Я из Одессы, здрасьте!

" Я - одессит , я из Одессы. Здрасьте ! " - вам сразу вспомнятся слова песни из х/ф "Новые приключения Неуловимых", если посмотрите следующие ролики с передачей Тихо Ша одесского блогера Феликса Шиндера.
Потому что иногда кажется, что Одесса умерла (вернее замерла), но его веселые "Уроки одесской речи" вселяют надежду на возрождение былого колорита. Не хочется терять Одессу детства даже тем, кто никогда там не был, но полюбил этот замечательный город всей душой, ведь Одесса это наша легенда, тем более после тех страшных событий, которые там происходили 8,5 лет назад.




УРОК ОДЕССКОЙ РЕЧИ #1 I Феликс Шиндер
Читать далее...

Владимир Орлов. Стихи про евреев и не только...

 

Владимир Орлов

*     *     *

С годами я мучительно старею,

Хирею, пропадаю ни за грош.

Я стал похож на старого еврея,

А был на молодого я похож.

Читать далее...

✿ღ✿Я не хочу еврейскую жену!!!✿ღ✿
https://instagram.com/p/BChLkX2TNw8/

Еврейские мужчины о своих женах чаще всего говорят с определенной иронией, тем более, если это касается неких национальных особенностях семейной жизни, в частности, легендарной сварливости еврейских жен, их недоверия к жизненной приспособленности их мужей.

«У еврейских женщин есть три вещи: шлимазл-муж, гениальный ребенок и немножно лишнего веса».

Величайшая ответственность еврейских жен за судьбу своих близких заставляет их зачастую быть не просто сварливыми, но даже и деспотичными. Не случайно говорят, что еврейская жена – это следователь, прокурор, судья и палач в одном лице.
– Хаим, говорят, твоя Роза опасно больна.
– Да, больна. Но опасна она только тогда, когда здорова.

Мудрость веков... Еврейские поговорки... Надо жить, хоть бы из любопытства.

 

Еврейский народ за свою долгую и непростую историю, накопил достаточно мудрости, чтобы поделится ею с другими. Не все, правда, хотят принимать этот подарок, а зря, он очень даже заслуживает внимания. Ниже приведены некоторые поговорки, не самые известные и не те, которые можно услышать часто. Они поражают образностью мышления их неведомых авторов, парадоксальностью, а порой неожиданностью метафор, в общем, всем тем, чем славится еврейский юмор. Итак, достаем несколько пословиц…
 

Из одного жилетного кармана…



Жизнь с деньгами может быть и не очень хорошей, но без них она-таки очень плоха.

Адам был счастливчик, у него тещи не было.

Нужно два слова услышать перед тем, как одно сказать. Ведь у людей ушей вдвое больше, чем ртов.

Читать далее...

А.Левенбук "Антология еврейского анекдота"

Александр Левенбук

 

Антология еврейского анекдота.

Классика.

Еврейские штучки.

Том 1 

 

 

СЛУШАТЬ 

 

♥ღ♥Пятая графа анкеты♥ღ♥

Евреи не случайно называли себя «инвалидами пятой группы». Группы, не существующей по медицинским понятиям. Но «пятая группа» – это группа людей, подпадающая под «пятый пункт» – знаменитую пятую графу в анкете.
Пятый пункт в паспорте – место записи о национальной принадлежности человека, бывший до его упразднения настоящей Голгофой для евреев. Можно по случаю вспомнить грустную шутку главного режиссера Театра на Таганке Юрия Любимова. Он так рассказывал о причинах запрета властями его спектакля «Павшие и живые»: «У комиссии ЦК были претензии к спектаклю по трем пунктам, из которых главным был «пятый».
У евреев были свои отношения с властями. Как и во все века, они преданно служили стране, в которой жили. Но государственный антисемитизм накладывал на эти отношения свой негативный оттенок, и это, как обычно, отражалось в еврейских анекдотах.

strong>

 

 

Только одно успокаивало Ивана-царевича, когда он нёс домой лягушку: его тёща осталась навсегда в болоте.
 

 

Звонок в ветеринарную клинику.
-Доктор, сейчас к вам придет моя теща с болонкой. Она уже старенькая, совсем больная, сделайте ей укол, чтобы умерла спокойно, не мучилась.
Ветеринар:
-Вы знаете, как зять я очень хорошо вас понимаю и укол, конечно, сделаю. Только кто собачку заберет? 
 

 
 

Еврейская тёща

Читать далее...

strong>

За информацию  благодарю свою подругу Мечтающая_Ирина

Любимые еврейские пословицы

 

Половина правды — целая ложь. 

Хорошо молчать труднее, чем хорошо говорить. 

Сначала измени себя — потом меняй других.

Пусть пред тобой закрыты все врата, дверь милосердия всё же открыта. 

Злоба превращает умного в дурака. 

Не так хорошо с деньгами, как плохо без них.  

Человек красив и прекрасен, пока не поднимет кулак.

Кричит тот, кого не слушают. 

Добро помнится долго, но зло — ещё дольше. 

От злобы стареют, от смеха молодеют. 

Умный кушает, чтобы жить, дурак живет, чтобы кушать. 

Бойся козла спереди, коня — сзади, дурака — со всех сторон. 

strong>

Тут вечности запах томительный,
И свежие фрукты дешёвые,
А климат у нас – изумительный,
И только соседи – хуёвые.

Игорь Губерман

 

Читать далее...

strong>

И.ГУБЕРМАН

С УТРА  ДО ВЕЧЕРА

 

  

strong>

Известный писатель и поэт Игорь Губерман рассказывает о своей семье, гастролях в России и за рубежом, дружбе с Александром Городницким и читает свои стихи

 

strong>

=Кто сочиняет еврейские анекдоты?= (ч.6)

Трудно сказать, существует ли национальный юмор (это тема для особого разговора), но национальные анекдоты, несомненно, есть.

На наш взгляд, под национальным анекдотом следует понимать тот анекдот, который отражает ментальность народа или ситуационно освещает ту или иную сторону его жизни. Это тот анекдот, который невозможно рассказать применительно к другому народу. И это касается не только специфических черт национального характера, но и особенностей национальных традиций, религиозного ритуала, быта, международного статуса и т.д. Тот, кто с этими реалиями не знаком, сути анекдота просто не поймет.

Тонкость еврейской лексики проявляется в ее образности. И то, что у другого народа чаще всего можно обнаружить в афоризмах литераторов или в фольклоре (в притчах, например), то у евреев нередко встречается просто в быту.

– У Рабиновича сгорела дача. Ну, кажется, какое мне дело? И все-таки приятно.

Читать далее...

=Кто сочиняет еврейские анекдоты?= (ч.5)

Беда спектакля, с которого я начал разговор, вовсе не в том, что в него затесались несколько реприз, вызывающих чувство неловкости, а в том, что большая часть этих реприз к евреям вообще не имеет никакого отношения. Мне возразят: но ведь почти все они звучат в качестве фольклора именно в том виде, в каком использованы в спектакле. И мне придется согласиться: да, это правда. «Но тогда, чем же вы недовольны?»

И тут мы подходим к одной очень серьезной проблеме: а что такое вообще – еврейский анекдот? Анекдот о евреях? Да, но не только. Анекдоты о евреях сочиняют и антисемиты, а можно ли антисемитский анекдот назвать еврейским? Вряд ли. Но понятия «антиеврейский анекдот» пока не существует. Значит, еврейский анекдот это анекдот о евреях, сочиненный самими евреями? Но разве есть у анекдотов конкретные авторы? И все же, кто-то же сидит и сочиняет эти анекдоты... Как говорили об этом всё те же еврейские шутники: «Кто сидит, тот и сочиняет». А другие при этом добавляли: «Кто сочиняет, тот и сидит».

Кто бы ни сочинял еврейские анекдоты – сами евреи или антисемиты, эти анекдоты должны как-то отражать национальные реалии, связанные с жизнью еврейского народа.

Читать далее...

Кто сочиняет еврейские анекдоты? (ч.2)

Евреи не случайно называли себя «инвалидами пятой группы». Группы, не существующей по медицинским понятиям. Но «пятая группа» – это группа людей, подпадающая под «пятый пункт» – знаменитую пятую графу в анкете. Пятый пункт в паспорте – место записи о национальной принадлежности человека, бывший до его упразднения настоящей Голгофой для евреев. Можно по случаю вспомнить грустную шутку главного режиссера Театра на Таганке Юрия Любимова. Он так рассказывал о причинах запрета властями его спектакля «Павшие и живые»: «У комиссии ЦК были претензии к спектаклю по трем пунктам, из которых главным был «пятый».

Читать далее...

=Кто сочиняет еврейские анекдоты?= (ч.1)

«Лучше умная улыбка, чем глупый смех»

(Еврейская поговорка)

Если и есть какое-нибудь особо неблагодарное дело, так это – рассказывать евреям еврейские анекдоты: они, в большинстве своем, про себя все анекдоты наперед знают. Неслучайно же существует мнение, что Каин как раз и убил своего брата Авеля за то, что тот ему рассказывал старые анекдоты. К тому же, одной из самых важных отличительных особенностей еврейских анекдотов является тот неоспоримый факт, что они редко создаются и рассказываются с целью простого зубоскальства – юмор ради юмора, смех ради смеха. Еврейские анекдоты почти всегда несут на себе социальный, а то и политический оттенок. Они всегда возникают и расходятся по какому-то случаю, отражая некие важные явления еврейского быта – пусть то отношения в семье либо отношения в обществе. Трудно сказать, существуют ли вообще национальный юмор или сугубо национальные анекдоты, но применительно к еврейскому быту на этот вопрос можно с большой долей вероятности ответить положительно.

Читать далее...

=Кто сочиняет еврейские анекдоты?=

Одной из самых замечательных особенностей еврейских мужей – нежная любовь к своим женам.

– Хаим, а где работает твоя Роза?
– В банке.
– Ах, как это романтично: Роза в банке!

Тем не менее, еврейские мужчины о своих женах чаще всего говорят с определенной иронией, тем более, если это касается неких национальных особенностях семейной жизни, в частности, легендарной сварливости еврейских жен, их недоверия к жизненной приспособленности их мужей.

«У еврейских женщин есть три вещи: шлимазл-муж, гениальный ребенок и немножно лишнего веса».

Еврейские женщины всегда очень заботились о своем внешнем виде.

– Саррочка, ты сегодня прелестно выглядишь!
– Ой, и это я еще себя плохо чувствую!

Читать далее...

=Кто сочиняет еврейские анекдоты?= (ч.3)

Обороты еврейской речи рассказчики анекдотов часто шаржируют, растягивая слова, искусственно картавя и делая несвойственные евреям акценты. В наши дни, когда русификация евреев достигла апогея, этот карикатурный образ чаще всего используется антисемитами. А ведь достаточно свойственную евреям иронию перенести в быт или в социум, и не нужно никаких искажений. Еврейская речь узнается сразу.

Вывеска мастерской на Фонтанке: «Изготовление отечественных и импортных зонтиков».

Табличка в одесском трамвае: «Чтоб ты так доехал, как ты заплатил».

Здесь срабатывает и слово «одесский»: в этом городе лексикон, как известно, с «еврейским акцентом». Вообще, надо сказать, что проклятие в адрес безбилетников – характерное по форме для еврейских «проклятий». Можно еще привести примеры таких «проклятий»: «Чтоб у тебя все было самым роскошным – квартира, мебель, бытовая техника, импортный телефон – и чтоб ты по этому телефону постоянно звонил: 01, 02, 03...».

Читать далее...

"Развод по - одесски...". Одесса в живописи


А. Гржибовский. Одесский двор вне времени

Дядя Алик приходит в мой магазин всегда после обеда. Он спрашивает, где его стул, садится и многозначительно молчит. Ему нравится, когда идет бурная торговля. Он может смотреть на этот процесс долго и с удовольствием, как пьяный романтик на костер.
– Как ваши дела? – интересуюсь я, пока нет клиентов.
– Володя, мне семьдесят пять. Какие могут быть дела, когда первая половина пенсии уходит на еду, а вторая – на её анализы? Зачем вам мои жалобы? Это не ходовой товар. Хотите услышать за чужое здоровье, идите в очередь в поликлинике и берите там все это счастье оптом. Я сегодня по другому делу.Читать далее...

Шутка сказать...

Шутка сказать...

 

 

- Не бейте меня, я не еврей...Я просто выгляжу интеллигентно.

 (В.Тендряков."Охота")

***

Не думай, что ты самый умный. Здесь все евреи.
(Плакат в Аэропорту Бен Гурион)

*** 

А евреи как? Они в любой стране в меньшинстве, но в каждой отрасли в большинстве.Взять шахматы - в большинстве. Взять науку - в большинстве. А среди населения в меньшинстве. Многие не понимают, как это происходит, и начинают их бить.
(М.Жванецкий)

ДАЛЕЕ

ИСТОРИЯ ЕВРЕЕВ ОДЕССЫ В ГОРОДСКОМ ФОЛЬКЛОРЕ

ИСТОРИЯ ЕВРЕЕВ ОДЕССЫ В ГОРОДСКОМ ФОЛЬКЛОРЕ

М. Аеров

Одесса — этот город вызывает у многих различные ассоциации, воспоминания и чувства... В памяти сразу же всплывают слова: «Одесса-мама» и Привоз, шаланды и Оперный театр, бычки и коммуналки, «Молдаванка и Пэрэсыпь»... Общение с одесситами, с этим коктейлем из народностей, населяющих город, оставляет после себя вкус, который хочется почувствовать снова и снова. Одессит — это национальность со своим уникальным языком. Кто не слышал и даже не произносил сам, ссылаясь на то, что так говорят в Одессе-маме: «Я с вас смеюсь! Ну, это две большие разницы!» Чтоб я так жил, как вы все это говорили! И случайно ли вообще возникло выражение «Одесса-мама», которое от одесских биндюжников и балагул переняла не только «вся Одесса», но и вся страна?

Кстати, вы знаете, откуда взялось слово «балагула», которым в Одессе называли извозчика? Знатоки утверждают, что оно происходит от «бааль-агала», ивритского выражения, буквально означающего «хозяин повозки», ну а по сути являющегося обозначением этой почтенной профессии.

Нет, поначалу правительство пыталось бороться за «правильность» языка совсем юного на тот момент города. Екатерина решила сделать Южную Пальмиру одним из центров изящной словесности. А также заселить одесситами. А еще до того — откуда-то этих одесситов взять. А уж когда они разведутся, — всем режимам и правительствам по очереди бороться «с этими одесскими штучками». Кто до сих пор не понял, что это процесс не то чтобы бесконечный, но как минимум — до конца света, тот пускай ест побольше фосфора. Читать далее...

ИСТОРИЯ ЕВРЕЕВ ОДЕССЫ В ГОРОДСКОМ ФОЛЬКЛОРЕ

ИСТОРИЯ ЕВРЕЕВ ОДЕССЫ В ГОРОДСКОМ ФОЛЬКЛОРЕ

М. Аеров

Одесса — этот город вызывает у многих различные ассоциации, воспоминания и чувства... В памяти сразу же всплывают слова: «Одесса-мама» и Привоз, шаланды и Оперный театр, бычки и коммуналки, «Молдаванка и Пэрэсыпь»... Общение с одесситами, с этим коктейлем из народностей, населяющих город, оставляет после себя вкус, который хочется почувствовать снова и снова. Одессит — это национальность со своим уникальным языком. Кто не слышал и даже не произносил сам, ссылаясь на то, что так говорят в Одессе-маме: «Я с вас смеюсь! Ну, это две большие разницы!» Чтоб я так жил, как вы все это говорили! И случайно ли вообще возникло выражение «Одесса-мама», которое от одесских биндюжников и балагул переняла не только «вся Одесса», но и вся страна?

Кстати, вы знаете, откуда взялось слово «балагула», которым в Одессе называли извозчика? Знатоки утверждают, что оно происходит от «бааль-агала», ивритского выражения, буквально означающего «хозяин повозки», ну а по сути являющегося обозначением этой почтенной профессии.

Нет, поначалу правительство пыталось бороться за «правильность» языка совсем юного на тот момент города. Екатерина решила сделать Южную Пальмиру одним из центров изящной словесности. А также заселить одесситами. А еще до того — откуда-то этих одесситов взять. А уж когда они разведутся, — всем режимам и правительствам по очереди бороться «с этими одесскими штучками». Кто до сих пор не понял, что это процесс не то чтобы бесконечный, но как минимум — до конца света, тот пускай ест побольше фосфора. Читать далее...

=Евреи смеются!=

Голда Меир приезжает в Москву, и в нее безумно влюбляется Брежнев. Он одаривает ее подарками, звонит ей по сто раз на день, требует от нее постоянного внимания, Голда не знает, что делать, и, наконец, принимает решение.
- Леонид, я буду ваша, но при одном условии. Вы откроете границы, и те, кто хотят уехать, смогут это сделать без всяких препятствий...
Брежнев с обожанием смотрит на Голду и говорит со счастливой улыбкой:
- О, какая же вы плутовка! Вам не терпится остаться со мной наедине!

Читать далее...

=Таки да....=

«Дорогая Сара Моисеевна! Телеграмму о Вашем приезде получили. Ждем. В остальном же у нас все хорошо. Любящий Вас зять».

***

— У нас с мужем завтра День примирения и согласия, — рассказывает Роза.
— Это как?
— Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!

***

Горенштейн спрашивает у большевика:
— Объясните мне в двух словах смысл вашей политики.
— Мы против частной собственности. Все, что у вас есть, вы должны разделить со мной. Ну вот, например, что вы имеете?
— Геморрой и камни в почках...

Читать далее...

=Евреи и секс=

- Сара Самуиловна, где вы таки встречали Новый Год??
- О! Как всегда, в постели...
- И много было народу??

Как вы провели ночь?
Ужасно. Жена всё время кричала: "Нет, Абраша, нет!"
Ну, так что же тут плохого?
Но я же Исаак! Так это же замечательно. Вы же сами слышали,
как она сказала ему "нет".

Одна еврейка говорит другой:
- Представляешь, мой благоверный вчера купил водяную кровать!
- Так это же, наверно, здорово! Возбуждает, и вообще. Будет
любовь на воде.
- С его активностью это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.

Читать далее...

=Анекдоты про Голду=

Во времена исполнения Голдой Меир обязанностей премьер-министра, она попыталась убедить Генри Киссинджера сделать Израиль своим первоочередным приоритетом. Киссинджер ответил ей письменным посланием: "Я хочу проинформировать Вас о том, что во-первых я - гражданин США, во-вторых государственный секретарь, а только в-третьих - еврей".
На что Голда ответила: "Мы, в Израиле, читаем справа налево".

***
На одной из встреч с Никсоном, Голда Меир попросила усилить американское давление на советских чиновников, вынудив их таким образом дать добро на еврейскую эмиграцию. Комментируя эту просьбу, Киссинджер заявил Никсону следующее:
- Эмиграция советских евреев не входит в список приоритетов американской внешней политики. И даже если их пошлют в газовые камеры, это не станет проблемой американцев, разве что гуманитарной.
Голда Меир:
- О-о-о! Это меняет дело!

Читать далее...

=Евреи смеются!=

- Скажите, здесь живет Лейбович? - Нет! Он здесь мучается!

- Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы? - А куда деваться?

Циля, а шо это у нас сегодня на обед? — Картошка в депрессии. — Шооо? — Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подаааавленная…

Моня, и шо разве мы виноваты, что вокруг Одессы Украину построили?!

Издательство 'Шалом" выпустило в продажу новую версию 'Камасутры" для евреев. На всех картинках присутствует мама, и таки дает советы...

Сара я тебя умоляю-давай разведёмся!!! Моня шаа! Даже не думай за варианты.-вдовой взял,вдовой и оставишь!!!

Читать далее...

=Поговорим за жизнь в Одессе...=

Извините, Вы на следующей остановке выходите? Если нет, давайте меняться.
- И шо? Я выйду, а вы поедете дальше?

- Циля, вы не видели, кто это убил мою белую курицу?
- И не видела, и не слышала, и пусть не гребётся на моем огороде!

На одесском "Привозе":
- Скажите, килограмм ваших бананов влезет в мой кулек?
- Мой килограмм влезет!

- Сарра Абрамовна! Что это Вы такая задумчивая и грустная?
- Ой, Роза Львовна! Эти материнские заботы с незамужними дочерьми!...
- Сарра Абрамовна, рыбка моя золотая! Не берите дурного в голову и тяжёлого в руки! У которых незамужние дочери с материнскими заботами - вот у них таки да заботы!

- Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров!

- Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом?
- Ой, а что поделаешь...
- Ну, и как вам?
- Сказать честно? Как гора с плеч!

Читать далее...

=Евреи смеются!=

Звонок в одесскую аптеку:
— Здравствуйте, у вас есть активированный уголь?
— Есть только неактивированный. Но вы можете его активировать, послав SMS-сообщение со словом «Уголь» на короткий номер...

Рабинович, живущий возле аэропорта, написал заявление начальнику аэропорта: «Прошу закрыть аэропорт в воскресенье с 15:00 до 19:00. Ко мне должен приехать покупатель, смотреть дом».

Читать далее...