позитифчик...
 

Золотое правило жизни: не переживай из-за того, что ты не в силах изменить, просто прими ситуацию такой, какая она есть, ведь мы не пытаемся изменить погоду, мы просто одеваемся по погоде >>>>>>>>>>>>>

БЫВШИХ ЛЮБОВНИКОВ НЕ БЫВАЕТ... УЛЫБНЕМСЯ))
 

Бывших любовников не бывает. Бывшими бывают только мужья. А с любовниками, как с алкоголизмом: то запой, то воздержание.

***

Я замахнулся на нее и спросил:
- Страшно?
А она врезала мне сковородой и спросила:
- Больно?


Точно старею - без шапки холодно, на каблуках неудобно

***

Пап, а пап, а для чего тебе нужна мама? —- Для чего, для чего...Чтоб жизнь медом не казалась!!!!!

***

Олигархи зарабатывают в день больше, чем я за месяц! Но налоговая ходит почему-то именно ко мне! Может у них проблемы с мелочью?

***

Заходим с сынишкой в маршрутку. Все места заняты. Женщина берет его на руки. Я подсказываю:
— Ну, что нужно сказать?
Сын поворачивается к даме:
— Вы замужем?

***

Пора перестать постоянно улыбаться, а то все спрашивают: "Ты под чем?"
Люди, все просто — я под счастьем!

***

Стоит только чуть поправиться и набрать вес, так начинается:
- Ой, а кто это у вас там? Мальчик, девочка?
- Картошка там, с колбасой.

***

Куплю мужа, НЕДОРОГО! Не старше 1972 года выпуска. Со всеми наворотами.
Битые, крашеные и с прицепом - не предлагать

***

Утро всегда доброе, если ночь была... бесподобная.

***

— Ну, что мне вам ещё сказать? Будьте счастливы!!! И передайте дальше...

***

Источник

Для поднятия настроения!
 

Чтобы разбудить жену, надо ласково назвать ее чужим именем.

********

Жена пришла под утро. Муж орёт:
- Ты где была? Я всю ночь глаз не сомкнул… 
Жена устало:
- А ты думаешь я спала…
********

Муж по телефону сказал:-Мы должны больше заниматься сексом. Я обрадовалась, но помня, что чудес не бывает задала уточняющий вопрос. Визгу то было, будто кабанчика прикололи., а я всего лишь спросила:-Друг с другом?
********

Я не глупее своего мужа - это он умнее меня.
********

- Дорогой, ты скоро вернешься с работы? 
- А что случилось? 
- Я вся горю… лежу на кухонном столе, в одном пеньюаре… изнываю от желания… приди и изнасилуй меня, мой тигр! 
-… Ты что угодно сделаешь, лишь бы ужин не готовить))))))

********

Стандартная семейная пара: то парят мозг друг другу, то спариваются после примирения!

Михаил Задорнов. Прощённое воскресенье ...
 

Александр и Валерий Пономаренко с пародией: Встреча Сергея Лаврова и Джона Керри

Серия сообщений "Позитив":

Часть 1 - Танцующий ёжик!
Часть 2 - Лiсапед,мой лiсапед
...
Часть 32 - Нонна Мордюкова и Римма Маркова
Часть 33 - Михаил Задорнов: Обама чмо!
Часть 34 - Александр и Валерий Пономаренко с пародией: Встреча Сергея Лаврова и Джона Керри
 

1659 просмотров

Организм Евросоюз

Вы очевидец


 

ОБАМА В ШОКЕ!



источник
Обама в шоке:
– Я им бойкот Олимпиады, у них - победный триумф,
– я им обрушаю рубль - они скупают свои акции и экономят на этом 20 млрд.,
– я им военный переворот в Киеве - они в этой сутолоке воссоединяются с Крымом,
– я им запретил въезд в США - они угорают и просят еще,
– я им погрозил крейсерами в Черном море - они в полтора раза увеличили ЧФ за счет украинских кораблей,
– я им обрушаю банк "Россия"- так они не только не забирают из него денег, но ещё и новые счета пооткрывали,
– я им информационную войну для деморализации общества - у них подъем патриотизма и рост популярности Путина!!!
Ну, прямо хоть не шевелись!

Письмо из Одессы
 

Киев успешно делает западных лидеров клоунами

За последние месяцы люди и политические силы, захватившие власть в Киеве, сделали все, чтобы не только расколоть Украину, но и сделать это кровавым путем. В Харькове и Луганске, Донецке и Запорожье, Мариуполе и Одессе их действия вызывают недоумение, возмущение и сопротивление, которое дальше будет только нарастать. И вот Одесса написала письмо западным лидерам…


Мистеру Обаме

Мистер Обама, вы такой большой президент такой большой страны… Но таким большим ученым назвать вас язык не поворачивается… Мистер Обама, чего вам не хватает? Может, у вас трудности в семье? Или повышенное давление? Или, может, вас шо-то мучит? Так выпейте коньяку, если шо, мы пришлем вам наш… И скажите, где вы берете таких советников, шо потом Вы разоряетесь без копейки денег? Так ваши ж доллары это простые бумажки, и долг у вас, шо называется, мама не горюй, а то будет больно…

Всем вам дарю хорошее настроение!!!Улыбайтесь от души!!!
 

Старинный русский праздник «Пятница вечер» празднуют 3 дня. Традиция… < Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. — Ни фига себе — подумал я — ну ничего. Дети не забудут. Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: — Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения! И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала: — Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения! И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала: — Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения! И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: — Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное! И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ @@@@ Пятница, почти ночь, в квартиру вваливается жена, пьяная в дым. Порванные на коленях колготки, растегнутая на груди блузка, юбка задом на перёд. Муж: и ты надеешься , что я тебя пущу домой? - Не-а, я за гитарой... Встретились три подруги, сплетничают: — Девчонки, я такую новую позу узнала, закачаешься. Родео называется. — Это как? Кладешь мужика на спину, садишься сверху и говоришь, что у тебя сифилис. Ой, бабоньки, ГЛАВНОЕ — УДЕРЖАТЬСЯ!!! Женщина за рулем – богиня: пассажиры молятся, пешеходы крестятся. Двое пьяных выходят из бара. Мимо них проходит очень толстая женщина. Один другому говорит: – Смотри, танк идет! Услышав это, женщина поворачивается к нему и дает кулачищем в нос. Другой говорит: – а он еще и боевой! Из зоопарка сбежал слон. Раздается звонок в милиции: - У меня в огороде огромная серая мышь рвет хвостом капусту! - Да? И что она потом с ней делает?! - Вы не поверите! Мужик звонит своей теще: - Заберите свою дочь к себе. Мы прожили с ней только месяц, а я уже не могу!!! Теща: - Извини зятек, после 14-ти дней производитель возвраты не принимает!

Алина Белина