Во вторник была в Алупке. Выложила фотки. :) Здорово, блинна!

Посмотрела фильм Кусторицы "Жизнь, как чудо". Хочу так же: не грустить, когда совсем плохо, видеть все смешные мелочи, радваться даже самой маленькой радости. Доверять, верить, ждать и делать глупости. И чтоб в конце, обязательно, всё было хорошо. Что б к предательству относиться легко и просто, никому не мешать жить, и смеясь идти по жизни... Блин. Как фильм зацепил-то...

Протестила на маме. Удивительно, но факт.

Интуиция - поразительное чутьё,
Подсказывающее женщине, что она права
Независимо от того, права она или нет.

Как бы ей теперь об этом по тактичнее сообщить???

Все то время, пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем.
Духи в переводе с чешского "вонявки", "черствые потравины" - свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле" - статный парень с веслом на лодке и другие приколы.
Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая , бутылочка, а надпись на щите гласила:"Доконали тварь!"
Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!"
В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись - "Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход!

Если вас кто-то обидел, смело посылайте на
http://nax.ru/

В колонках играет - Гр.Об.

Блин, стока всего произошло... Буду выкладывать не по порядку, и даже не по принципу хорошо - слева, плохо - справа. Просто как вспомню.
Во-первых, ездила на Малину с Сб по Вс, простыла... и так как-то не приятно эта простуда во мне живет... И выгнать её не получаецца. :( Хотя шо-то во мне грит, что если б не ходила вечерами гулять, поправилась бы быстрее...) :) :) :)
Вот. Еще письмо пришло. Если честно, не думала, что будет еще возможность пообщаться с этим человеком, да вот... Собсно гря письмо: "Если Вы гуляете по лесу и у Вас нет паранойи ,это еще не значит,что ОНИ за Вами не следят-:) }:o) С праздничками :viva: ". Если честно, я верю в то, что и в правду не паранойя. Кто знает, тот поймет. :)
А еще у нас в Симфе каштаны цветут!!! И сирень!!! И небо голубое - голбое... И облака, и теплый ветер...
А еще майские праздники скоро, и я о5 пойду в лес!!!
А еще у меня есть шанс стать сводницей!!! Совершенно случайно полученный, не заслуженный, но всё равно здорово!!!
А еще я видела очередное доказательство, что у меня есть маленький антифанклуб. Мелочь, а так заедает. Обидно. Ну да ладно, так, видать, мне и надо.
Весна, все влюбляются... А я, как Борис Борисыч:
"Мне не нужно женщины,
Мне нужна лишь тема,
Что бы в сердце вспыхнувшем
Зазвучал напев..."
Ела суши. Не гадость, но и не фонтан. очень какое-то тАкое...
Всё. Целую. Люблю. Весна... Ах, каштаны...

Тут шо-то непонятное творится!!! Кто знает как быть??? Мне на ящик по три раза приходят уведомления об одном и том же камменте... Причём приходит ни моё имя, на имя Носки и на имя Смога. Шо делать???

Стыряла. Признаюсь. Но очень-очень классная штука.

Я так давно собиралась тебе написать (ты же не против общения на «ты», надеюсь…ведь знакомы-то уже миллионы лет…обычный мужчина и обычная женщина). Но знаешь, мне с трудом даются такие письма – откровения. Казалось бы, я уже не бегаю полуобнаженная в таких милых шкурах убитых тобой зверей. Я сама научилась себя обеспечивать, я покупаю себе брючные костюмы и туфли на шпильках, пахну я исключительно Dior (Lancome, Clinique…). Я стала такой красивой, а ты все дальше и все холоднее.… Или я тебе разонравилась? Милый мужчина, ты смотришь на меня с такой опаской, ты боишься сделать лишний шаг по направлению ко мне.
Ну скажи, почему имея такое потомство в виде человечества, на старости лет я должна изучать сайты с инструкциями о том, как заманить тебя в постель, должна думать, какое белье выбрать, чтобы тебе понравится. Я научилась «демонстрировать запястья», «покачивать туфелькой» и делать прочие рекомендуемые при поиске мужчины штучки. Неужели теперь соблазнять – стало сугубо женской задачей? Золотце, неужели всего пару миллионов лет – и ты разучился? Повернись лицом к своему сердечку, к своим самым глубоким инстинктам, расслабься.… И, слушай внимательно, – я научу …как меня соблазнить.

Правило первое, и самое главное, пойми, солнышко, что бы я ни говорила, что бы я ни делала – я хочу заняться сексом с тобой.
Даже если у тебя есть недостатки, даже если ты в чем-то не прав.… Все равно хочу.…
Потому что в этом мире все намного проще, посмотри внимательно… ведь ты и я – не просто директор фирмы и ведущий менеджер. «Есть мальчик, есть девочка, а вот тут спальня» © Сидни Шелдон. Несколько слов, да? А ведь этой наш с тобой смысл жизни. Поэтому – не усложняй все. Мне надоело, когда из-за меня дерутся на дуэлях, у меня закончились платочки, которые положено дарить победителям. Я хочу подарить себя, так помоги же!

Правило второе – я тебе сказала самое сокровенное, я поделилось с тобой тем, ради чего живу.
Никогда не пользуйся этим, чтобы сделать больно. Мы с тобой одни во Вселенной…только мужчина и женщина. Нас некому рассудить, некому наказать виновных. А ведь я слабая, меня так легко ранить. И совершенно некому защитить. Но я тебе верю.… Так что в любом случае оставайся порядочным человеком. Я это ценю и всегда вижу.

И, дорогой, перестань спрашивать у меня разрешения.
Пойми, я не могу сказать тебе «да», а если я буду долго говорить «нет», то в конце концов сама в это поверю. Если я тебе нужна – просто протяни руки и возьми (нет, конечно, без явного насилия над личностью, но это мы уже выше обсудили). Знаешь, я так люблю, когда ты неожиданно ставишь меня перед фактом, что сейчас все на Земле замрет, а ты будешь любить меня. И так сладко на душе – никакой ответственности, никаких размышлений а-ля «а надо ли», «а что потом» и тому подобное. Будь решительным! Ты всегда был таким, но последние пару сотен лет ты изменился. Может, просто устал…

Далее.… Учись меня понимать.
Я говорила, что ужасно изменилась. Самое главное, мое влечение к тебе, осталось, но эти все мелочи стали другими. Я могу очень плохо поддаваться соблазнению… Ты это почувствуешь. Но если ты нежный и терпеливый любовник (это так мало, так элементарно, что обсуждать даже не буду, пятьсот лет назад об этом тебе письмо писала, найди и прочитай), а я заметно нервничаю и показываю всем видом, что мне некомфортно…

Не спеши думать, что неудачник и все пропало.
Знаешь, может у меня сегодня настроения для красного белья, а на мне какое-нибудь фиолетовое. Или с самого утра дома не было воды… А я так хотела тебя поразить роскошной волной волос. Тебе может и кажется, что это чепуха, но говорила же, изменилась я, изменилось мое отношение к внешности, хотя ты может меня любишь любую и в любом виде (больше любить просто некого). Очень редко я могу забыть о всех условностях, тогда я великолепна, знаю. Но, милый, такого момента надо заслужить. А пока что – будь внимателен, старайся понять, что меня беспокоит. Может стоит тебе выйти на полчасика из дома за кофе, а к твоему возвращению я преображусь.… Тебе тяжело такое понять, раньше ведь вообще голышом ходили, а мыла душистого в помине не было. Но я хочу быть красивой для тебя. Это моя слабость – будь добр, потакай.

Милый, я знаю, ты не любишь много читать, ты любишь действовать.
Поэтому на сегодня все, но…ты всегда помни, что бы я ни говорила – все равно остается что-то недосказанное, загадочное, мною не объясненное...

В колонках играет - Воскрсенье
Настроение сейчас - Виноватое

На крышах домов фонари с Египетской Тьмой,
Тронулся лёд, так часто бывает весной,
Живущим на льдинах никто не сказал, что может быть так...
Б.Г.

Вот и я поплыла... Я, правда догадывалась об этом эффекте весны. Опыт... Но КАК я надеялась, что этой всной все будет хоть немного по-другому.
Не пойму весну. Жду лето.
Скучаю по философскому трепу...
Смутное, беспокоящее, даже раздражающее, но новое, и долгожданное чувство. Что все зависит только от тебя, зависит от каждого предпринятого тобой шага... Решения. Утекающие из рук возможности... Мелкие заботы, Суета, Неопределенность. Надоело, но по-другому не будет. Пустота. Личное пространство необитаемо. Иногда посещаемо. Комната. Ей грустно. Она по мне скучает, и ненавидит пыль на линолеуме. Захожу иногда навестить...
Плагиат.
Песенку слышала: Seen the good, when it's all going bad...

И под конец. И в правду чувствую себя виноватой. Я забыла о Дне Рождения Сказки...
Вот это самое ужасное.

Начиталась приколов. Народ пишет, что страшные баяны. А я читала впервые, и смеялась в течение получаса...

Извините, молодой человек, вы не подскажете, который час, а то муж в командировке, а мне сегодня исполнилось 23 года, как ни странно, но я накрыла стол на двоих, и вдруг забыла, до которого часа работает аптека, чтобы купить контрацептивы, но я могу обойтись и без них..

"О чем же его спросить? Почему он молчит? Может я неинтересная, может я неженственная, закомплексованная какая-то... Так-так, что же там было в книге с фразеологизмами?.. Почему он на меня не смотрит? А!!! Бл@! Он зевнул! Что же делать? О! Я его спрошу нравится ли ему весна, а он скажет да, и я скажу "и мне тоже, весна заряжает меня энергией любви, заставляет мое сердце петь"... А если он скажет нет, тогда я скажу...
Эээ... что же мне сказать... ну тогда я скажу "а мне да, ведь весна заряжает меня энергией любви, заставляет мое сердце петь"... Потом я ему расскажу про любовь... Я его спрошу ты знаешь, что такое любовь? Он скажет нет, а я ему скажу: "Любовь - это когда договариваешься о свидании в полдень, но сам приходишь на полчаса раньше, а он уже там..."
Вау! Как классно придумала, сейчас аж сама расплачусь... А может я буду выглядеть как дура?"
- Ты считаешь меня дурой?
- Да.
- Эээ... вот блин... Тебе нравится весна?


Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.
МАША
- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША
- Зачем?
МАША
- Ну типа в доказательство любви.
ДАША
- А какие пальцы?
МАША
- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
ДАША
- А что они потом с ними сделали?
МАША
- Абсолютно неважно.
ДАША
- Нет, просто интересно...
МАША
- Там про это не было написано.
ДАША
- А фотографии были?
МАША
- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
ДАША
- Так они что все пальцы себе откусили?
МАША
- Б..дь, нет! Только мизинцы!
ДАША
- Ты ж говорила, что не помнишь какие.
МАША
- Ну вот сейчас вспомнила.
ДАША
- Пипец.
Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.
ДАША (ОФИЦИАНТУ)
- Принесите счет, пожалуйста.
ДАША (МАШЕ)
- Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?
МАША
- Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?
ДАША
- А...
МАША
- Засунули друг другу в рот и отгрызли.
ДАША (закуривает)
- Лучше б он ей х.. в рот засунул.
МАША
- Чтобы она его отгрызла?
ДАША
- Чтобы она его пососала.
МАША
- Тогда в чем здесь доказательство любви?
ДАША
- В том, что она его пососала.
МАША
- В этом нет ничего противоестественного!
ДАША
- Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут.
К столику подходит официант.
ОФИЦИАНТ
- Ваш счет.
ДАША
- Спасибо.
ОФИЦИАНТ
- Этой штукой делают вам приятно.
ДАША
- Что?
ОФИЦИАНТ
- Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас тр@хают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.
ДАША
- Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!
ОФИЦИАНТ
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.
ОФИЦИАНТ (настойчиво)
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вы настаиваете?
ОФИЦИАНТ
- Да.
ДАША
- Хорошо. Позовите администратора!
ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.
АДМИНИСТРАТОР
- Здравствуйте!
ДАША
- Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане.
АДМИНИСТРАТОР
- Извините, а что произошло?
ОФИЦИАНТ
- Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой ссут.
АДМИНИСТРАТОР
- Да, пожалуй это действительно хамское поведение...
ДАША
- Я совершенно не об этом хотела поговорить!
МАША
- Она хотела сказать, что...
ДАША
- Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного!
АДМИНИСТРАТОР
- В чем именно?
ДАША
- В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.
АДМИНИСТРАТОР
- Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.
ДАША
- Конечно, потому что это противоестественно!
АДМИНИСТРАТОР
- Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!
ДАША
- Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?
АДМИНИСТРАТОР
- Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!
ДАША
- Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор?
АДМИНИСТРАТОР
- Позовите Лену.
ОФИЦИАНТ
- Позовите Лену!
Приходит ЛЕНА.
ЛЕНА
- Здравствуйте, чем могу вам помочь?
ДАША
- Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?
ЛЕНА
- Ну.. В общем-то да.
ДАША
- Да у вас тут все извращенцы...
ЛЕНА
- Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.
ДАША
- Да я им не занимаюсь!
АДМИНИСТРАТОР
- Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?
ДАША
- Ну я пробовала, но...
АДМИНИСТРАТОР
- Что?
ДАША
- Не знаю. По-моему это ужасно.
ЛЕНА
- Вы использовали лубрикант?
ДАША
- Естественно...
ЛЕНА
- Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член.
ДАША
- Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но...
ОФИЦИАНТ
- Может быть у вас трещины в прямой кишке?
ДАША
- Что???
К столику подходит ХОЗЯИН.
ХОЗЯИН
- Извините. У вас какие-то проблемы?
МАША
- А вы кто такой?
ХОЗЯИН
- Я хозяин этого заведения.
ДАША
- Ну наконец-то.
ХОЗЯИН
- Так в чем дело?
ОФИЦИАНТ
- У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом.
ХОЗЯИН
- Понятно. Вы уже обращались к проктологу?
ДАША
- Б..ть! Да вы тут все еб..ые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!
ХОЗЯИН
- А в чем?
ДАША
- В том, что у моего парня маленький член!
К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.
ДЕВУШКА
- Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секса. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек.
При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов...
ХОЗЯИН
- А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?
ДЕВУШКА (Хозяину)
- Ну что ты! С тобой никаких...
ДЕВУШКА (ДАШЕ)
- И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму...
ДАША
- О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?
ДЕВУШКА
- Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса.
ДАША
- Чьей мочи?
ДЕВУШКА
- Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду. Достаточно одного литра.
ДАША
- Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю.
ДЕВУШКА
- Литра воды.
АДМИНИСТРАТОР.
- Подождите, я записываю.
ХОЗЯИН
- Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом?
ДЕВУШКА
- Почему серьезно?
К столику подходит ИНСПЕКТОР.
ИНСПЕКТОР
- У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.
ХОЗЯИН
- О чем вы говорите?
ИНСПЕКТОР
- По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной нормы...
ДАША
- Так, блядь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем хватает.
ИНСПЕКТОР
- А что у вас за проблема?
АДМИНИСТРАТОР
- Где взять литр мочи для очистительной клизмы.
ИНСПЕКТОР
- Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая?
ДАША
- Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча.
ИНСПЕКТОР
- А зачем вам столько мочи?
ДАША
- Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.
ИНСПЕКТОР
- Вы что ей зубы полощите?
ДАША
- Нет, блять, в жопу засовываю!
К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА.
МУЖЧИНА
Здравствуйте, я проктолог.
ДАША
А что вы тут делаете?
МУЖЧИНА
Я ищу где заседает комитет 2008.
ХОЗЯИН
Что значит 2008.
МУЖЧИНА
Год избрания следующего президента.
ДАША
Да пошли вы нахуй со своим президентом, у меня тут свои проблемы.
МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон)
А в чем у вас проблемы.
ДАША
Я не знаю, где найти мочу.
МУЖЧИНА
А где вы ее последний раз оставляли?

Даша вскакивает с места и убегает в туалет.
Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик.
Все молчат, смотрят на Дашу.
Даша молчит.
Маша закуривает.
Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина предлагает сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь на руке.
Все долго курят.
За окном вырастает ядерный гриб. Всех посетителей сносит взрывной волной.

Конец.


Лес, темнота, завывающий ветер, страшные шорохи, леденящие душу крики совы... волк сидит под кустом и дрожит от страха... вдруг слышит кто-то во все горло распевает Раммштайн - "Мутар", размахивает лукошком с пирожками... волк делает над собой усилие, и высовывет голову из кустов... смотрит по тропинке идет Красная Шапочка... волк прибалдев говорит ей:
- Красная Шапочка, ты чего? неужели тебе не страшно в таком ужасном ночном лесу?
А она ему без комплексов и отвечает:
- А чего? - Дорогу знаю, секс - люблю...

Как-то, почти год назад (если быть точной, то где-то 10 месяцев :) ) Некий человечек сказал, что всё, что нужно девушке - это внимание. Мол, если ты уделяешь ей достаточно заботы, тепла, времени, то она будет счастлива с тобой. И я, как фанатик, несла эту идею в массы. А что? И в правду, девушкам часто не хватает заботы. Мы ревнуем к ракботе, пиву, футболу, в конце концов, не от того, что считаем, что можем потерять человечка насовсем из-за таких мелочей, но от того, что эти мелочи отнимают у МЕНЯ МОЁ время. НО как быть, если внимание к тебе начинает казаться черезмерным? Если тьты устаёшь от постоянных "вместе" и "вдвоём", если тебе хочется поговорить с подругой, попить пива в компании и посмотреть сериалы? Такая паралель... Блин!!! Парни!!! Вам это может и не надо, но я вам безмерно сочувствую в данном вопросе. 7 пятниц на неделе... Будь рядом, но незаметно. Не делай, чего не хочешь... но делай, по-моему. Делай, что хочешь, но не делай того, что мне не приятно... И при этом при всём, если ты сделал что-нить не так, то виноват ты. Других виноватых нет. Примеры, примеры можно приводить без конца... А что поделать??? У вас свои недостатки...
Короче, я как обычно, додумала мысль до половины и бросила.
Чао.

http://www.goldentime.ru/safe_mw_6.htm

выдержки:

"Сукин сын! Да я же тебе в матери гожусь!!!"
"У моего знакомого N все знакомые - негодяи и проходимцы..."
"Я говорила с ним битых три часа, с ним совершенно невозможно разговаривать!"
"Если каждая селедка-рыба, значит, каждая рыбасселедка!!!"

Забавно... Особенно полезно полистать парням... :) Кто посмеётся, кто уяснит чего-то...

Так, с этой темой всё...

http://dirty.ru/comments/47044
Это на посмеяться... Забавные такие картинки...

http://www.sotona.ru/text.shtml
А это так... На любителя.

Всё. Рабочий день закончен, я ушла домой.

Подхватила какого-то глиста на комп... Пока не вылечу, буду появляться лишь изредка... :(

Сознание женщины - это осколки сознания всех её бывших любовников. (да уж...)

А в целом, огромное спасибо Вирту с Тамянкой. Подлечили. Из понятого за вечер:
Дом: идеальный дом, это место, куда уходя, хочется вернуться (не важно, как надолго ты уходишь)
Партнер: идеальная половинка, это человек, способный иногда быть героем. Но приходя с подвигов, складывающий все скальпы в прихожей и кладущий голову тебе на колени. (Спасибо Лёне Опиуму)
Я: Хочу свободы и немножко заботы.
и ещё: есть вещи, которые никому не говоришь, потому, что отчаянно хочешь, что бы тебя поняли.
Может это просто весна?

Пишу по памяти, так что, наверное в чем-то ошибаюсь...

Я - полынь-трава,
Горечь на губах,
Горечь на словах,
Я - полынь-трава...
И над степью стон
Ветром разнесен,
Тонок стебелек,
Переломлен он.

Ника Турбина.
Девочка в 8 лет писала настолько красивые стихи. И жила где-то в соседнем городе...
Хочется спросить себя словами собаки Пирата из одноименного мультика: "Даже лягушки не просто орут в пруду, но еще и едят комаров, а я, для чего Я?"
Вопорс в тырнет, есть у кого-нить ссылочка на сайт со стихами Ники Турбиной???

Нашелся смельчак, которому понравилась моя идея!!! Теперь его автоответчик красивым мужским голосом отвечает: "Бога нет, но вы можете оставить ему сообщение." Мания величия? Нет, мне просто нравится этот анекдот! :)

Что еще рассказать такого веселого? О! Из того же Фрая! Есть у него там народец такой, ну веселый-веселый. Автор указывает, что в тот мир, в котором идет действие они пришли скорее всего из мира нашего. Века эдак 10. Вроде похожи на славян. Называются "страмослябы". Много у них и праздников и обычаев забавных. Мне особо язык нравится, как грит автор, каждый переводит, как считает нужным. Я же попробовала составить приблизительный перевод:
Етидреный хряп - вот, блин
Ибьтую мэмэ - вот, блин
Утьвлять - вот, блин
Етидреть - вот, блин
Урэмя нима - быстрее
Хур моговый - нож
Фудзюли - пинки
Куляй суды - иди сюда
Куляй ибуты мэмэ - иди отсюда
Куляй хряпа - иди есть
мряка - вода
А ещё мне у них имена-отчества понравились :). " Давыд Разьебанович", "Плюхай Яйцедубович" ну и всё в таком стиле...

рассказанный мне одногрупницей.
"Тройка, первая и единственная"
Девушка эта учится почти на "отл", но одна тройка в зачетке всё же есть. Со второго курса. На мой вопрос "Как?" она ответила, что перездавала чего-то там совсем не нужное по профилю вместе с другой группой. У нашей группы была пара. Предмет этот, к слву, был ей не совсем интересен, больше хотелось на паре послушать. Ну вот, раздали всем по билету, и все дружно зашуршали книгами, конспектами, ну в общем, у кого чем было. Эта девушка, взяла билет, зачетку, и пошла к преподу. Подойдя, села и говорит: " У меня сейчас пара, зачем я вам тут сидеть переписывать с книг буду? Всё равно я больше чем на тройку не знаю." На что тот оторвал глаза от билета, посмотрел на неё, поставил тройку, и сказал "Спасибо". И так бывает. На мой взгляд забавно... :)

погодой,(пасмурно, мелкий дождик,сыро, прохладно...) настроением (меланхоличное), музыкой (Doors "People are strange"), ну и ессно, личными заморочками. А вообще стыряно и заучено наизусть из Макса Фрая, "Зеленые воды Ишмы"...

Ты меня не догонишь, друг,
Как безумный в слезах примчишься,
А меня ни здесь, ни вокруг...
Ты не сможешь остаться, друг,
Я, возможно, вернусь обратно,
А тебя ни здесь, ни вокруг.

А вообще, было бы интересно узнать, кто с каким настроением заводил свой дневник? У меня лично оно было слегка грусноватое.
С чего народ начинает писать дневники, с радости, от скуки или когда хреново? Кому не лениво, может кто поделится, а?

Толку бросать курить, когда через 3-4 месяца начинаешь снова???

Справедливости нет и не будет, а есть обьектвная реальность, преломленная нашими ощущениями...