Итак, моя жизнь продолжалась... Я поняла это проснувшись утром на следующий день. Не помню, чтобы я еще когда-нибудь в тот период была так спокойна. В те дни моя жизнь продолжалась надеждой. Но она оставила меня навалившись невыносимой силой обстоятельств от меня не зависящих (или все же я так хотела?), итак, моя жизнь продолжалась. Утро за утром, день за днем, на автопилоте я продолжала выполнять ежедневные обязанности. Из этого периода помню только что длился он не больше недели и кажется я ужасно выглядела, вроде даже причесываться было лень. даже если бы я и захотела, у меня не хватило бы решимости покончить с собой. А значит жизнь продолжалась. Прошел шок и боль стала уже не невыносимой мыслью а совершенно явным давящим ощущением, я смогла чувствовать. И тогда я решила встать. "Упала, встала, и снова пошла" (с), сказано не мне, но очень верно. Итак, встала и пошла. С гордо поднятой головой уверенным шагом превознемогая боль с каждым движением. Тогда я стала следить не только за своим внешним видом, но и за эмоциями, и ни один человек кроме тех, кому я позволяла знать не мог бы сказать по мне, что я испытываю боль от каждого наступившего мгновения. помню что в этот момент одна знакомая сказала "да хватит уже улыбаться!". Улыбка действительно не сходила с лица пока меня мог видеть хотя бы один человек. Некоторые приняли это за отсутствие глубины в моей натуре. Что ж, это их право. Ведь жизнь продолжалась.
боль наваливалась вместе с одиночеством как сейчас наваливаются пугающие слова песни : "Прощай любимый мой, как видно не судьба, нас разлучил звонок простой". И это уже о настоящем моментте. Не понимаю почему, но эти слова лезут в голову стоит только на секунду отвлечься от полного контроля над собственными мыслями. Но, это пройдет. Итак, о боли. "Когда тебе больно, ты думаешь только о том, чтобы прекратить боль"(с). У меня было два способа. 1. Задушить в себе ее источник, и 2. подождать пока она сама пройдет. Я думала, она не может длиться так долго. Периодически она уходила, оставив меня в покое и радости с новыми знакомыми, друзьями и увлечениями. Но едва я успевала забыть о ней, как она возвращалась. Иногда с ощущением режущего счастья (я не отдам ни секунды из моих воспоминаний), иногда с давящим чувством вины (что же я наделала?), иногда своим обычным состоянием полуночного бреда когда не можешь уснуть от пульсирующих в висках неоправданных надеждах и несбывшихся мечтах. Я попробовала первый способ прекратить ее - не получилось. Решила больше не пытаться, осознав убийство любви как предательство. Я попробовала ждать, переключив свое внимание на других людей, к которым правда ничего кроме дружеских симпатий не испытывала. Не получилось. Жизненные обстоятельства буквально тыкали носом в него самого которого надо и в сердце и в мыслях оставить в покое. а ведь с каждой новой встречей я считала что она последняя...
Каждый день я осознавала настоящее тяжкое значение "никогда". И как только жизнь могла продолжаться? Даже не верится, что сейчас я так спокойно и последовательно описываю события и чувство более мне недоступные, а когда-то занимавшие все мое существо! итак, бол заполняла все личное пространство. из этого периода мне вспоминаются только слезы. "неправдоподобно много слез" (с). С водой оно как-то легче. так уж вышло, что я часто плачу по каким-то глупым поводам, из-за фильма, книги, аварии на дороге, вот недавно плакала от того, что кто-то еще кроме меня испытывает подобное чувство. Помню, что в настоящих бедах я не плакала, за исключением тех, когда человек оставляет мою жизнь по собственному желанию. я не плакала когда было трудно вписаться в новое общество школы, когда меня ненавидели за то, что я новенькая, не плакала когда приходилось срасаться от совершенно реальной смерти, не плакала, когда умер дедушка. но когда уходили люди, близкие и родные, это было невыносимым.
Итак, боль продолжалась. уже спокойной струей лилась она по моим жилам. Уже совершенно смирившаяйся со своей участью безответно влюбленной я ловила короткие и длинные разговоры и встречи, и их было бесконечно много по сравнению с "никогда". Жизненные обстоятельства заставили меня снова испытать эту боль. Ушел родной человек. не объяснив ничего, ушел. И кровь из еще не заживших ран хлынула с новой силой никак не давая жизни потечь более менее нормально, чтобы хотя бы поддерживать ее внутри. Она уходила капля за каплей а я вынуждена была мириться с тем, что некогда (да и тогда, и всегда) близкий человек сознательно обрекает меня на пытку разлуки. И вот, жизненные обстоятельства прекратили боль. Нет, это была не опухоль внутри меня, которую вырезали. это просто место слишком живое, чтобы его терзать, слишком замерзшее и совершенно безоружное, взятое в теплые руки заботы и любви. тогда боль прекратилась. Был шок. улыбка на лице глупая от невозможнеости верить. Было проще думать, что это сон. но боль прекратилась. И вот сейчас я даже не могу вспомнить, какая она на ощупь. я поню, было то, что я называла болью и хотела прекратить, но какая она - я не знаю. так и с любовью. Когда она прекратится, я уже не смогу вспомнить какая она была, не смогу ее понять, не смогу в нее верить. и все те счастливые часы и минуты, которые наполняют мою жизнь значением уйдут в небытие. Как и эта боль, которую я не помню.
ждать. Я знаю, что эти дни (а их прошло то всего три или 4 (я не помню точно!)), забудутся также быстро, стоит только обстоятельствам измениться. Любая боль однажды прекратится. но если прекратить ее равнодушием, то она не имеет смысла. Это анулирует все переживания за всю недлинную жизнь на земле. если же ее прекращает иное или может быть тоже самое чувство, которое ее породило, то оно же анулирует боль. Нет любви без боли. Но когда она есть, боли нет.
