Пазитиффф)))




ещё фото

Всем хорошего и удачного дня!!!!!









Читать далее...

Ха-ха!

Перед свадьбой:

ОН: Ура! Наконец-то!! Я уже дождаться не мог!!
ОНА: Может, мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы, пять лет спустя...

(читать снизу вверх).

Рассказала знакомая учительница



Стоит очередь из детей, класс второй-третий в школьный медкабинет приехали из поликлиники делать прививки, манту или пирке, или как это
называется (?), а, не важно, царапинка на предплечье, которая потом
краснеет, и ее измеряют спустя пару дней. Ну, всем в детстве делали.
Дети в коридоре веселятся, учительница поддерживает порядок и следит за очередью: "Ну-ну, Света, это же не больно. Вова, перестань щипать Петю" и т.д.
Когда подходит очередь Саши, учительница входит вместе с ним и шепотом
объясняет медсестре (или врачу - в кабинете две женщины в белых
халатах), что Сашенька очень боится уколов, прививок, врачей и проч., и
"с ним может сделаться плохо". Успокоенная медработником, что все будет
в порядке, выходит дальше пасти свой ограниченный контингент.
Саша, толстенький и рослый мальчик, закатывает по просьбе медсестры
рукав рубашки. Она сюсюкает привычное: "Бояться не надо, сейчас раз - и
все. Ты же смелый мальчик!?" Саша кивает. Он смелый. Сестра протирает
толстенькую ручку ваткой и в воздухе резко пахнет спиртом. "Не боишься!?"
Саша кивает отрицательно. Он не боится. "Вот видишь, какой ты молодец!"
Саша серьезно кивает. Он молодец! Но когда маленькое блестящее жало
инструмента приближается к руке, глаза у Саши закатываются, он бледнеет и начинает заваливаться назад. Прививки эти, видимо для экономии времени и удобства медработников, делаются стоя.
Теряя сознание, в падении он случайно попадает доктору с инструментом
тяжеленьким ботиночком по берцовой кости голой ноги. Знаете ощущение,
да? Цепляет по дороге стул, который с грохотом приземляется рядом. С
криком: "Я же говорила!" вбегает учительница. Втроем с помощью нашатыря они быстренько приводят ребенка в чувство. Жертв, кроме медсестры, нет.
Наводят порядок и потирают ушибленные места. Решают передвинуть Сашу в конец очереди, оставить, так сказать, на сладкое.
Когда все дети были оцарапаны, опять настала очередь Саши. На этот раз
медики подошли к проблеме со все серьезностью. Они усадили Сашу на стул, произнесли все положенные по случаю мантры и приступили. Саша сидел спокойно, за спиной у него стояла тетя в белом, с приготовленным заранее нашатырем, сбоку без конца бубня заклинания страховала учительница, а с фронта, на всякий случай разведя пошире ноги, убирая их с траектории возможного движения Сашиных ботиночков, наступала сестра с железячкой.
Она уже наклонилась над ребенком, чтоб выполнить свою миссию несмотря
ни на что. Деваться Саше было некуда.
Не тут-то было. Перед тем, как в очередной раз потерять сознание, Саша
брыкнул ногами, оттолкнулся и стал заваливаться вместе со стулом. Не
больше секунды длилось падение. За эту секунду:
- он угодил таки ботиночками в медсестру, но теперь уже двумя и точно в
склоненное к нему лицо
- металлическая перекладина спинки стула под тяжестью ребенка проехала
по ногам второй сестры и придавила ей пальцы ног в босоножках
- вдребезги, звонко и блестяще, разлетелся стеклянный двухэтажный
медицинский столик со всеми находящимися на нем причиндалами
- покачавшись, рухнул на учительницу здоровый прибор для измерения
объема легких, Бог его знает как он называется, но там наверху такой
резервуар с жидкостью. Жидкости оказалось на удивление много, и вся -
на учительнице.
Не пострадал только Саша.
Остальные дети сказали, что в следующий раз Саша будет в очереди первым, и после него никто никого царапать и колоть уже точно не будет.
Своей маме, пришедшей за ним после уроков и проинформированной всеми
встречными-поперечными о Сашиных подвигах, Саша сказал: "Они говорят,
что я боюсь. А я не боюсь! Оно как-то само так получается ))

Без заголовка

ПИСЬМО ЛЮБИМОМУ, НАПИСАННОЕ НА НОЧЬ



Нет. Ну, конечно я тебя люблю, как ты мог усомниться?

Ведь я: люблю, когда ты храпишь ночью, как сто тысяч раненых бизонов - это меня успокаивает.

Люблю выскребать из-под кровати твои носки, их запах освежает комнату.



Люблю когда ты ранним утром, часов этак в 5, приходишь "с работы" уставший, с исцарапанной "мышкой" спиной и в помаде, которой пользуется твой "компьютер".



Люблю, когда ты говоришь, что новая девочка на вашей работе не такая симпатичная, как тебе показалось вчера, потому что она отказалась сходить с тобой на обед.



Люблю, когда ты работаешь все выходные напролет.

Читать далее

---

                     Компактная и удобная офисная мебель эконом класса создаст оптимальную рабочую атмосферу в Вашем офисе
                     Мы изготовим для вас готовые бани за несколько дней.
                    Специализированные бригады по ремонту квартир выполнят недорогой ремонт квартир в краткие сроки при неизменно высоком качестве.

Без заголовка

ОТВЕТ ЛЮБИМОГО НА ПИСЬМО, НАПИСАННОЕ НА НОЧЬ





Я был ошарашен, но решил ответить. так вот: милая, меня всегда удивляло, что ты

толкаешь меня по ночам с просьбой не храпеть, путая человеческий храп с жужжанием

собственного мобильника, вечно пребывающего третьим в супружеской постели.

Правда, нужно отдать тебе должное, он всегда жужжит под ТВОЕЙ подушкой.







Любимая, приходя около 5 утра с работы, я всегда удивлялся, как грамотно ты

можешь себя развеселить закатыванием мне очередной истерики из-за тех царапин

на спине, что еще утром оставила наша кошка, которая каждое утро будит меня,

чтобы получить очередную порцию еды, и помады, которою ты так и не отстирала,

после того, как промахнулась спросони мимо щеки, поцеловав меня в воротник.

Солнышко, мне бесконечно нравится, то что ты называешь девочками, всех моих

сослуживиц, учитывая, что их средний возраст от 40 до 65.



Читать далее
 

---

 

                   Вы сможете заказать офисную мебель ресепшн по выгодной цене.
                  Отделка и ремонт коттеджей в кратчайшие сроки.
                   Продукция от производителя преформа ПЭТЛучшие цены для оптовиков.
 

Немного позитива



Такие забавные плакаты с животными нашла на одном сайте Читать далее...

Без заголовка

ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ. У Маринки муж-дебил,Нинкин-шубу не купил, Светкин-очень много пьёт,Машкин-с Машкой не живёт, Иркин-жадный как Гобсек,Алевтинкин-гомосек, Катькин вечно на работе,Зинкин отрастил животик, Ольгин-помнится,храпит,Ленкин-с секретаршей спит, Янкин-ногти не стрижёт,Валькин-вечно Вальке врёт, Алкин муж влюбился в Галку,Галкин-алкоголик жалкий, Ингин-слишком волосатый,Веркин-в пятый раз женатый, Дуськин платит алименты,Лизкин- неинтеллигентный, Жанкин ходит в казино,Леркин -с ней не спит давно, Тонькин муж потеет жутко,Танькин ходит к проституткам, Зойкин не купил кольцо,Люськин-бил её в лицо, Настин муж-не остроумен,Ксюшин-тот вообще безумен, Сонькин муж-красив,но туп,Анжелинкин-жутко груб, Вероникин-не богат,Клавкин-к маме съехал,гад, Но до этого...зараза,писал мимо унитаза! Сердце лифчик рвёт на части:есть у всех семья и счастье! Есть у всех твоих подруг нежный муж,любимый друг. Жизнь должна быть справедливой: Выйди замуж,стань счастливой. (C) Элеонора Дремина

Месть женщины

- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.

Читать далее

 

World-Secure-Channel.com предлагает Вам решение всех Ваших проблем частной жизни с любой интернет-связью. Наше обслуживание vpn - большой инструмент, чтобы заставить Вашу внешность в Интернете обеспечить и держать Вашу жизненную информацию частной.

СУПРУЖЕСКИЙ ДОЛГ

 

 

Свет приглушённый… Падают одежды… 
Супружеское ложе… Он… Она…
В глазах супруга светится надежда -
Свой долг сегодня выполнит жена…

Она согласна!!! «Не спеши, малышка…
Так хорошо… Ещё чуть-чуть! О, да!
Чуть посильней, но всё-таки не слишком…
О! Ты великолепна… Как всегда…»

Улыбка счастья на лице у мужа,
Он весь обмяк, через минуту спит…
А сколько сил жене потратить нужно,
Втирая мазь в его радикулит?!?