Представьте субботнее утро. Вы остались дома, чтобы провести день с любимым человеком. Все бы хорошо, но вдруг внутри появилось сильное раздражение, которое сложно скрыть. Причина — партнер, который еще до завтрака успел сделать что-то «не так». Затем он задает невинный вопрос, а вы вспыхиваете и, конечно же, срываетесь. Завязывается ссора, в которой каждый предъявляет все накопившиеся обиды.

Принято считать: отношения — это работа. Но непонятно, что же нужно делать, чтобы отношения, наконец, «заработали» как надо. Одно из условий — умение вовремя сказать партнеру, что вас не устраивает. Но как сделать это, чтобы разговор не превратился в скандал? А главное, действительно ли мы всегда знаем, что именно нас не устраивает и какой результат хотим получить?

Чтобы диалог прошел конструктивно, попробуем «отмотать» ситуацию к тому моменту, когда партнер сделал что-то не так, как вы хотели. Только вместо того, чтобы копить недовольство и выплескивать его при первой же возможности, предлагаю проделать пять шагов, которые помогут изменить финал уикэнда.

Например, вас бесит музыка, которую он слушает, привычка оставлять чашку с недопитым кофе или незакрытый тюбик зубной пасты в ванной. Возможно, раздражает манера шутить, одеваться, вкусовые предпочтения, хобби. Постарайтесь как можно честнее признаться себе, какое именно действие партнера вызывает бурную негативную реакцию. Даже если причина раздражения кажется смешной и ничтожной, не игнорируйте ее.

Сформулируйте проблему так: «Меня бесит, что он/она снова сделал(а) это», но никому о ней не говорите.

Вы отследили тревожащее чувство, поняли, какой поступок его вызвал. Не нужно немедленно заявлять о нем партнеру. Лучше всего уйти в другую комнату или отправиться на небольшую прогулку. Найдите место, где вас не будут беспокоить, по возможности, выключите мобильный телефон.

Попробуйте наедине с собой рассмотреть переживание с разных сторон. Сначала дайте ему имя — «неприятное чувство» звучит расплывчато и не поможет прояснить ситуацию. Подумайте, какое слово в наибольшей степени отражает ваше состояние? Произнесите его мысленно или вслух: раздражение, досада, негодование, злость, возмущение, отвращение, беспокойство, обида, разочарование. Возможно, вы подберете какое-то другое слово или образ, которые лучше всего передадут суть переживания.

Вспомните, как давно эта привычка партнера начала раздражать и вызывать другие негативные эмоции. Возможно, раньше вы не придали бы ей значения.

Скорее всего, незакрытый тюбик зубной пасты или грязная посуда в раковине — лишь повод, но не настоящая причина недовольства. Сама по себе пустая кофейная чашка, оставленная на столе, — это только чашка. Но она стала символом внутреннего конфликта, в котором замешан любимый человек.

Например, вас раздражает, что партнер проводит выходной за просмотром футбольного матча. Но если заглянуть глубже, вас ранит его невнимание и нежелание провести субботу вместе.

Или вас вывели из себя его шутки, которые давно не кажутся смешными. Но вряд ли причина в его манере рассказывать анекдоты. Наверное, когда-то и вы смеялись вместе с ним. Просто теперь эти шутки неприятно напоминают о том, насколько вы разные.

Теперь причина сильных эмоций стала яснее. Возможно, вы даже почувствовали некоторое облегчение. Неприятное чувство изменилось — перестало быть огромным и бесформенным, мешающим владеть собой. Стало более понятным, конкретным, осязаемым.

Попробуйте переформулировать проблему. Теперь вместо «Меня бесит, что он/она снова сделал(а) это» должно получиться что-то похожее на:

• Я огорчаюсь, когда он/она забывает про мои просьбы.
• Мне обидно, когда я замечаю, что нам нравятся разные вещи.
• Я чувствую одиночество, когда он/она целиком поглощен(а) своим хобби.
• Мне не хватает его/ее внимания.

Согласитесь, внутреннее состояние сильно изменилось, пока вы выполняли с первого по четвертый пункты. Вначале было сложно справиться с эмоциями. Сейчас они не такие сильные, стали яснее и понятнее, а значит, пришел подходящий момент для разговора. Теперь легче обсуждать все спокойно, без обвинений и упреков.

В диалоге важно сместить фокус с раздражающего предмета — той самой чашки кофе — на чувства, которые он вызывает. Используйте фразы из четвертого пункта. Расскажите партнеру о своей потребности, например, о желании проводить больше времени вместе. Избегайте оценочных суждений и не предлагайте ему измениться. Настройтесь не только на рассказ о себе, но и будьте готовы услышать чувства другого. Постарайтесь понять его потребности и желания, покажите, что настроены на диалог.

Не ждите, что проблема полностью исчезнет с первого раза. Ведь главная цель подобных разговоров — научиться слышать потребности и чувства друг друга. Лишь освоив этот навык, вы станете замечать изменения не на словах, а на деле.

Чего нельзя делать, если вы хотите жить вместе долго и счастливо?

«You are my everything» («Ты для меня все») — была такая песня в 1970-х, и она популярна до сих пор. Романтичная, правда? На самом деле нет. Нельзя считать, что партнер для вас все. Ведь тогда получается, что все остальное, включая вас, ваши привычки, цели, устремления и желания, ничего не значит. Отношения, когда один человек растворяется в другом и живет ради него, не могут быть здоровыми. Тем более если второй партнер вовсе не требует таких жертв.

Общение — это хорошо. Это залог крепких отношений. Однако постоянное общение — это странно. У меня есть коллега, которому девушка звонит минимум 12 раз на дню. Темы звонков преимущественно незначительные: «Привет! Иду на обед. А ты уже поел? Ну хорошо, пока». А через полчаса: «Представляешь, кого я встретила в кафе? Бывшую одноклассницу. Ты ее не знаешь». И еще через час: «Я думаю, готовить сегодня ужин или закажем пиццу».

Такое общение адекватно разве что для восьмиклассников. Но во взрослом возрасте нужно становиться более самодостаточными. Не обязательно делиться с партнером каждой мыслью, которая приходит в голову, и сообщать о любой мелочи, которая с вами происходит.

На вас накричали на работе, в метро испачкали пальто, в магазине была очередь. Вы приходите домой в паршивом настроении, и... тут еще партнер говорит что-то невпопад. Вы на него срываетесь. Именно он виноват в том, что ваш день не удался. Поступать так — особая форма эгоизма, свидетельствующая о неспособности отделять личное от общего. Если вы будете вести себя так постоянно, то скоро и сами поверите, что партнер — главная причина вашего плохого настроения. Тогда отношениям конец.

«Ты недостаточно сильно меня обнял», «Ты не рад меня видеть», «Почему ты такой серьезный», «Ты меня больше не любишь». Нельзя постоянно выяснять, какие эмоции испытывает партнер и почему он это делает. И так же глупо думать, что он печален, грустит или нервничает исключительно из-за вас. Возможно, у него неприятности на работе или он устал.

Переживать из-за проблем другого нормально, особенно если он вам близок. Но не нужно пытаться контролировать и все время анализировать его чувства. Если захочет, то сам обо всем расскажет.

Вместе чистить зубы, ездить на работу, проводить выходные, ходить в гости... что дальше? Носить одинаковые футболки? Нет, это странно. То, что вы вместе, не значит, что теперь у вас одна общая жизнь на двоих.

Люди в паре дополняют друг друга. У вас могут и даже должны быть разные увлечения, хобби, друзья, биоритмы и привычки. Не нужно подстраивать свою жизнь под другого. Тем более, что каждому живому человеку иногда просто необходимо побыть одному.

Говорить правду правильно, но не нужно рассказывать партнеру все. Возможно, ему лучше не знать, сколько стоят ваши туфли, что вам не нравится, как он поет в душе, и что вы считаете его друга сексуальным. Главное, не увлекаться. Некоторые вещи, которые вас смущают или тревожат, лучше обсуждать сразу.

Некоторые отношения со временем превращаются в соревнование, кто больше накосячил. Партнеры начинают при любом удобном случае припоминать друг другу прошлые обиды, ошибки и долги. Это только обостряет чувство неудовлетворенности и взаимного недоверия. А в итоге побуждает партнеров лгать по-крупному, хитрить и притворяться.

«Тебе надо пообедать / одеться потеплее / выпить лекарства / сходить к врачу»... Когда один партнер превращается для второго в назойливую мамочку, это раздражает. Заботиться о любимом человеке замечательно, но не нужно делать это так, как будто ему восемь лет. Он сам в состоянии решить, когда ему нужно поесть, как одеться.

Это беда нашего времени. Вы так счастливы, что хотите оповестить об этом весь мир посредством соцсетей. И вот ваша страничка превращается в «мемориальный комплекс» любви с ежедневными фотографиями, чувственными посланиями и признаниями. Не стоит удивляться, что друзья уже не в силах их лайкать.

Вместо того чтобы открыто сказать партнеру о своих проблемах, вы подталкиваете его к правильному решению. Говорите: «Нет, я не обиделась», но всем видом демонстрируете обратное. Это пассивная агрессия, которая показывает, что вы закрыты при общении с партнером. Такое поведение вызывает неуверенность и раздражение. Лучше открыто расскажите о своих желаниях, сомнениях и проблемах.

Независимо от того, счастливы ли вы с партнером сейчас или испытываете трудности, умение правильно выразить эмоции поможет вам обоим почувствовать взаимные любовь и уважение.

Не всем общение дается легко: порой мы и рады бы, скажем, выразить признательность, но не можем найти подходящих слов. К счастью, эксперт в области отношений Эйприл Масини и семейный терапевт Рэйчел Томасян изучили этот вопрос и нашли фразы, которые помогают укрепить близость в паре, продемонстрировав партнеру любовь, признательность и уважение.

«В романтических отношениях главное — то, что партнер чувствует, находясь рядом с вами», — считает Эйприл Масини. Она утверждает, что эта фраза помогает укрепить доверие, что, в свою очередь, делает связь более прочной. «Попробуйте произносить ее чаще, и вы увидите, как она «склеит ваши отношения», — предлагает специалист. — Дайте партнеру понять, насколько он хорош, и это повысит его самооценку».

«Все мы знаем, как важно говорить: «Я люблю тебя». Но когда вы можете объяснить, за что именно цените партнера, слова обретают большую силу, — добавляет Рэйчел Томасян. — Особенно важно говорить эти слова, когда партнер сомневается в себе. Это поможет ему понять, что вы не просто слепо любите его, а замечаете все то, что он привносит в отношения».

«Повседневные хлопоты, мелкие конфликты из-за того, чья очередь выносить мусор, стресс из-за дорожных пробок, неудачные совещания, споры с членами семьи омрачают отношения, — объясняет Масини. — Когда вы отвлекаетесь от раздражающих факторов, чтобы напомнить партнеру (а заодно и себе), как вам повезло встретить его, вы вновь ставите отношения на первое место. Это помогает преодолевать трудности. Напомните любимому человеку, как вы благодарны судьбе за то, что она свела вас вместе».

По словам Рэйчел Томасян, давая партнеру понять, что цените то, что создали как команда, вы поддерживаете его веру в ваши отношения. «Это укрепляет чувство, что вы вместе надолго, — считает семейный терапевт. — Важно снова и снова вспоминать, как много вы сумели сделать вместе. Не менее важно увидеть, какие важные и прекрасные дела ждут вас в будущем. Это помогает создать чувство единства и стабильности».

Рассказывая любимому человеку, как вам хорошо и спокойно рядом с ним, вы подтверждаете его роль в отношениях, тем самым укрепляя доверие. «Лучшие отношения дарят нам комфорт и чувство безопасности, — комментирует Рэйчел Томасян. — Нет большего подарка, чем знать, что можешь прийти домой после тяжелого дня и найти утешение в объятиях близкого человека. Напоминая об этом партнеру, вы заставляете его чувствовать себя особенным и сознательно прикладывать усилия, чтобы обеспечить вам это чувство безопасности».

«Уважение и признательность лежат в основе любви. Прекрасно, когда рядом есть человек, который замечает и хвалит нас за все хорошее, что мы делаем, — объясняет Масини. — Когда партнеры помнят, сколько всего сделали, чтобы улучшить жизнь друг друга, им проще пережить кризисы отношений. Когда люди знают, что их ценят, любые разногласия преодолимы.

Эксперт добавляет, что один из способов выразить уважение к партнеру — регулярно хвалить его за то, как здорово он справляется с работой. «Большинству важно знать, что мы хороши в том, что делаем каждый день, — поясняет Масини. — Это не только повышает самооценку, но и помогает в развитии отношений. Конечно, мы хотим, чтобы любимый человек знал, насколько он привлекателен, поэтому часто делаем комплименты внешности. Профессиональные навыки остаются незамеченными, а так быть не должно».

Если партнер не вымыл посуду, оставил беспорядок, не угадал с подарком или уделяет недостаточно внимания, хочется высказать ему все, но если отношения дороги вам, не стоит прибегать к критике.

«Когда захотите что-то обсудить, отложите это до утра. Беседы продуктивнее, когда оба партнера отдохнули и готовы к разговору. В старых сериалах любили такие сцены, когда жена требует поговорить, а муж хочет спать, в наши дни проблема приобрела масштаб эпидемии», — пишет психотерапевт Элизабет Ламотт.

Вам не нравится, когда партнер отпускает ехидные комментарии по поводу прически или мешковатой футболки? Наверняка он реагирует так же, когда вы искоса поглядываете на его брюки с карманами на коленях. «С чего вы взяли, что можете устанавливать стандарты в одежде? «Ты должен» заставит его почувствовать, что вы пытаетесь его контролировать», — объясняет психотерапевт Сьюзан Хейтлер.

Партнер был уверен, что дорогая сумочка, взять которую уговорил продавец, демонстрирует щедрость и заботу. «Поблагодарите, даже если не так рады подарку. Мужчины хотят выглядеть победителями и бывают разочарованы, когда их усилия не ценятся. Поэтому лучше выразить признательность, потом упомянуть, какой вариант подарка может быть для вас более значимым», — советует психотерапевт Гэри Нейман.

«Сравнение мужа с бывшими или героями шоу приведет к тому, что он начнет сомневаться, любите ли вы его», — говорит психотерапевт Курт Смит.

Ни мужчинам, ни женщинам не нравится слышать неконструктивную критику. «Вместо того чтобы критиковать, скажите, что будете очень признательны, если он сделает что-то, как вам кажется правильным. «Я очень ценю, когда ты…» Чем больше показываете свою признательность, тем чаще будете это получать», — объясняет психотерапевт Тамми Нельсон, автор книги «Новая моногамия».

«Да, это важная часть жизни, но если вы предполагаете, что партнер что-то делает для вас только ради секса, вы его этим оскорбляете. Мужчины хотят секса и получают от него удовольствие, но они терпеть не могут, когда их подозревают в корыстных мотивах. И даже если эти подозрения оказываются верны в данном конкретном случае, это не значит, чтоэто единственная причина, по которой они готовы что-то делать», — считает Гэри Нейман.

Бросаться обвинениями «ты всегда» или «ты никогда» плохая идея, исключите их из лексикона. Сосредоточьтесь на том, что происходит сейчас, не делайте излишне обобщающих заявлений», — советует Тамми Нельсон.

«Если вы соглашаетесь с чем-то, а потом добавляете «да, но…», то тем самым словно перечеркиваете все сказанное до этого. Никто не любит, когда его слова пренебрежительно отбрасывают», — говорит Сьюзан Хейтлер.

Возможно, когда-то партнер забыл поздравить вас с днем рождения или запланировал встречу с друзьями в те выходные, которые вы должны были провести с вашими родителями.

«О каком бы его проступке или ошибке ни шла речь, если вы уже простили мужа, поберегите ваши отношения и оставьте оплошность в прошлом. Многим мужчинам кажется, что их постоянно преследует прошлое, ведь их жены не забывают ни одной совершенной ошибки. И каждый раз, когда они делают что-то не так, им напоминают обо всех прошлых проступках. Если мужчина понимает, что жена совсем не ценит все, что он делает хорошо и правильно, то со временем просто перестает ее слушать», — объясняет Курт Смит.

Исключить их из своего лексикона в одночасье не получится. Для начала попробуйте ловить себя на них и постепенно заменяйте их на более мягкие и уважительные. Это несложно, если отношения того стоят.