)))
-я не был пьян.
-чувак, ты обнимал того старика с бородой и кричал: "ДАМБЛДОР, ТЫ ЖИВ!!"

Когда прочитала смеялась до слез...

Намедни родители мужа снова передали клубнички. Клубнику мы любим - и в свежем виде, и в кондитерских изделиях. Поэтому я, налепив вареников и пирожков, оставила немного клубники для поедания в свежем, так сказать, виде... Поели клубники, легли спать...

Совсем рано утром, то есть еще до будильника, просыпаюсь от того что чешется правая рука. Думаю, с кем же я буду здороваться? Тут начинается левая чесаться - думаю - к деньгам... Снова правая, потом левая, и так по кругу... В мозг упорно стучиться мысля о том, что столько знакомых у меня нет, и денег столько мне за всю жизнь не потратить... Встаю иду в ванную - руки под холодную воду - стало легче... разлепляю глаза - смотрю руки похожи на красные перчатки... Поднимаю глаза туда, где обычно в зеркале виднеется собственное отражение, и вижу... Как бы так описать... вот вы свинью откормленную себе хорошо можете представить? Такую, что аж кожа на морде растягивается - так ее распирает... Глаза - щелочки.. Нос - пятачком, и при том не дышит, подлец, а только хрюкает... Рот - два вареника положили друг на друга... И все это красного цвета... В общем открылась мне красотень неописуемая.... При более детальном осмотре выясняется, что все тело покрыто в мелкую красную точку, а на суставах такое ощещение, что была высадка десанта комаров - живого места нет...

Бужу мужа. 5 утра! А ему вставать в 7 часов... То есть если даже глаза открылись, то мозг еще спит и плевать ему на то, что у вас тут происходит... но при нестандартных ситуациях быстро собирает себя в кучу - сказывается пять лет казармы в Универе, это вам не хухры мухры...
Первый вопрос:
- А что случилось? (еще сонный)
- А ты что ничего не замечаешь? - спрашиваю я, слегка поворачиваясь к свету...
- Нет, а что? (мозг сопративляется анализу увиденного)

*Нечленораздельное ругательство с моей стороны* Коненчо, если ты только что в зеркале выдел свинью модели "жирная хрюша", а тебе тут говорят, что изменений не наблюдают - это заставляет.... нет, не задуматься - а подавить острое желание хватить чем-то тяжелым по любимой мужней голове...

- Пошли к окну - будешь смотреть мой новый скилл... Кафку ведь читал?

*Немой вопрос в глазах, но с неохотой поднимается и идет*

- Смотри, - говорю, - у меня новая суперспособность - я в клубнику превращаюсь - оттенок уже достигнут, крапинка уже началась...

*Тут мозг догнал весь организм и начал анализировать - в глазах проступает удивление*

- А что делать? - сочувственно так, проникновенно, но улыбка предательски выдает...
- Диазолин искать...

В общем выпила диазолина и к восьми утра была в нормальной кондиции. То есть модель "хрюша обыкновенная" )

Поела клубнички, называется...

Настроение сейчас - Австралийцы, такие австралийцы...

Вчера смотрели фильм под названием "Арктический взрыв" 2010 года выпуска.

Вот его описание: После серьезного космического катаклизма к нашей планете начинает стремительно приближаться страшная угроза в форме холодного сгустка воздуха, огромной величины. Это реальная угроза возобновления Ледникового периода, который Земля преодолела миллионы лет назад.

Так долго мы еще никогда не смеялись над фильмами-катастрофами...

1. В начале фильма идет краткая информация о том что самым холодным местом на земле является вовсе не полюса Южный либо Северный, а прослойка атмосферы в расстоянии 56 км над землей, температура которой достигает -60 С. И только тонкая прослойка озона не дает остыть планете окончательно...

Тут уж начали закрадываться кое-какие сомнения... Ведь если говорится о самом холодном месте на земле, так при чем тут атмосфера? Ну да ладно. Озон, который спасает от холода, как оказалось а не от воздействия солнца, со всей таблицей Менделеева на перевес... Стало интересно, что будет дальше.

2. В результате озоновых дыр, холодный воздух попадает ближе к земле, где формируется холодный циклон, который стремится к берегам Австралии... Температура данного циклона - 32 С. На своем пути он превращает все живое и неживое в лед...

Мы оживились... Вот как действует жидкий азот мы себе представляем - опустил в него чего-нибудь и через некоторое время достал удивительную ледышку, которая к тому же еще и очень хрупкая... Но (!) температура жидкого азота достигает -196 С, и для того чтоб заморозить хотя бы цветок, необходимо время! А там у них, в кино имеется ввиду, все моментально в лед превращалось.

3. Отрубилось электричество и они реально спорили можно ли выйти за инсулином в аптеку, если на улице -10 С...

Здесь с нами случилась истерика, так как прошлой зимой при температуре воздуха -37 С все ходили на роботу, разве только школы позакрывали, и ничего... После данной сены фильма, начали на перебой кричать, что жители солнечной Якутии при -32 С думают что наступает лето, запасаются солнечными кремами и готовят шезлонги, а австралийцы падают замертво. И при температуре -10 не решаются идти в аптеку за жизненно важным лекарством!

Посмеявшись от души над остальной частью фильма, мы занесли ее в раздел комедий, с претензией на фильм-катастрофу.
Я уже не вдаюсь в подробности на счет диалогов. Такое ощущение что смотришь какую-то мыльную оперу...

А сегодня я прочитала на одном из сайтов рецензию на данный шедевр. Человек, который ее писал, видать совсем не дружит хотя бы с элементарной школьной программой по физике и химии, не увидеть таких киноляпов.... Снова от души посмеялась...

В общем если вам нужен фильм, чтоб поржать с друзьями над глупой подачей материала - то этот фильм как раз то, что нужно!

Настроение сейчас - Смущенное

- Фиговый из тебя добытчик картошки - сказала я, как только открыла глаза, и узрела мужа мирно попивающего чаек и листающего почту...
Сказать что он очень удивился - ничего не сказать... На лице крайнее удивление - брови оказались в районе макушки, чашка застыла в 5 см от рта...

Гениальный план по обеспечению картошкой отдельно взято семьи, а конкретно нашей, пришел в голову моего мужа очень быстро. Гениальность идеи заключалась в простоте. Потому что известная формула гласит ясно и безапелляционно: "Все гениальное - просто!". Идея была такова: нужно некий банк N избавить от чрезмерных государственных налогов, это можно было сделать путем демонстрации того, как банк заботится об экологии, а конкретно, как бороться с вторичным мусором, пластик, изоляция ПВХ и так далее. То есть нужно было взять на себя переработку этих отходов, за что благодарный банк нас обеспечит вагонами картошечки до конца жизни. На фига нам стопиццот вагонов картошки единовременно никто не знал. Но так как план сформировался быстро и был просто "ГЕНИАЛЬНЫМ", продумывать детали было недосуг... Мне весь план был представлен одной единственной фразой: "Пошли жечь кабель - нас банк N картошкой обеспечит навсегда"... Образ картошки в количестве "навсегда" отбивал логическую часть моего мозга, и я сразу согласилась.

Жечь кабель мы пошли в район маленькой речушки, что пролегала недалеко от двора моего детства, и так как она брала свое начало где-то в районе гаражей, то по этой причине именовалась гордо "Вонючка". Позже эта часть города так и называлась - Вонючка, и все сразу понимали географические координаты местности. Вообще у нас люди очень понятливые - на вопрос "Где находится эта хрень?" в зависимости от того где вы это спросите, вам укажут направление, не уточняя что это за "хрень", но (!) вы точно попадете в нужное вам место...

И так пришли мы на эту речушку, а она как-то обмельчала, и берег теперь простирался аж до островка, то есть до того места, где раньше была лишь середина речки. В моем детстве она представлялась нам широкой и очень глубокой, между детворой нашего возраста ходили даже какие-то смутные рассказы о каком-то мифическом мужике, который поплыл спасть собаку и утонул (здесь мог бы стать логичный вопрос "нафига спасать собаку, если собаки умеют плавать лучше чем некоторые люди?", но мы же были детьми и всему верили). Это уже потом, решив поплыть на островок мы с друзьями соорудили плот, и когда все таки на середине реки он пошел ко дну, мы узнали что глубина там 50-70 см. Но это было намного позже... В нашем детском представлении река была глубока и опасна.

Идея демонстрации переработки отходов в виде сжигания кабеля потерпела фиаско, так как с большим трудом мы отыскали всего два метра кабеля, и этого было явно маловато для демонстрации заботы об экологии банком N. Мы пошли искать кабель вдоль речки. Как-то очень быстро мы очутились на каком-то пустыре, где очень редко метров через пять-десять простирались небольшие кустики высотой полметра... и стояли они вдоль одной линии, образовывая такой себе участок бега с препятствиями. Не долго думая мы начали бежать по этой полосе с препятствиями периодически перемахивая через эти кустики и непременно при каждом прыжке крича "Супермен!" Зачем это надо было делать - я не знаю... Но, наверное, все таки нужно было для чего-то... Бежим мы, бежим, а картошки все не предвидеться, я разочаровываюсь в самой идее и тут... просыпаюсь. И первое что вижу, это муж, который пьет чай и мирно листает почту...

- Фиговый ты добытчик картошки, - единственное, что я могла сказать после такого насыщенного сна.

А потом нужно было идти на встречу выпускников, и так как живу я теперь совсем в другом районе города, решила я пройтись пешком по тем местам, что приснились мне ночью... И что? А то, что гаражи разрослись до самого обрыва над речушкой, там теперь не то что проехать, пройти не возможно, растет какой-то кустарник, то ли кусты, то ли не до конца оформившиеся деревца... Речушка так и течет, правда все завалено снегом и увидеть ее ширину не представляется возможным... Все изменилось...

А на встречу выпускников пришло всего три человека из класса, включая меня...

Под впечатлением от поста Sspen'ы, вспомнила что у меня в загашнике тоже есть рассказ Жванецкого применимо к условиям Гарри Поттера :)

Вот такой вот ролики сварганили Chiterabobs, спасибо им за это большое :)

Наслаждаемся:




P.S. Я смеялась до упаду!

Они, наверное, поссорились...




P.S. Извиняюсь за качество, снимала на телефон при плохом освещении... Поэтому "маємо, те що маємо..."

Как и обещалась ранее, продолжение рассказа про отпуск. Как-то даже с завистью думаю про то время... Там было тепло... Не то что сейчас... Серость, слякоть, простуда... Хотя обычно я осень люблю... У нас с ней полное взаимопонимание...

Короче вот:



вот это были местные кошаки, они там самые резвые и чуть где зазевался - всё - мяса в тарелке у тебя больше нет...

вот эти морды крупнее -

это Мурка:



это Барсик:



В один из дней нам было поручено накормить местных животных, среди которых были эти ребята:




Изначально их было 13... а вот среди дня неожиданно стало 5...

Подозрение пало на соседей, и воображение уже нарисовало тушки несчастных животных в холодильниках прожорливых соседей. Но судьба была к нам благосклонна, и так как мы пионеры
, а им априори везет, мы нашли недостающих птиц - они умудрились забежать не в свой вольер и дверца захлопнулась, что и стало причиной их неволи...

Но как же отлегло от сердца, когда мы их нашли... Прям как-будто вокруг темно, а ты стоишь на краю скалы и держишь равновесие из последних сил... А по другую сторону бездна развергла свои объяти,я и прямо тебе в глаза начинает вглядываться ад. А в это время дуновение ветерка сводит на нет все твои усилия, и ты летишь в эти огненные объятия ада и... а потом просыпаешься от того, что свалился с кровати и как всегда приземлился носом, и до чертиков больно - ведь нос все-таки, и радостно одновременно - от того, что всего лишь об пол шандарахнулся, а не как там... во сне...

Короче нам стало офигенно легко, после находки недостающих элементов :)

А потом был ураган... Даже не так. А потом был феерический ПИПЕЦ прям как фильмах-катастрофах...

Еле уловимое дуновение ветерка переросло в яростные порывы, которые сметали не то что со стола салфетки, они и кошаков местных сметали с асфальта...

После того как в дома было спрятано все что можно оторвать от земли, а живность была закрыта в сараях, начался ливень, местами с градом... Обалдеть, я такой погоды летом вообще никогда не помню... Хотя, что уж там говорить, в той местности лет 10 назад вообще вулкан в море взрывался...

Но что самое случилось противное после этой аномалии природы - так это свежий выводок комаров... Ни что так не радует, как новое средство от комаров. Но ничто не спасет от комаров, если это первый вечер после шторма. Им все равно, чем вы намазались, они все равно будут лететь на это запах, потому что знают - если там так пахнет, значит там есть кого кусать... И это правда. Вобщем этот вечер стал вечером, когда на всю остальную жизнь будешь помнить, что после шторма вечером на улицу не выходить... Ибо комары.

Так как было лето, и было жарко, основным питательным продуктом, помимо мороженного стали арбуз и дыня. И если с арбузами дело обстояло кое-как гладко, то вот с дынями мы не сошлись. Мужчина заработал отравление, по причине которого на следующее утро вызвана была скорая (по его просьбе), но вот что самое примечательное, теперь этот случай рассказывается друзьям как "это все женщины переполошились, ну поболел живот слегка, чего было панику разводить - скорую вызывать"... Мне вот интересно, это так на память отравление сказывается... Или это тестостерон кроит реальность по одному ему известному плану?

Все, остальное допишу потом, так как и это пишу уже со второго захода...

И снова про кота...

Недавно этот хвостато-ушастый зверюга взял моду выть перед сном не человеческим голосом... Сразу чтоб расставить все точки над "i", оговорюсь, что я знаю что коты мяукают, а не говорят человеческим голосом... Но этот орет ТАКИМ голосом, что ему позавидует даже оперный певец... таким басом орать, или даже тенором не каждый сможет, причем на одной ноте....

Так вот о чем это я?... Ах, да... перед сном эта зверюка ходит и орет, орет и ходит... Что ему надо не понятно - есть предлагали - не ведется, пить предлагали - правда попил но не надолго хватило... Снова орет.... Плюнули на эти его выкрутасы - пошли спать ложиться, мол поорет и перестанет... Очень действует...

Сегодня просыпаюсь среди ночи от того что кто-то жалобно так мяукает... По привычке сказала коту: "Кот, ты че офигел? Ночь на дворе... Спать иди!" Слышу не унимается - обычно такая фраза срабатывает... а тут - облом.. Пришлось вставать идти на мяуканье.

Выхожу в коридор - темно хоть глаза выброси и не найди... Натыкаюсь в темноте на коробку, которая уже неделю ждет чтоб ее выкинули (камень в огород мужа), матюкаюсь и слышу что что-то бултыхнулось внутрь этой самой коробки... Слышу жалобный стон страдальца прекратился, а оборотов набирает такой возмущенный мяв... Ну, думаю, - все... приплыли... - кот сейчас будет так орать, что весь подъезд услышит, что его в коробку среди ночи уронили...

Дабы избежать неприятных выяснений отношений с соседями по утру - пулей ринулась в коробку - отыскала среди нерабочего принтера и другого "очень нужного, авось пригодится и так уже три года" милого Котофея... Достала - пылинки посдувала - слышу замурчал - ну, думаю обошлось... Иду в комнату - укладываю кота на его диван (шоб я так сама в детстве жила - свой собственный диван иметь) и только собираюсь ложиться в постель, как слышу что опять жалобное мяуканье доносится от кота... Ну, что ж с ним делать - беру с собой в постель - укрываю одеялом - кот мурчит, я почти засыпаю - короче говоря идилия... Тут кот окончательно успокоился и заснул...

Я вот пришла к выводу, что это ему что-то страшное приснилось - это поэтому он так жалобно мяукал, что и меня разбудил и полдома (кроме мужа - ему хоть танком перед кроватью езди, хоть с пушки стреляй - не проснется!).

Ой, и не надо только вот, что у котов нет высшей нервной деятельности - поэтому им сны не снятся - я такого от мужа понаслушалась - уже скоро плешь на голове будет от его этой психологии...

Вот вы мне расскажите, вашим котам снятся сны, ну или собакам (они ведь тоже люди, или лучше людей)...

А я пока пойду в зеркало гляну - мож плешь уже появилась и хватит мне мужа слушать...

Настроение сейчас - злая

Этот подлец, эта ушастая скотина, сволочь (читать кот) начал показывать характер. Здравствуйте!

Прихожу недавно на работу и тут выясняется, что эта черная тварь (все также читать кот) наделал лужу в нише и теперь вся обувь соответственно ароматизирована... Отбивалась от коллег как могла, давала нюхать сумку, одежду - ничего не пахнет... обувь мою нюхать никто не догадался... как я не умерла со стыда не знаю... Но для себя железно решила, что кота порежу на макароны...

Дело с кастрацией откладывалось долго - то маленький еще и жалко, то денег нет, то уже собрались на выходных (в воскресенье) ехать к ветеринару, как в субботу пришел друг, и муж с этим другом сели пить пиво с сухариками, вот эти вот сухарики и послужили очередным поводом для откладывания поездки к кошачьему врачу. Мужчины открыли пиво, я ласково пожелала приятного упивания до перегара и ушла в интернет... Через некоторое время меня тронули за плечо и ласково так улыбнулись и тут... я готова была отдать все деньги, мобильный телефон, кота, квартиру, и самое дорогое - компьютер... Передо мной стоял муж и ласково так светил дыркой во фронтальной части фейса... Там где у нормальных людей красуются передние зубы - у него зияла дырка... В борьбе между зубами и сухариком - победа была явно за сухариками... Я держалась мужественно и чисто по-женски пожалела благоверного - сказала, тебе только кепку одеть и на улицу прохожих грабить... Муж почему-то обиделся... На долгом семейном совете (секунд двадцать) было решено, что в понедельник пойдет лечить зуб, поэтому кот опять остался без нужной операции. И нет чтоб быть благодарным и вести себя хорошо (по крайней мере не прудить в ненужных местах), он сцыт... (простите меня за мой французский)...

Подскажите, мои дорогие френды, если у вас есть коты, которые сцут где попало, какую экзекуцию вы к ним применяете... и как это помогает.

P.S. Мужчина зуб сделал - теперь это самый красивый зуб во всем рту. Думаю, мож еще сухариков накупить....

Мой кот, вот он кстати:

очень любит ест все что плохо лежит, или растет...
Муж принес домой перец "Огонек" в горшочке, сказав, что у него в детстве такой же был и он за ним ухаживал, пока тот не засох, пусть мол и у нас тоже будет... Вот теперь ждем пока засохнет...
Зная своего мужа - у него как и у меня из растений могут выжить только кактусы, и те доходят до стадии окаменелости, они просто из спортивного интереса не дохнут, им просто хочется знать, когда же наступит светлое будущее... Дураки...

Так вот, когда муж принес перец, кот решил что это очередная трава для желудка и с радостью понесся на подоконник жевать свою траву, может он, конечно, и смутился, что от него лакомство так далеко поставили, но долго ведать над этим не думал, за что и поплатился - получил полотенцем по хвосту... Теперь есть перец втихаря, когда никого нет дома...

Так вот по поводу плова...
Готовила я плов по старинному рецепту - все как написано в интернете делала - тогда-то посолить, тогда-то кинуть мясо, тогда-то кинуть рис... НО так как в самом низу была небольшая приписка, что все это нужно делать в кастрюле с толстым дном, я не придала этому большого значения и варила в том что было - ДУРА...

Короче итог был таков: мясо, лук и морковка подгорели, рис - недоварился.... Если по виду это еще можно было назвать пловом, по запаху - с трудом, по вкусу - даже под наркозом нельзя было это назвать пловом. Единственный правильный атрибут плова который был в кондиции - это чеснок. Но его я предусматрительно выложила...

Прихожу вечером с работы - муж в панике - у кота из пасти несет черт знает чем - рядом находиться невозможно, в округе вянут все растения, мухи падают на лету... Зайдя на кухню и проведя следственный эксперимент выяснилось, что кот, в очередной раз делая набеги на стол, слопал вот тот самый атрибут плова - чеснок... Теперь по квартире носился огнедыщащий черный дракон, который по недоумения по-прежнему именовался котом...

Целый вечер мы бегали от кота, а он думал, что с ним играют и был необычно резв и игрив.... Устали - пошли спать, укрывшись одеялом с головой - потому как кот пристроился рядом и на всякие уговоры "пойти к себе" (в его расположении гостевой диван) никак не реагировал и прикидывался глухим...

P.S. я пока бегала от кота - сбросила в весе... Так что без всяких диет можно потерять кило - два, если кормить кота чесноком...

Понедельник.
Утро.
Так-ак... Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет?
Где моя каша?! Ага, давай, покури еще... А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа!
Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День.
Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ... нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер.
ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ ЕДУ!!! ЖРААААААТЬ!!!
Ночь.
Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть!

Вторник.
Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской...
День.
Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу... из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. Ну ладно, хоть кефир, и то спасибо!!!
Вечер.
Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания...
Ночь.
А еще вкусно, если молодую картошечку... и со сметанкой... или вот, грибы. Очень вкусно бурлл...

Среда.
Утро.
Перепало чуть-чуть салата!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее...бу-урллл...
День.
Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер.
От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь.
Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. Мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия...
Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.

Четверг.
Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит... А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?!
Беспредел...
День.
Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер.
Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь.
Эти сливы - все никак не доперевариваю их, замучился весь!..
Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один...

Пятница.
Раннее утро.
Сидим в туалете, провожаем сливы.
Утро.
С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы!
Вот бы на обед картошечки! С укропчиком...
Обед.
Кефир.
Вечер.
Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же!
Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали... Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер.
Нууу.. бурлл... чтто-то во мне понамешшшл-ла... Эт-то у нас ч-что?
Грибы...а эта... ик! Мартини... бу-бурллл...о, водочка... уважаю... Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь.
Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!...
О, минералочка, заходи... мы как раз на диете.

Выхожу я замуж, тут недалеко - 10 октября... И естественно при подачи заявления в ЗАГС стал остро вопрос о смене фамилии...

Я, как человек прогрессивных взглядом и по своей природе очень ленивый, не хотела возится со сменой кучи бумажек из-за того, что сменилась фамилия, и вот только я заикнулась, что мол, может так все пусть и останется, так мне тут же подробно объяснили прямым текстом, цитирую: "Что дети, мама и папа должны быть с одной фамилией, иначе это не семья - а сборная народов ссср", я на этот счет пошутила, что интересно было бы, если б все еще были разного цвета, ну там африканец, европеец и азиат - на что получила в ответ пристальный взгляд, который объяснил мне все, что думают все прогрессивные мужи современности о болтливости женщин, и что вообще зря отменили крепостное право... Так я согласилась менять фамилию...

Печальная история о том, что язык мой - враг мой...

Работаю я саппортом в одном интернет провайдере... И выпала мне как-то смена с 16:00 и до 23:00, как всегда не ожидая большого подвоха, но всегда готовясь к маленьким, я запаслась едой и двумя банками редбулла...
И тут выясняется, что ночник - увольняется, и больше на смену не выйдет вообще, работать больше в ночь некому, а так как смена у меня до 23, а на следующий день выходить мне на 8, и прикинув что на дорогу домой и обратно на работу уйдет как минимум 2-3 часа - я решилась остаться на ночную смену... И вот итог:

После этой ночи, я ненавижу:
1. Пакетики кофе Нескафе три в одном "Ориджинал" - оказывается противный привкус - это не мимолетное явление, оно остается на всю ночь, если попить кофе перед сном, и оно является причиной многих кошмаров, и так же великих открытий, я, например, сегодня для себя открыла 14 поз спать на трех стульях, с наушниками на шее...
2. Абонентов, которые в двенадцать ночи звонят узнать, как настроить "так чтоб вот часики внизу не показывали просто время, а еще и дату день недели...", на мое молчаливое и прошу заметить вежливое посылание в страну далеких предков... они не ведутся - начинают кричать "Алле, алле-е-е, вы где, я вас не слышу..." Вот что за люди?..
3. Ночника (тот который уволился) - начинала я его ненавидеть часов с 22 - когда показались первые комары... Ведь эта сволочь (ночник имеется введу) каким-то образом подговорил раптор и он отказался работать вместе с ним, наверное, из солидарности, подлец... Поэтому нам с комарами было весело всю ночь играть в игру под названием "укуси саппорта за видные из под одеяла места" - под утро я была замотана в одеяло как куколка бабочки махаон - но оставалось лицо и пятки - лицу повезло больше - наверное их отпугивал запах кофе "Ориджинал" - поэтому теперь я очень интересно хожу не ступая на пятки... мож позже пройдет...

Мораль: не соглашайтесь на ночную смену не имея при себе рабочего раптора, и какого-нибудь успокоительного....

Классификатор ведьм.

Ваше имя Ваше имя... Неординарная ведьма. И это касается не только ваших нарядов, хотя вам уже делали замечание старшие по ремеслу. Вы умудрились украсть волшебную палочку у феи! Ну и кто вы после этого? Ведьма!!=)) Ваше средство передвиженя.. а кто сказал, что оно должно быть? (В смысле средство) Вы и так летать умеете)))

все гадания на aeterna.ru