Цитата сообщения Sergey1958 Улыбнемся?)))



Нашла недавно характеристику мужа с детского сада. Хорошо кушает, спит, гуляет! Прошло 35 лет, ничего не изменилось...


Янукович заявил, что ассоциация с Украиной спасет ЕС от кризиса.
- Виктор Фёдорович, как вы это себе представляете?!
- Когда в Европе увидят наше «покращення», то сразу поймут: нет у них никакого кризиса!

Две новости сегодня в ленте стоят почти рядом:
Руслана Писанка стрибнула у басейн з височезного трампліну.
Потужні землетруси стались в Пакистані та Перу майже одночасно.

Только собрался сказать начальнику все, что я о нем думаю, как он пришел.

Молодой муж везёт свою жену в роддом. Жена говорит: - У нас, наверно, будет негритёнок. - Почему? - Нам черная кошка дорогу перебежала. Отвёз жену и приезжает домой. Говорит родителям: - У нас, наверно, будет негритёнок. - Почему? - Жена говорит, что нам чёрная кошка дорогу перебежала. Отец спрашивает у своей жены: - Слушай, когда я тебя в роддом вёз, нам случайно осел дорогу не переходил?

- Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
- А где ты проснулась, дорогая?

Внимание! Отопление в городе запустят тогда, когда ВСЕ АПТЕКИ выполнят план по продаже средств от кашля и простуды!

Море меня в этом году не дождалось... решило в виде дождей проведать!

4 утра. Из детской кроватки начали доноситься всхлипы. Говорю мужу: иди, твоя очередь. Он переворачиваясь на бок: я не занимал.

Ну не всем же замуж...!!!!!!! ... Может, некоторые всё-таки созданы для счастья!!!

Познакомился с девушкой. Но её родители против нашего счастья. Они хотят, чтоб я женился...

Олег в хозяйственном отделе свое хозяйство показал... его прогнала продавщица, но записала телефон...

В давке автобуса: — Мужчина!!! Я ж уже вся под вами!!! Так сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут...

Мужчина… а, мужчина… дайте поносить фамилию...

— Ты меня любишь?
— Конечно, я ведь весь вечер только с тобой танцевал!
— Ну, какое же это доказательство?!
— А ты когда-нибудь видела себя танцующей?

В церкви звонит телефон. Священник поднимает трубку.
- Алло, батюшка, это из горкома партии. Стульев не хватает. Пришлите нам 12 штук.
Священник: - Шиш вам, а не стулья! Прошлый раз давал скамейки, так вы их пошлятиной исцарапали!
- Ах, так! Тогда шиш вам пионеров в церковный хор!
- Ах, шиш нам пионеров в церковный хор? Тогда шиш вам монахов на субботник!
- Ах, шиш нам монахов на субботник? Тогда шиш вам комсомольцев на крестный ход!
- Ах, шиш нам комсомольцев на крестный ход? Тогда шиш вам монашек на финскую баню!
- А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!

Идет одессит, видит, два араба палками ковер выбивают...
- Ну шо, не заводится?

Ученые, наконец выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала!
***
Я ещё из того времени, когда "суши" было глаголом.
***
Есть такие заботливые жены, которые своих мужей жалеют и поэтому пользуются чужими мужьями.

- Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
- В двух жарко.

Времена меняются. Постоянно лишь ожидание лучших времён.

Если это будет выгодно, то бескорыстными станут все.

Одни с годами умнеют, другие просто становятся старше.

От знаний ещё никто не умирал, но рисковать не стоит.

Женщина спрашивает продавца в булочной:
- С чем булочка?
- С будущим лишним весом.

- Кто впервые стал приглашать ученых на "Огонек"?
- Инквизиторы.

- У вас можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
- Конечно. Я вам на буйке постелю.

Пипец!!! У нас так похолодало, что мурашки на ногах рвут колготки!

... А вот ромашки я б с тобой помяла!

Вчера после секса сказала мужу что пора белить потолок. Чуть не убил…

Ещё ни одна яйцеклетка не бегала за сперматозоидом! Не спорьте с ПРИРОДОЙ!

Какой же робкий Вы, мужчина!
Мне лечь на Вас или на спину…