Мой кот, вот он кстати:

очень любит ест все что плохо лежит, или растет...
Муж принес домой перец "Огонек" в горшочке, сказав, что у него в детстве такой же был и он за ним ухаживал, пока тот не засох, пусть мол и у нас тоже будет... Вот теперь ждем пока засохнет...
Зная своего мужа - у него как и у меня из растений могут выжить только кактусы, и те доходят до стадии окаменелости, они просто из спортивного интереса не дохнут, им просто хочется знать, когда же наступит светлое будущее... Дураки...

Так вот, когда муж принес перец, кот решил что это очередная трава для желудка и с радостью понесся на подоконник жевать свою траву, может он, конечно, и смутился, что от него лакомство так далеко поставили, но долго ведать над этим не думал, за что и поплатился - получил полотенцем по хвосту... Теперь есть перец втихаря, когда никого нет дома...

Так вот по поводу плова...
Готовила я плов по старинному рецепту - все как написано в интернете делала - тогда-то посолить, тогда-то кинуть мясо, тогда-то кинуть рис... НО так как в самом низу была небольшая приписка, что все это нужно делать в кастрюле с толстым дном, я не придала этому большого значения и варила в том что было - ДУРА...

Короче итог был таков: мясо, лук и морковка подгорели, рис - недоварился.... Если по виду это еще можно было назвать пловом, по запаху - с трудом, по вкусу - даже под наркозом нельзя было это назвать пловом. Единственный правильный атрибут плова который был в кондиции - это чеснок. Но его я предусматрительно выложила...

Прихожу вечером с работы - муж в панике - у кота из пасти несет черт знает чем - рядом находиться невозможно, в округе вянут все растения, мухи падают на лету... Зайдя на кухню и проведя следственный эксперимент выяснилось, что кот, в очередной раз делая набеги на стол, слопал вот тот самый атрибут плова - чеснок... Теперь по квартире носился огнедыщащий черный дракон, который по недоумения по-прежнему именовался котом...

Целый вечер мы бегали от кота, а он думал, что с ним играют и был необычно резв и игрив.... Устали - пошли спать, укрывшись одеялом с головой - потому как кот пристроился рядом и на всякие уговоры "пойти к себе" (в его расположении гостевой диван) никак не реагировал и прикидывался глухим...

P.S. я пока бегала от кота - сбросила в весе... Так что без всяких диет можно потерять кило - два, если кормить кота чесноком...

Понедельник.
Утро.
Так-ак... Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет?
Где моя каша?! Ага, давай, покури еще... А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа!
Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День.
Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ... нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер.
ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ ЕДУ!!! ЖРААААААТЬ!!!
Ночь.
Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть!

Вторник.
Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской...
День.
Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу... из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. Ну ладно, хоть кефир, и то спасибо!!!
Вечер.
Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания...
Ночь.
А еще вкусно, если молодую картошечку... и со сметанкой... или вот, грибы. Очень вкусно бурлл...

Среда.
Утро.
Перепало чуть-чуть салата!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее...бу-урллл...
День.
Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер.
От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь.
Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. Мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия...
Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.

Четверг.
Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит... А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?!
Беспредел...
День.
Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер.
Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь.
Эти сливы - все никак не доперевариваю их, замучился весь!..
Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один...

Пятница.
Раннее утро.
Сидим в туалете, провожаем сливы.
Утро.
С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы!
Вот бы на обед картошечки! С укропчиком...
Обед.
Кефир.
Вечер.
Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же!
Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали... Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер.
Нууу.. бурлл... чтто-то во мне понамешшшл-ла... Эт-то у нас ч-что?
Грибы...а эта... ик! Мартини... бу-бурллл...о, водочка... уважаю... Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь.
Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!...
О, минералочка, заходи... мы как раз на диете.