубокое Декольте. Для наилучшей реализации атрибута рекомендуется прицеливаться, лёжа грудью на зелёном сукне. Обувь совсем не обязана быть удобной, бильярдный зал - это вам не беговая дорожка. Единственное непременное условие - это каблук-шпилька. Лучше, если его высота будет несколько меньше длины кия, чтобы их не путали, но это необязательно. (Более того, попытка соперника спутать ваш каблук с кием - уже говорит о вашей победе).

Принцип 2. Тщательная подготовка инвентаря.

Отнеситесь к выбору кия со всей серьёзностью! Тот, кто сказал, что Фрейд что-то там преувеличил в своих рассуждениях, никогда не видел глаз мужчины, наблюдающего, как его женщина выбирает себе кий... Взвесьте кий на руке - не слишком ли тяжёлый? Погладьте - не шероховат ли? Проверьте длину - удобно ли вам им играть? А потом долго, долго, круговыми движениями намазывайте мелом его остриё. Это важно! Hекоторым (особо талантливым) дамам удаётся выиграть партию уже на этом этапе.

Принцип 3. Расчёт правильной траектории.

Если вы подумали, что я начну говорить сейчас о правилах отражения и законе инерции шара, то вы ошиблись. Оставим эту скуку мужчинам! Женщине, для того чтобы выиграть партию, подобные знания ни к чему...

...Однако геометрию знать всё-таки нужно. Hаклоняясь для удара, внимательно отнеситесь к положению вашего соперника. Может статься, что из-за досадной прямолинейности световых лучей вид на Глубокое Декольте пропадает втуне. В этом случае необходимо срочно передислоцироваться! И не беда, если из-за этого вы забьёте его шарик вместо своего: все остальные шарики вы спокойно можете закатывать руками, ослеплённый мужчина всё равно этого не заметит.

Принцип 4. Умейте вовремя остановиться.

Если, несмотря на применение всех вышеупомянутых методик, ваш соперник всё ещё стремится к победе, и при этом он недрогнувшей рукой попадает кием по шару и отправляет его в лузу, найдите себе другого соперника. Этот уже неисправим, потому как забыл главный Мужской Принцип (Бильярда): «Соревнование с женщиной преследует единственную цель: галантно уступить ей победу».
 

О совести

овесть - это тоненький голосок, который просит тебя не делать того, что ты только что сделал. 

Неизвестный автор

William Holman Hunt    Пробуждение совести

Брайтон Бич! Бич, я сказала, а не Битч!

Вот ещё немного смешного о Нью Йорке, я нашла на ЖЖ:
источник:
http://iva-no-va.livejournal.com/498713.html#cutid1
я очень хохоталась! - Larisa -

Брайтон Бич. Сколько о нем ходит легенд, сколько анекдотов! Кто-то говорит о Брайтоне пренебрежительно. Кто-то восторженно. Но никого этот русский раЁн ниёркского района Бруклин не оставляет равнодушным, извините за избитый прием, но это действительно так.
Брайтон шумный, как одесский привоз, только громче. Над головой грохочат поезда метро (их здесь называют "трэйны" - поезда), да так грохочет, что в голове путаются мысли. Причем, поезда метро в ниёрке ходят и днем, и ночью. Это особенно меня убивало - я итак сплю - хуже некуда, а под грохот трэйна, да еще не на своей кровати... В нашем лесу в Сиэтле ночью, как в гробу. Тихо-тихо. Разве, что лось какой шизанутый не тудой забредет. Или птица уснув на дереве, сорвется в пропасть, да вскрикнет. Но щаз не об этом!
На Брайтоне множество магазинов и магазинчиков. Продуктовые - те, в которые советские туристы и впервые прибывшие иммигранты входя, грохались в обморок, а потом, слегка очухавшись,  лихорадочно фотографировали все эти колбасы, сыры, деликатессы. Сейчас этим никого не удивишь, но в начале девяностых таки многих увозили на скорой из магазина Интернейшнл. 
Я недавно еще раз и опять с удовольствием посмотрела фильм "Ликвидация" где Машков - Гоцман, помните? Так вот, мне кажется, что все эти фразочки из фильма сценаристы записали на Брайтоне.
Например:
- Давай!
- Даю! Нашли себе давалку!
- Шо?
- Та ни шо!  - это точно из продуктового магазина на Брайтона. Причем из любого, из пятидесяти или ста там имеющихся.

Или вот встречаются на Брайтоне  Фима и мадам Шмуклис... Я могу поклястся, что именно такой разговор, с такими же интонациями я слышала на Брайтоне.

- Добрейшего утречка, Фима!
- И Вам доброго.
- А где у нас случилось?
- Пара незаметных пустяков. Вам что-то захотелось, мадам Шмуклис?
- Немножечко щепотку соли. Эмик, такое счастье, надыбал глоссик.
- Скажите пожалуйста, Два Больших Расстройства, надыбал глоссика?
- Таки да.
- Целого? Или одни плавнички?
- Виляет хвостом как скаженный.
- Надо жарить. При такой густой жаре долго не выдержит.

А это, честное слово, слово в слово из "Детского мира" (да-да-да! есть такой магазин на Брайтоне).

- Не трогай ножик, халамидник. Мама сказала: «Ничуть не трогай!».
- Что Вы кричите, мама! Я понимаю слов!
- Нет, вы видели этого идьета? Иди сыночка за мной.

Но опять жеж, желающие могут сами пересмотреть этот не побоюсь этого слова ШЭДЭВР,  чтобы насладиться красавцем Машковым колоритным одесским языком. А мы пойдем гулять по Брайтону, как говорил Гоцман,"посмоtри вокруг и трезво содрогнись!"



Вот это метро над головой.

- Всем три шага назад и дышать носом.






Форма одежды - повседневная - "Шоп удобно" и  "А хто тут меня знает?"


На Брайтоне такое ощущение, что все только и делают, что рождаются, стригутся и умирают, едят, лечатся и опять едят. Кто-нить мне может объяснить таки, а шо такое мититеи. И почему они из говядины.




В левом углу голова моей сестры Ритули. Что с хвостегом и в очках. Я вас предупреждала, что она опережает меня минимум на пять-семь шагов. Они там все так ходят.



Лавочки овощные "держат" китайцы, но у них работают мексиканцы - грузчики, русские - кассиры и негры-зазывалы, кричащие - "дэвишка огурци свежый с фермы с израйля! "



До посещения Брайтона я понятия не имела о кофе Зеленая Гора. Но аперентли это знаменитость среди кофе. Не попробовала. Некст тайм.



Вкусные, кстати. На Брайтоне вообще вкусная кулинария. И многие не готовят - дешево и вкусно, привычная еда и не нужно париться у плиты. А после семи вечера вся кулинария продается с 50% дискаунтом, чтобы не оставалась еда на завтра. Что не продалось - отдают в ночлежки и фабрики кухни малоимущим.



В этом магазинчике духи и косметика, которые были престижными в СССР. Пудра Ланком, Черная магия духи и т.д.



Ни много ни мало - Центральная аптека. И не просто Брайтона, а всего Ниёрка. Ага. "Говорите тоже".



Чтоб не дай бог не пропустили. Вареничная же не на самом Брайтоне, а в проулке, ведущем к океану.



Требуется помощник. Хелпер и дишвошер! 



Актуальненько при +35 С



Порции приличного размера. Очень вкусные пельмени и вареники с вишней. Это кафешка чуть ли не в соседнем подъезде родительской квартиры.



Ктонить знает что это такое? Исрык???



Перевод совсем не синхронный! Переводчику ставлю крепкую двойку.



Объявление на дверях прачечной. А с парковкой на Брайтоне прямо беда. Особенно в субботу-воскресенье, когда весь русский Ниёрк приезжает на шоппинг.



Статус не надо поменять? А то тут с этим делом быстро. СтуденТческий! Почему тогда не туристиТческий?



Для этих поездок не нужен статус. Наливай и пей оплачивай и езжай.



Я не удержалась, но мне было неудобно прям так в лицо фотографировать. Но эта дама в золотом была шЭдЭвральна. На ней был золотой блузон, золотая юпка, золотые чулки и золотые туфли. Багацтва!



Меха не нужны?



Наши ебуки спасут вас от скуки. Народное творчество. А вы говорите - Гоцман.



Общий вид










Любой каприз за ваши деньги.



Нормально? Со среднего ряда поворот направо, прямо в полицейскую машину. Как говорит моя мама: "Пиздец котенку".



Вы еще не проголодались?



К празднЕчному столу! 



Здесь даже у меня нет комментариев.



Мы пришли за Алексом (моим малолетним племянником) в школу. Здесь детей провожают и встречают - бабушки-дедушки мамы-папы. Скамейка ожидания.



Ищу в толпе беленького мальчика



Нашли и приволокли домой. Шоп он нам-таки был здоров.

И вы будьте. И не делайте мне нервы, их есть еще, где испортить.

Серия сообщений "Aмерика":
Часть 1 - 200 фактов о Нью-Йорке.
Часть 2 - Брайтон Бич! Бич, я сказала, а не Битч!
Часть 3 - Про Америку.
Часть 4 - Russians in America.
Часть 5 - Там вдали...за бугром...Американское ГАИ.
Часть 6 - Сады Филоли - цветочная сказка из американской мечты.
Часть 7 - Занимательная статистика США.

Про Америку.

Молодым здесь не место...

Все города Америки похожи друг на друга. В любом небольшом американском городе будут те же улицы с аккуратными домами, такие же магазины и бары. Главное отличие этих городков - люди. В городе Sun City, что находится в центре штата Аризоны, живут пожилые люди, и только они. Самым молодым здесь 55 лет, и это не случайно. Полвека назад американцы специально придумали такой город, где будут жить одни старики.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>