Лариса Финкель

 
- Фима!  Хватит курить! Прикрой балкон.  Фима, ты что, глухой?  

- Да слышу я,  слышу,  Берта Соломоновна! Что вы кричите? Я уже выбросил сигарету… 

- Что? Опять с балкона? Ты хочешь, чтобы у соседа пожар случился! Мы же не рассчитаемся с ним – никогда! 
У него ведь не квартира, а «филиал» Дрезденской  картинной галереи… 

- Послушайте, я лишь только покурил на балконе, а вы на меня уже умудрились кредит повесить!

- Что я на тебя повесила? Кредит? Да тебе не осилить даже рассрочку на ковёр!

- Кстати, о ковре… Вчера ко мне зашёл приятель, на пять минут, так зачем вы его заставили разуться?

- Как зачем? Ты что, забыл, что я купила новый персидский ковёр?

- Я ничего не забыл… О вашем новом ковре знают, наверное, уже в приёмной  Президента! Я хочу только сказать, 
что ковёр-то висит на стенке!

- Ой, не умничай! Лучше отвези меня на  дачу. По дороге заправишься, за мой счёт…

- Берта Соломоновна! Это вы сейчас говорите, чтобы я вас  только отвёз. А на даче заставите копать, как всегда. 
Меня и так можно занести в книгу Гиннеса… 

- Кого занести – тебя? С какого перепуга?

- А где вы видели  еврея - с лопатой?

- Ах ты, Боже мой! Что верно, то верно: если еврей  не в состоянии обеспечить свою семью – его точно 
нужно записать в эту книжку!

- Берта Соломоновна! Я попрошу…

- Да ты только и делаешь, что просишь!

- Берта Соломоновна, если вам не подходит такой зять  как я, тогда почему вы расстроили помолвку с коллегой  
вашей дочери, с «редкой» фамилией Иванов? 

- С меня, в своё время, хватило моего последнего русского мужа! Он умудрился выпить с меня столько крови, 
что давно уже стал наполовину евреем!


Больше не в силах слушать свою тёщу, Фима вышел на балкон. Нервно закурил.

Как же был прав герой фильма, сказав: «Жениться нужно на сироте!»  

- Фима! Прикрой балкон: на улице жара!

«Можно подумать, если я прикрою балкон – на улице станет прохладней… »

 
              ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ... 
 

* рассказ из цикла "Еврейская теща"

© Copyright: Лариса Финкель, 2010
Свидетельство о публикации №210080201282 

Лариса Финкель

- Фима! Телефон звонит – ты что, не слышишь? И куда ты бросил трубку?

Тёща, как «Зоркий Сокол» оглядела комнату  и, не найдя телефона,  заглянула  к зятю в спальню…

Молодой человек, как был в свитере и джинсах, так  и  уснул на аккуратно застеленном покрывале  широкой  кровати. Телефон лежал перед самым его  носом, но Фима, по всей видимости, его не слышал…

- От такого звона кобылы  на  дыбы встают, испугавшись, а ты спишь! 

"То–то я уже слышу ржание!" – подумал  зять, проснувшись от  звонкого голоса тёщи, но высказаться вслух не решился…
Жена в роддоме, он один–на-один с тёщей. Нужно соблюдать субординацию.  Для своего же блага! 

Тёща, Берта Соломоновна, схватила телефон и быстро вышла.

- Алло! Откуда? Из роддома? Что, уже родила? Ой, золотко моё! Мальчика? Три восемьсот? Пятьдесят семь сантиметров? 
Красавица моя! Кстати, как роженица? Всё в порядке? Ну, Слава Богу! Доктор, мы завтра с утра к вам и придём. Кто мы?  Ну, я  и… производитель. Себя он, правда, считает чистокровным рысаком, а на самом деле – обычное пони… Что? Да нет, это я не вам, просто мысли вслух…
  
Тёща с улыбкой, не предвещающей ничего хорошего, тихо подошла к зятю.

- Фима! Пока ты спал, у тебя родился сын!

Молодой человек,  мирно  посапывая в теплой постели, от услышанного, вскочил. В полной прострации принял вертикальное положение и зачем–то выхватил из рук Берты Соломоновны  телефон.   
 
- Поздно пить «Боржоми», зятёк! Доктор уже отключился. А ты проспал всё, что можно! 

- Берта Соломоновна, я же шесть часов «маршировал» вокруг роддома! Замёрз, как сосулька. Да ещё вы, каждые десять минут мне звонили! За шесть часов – каждые десять минут... Дежурная медсестра мне сказала, что роды затяжные, и всё это ещё не скоро произойдёт… вот я и ушёл!
 
- А тебя медсестра подальше не посылала? А то бы тоже пошёл! Ты мне лучше другое скажи: моя доченька мучилась, сына тебе рожала, а ты в это время в мягкой кроватке спал?

- А вы что,  предлагаете – поменяться  с женой местами?

- Юморист! Ничего не скажешь! Кстати, сейчас модно рожать в присутствие мужа. Супруг помогает, поддерживает свою любимую в такой сложной ситуации…

- Берта Соломоновна! Если вы хотите, чтобы ваша дочь, получив от Природы гордое звание «мать», приобрела тут же статус вдовы, то я - всегда пожалуйста! Только я знаю наверняка: из родзала меня бы вынесли первым, ещё до того, как родился бы ребёнок! Я с детства боюсь вида крови…

- Вей з мир! Хорош гусь! Присутствовать при зачатии, он не побоялся,   а помогать жене в столь ответственный момент испугался! Моя племянница, к слову сказать, рожала вместе с мужем…

- О, это шоу я не забуду никогда в жизни! Ваша племяшка, если вы помните, так искусала своему любимому муженьку  руку, что ему потом накладывали швы. Аж шесть! 

- Не велика потеря! Хочешь здоровое наследство, можно и помучиться! Ты мне лучше другое скажи – ты имя ребёнку уже подготовил? 

- Ну, так, думал…

- И что надумал?

- Людвиг.

- Действительно, что умного ты мог придумать?

- А вам, Берта Соломоновна, не нравится имя?

- Фима, я понимаю, что ты - весь в своего цедрейтер папу, но у тебя, в отличие от отца, есть учёная степень! О чём это говорит? Что твои мозги работают немного быстрее, чем  вся  желудочно-кишечная система  твоего батеньки, вместе взятая!

- Что вы раскипятились? Имя, как имя!

- А ты пошевели своей одной «умной» извилиной - как ты будешь ласково называть  мальчика?  Людочка?!   

- Почему сразу - Людочка?

- У тебя есть другие варианты?

- Ну, Людвиг, Людвиг…

- С тобой всё ясно! Слушай, Фима! В еврейских семьях принято называть детей в честь дедов, прадедов… вот скажи, как звали твоего деда?

- Зяма…

- Ничего другого я и не  ожидала услышать! А второго  деда как звали? 

- Миша. 

- Слава Богу, хоть нормальное имя  «замаячило» на горизонте…

- Да, только по паспорту он был – Мордыхай!

- Хорошее имя для новорожденного… нечего сказать!

- Берта Соломоновна! В вашей родне – тоже не Иван Иванычи присутствовали! Вы то – Соломоновна… 

- Совершенно верно. Был такой античный герой, с него ещё скульптуру изваяли.

- Вы, скорей всего, перепутали. Скульптура называлась «Самсон» …

- Какая разница! Тоже мне - знаток Древнего Мира!   

- Я вас прошу,  давайте  эту тему обсудим, когда моя супруга вернётся с малышом из роддома. Я ещё со своей мамой посоветуюсь…  

Услышав подобное,  тёща  лишилась дара речи. 

- С мамой? Твоя мама ещё -  ТО посоветует! Я давно хотела тебе рассказать, но не решалась…

- Берта Соломоновна! Подобное изречение – не для вас! Чтобы вы что-то хотели высказать, но  постеснялись?  Для этого должна быть только одна причина - паралич языка! И чем это моя мама вам не угодила? 

- А ты думаешь, я забыла вашу свадьбу?  Как твоя мамуля отодвинула свидетеля, села рядом с тобой и весь вечер шептала тебе на ухо: «Кушай, сынок, кушай… ещё не скоро так вкусно наешься!» 
 
Спорить было бесполезно! Зять принял круговую оборону: замолчал… 
 
Телефонная трель «прокатилась» по квартире. Фима схватил трубку:

«Алло! Что? Куда вы попали? А куда вы целились?» 

              
                 ПРОДОЛЖЕНИЕ   СЛЕДУЕТ...



*рассказ из цикла "Еврейская теща"

© Copyright: Лариса Финкель, 2010

Лариса Финкель

- Фима, это ты?
- Нет,  Андреано  Челентано!

Крепко подвыпивший зять долго снимал обувь в прихожей. «И чего ей не спится? Таможенный контроль ...в отдельно взятой квартире!»

- Фима! Ты что, оглох?
- Да, Берта Соломоновна, я  оглох! Живя с вами под одной крышей, лучше уж мне и ослепнуть тоже. Чтобы вас не видеть...

- Что?

Тёща внимательно оглядела зятя: галстук  был сдвинут на бок,  на  рубашке отсутствовала пуговица, а дорогой пиджак, ещё  со свадебного костюма был  вымазан мелом так, как будто  этой частью мужского гардероба, вместе с зятем, вытирали школьную доску…     

- А, я поняла:  вечер встречи с одноклассниками прошёл "на ура"! 
 
- Да, я выпил! И по этому,  выскажу сейчас всё, что я о вас думаю!

- Зрители партера приготовились, Фима. С нетерпением ждут арию солиста! Насладись…

- Вам бы всё шуточки! А мне тошно!

- Что ты говоришь... токсикоз замучил? Ты будешь первым мужчиной, родивший ребёнка. Получишь миллион!

Никак  не реагируя на  едкий юмор тёщи, Фима продолжил…

- Берта Соломоновна! Вы же хотели, нет, вы таки требовали, чтобы ваша  несравненная доченька, вышла замуж только за еврея! И вот я здесь! Что вы ещё хотите?  

- Фима, - тёща со вздохом села в кресло, - я тебе сейчас объясню!  Заказываешь ты, например, в ресторане рыбу, надеясь, что сейчас принесут аппетитный кусок жирной сёмги в прованском соусе… 

- Ну? - у зятя округлились глаза.
  
- Что, ну? А тебе приносят не прожаренного карася, с выпученными глазами,   который ещё и  сам не прочь пожрать…

- Ну, и шутки у вас, однако…

- Это не шутки. Это – жизнь! Или, можно купить банку, на которой написано  «красная икра», в предвкушении  полакомиться  рыбным деликатесом, глотаешь слюни, но… икра-то может быть и красная, вот только... кабачковая!

- Значит, в роли зятя  я вам не угодил!

- Нет, почему? Ты,  как  всё живое в природе, раскрываешься поэтапно… Вот, и сегодня показал ещё один свой талант, под редким названием: «еврей-алкоголик»! Нонсенс!

Фима смотрел на тёщу немигающим взглядом…  

- Берта Соломоновна, я  здесь  живу, как на электрическом стуле: никогда не знаешь,  включат рубильник сейчас или ещё  есть время  глотнуть свежего воздуха… От такой жизни – хоть в петлю лезь! Да и то, если я сделаю это на вашей люстре, вы будете  потом всем жаловаться, что я специально побил плафон… 

- Что-то ты живучий такой? После моей люстры – тебя ещё нужно сажать на электрический стул, чтобы ты наконец-то замолчал!

- Ха-ха-ха! Очень смешно! 

Не имея уже словарного запаса после общения с тёщей, Фима  попытался встать. Но  передумав, вернулся на место и продолжил.    

- Мы с вашей дочерью, пока она не закончит университет, даже детей завести боимся… 

- Это ещё почему?

- Потому, что вы обязательно скажете: "Любимый зять  своей "авторучкой", перечеркнул моей девочке диплом о высшем образовании!" 

- Ой, не умничай! Лучше скажи: что тебе не хватает?  Как сыр в масле катаешься!

- Это точно! Бедный сыр не знает, в какую секунду захлебнётся в этом масле или треснется  мордой о стенку тазика! 

- Фима!  Хватит! Ты живёшь – в стерильных условиях: кругом чистота…

- Да, согласен. Только в этой «операционной», помимо моей жены, есть ещё один хирург, который режет без ножа, да ещё  забывает дать хоть чуточку наркоза, чтобы пациент не  склеил ласты сразу  же…  от одного только  взгляда  этого, с позволения сказать...«медицинского светилы»… 

Не обращая  внимания на выпады зятя, Берта Соломоновна продолжила. 

- Моя доченька – чудесная хозяюшка! А готовит как? Цимес! Ты же всегда сытно и вкусно накормлен!

Тёща приблизилась к Фиме и, глядя ему в глаза, произнесла.

- А от кормушки, зятёк, ещё ни один лось не уходил. Даже рогатый…  

                     
                        ПРОДОЛЖЕНИЕ  СЛЕДУЕТ...   


)))

*рассказ из цикла "Еврейская теща"

© Copyright: Лариса Финкель, 2010
Свидетельство о публикации №210081600750

Лариса Финкель

Больница. В палате хирургического отделения мирно беседуют зять и тёща.


-  Имея такого зятя как ты, Фима, мне таки суждено будет покинуть эту грешную землю не иначе, как первого апреля!

-  Берта Соломоновна, мне больно смеяться…

-  Не перебивай! И все мои соседи по новому «общежитию» окочурятся  вторично, на сей раз от смеха… А моя бабушка, мудрая и тактичная женщина, придет и скажет: «Берта! Так смешить публику в столь скорбном  месте… более чем  непозволительно…»

-  У меня,  дорогая теща, швы разойдутся…

-  У тебя швы разойдутся? Когда я разошлась с отцом твоей супруги, следом за мной день-в-день, моя любимая тетя Софа осчастливила своего четвертого мужа Гришу, окольцевав его в ближайшем ЗАГСе. Все, как в природе: если в одном месте убывает, в другом – появляется!

- Вы что, решили меня здесь добить воспоминаниями о своих родственниках?

-  Тебя добьешь! Так вот. Тетя Софа, вышла замуж за молоденького, как ей тогда казалось, «по-любови»… Хотя молодому и было за шестьдесят, но ты можешь себе представить, сколько было самой невесте?

-  Смутно…

-  Конечно, брильянты отца Софы, когда-то успешного ювелира на Подоле Йоси Шаца, вскружили плешивую голову  молодожену. Но любовь зла: жених-то не знал, какой тайфун он берет себе в жены! Софа, истосковавшись по ласкам своего покойного супруга, вылила всю нерастраченную страсть на больные суставы своего Гриши.

- И что?

- А то! Когда еженощная  возня таки надоела соседям за стенкой, они  решили вызвать милицию. В тайне надеясь, что Гриша оплакивает свою мадам, крича, почему-то исключительно только в ночное время…

Прибывший наряд милиции, увидев ТАКОЕ, застыл в дверном проеме: Гриша стоял одной ногой на полу, второй – на шикарном атласном покрывале, а Софа сзади пыталась поставить несчастному супругу на место, его не менее несчастный позвонок…

Крику было! Азохен вей! Если учесть, что главные герои спектакля были как натурщики художника Кустодиева, то самый молоденький мент, прибывший с нарядом, рухнул от смеха прямо на покрывало новобрачных… 

Чем заслужил от Софы, женщины весьма колоритной, увесистый подзатыльник. Разбитый нос сержанта обошелся хозяйке 
в пятьдесят долларов… Без протокола.

А ты, Фима, говоришь, что я в свои пятьдесят с хвостиком – уже старая! Ты посмотри, какая в моей мишпухе генная инженерия! Пальчики оближешь…



*рассказ из цикла "Еврейская тёща"

© Copyright: Лариса Финкель, 2014
Свидетельство о публикации №214042701987