Таки наши люди или как это имело место быть в Одессе
Я себе знаю, а вы себе думайте.
Не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
Мне стыдно ходить с вами по одной Одессе.
Я готов послушать за вашу просьбу.
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
Уже сиди и не спрашивай вопросы.
Я не могу его слышать, потому шо я не могу его видеть.
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
Что, сегодня меньше скользко чем тогда?
На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
Вы шо, с мозгами поссорились?
Я личность творческая - хочу творю, хочу вытворяю.
Скажите, здесь живет Саррочка Абрамовна? - А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионерами.
Идет старый одессит с палочкой, еле-еле ноги передвигает. По другой
стороне улице его обгоняет какой-то парень. Одессит кричит ему
во след: -Молодой человек, ви случайно не в прачечную? - В
прачечную! - За мной будете.
Доктор, я буду жить? - А шо, без этого никак?
В трамвае: - Мужчина! Не потейте на меня!
Парень первый день на море - счастливый до офигения...Идет по пляжу, смотрит - голая девушка лежит и загорает. Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка
поднимает лениво голову и спрашивает:- Новенький? Парень
Ага! - Я тебе ещё не давала? - Не... Девица скручивает большой кукиш и тычет парню в лицо: - На!
- Папа, а что такое ПОЦ ? Папа: - Посетитель Одесского Цирка!
По телефону: - Можно Цилю Львовну? - Еще как!
- У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?
Соседка соседке по поводу декольте: -Мадам, у вас сердце на двор!
Объявление: С поп-корном не входить, и не спрашивать почему.
Супруги идут по улице. Муж: Козочка, перебирай копытцами!
Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!
В интернете увидел фото одесской вывески: Туалет-100 м, бегом-50 м
Там же. Объявление на Привозе: Приехало свежее мясо из Киева
Лифт вниз не поднимает.
- Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
Одесса. Привоз. - Да что ж у вас огурцы такие страшные? Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда.
Рабиновича спросили: - Скажите, какой состав населения Одессы в процентах? - Десять процентов русских, десять - украинцев, остальные
восемьдесят- местное население.
- Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе я
слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток.
- Не понимаю, а причём тут я?! - Вы меня не дослушали - и б... тоже.
На Одесском Привозе: - Вы не скажете, сколько стоит это мясо?
- Ой вэй! Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились