Смех и грех Юмор

Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает семейные трусы. Вторая спрашивает:
- С каких это пор ты носишь мужские трусы?
Первая:
- С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.
/avatars.yandex.net/get-images-search/yQQbZPm6oJHLyxJrVWQPCA/preview"" target="_blank">https://avatars.yandex.net/get-images-search/yQQbZPm6oJHLyxJrVWQPCA/preview");background-size:auto 194px;height:194px;width:258.6666666666667px;">
Пришла бабка к гинекологу. Врач её осмотрел, никаких отклонений не нашёл и говорит:
- Бабушка, со здоровьем у Вас всё в порядке. Так что у Вас болит?
- Зуб, милок, зуб.
- Зуб?! Так что же сразу не сказали? Вы же видели, где я смотрю!
- Откуда я знаю, что ты там ищешь? Может, корень...

Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз.
Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит:
- Вася, извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену...

О нас красивых)

1.


2.


3.
Читать далее...

Настроение было настолько хреновым, что даже печень предложила выпить. )))

-   -   -

Когда я прочитала высказывание Коко Шанель: «Руки — визитная карточка девушки, шея — ее паспорт, грудь — загранпаспорт», то поняла, что за границей я не побываю…)))

-

Я не люблю осеннюю тоску… Ни стаи птиц, летящие пунктиром… Всё, что мне нужно — чашка кофейку… УДОБНЫЙ ТРОН … и ВЛАСТЬ НАД МИРОМ …

-

Интеллигентный человек никогда не скажет: «Заткнись уже!», он просто спросит: «А почему вы ничего не кушаете?»

-

Думаешь, что он нормальный и адекватный. А он ведёт тебя на ближайший водоём и предлагает 7 часов смотреть на палку, к которой привязана леска.
-

Шутливый гороскоп про невест и женихов

Невестам. Гороскоп на женихов

 

Если с ОВЕНОМ решили
Вы семью свою создать –
За рога его придется
Куда нужно направлять.

Жить с ТЕЛЬЦОМ – сплошная мука,
Только канителится.
Ну что это за мужик?
Не мычит, не телится!

С БЛИЗНЕЦАМИ брак возможен,
Но хочу напомнить:
Должен мужем быть один,
А второй – любовник!

РАК попался в ваши сети?
Так запомните одно:
Хоть не рыба и не мясо,
Но добыча всё равно!

Если ЛЕВ вам приглянулся -
Царская натура!
Постарайтесь приручить,
Обратитесь к Дурову.

С ДЕВОЙ жизнь в счастливом браке
Будет ждать, конечно, вас.
Будет вам она и мужем,
И подругою подчас!

Муж ВЕСЫ? Вам будет трудно,
С этим скрягой в браке жить.
Шубу новую не купит,
Станет денежки копить.

С ядовитым СКОРПИОНОМ
Можно счастливо прожить.
Если сразу после свадьбы
Ему жало отрубить!

Коль СТРЕЛЬЦА в мужья возьмёте –
Вам растрат не избежать.
То на пиво, то на водку,
Будет деньги он стрелять.

Ну, зачем вам КОЗЕРОГ?
Рассудите сами –
Не успел ещё жениться,
А уже с рогами!

Полюбили ВОДОЛЕЯ?
Ожидает вас нужда!
У него сквозь пальцы деньги
Утекают как вода.

РЫБУ вздумали поймать?
Тонкая наука!
Не ловите только кильку,
Уж поймать, так щуку!

 

Женихам. Гороскоп на невест

 

ОВЕН – тихая овечка,
С ней не труден будет путь.
Но одно не забывайте –
Может иногда взбрыкнуть!

У ТЕЛЬЦОВ к еде потребность,
Аппетит здоровый.
Проследите, чтоб не стала,
Милая коровой!

Если вдруг невестой вашей
Стала девушка – БЛИЗНЕЦ.
Не раздумывайте даже,
А ведите под венец!
Про любовниц и не вспомнишь
Ты с супругою такой.
Ведь какое это счастье –
Две жены иметь в одной!

Жизнь прожить в счастливом браке,
РАК, конечно, будет рад.
Но увидев двери ЗАГСа 
Он попятится назад.

ЛЕВ возлюбленная ваша?
Царь зверей, всему закон!
Придавить вас может лапой,
Если проще – каблуком!

ДЕВУ взять решили в жёны?
Повезло вам, ё-моё!
Только вам самим придётся
Делать женщиной её!

Коль ВЕСЫ возьмешь ты в жёны,
Так одно запомни впредь –
Сразу сядет на диету,
И начнёт худеть, худеть.
И тогда тебе не гладить
Пышной формы телеса.
И забудь, что в этом мире,
Мясо есть и колбаса! 

СКОРПИОН – жена плохая,
Злюка, может укусить.
Да и будущая тёща
Тоже коброй может быть!

Будет всё благополучно
В браке со СТРЕЛЬЦОМ у вас.
Только рук не распускайте –
Очень метко стукнет в глаз!


С КОЗЕРОГОМ жить решили?
Век в лесу вам не бывать.
Вас тогда олени могут
За сородича принять!

Там, где нет водопровода,
С ВОДОЛЕЕМ можно жить.
Ведь тогда она не сможет
Вам квартиру затопить.

А вот если вы решите
Себе РЫБУ в жёны взять –
В ванной, или же в бассейне
Вечно будет пропадать.

 

 

Прикольные фразочки со смыслом :)))

25 позитивных  фразок из жизни в прикольных картинках, позитив обеспечен :)))

 

 

Читать далее...

Позитивные высказывания в картинках

Подборка позитивных высказываний о жизни :)

Читать далее...

Позитивные фразочки в картинках (18.07.2014)

Еще юмор, позитив, юмор, приколы.

Позитивные фразочки в картинках тоже не оставят вас равнодушными, думаю они вам понравятся, искренне верю в это:)))))))
 

Позитивные выражения в картинках )))

Позитивные выражения со смыслом - 33 картинки :)

Читать далее...

Позитивные, веселые фразочки в картинках

Доброго вечера друзья!

Приколы, юмор, заряд позитива и хорошего настроения в прикольных фразочках в картинках.

Пятница, вечер, время расслабиться под что - то забавное после тяжелого рабочего дня.

Приятного вам просмотра!

12 знаков Зодиака! Стёб и ненормативная лексика!

Originally published at Мой мир в фотографиях. You can comment here or there.

Нервным, впечатлительным и приличным – не читать!!!

Read the rest of this entry »

Позитивные фразочки в картинках

И снова с началом новой трудовой недели :) Улыбаемся и пашем!

Женщина в таблице Менделеева

ЭЛЕМЕНТ: 115.
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 50 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространенa.

Читать далее...

95 Квартал о программе Зважені и щасливі

95 квартал. Пародия на программу Зважені и щасливі

Эта программа, на которой люди соревнуются, кто быстрее и больше похудеет.

Конечно же, за денежный приз!

Новогодний Вечерний квартал 2014 (31.12.2013)

Еще один прекрасный, юмористический концерт.
Теперь предлагаю вам оказаться в компании 95 квартала и посмотреть из Новогодний концерт.
Хорошего вам настроения и прекрасного дня!

Вечерний квартал от 31 декабря 2013 года

31 декабря прошел последний выпуск Вечернего квартала 2013 года или еще его называют 95 квартал. Это новогодний выпуск. Посмотрите. Мне очень понравилось на удивление интересное выступление Максима Галкина

95 квартал. Юмор. Встреча с Козанковым

Смотреть передачи 95 квартала всегда интересно. Они поднимают хорошее настроение.

 На этот раз роль Казановы играет Кошевой!

Смотрите . Позитив и хорошее настроение гарантирую!

Рецепт утреннего счастья.

Чтобы утро было счастливым, надо каждое утро делать определенный рецепт счастливого утра. Хотя у каждого свой рецепт, в иннете я нашла еще один, и хочу поделиться. Читайте и применяйте в жизни.

Делитесь и своими проверенными рецептами счастливого утра.

Шуточный гороскоп в стихах на 2014 год

МЕГА ПОЗИТИВ ОТ АЛЕКСЕЯ ДОЛОТОВА...

Весёлые картинки ОТ АЛЕКСЕЯ ДОЛОТОВА....

МЕГА ПОЗИТИВ ОТ АЛЕКСЕЯ ДОЛОТОВА


Замечательный, талантливый, добрый молодой московский художник-иллюстратор Алексей Долотов, рисует тёплые, милые картинки, которые можно рассматривать часами и каждый раз находить всё новые и новые интересные детальки. Без улыбки здесь не обойтись.

Свои картинки Алексей рисует исключительно компьютерной мышью.

Кроме того, изготавливает постеры, наклейки, магнитики. А котики – это от большой любви к ним! Таких милых пушистиков, я еще не встречала....

 

 

  

 

 

 

 

 

 

 

 

  

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Источник

 

Серия сообщений "Рисование,краски":

Часть 1 - ПРАВИЛЬНОЕ СОЧЕТАНИЕ ЦВЕТОВ В ТВОРЧЕСТВЕ...
Часть 2 - Как сделать структурный гель своими руками, мастер-класс...
Часть 3 - Мезенская роспись.
Часть 4 - МЕГА ПОЗИТИВ ОТ АЛЕКСЕЯ ДОЛОТОВА...

Я очень мудрая, то умудрюсь, то намудрю…)

 

Читать далее...

О женщинах с юмором

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь. Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым. Грудь - это лицо женщины!!!! Девушка как калькулятор: прибавляет проблем, отнимает время, умножает расходы, делит имущество!!! Жена познается в отсутствии мужа. Подари женщине миллион алых роз, а она скажет что ей нужна одна, но БЕЛАЯ! Девушки, как пули со смещённым центром тяжести: попадают в сердце, бьют по карману, а выходят боком...

Три девицы вечерком (Сказка на новый-современный лад)

Три девицы вечерком Собрались к подруге в дом: Полистали каталог, Колу пили, коньячок. Разомлели, размечтались, Потихоньку разболтались… ✂··· Читать далее С.Пошехонка

Люд-МИЛА

Серия сообщений "СТИХИ":

Часть 1 - ОН ШЕЛ ПО УЛИЦЕ...
Часть 2 - Детство.
...
Часть 14 - Соберемся, может быть, девчонки? .....
Часть 15 - Прикинь,братан: я был вчера в балете.
Часть 16 - Три девицы вечерком (Сказка на новый-современный лад)

Женский юмор в картинках и со смыслом

далее

В командировку муж собрался (с юмором)

В командировку муж собрался.
С утра торопится, спешит...
Ушел, с женой не попрощался,
Пускай любимая поспит.
Сосед подвез в автомобиле,
А на работе шеф сказал:
Командировку отменили, чтоб он сегодня отдыхал.
Да, эта новость, как награда!
Отправился в обратный путь,
А уж жена как будет рада,
Еще с любимым отдохнуть!
К двери он подошел неслышно,
Открыл тихонько два замка...
И в коридоре вдруг услышал.
Из спальни голос мужика!
Ну все, позор на всю Европу!
И сердце защемило вдруг.
Взглянул, увидел чью-то жопу
И руки женские вокруг!
Как будто дали по затылку,
На лбу почувствовал рожки.
На кухне взял большую вилку,
Которым жарят пирожки.
Тихонько в спальню он прокрался,
Из-за плеча, что было сил,
Да, здесь уж очень постарался,
И вилку в задницу всадил!
Потом он вышел на площадку,

Читать далее...

Знаки зодиака в бабках

Оригинал взят у в МОЯ "БАБУШКА" В БОЛЬШОЙ ЗАДУМЧИВОСТИ. К ЧЕМУ БЫ ЭТО?Читать далее...

Улыбнемся?)))



Нашла недавно характеристику мужа с детского сада. Хорошо кушает, спит, гуляет! Прошло 35 лет, ничего не изменилось...

Читать далее...

Классификация врачей.)))))))))))))

Терапевт.
Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.

Хирург.
Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.

Оториноларинголог.
У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?

Стоматолог.
Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости – 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.

Окулист.
Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.

Гинеколог.
Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго – либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.

Акушер.
Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.

Венеролог.
Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Да уж... Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он – единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.

Невролог.
Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.

Аллерголог.
Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога – это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.

Психиатр.
А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.

Реаниматолог.
Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.

Нарколог.
Нет, вру. Вот они точно самые завистливые.

Юмор)

Скоро вновь у нас зарплата… Пять минут у банкомата… В магазине один час… снова денег нет у нас!

Смешно:))) Квартал 95 - Вокруг одни Пикадилли:))

Неоднократно смотрела - все равно СМЕШНО!!:)))

 

Милая странница

Юморина в выходной. Часть 4

Читайте также: Юморина в выходной. Часть 3 * Юморина в выходной. Часть 2 * Юморина в выходной. Часть 1

■ Есть мужик - есть куча проблем... Нет мужика - есть одна проблема:
НЕТ МУЖИКА!!!
■ Утром села у трюмо и спросила у него:
- Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
И мне зеркальце в ответ:
- ОХРЕНЕЛА?...В 40 лет?!
■ Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.
■ Готовится к выходу в свет книга "Старинные русские рецепты микроволновой кухни".
■ Самое лучшее средство для ухода - ноги.
■ То, что выжил - радует.   Огорчает, что из ума...
■ ...а завскладом теперь будет называться "менеджер по пропажам".
■ Обьявление в газете: Даю уроки вождения. Моисей.
■ - Мам, меня сегодня директор школы обозвал "мафиози".
- Ну, я завтра пойду к нему и разберусь с этим.
- Хорошо, мамочка, но только пусть выглядит как несчастный случай.
■ В США опробован на практике новый общественный строй - диктатура демократии.

Выпей воды - удиви свою печень... >>>