Ваши действия при ограблении...

Вчерась чуть не попала я на бабки!
На почту, слышь, за пензией пошла,
Иду домой, в подъезде слышу: «Бабка!
Стой, старая! Гони сюда бабла!!!»

Ой, милаи, чего я тут спытала!
Прям, крупна дрожь, с макушки и до пят!
Какой-такой испуг? Я ж не бывала
В подъезде с пареньком лет пятьдесят –

За миг вся жисть мелькнула пред глазами,
Все шалости припомнилися вдрух,
А паренёк шуршит по мне руками –
Карманы ищет! Я как задеру

Свою кофтёнку – чистая натура
Для модного этюда в стиле «ню»
(Помочь болезному хотела я, как дура,
Я пензию-то на груди храню!),

Аж, до сих пор не въеду – чё случилось?
Какой-то слабонервный был пацан –
Один разок к нему я прислонилась,
А он чудак, молчит, как партизан,

Да пятится… Я говорю: «Родимай!
Бери! Не бойся!» Ентот нумизмат –
Вниз через пять ступенек… Проходимец!
Видать, без опыта попался… Дилетант...

http://my.mail.ru/community/rjlgbjggjsdi/5BDFF96D79800333.html#comment_56EBC44459B2EEFB

Убойные фразы. Приколы

развернуть

Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно работать 400-450 лет: Вот видите - правительство заботится о том, чтобы мы жили как можно дольше!

- Фен-шуй - это учение, согласно которому китайцы становятся счастливыми,
переставляя вещи в своей квартире.

- Только в американских фильмах 20-ти летняя блондинка с 4-м размером груди может быть специалистом по ядерному оружию.

- Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках.

- Когда мужчине плохо, он ищет жену, когда мужчине хорошо, жена ищет мужа.

- Умные используют компьютер для экономии времени, дураки - чтобы его потратить.

- Школа - это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время как сами знают по одному.

- Футбол - это когда все смотрят, как 22 миллионера играют в мяч.
- Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно работать 400-450 лет: Вот видите - правительство заботится о том, чтобы мы жили как можно дольше!

- Труд облагораживает человека на которого работают.

- Самый неудобный долг - долг перед Родиной: непонятно, что одолжил, когда потребуют отдать и под какие проценты.

- Та сумма, которую вы зарабатываете, обычно точно соответствует тому, чего вы стоите согласно вашим убеждениям.

- Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени - птицы полетят на юг.

- Пессимист - плачет в жилетку, оптимист - в декольте.

- Самый лучший способ создать малый бизнес: купи большой и наберись терпения...

- Хорошая болезнь склероз: ничего не болит и каждый день новости.

- Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.

- Даже у самого плохого человека можно найти что-то хорошее, если его тщательно обыскать.

- Благодаря книгам я узнал то, чего мог бы достичь, если бы их не читал.

- Взрослый - это тот, который перестал расти по вертикали и теперь растет по горизонтали.

- В наши дни, чтобы быть современной, женщина должна выглядеть, как юная девушка, одеваться, как мальчик, думать, как мужчина, и работать, как лошадь.

- Ничто так не сближает людей как общественный транспорт.

- Тупиковых ситуаций не бывает - бывает тупиковое мышление.

Шел Иванушка по лесу...

Шел Иванушка по лесу,
Заблудился невзначай.
Растерялся,бедолага,
Хоть кричи,хоть пресс качай.

Брёл и вышел на опушку,
И увидел там избушку.
А в избушке Бабка-Ёжка
В печке жарила картошку.

Начал Ванька приставать,
Чтоб пустила ночевать.
Бабка хитро так взглянула
И Ивану намекнула-

Говорит:- Пущу тя спать,
Только нада выбирать-
Будешь спать или со мною,
Или с младшею сестрою...

Ванька думал и гадал,
Чуть мозги не поломал-
Бабку-Ёжку он хоть знает,
А сестру не представляет!

Мож она ещё страшнее
И на мозг ещё тупее?
Вместо костяной ноги
Две торчащих кочерги?..

Потому и лёг он спать
С Бабкой-Ёжкою в кровать.
Утрецом Иван проснулся,
На пороге потянулся...

Глядь!-невдалеке девица
У колодца пьёт водицу.
В шоке Ванька к ней подходит,
Разговоры с ней заводит...

Говорит:-Ты кто, девица?
-Бабки-Ёжки я сестрица!,
Ну, а ты-то кто,чувак?
Ванька грустно:-Я-ДУРАК!

Самый бесполезный человек на Земле – Мужчина:
Грудь без молока, яйца без скорлупы, мешки без денег!
80% женщин не выходят замуж потому что:
Из-за 70 грамм колбаски нет смысла держать целую с....
Чтобы Ты не дал женщине,
Она сделает из этого ещё лучшее:
Если
Ты даёшь ей продукты, она сделает вкусную еду.
Если
Ты даёшь ей квартиру, она сделает уют.
Если 
Ты даёшь ей сперму, она родит ребёнка.
Женщины всё преумножают и развивают.
Поэтому,
Если
Ты сделал ей когда-нибудь маленькую какашку,
Будь готов получить обратно тонну Г….!

У меня сегодня праздник,
Круче он, чем Новый Год.
Ты с утра в постель мне подал
Замечательный компот.
Не нашел на кухне кофе.
Он ? на полке, где всегда.
Ты про это знать не можешь.
Впрочем, это ерунда.
Ты компот налил в бокальчик
Со щербинкой на боку.
Не нашел, сказал ты, чашки.
Это я понять могу.
Я ж не зря вчера старалась
Спрятать всё, что жалко бить.
Чтоб сегодня самой доброй
И терпимой самой быть.
Пол бокальчика компота
На постель ты расплескал.
Не волнуйся, милый, что ты,
Дай-ка мне скорей бокал.
Я допью его с улыбкой,
С благодарностью допью.
А за новую простынку
Как-нибудь потом убью.
Ты яичницу пожарил?!?!!!
Прямо будто я в раю?
Пусть она со скорлупою,
Я её пережую.
Ой, а это что? Мимоза?
Да когда же ты успел?
Ах, вчера? И ловко спрятал?
Удивить меня хотел?
Где же ты её припрятал?
Да-а? В костюм свой выходной?
Ни за чтоб не догадалась!
(Чистить буду в выходной.)
Сам помоешь ВСЮ посуду?
Две тарелки? БАЦ! Одну.
Не волнуйся, всё в порядке.
Веник вон стоит, в углу.
До чего ж ты мил сегодня,
Просто хочется рыдать.
Собираться? К маме в гости?
Не могу тебя узнать!
Тёщу ? мамой? Это круто!
Я не смела и мечтать.
На руках нести не надо,
Лучше за руку держать.
Я не вздрогнула ни разу,
Улыбалась во весь рот.
Не сказала ни «зараза»,
Ни «безрукий», ни «урод».
Хорошо, что праздник женский
Не решили удлинить.
Ведь реально невозможно
Долго это выносить.
Хорошо, что скоро вечер.
Канет день в теченье лет.
И останется на кухне
Лишь засушенный букет.
Простыню я отстираю,
Ловко вычищу пиджак,
И закончится на кухне
Этот жуткий кавардак.
Приведу себя я в норму,
И квартиру приведу.
И с счастливой самой мордой
На кровать я упаду.
Спишь уже? Ну, баю-баю.
Завтра снова «вечный бой»?
С мыслью старой засыпаю:
«Хорошо, что ты ? со мной!»

1. Чем меньше можешь, тем больше хочешь.

Столовые приборы - самые точные приборы в мире.

6.Глупые за пазухой держат камень, умные - папку с компроматами.

7. Здоровых людей не бывает - бывают не обследованные.

8. Слабые люди спят лицом в салате, сильные - в десерте.

9. Он умел все, но у него ничего не получалось.

10. Мудр не тот, кто знает многое, а тот, кто знает нужное.

11. Плавают разными стилями,тонут - одним.

12. Гарем - это серпентарий из любящих жен.

13. Лучше быть больным на работе, чем здоровым в военкомате.

14. Шантаж - это такая просьба, в которой трудно отказать.

15. Тяжело бухать всю ночь, особенно ,если она полярная.

16. Рожденный ползать все время грязный.

17. Диета - тонкая грань между недоеданием и перееданием.

18. Как мало нужно для счастья, если учесть, что горе - от ума.

19. Голова дана не для того, чтобы работать, а для того, чтобы не работать.

20. Самый лучший тамада - ящик водки.

21. При изготовлении этой колбасы ни одно животное не пострадало.

22. здоровым можешь ты не быть, но за здоровье пить обязан!

23. Все. что вкусно, уже обкусано.

24. Много будешь знать - не дадут состариться.

25. Ассортимент - несколько разных милиционеров.

26. Человек гордится предками , обезьяна - потомками.

27. Второй брак - победа надежды над жизненным опытом.

28. Мысли лезут в голову. а надо бы из головы.

29. Деньги - мелочь, поэтому их надо много.

30. Малевич так и не успел дорисовать шахматную доску.

79 фраз подслушанных в парикмахерской :

1. Везде постричь...

2. Ухи подровнять...

3. Мохнорылость снять...

4. Постригите под "полубакс"...

5. Зад побрить...

6. Снять бока и зад...

7. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный...

8. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит...

9. Срезать все, что висит...

10. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть...

11. Постричь так, чтоб не нападало туда...

I2. Еще одно место работает или мне подождать?...

13. Выстригите ему что-нибудь...

14. Снимите бока и чтоб торчало...-

15. Глядите по морде, что больше подойдет...

16. Все поубирать...

17. Это только здесь не бреют или везде?

18. Уложите и чтоб подольше постояло...

19. В у вас на этом месте сегодня никого нет?...

20. Меня обрезать но не очень...


21. А девушек у вас тут красят?...

22. Я так хотел на вас попасть...

23. Подрыхтовать...

24. Посмотрите у меня что-то не то с головой...

25. Сделайте мне удлиненный зад...

26. Хорошо, сегодня с первого раза попал...

27. Сзади почти все, а сверху не все...

28. Мне сделайте снизу, как у него сверху, а сверху, как у него снизу...

29. Как стало здорово!...

30. Можно у вас тут...

31. Подогнать поближе к голове...

32. Голову сохранить...

33. С обнаженной головой...

34. Где втирать интенсивно - спереди или сзади?,,...

35. А мне можно самой помочиться?

36. Неужели я на тебя напал (попал)?...

37. Хорошо обделала...

З8. Мне челку покусать...

39. Сделайте его мужчиной....

40. У меня значительно короче, чем у предыдущего...

41. На гребне покороче...

42- Волосяной покров снять на 50%....

43. Человека надо сделать...

44. За волосы можно дергать, как положено, но не больно...

45. Уберите этот бардак с мозгов...

46. Оголить...

47. На вас третий раз подряд попадаю.--

48. Снизу можно взять хорошо

48. У меня борода растёт значительно быстрее чем голова

49. Задняя часть до бела
5>
50. Снимем все волосы по половинке

51. Волосы наверх, уши на косую

52. А почему все мужские места женщины заняли?

53. А мне только передок подрезать!

54. 3 раза приходил, а всё под Вас не попадал и живу ж прямо под вами

55. Мне причёску как у Саши Маслякова, только чтоб волосы длинные были

56. А ногти у вас не работают?

57. Ему чубчик с ушками постригите

58. Сделайте красивым и не сильно длинным

59. По телефону:

60. На заде без окантовки

61. А нельзя ли мне в заде ёжика сделать

62. А правда, что Вы нас всех на писюльку берёте?

63. Пожалуйста, зад мой не трогайте, я всегда сам кантуюсь

64. Чтоб зад чистый был, а спереди стояло

65. Вопрос: «Зачем вы меня спереди дёргаете?» Ответ: «А чтобы стояло»

66. У меня в определённых местах торчат волоски, как одинокие всадники

67. Всё дело уполовинить

68. Срежьте мне этот несносный перёд до конца

69. Мне приподнять зад и снять всю волосистость

70. Ты мне чёлку на исполком поставишь?

71. Сделать ушки голенькими

72. Когда к Вам придти почикаться?

73. Причешите меня взад

74. Теперь я понял под кого я попал

75. Вы мне гадостью какой-нибудь на голову сделайте

76. Прихожу, на кого попадаю, под того и сажусь

77. Мне перёд, только подровнять, укорачивать не надо

78. Хозяйство моё в порядок приведите

79. Дайте зеркальце, пойду мужику зад покажу

ЕСЛИ ВЫ СЕГОДНЯ

Если вы сегодня утром
Встали в чудном настроеньи,
Если кофей вам в постелю
Муж с поклоном подает.

Если в транспорте мужчина
Не склоняется над книжкой,
И от страстных комплиментов
Ухо ваше устает.

Если вам начальник злобный
Не орет, не портит нервы,
А в тройном размере деньги
Вам с зарплатой отдает.

Если целый день сегодня,
Не зудит подруга в трубку,
А заморская бабуля
Миллионы почтой шлет.

Вы не верьте, это глюки
Полежите - все пройдет
(из интернета)

Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при поступлении на работу.

 Кабинет начальника как общественный туалет - зайти туда можно только по крайней нужде.

Поехала девушка на море, и сама не отдохнула, и другим не дала.

Нет пошлых фраз — есть пошлые уши.

Честного судью ищите по заштопанной мантии.

 Желание женщины - закон, пока желание мужчины - женщина.

 Каждая мать желает своей дочери, чтобы та была в браке счастливее, чем она сама, но не каждая мать желает своему сыну, чтобы тот был в браке счастливее, чем его отец.

Переходный возраст — это когда пенсию не дают по молодости, а девушки не дают по старости.

Чистая совесть - лучшее снотворное.

 Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.

Благодаря женщинам, мужчины, незаметно для себя, вместо выражения "дать по голове" все чаще стали употреблять "дать по рогам".

Умный высказывает не более 10% того, что обдумывает, а дурак обдумывает не более 10% того, что высказывает.

Жизнь грустная, зато зарплата смешная.

Мужья столько бы не врали, если бы жены столько не спрашивали.

Сидя по уши в дерьме, рта особенно не раскроешь.

 “А это точно поможет?” спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь…

Хорошие девочки умеют готовить, плохие – умеют сделать заказ, умные – сидят на диете.

Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни.

Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро.

Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими любовницами, умные – верными друзьями.

Хорошие девочки дают по любви, плохие – за деньги, умные – когда сами захотят.

Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому.

Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие – пьют, умные отправляются по магазинам.

Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие – закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют.

Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие – колбасятся на дискотеках, умные – рыщут в Интернете.

Читать полностью: http://shkolazhizni.ru/archive/0/n-43130/

С новым днем!
Пусть уютно вам будет в нем!
Пусть каждая минута жизни будет яркой,
насыщенной,необыкновенной,
полной незабываемых впечатлений
и приятных сюрпризов!
Пусть будет всё вокруг чудесно,
Легко,красиво,интересно!
Пусть утопает дом в букетах
И в море солнечного света!





У нас не поймешь,то ли короли
так шутят,то ли просто шуты
царствуют.

Не бери в голову,бери в карман.



Если не можешь иметь то,что
хочешь-научись хотеть то,что
имеешь.

Гармония-это когда думаешь
головой,прислушиваешься к
сердцу и чуешь ж.....



Если ты всё сделал правильно,
это ещё не значит,что у тебя
всё будет хорошо.

Где работает закон подлости,
там отдыхает теория вероятности.



Надежда умирает последней.
Глупость не умирает вообще.

Бывают такие секунды когда все
решают минуты. И длится это
часами.



Человек просто обязан ошибаться,
раз другие учатся на его ошибках.

Люди не только обманываются в
своих лучших чувствах. Они
обманывают и других.



В жизни,как в математике,очень
много мнимых величин.

Темное прошлое постоянно бросает
тень на светлое будущее



Скорые поезда и опаздывают быстрее.

Деньги пахнут:маленькие-потом,
а большие-кровью.



Кроме чужих неприятностей, в жизни
есть и другие радости.

Как много можно выжать из
человека с подмоченной репутацией.

Чем опытней врач,тем неразборчивей
почерк.



Чтобы убить время,не надо даже
прицеливаться.

Люди,которые,не имея своего ума,умеют
ценить чужой,часто поступают умнее
умных,лишенных этого умения.



Человек может все,пока не начнет
что-то делать.

Квашеная капуста - самая классная
закуска: и выставить не стыдно,
и сожрут - не жалко.

В гостях хорошо,да никто не
приглашает.



На своих ошибках учатся,на чужих-
делают карьеру.

Пытаться понять,что происходит в
мире,читая газеты,то же,что пытаться
определить время по часам,у которых
имеется только секундная стрелка.



Имейте собственное мнение,совпадающее
с мнением начальника.

Родиться дураком не позор.
А вот умереть дураком стыдно.



Неумение врать-еще не повод говорить
правду.

Лучше умереть-и чувствовать себя
спокойно, чем жить-и волноваться.



Хорошая беседа укорачивает рабочий
день.

Планировать отпуск очень легко:
начальник говорит когда,жена
говорит где.

Из блога ГаляГаля

Ни когда не ешь последнюю котлету со сковородки. Одной котлетой не наешься, а сковородку придется мыть!!!

Оказывается, не писать первой смс, даже сложней, чем не жрать после шести…

А Вы любите сухое вино?

— Насыпай...

Он сказал, что я буду вечно жить в его сердце… я же не знала, что у него там общежитие!!!

Солнечный круг, небо вокруг- это рисунок мальчишки.

Голая женщина, водка, мангал- это мальчишке отец помогал.

Мне  жить бы хотелось иначе,

Носить драгоценный наряд…

Но кони — всё скачут и скачут,

А избы — горят и горят...

…Зайчики в трамвайчике, жаба на метле… Может быть Чуковский «сидел» на конопле?

Подзатыльник — самый распространенный в нашей стране способ передачи информации из поколения в поколение!

В школе ввели систему оценок A B C D E. Перед диктантом учитель говорит: - Кто плохо напишет, тот получит по E баллу! Голос с задних парт — Вы нам не угрожайте…

Полчаса пытаюсь книжку скачать с Инета, а каждая вторая ссылка к проституткам отправляет. Может книжка у них?

Цените то, что у вас есть… Сейчас… Рядом… И никогда не думайте: "а может быть". Может и не быть…

УЧУСЬ ВАРИТЬ СУП С ФРИКАДЕЛЬКАМИ… ДЛЯ НАЧАЛА ОЧИСТИЛА ПЕЛЬМЕНИ ОТ КОЖУРЫ…

Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой. М: Бабушка, у вас картошка на посадку? Б: (злобно) — Нет,  НА ВЗЛЁТ !!!

Решила заняться собой и по утрам качать пресс. Встала по-раньше, расстелила на полу одеяло, легла и … заснула. Опоздала на работу…

Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.

Пришла домой, смотрю — пыль лежит. Думаю, дай-ка и я прилягу…

Нельзя — сначала убивать, потом шептать: я не нарочно.

Нельзя все время предавать, потом молить: исправлюсь — точно.

Нельзя сначала принижать, потом просить: прости за шутку.

Нельзя трусливо убегать, сказав, что вышел на минутку.

Нельзя вернувшись сделать вид — что все как прежде остается.

Ведь жизнь на месте не стоит.

За все… всегда… платить придется…

В последнее время меня стала раздражать фраза: "Девушка, можно с вами  познакомиться?". Так и хочется ответить: "Я то откуда знаю, можно тебе или нет. Пойди спроси у своей мамы..."

Я всё прощу, но то, что ты бюджетник...

В нем всё ужасно. Кроме аппетита.

Я вся твоя, а ты, похоже, общий...

- Ты плов умеешь готовить? А котлетки жарить? Ну хотя бы салатики???.. - Ну что ты ко мне пристал?! Я не плохо ставлю чайник!!!

На заметку девушкам-пешеходам: автобус нужно обходить сзади, трамвай спереди, "Мерседес" мимо окна, "Запорожец" стороной!)))

- Я смотрю, ты вес сбросила! - А я смотрю, ты его подобрала… =)

-Пойду в магазин пошатаюсь. - Шоппинг? - Зыринг...

В моих глазах мелькнула тень, и вспыхнул взгляд такой обычно робкий... Последнее,что вспомнишь в этот день ты - чёрный диск чугунной сковородки

Хозяйке на заметку: если пугать страуса через каждые 15 сантиметров, то за ним можно сажать картошку!

Хозяйке на заметку 2: если у вас и седьмой блин комом, к черту блины, жарьте комочки!!!

Хозяйке на заметку 3: хороша закуска – квашена капустка, и подать не стыдно, и сожрут – не жалко!!!

Говорят, лучшая подружка это мама... Ага, щас! Расскажи ей что-нибудь на утро обо всём уже будет знать вторая подружка – папа!

Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна, а как дико звучит Сирень Крокодиловна.

Некоторые мужчины думают, что их помощь жене в уборке квартиры, заключается в поднятии ног, когда она пылесосит...

Вот бывает ждешь-ждешь чуда!  И оно приходит – в перьях…

-У вас активированный уголь есть? - У нас только не активированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер 0303 и получить код активации!

Не ходите девки замуж, замужем невесело. То бельё не постирала, то не так повесила))

Мечтала о суженном... а пришёл расширенный! Опять ошиблась в расчетах!!!

Он: Мне тебя не хватает! Она: Для полного счастья или для ровного счета?..

(Басня услышанная в Фергане)
Бобёр вот тут примерно жил,
Лиса вон там кибитка бил.
Бобёр то мясо, то мука
Капрон, чулка, носка тaскал,
Лиса всё это увидал
и на ус себе мотал
"Что сапсем мой стал дурак,
С ним познакомиться керак."
Лиса на парихмахерский ходил
Завивка делал, морда мил
На новий платья зализал
И на улица шагал.
Там Бoбёр он увидал
И такая речь держал.
"Моя твоя знает давним, давно,
Пойдём сегодня на кино?"
Кино бил тогда "Тарзан"
Народом било полным зал.
Когда тарзан жён целовал
Бобёр Лиса на лапки брал
И хитрый морда ей лизал.
Потом Бобёр Бабриха "Хайр" говорил
И жить к Лиса он уходил.
Лиса то мясо, то мука
Капрон, чулка, носка таскал.
Об этом Лев-ака узнал,
Началник главный у Бобров,
Бобёр с работы виганял
Потом его турма сажал.
Когда про то Лиса узнал
Она его кричал, ругал:
"Ха, негодный морда твой!
Иди Бабриха свой домой!"
Лиса его потом бросал
И другой Бобёр искал.
Наш Бобёр совсем пропал
Жизнь такой он не мечтал.
Он жена потом писал
Слёзка лил и умолял:
"Ой Бобриха дорогой,
Детки есть у нас с тобой.
Ты отец их пожалей
Приходи ко мне скорей.
Тяжело турма сидеть
Небо клеточка глядеть"
Добрий бил его жена
Пожалел Бобёр она.
На турма к нему ходил
Хлеб, лепёшка приносил.
А потом он к Лев шагал
Умолял, таньга давал
Чтоб Бобёр его простил
И на воля отпустил.
Лев тогда чуть добрий стал
И бобёр он отпускал.
Очень радовался детки
Он любил его конфетки.
А Бобёр наш умный стал
Эта басня сочинял
Где Мораль совсем простой
Каждый помнить должен свой.
Когда Бобёр с Лиса гуляй
Жена Бобриха не бросай.