Ссоримся... Говорю мужу : "... Я была глухая и слепая , когда выходила
> за тебя замуж!!!!!"... После его слов не засмеяться было трудно: " Вот
> видишь , от каких болезней я тебя исцелил"))
> 
> Оставила мужа с ребенком на пару часов. Ребенку 3, мужу 27. Высыпала
> им конструктор и ушла. Вернувшись домой, была в шоке. Муж построил
> домик и не подпускает к нему ребенка, чтобы показать этот дом мне!
> )))))))))))))))))))))))))))))))
> 
> Оль, а где ты в отпуске отдыхать будешь? - Под Владимиром. -
> Нормально! Хороший парень?...))
> 
> — Ты что в субботу делаешь? — Да мы с сыном будем змея воздушного
> запускать, а ты? — Примерно тоже самое: тещу повезу в аэропорт
> 
> - Коля, я шо то не поняла, а почему это ты не носишь обручальное
> кольцо? - Галя, я тебя умоляю....в такую жару!!!!..
> 
> Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке-старушке: - Ну все,
> бабуль, с тебя бутылка. - Милок, может лучше деньгами? - Не, бабуль,
> мне деньгами нельзя - я их пропью.
> 
> Американка, когда ей ПЛОХО, пойдёт изливать душу психологу, китаянка -
> уйдёт в себя, и только мы с подругами идём к друг другу в гости и "ИИИ
> СНОООВА СЕДАААЯ НООЧЬ!!!"
> 
> Ходила в детский садик, хотела в школу. Ходила в школу, хотела в
> институт. Ходила в институт, хотела на работу. Пошла работать,
> захотелось замуж. Вышла замуж, теперь сижу и думаю - чё в садике-то не
> сиделось?
> 
> Говорят, что ребёнок чувствует настроение мамы. Если мама переживает,
> то и ребёнок волнуется, мама довольна - ребёнок улыбается... Но
> почему, когда мама хочет спать, ребёнку как-то пофиг?!
> 
> Муж сказал: Выбирай любой подарок на восьмое марта,только чтобы
> название начиналось на букву Ш. Я выбрала! Шубу, Шапку, Шумочку,
> Шапожки и Шолотые Шерёжки))))))))))))))):
> 
> - Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу?- Ой, ну
> конечно на море, Гриша!! А ты что, путевки берешь?- Да нет, выбираю
> освежитель воздуха...
> 
> Мой пришёл домой ночью пьяный! Разделся и
> ................ТИШИНА.......Я молчу........... И он молчит.......
> Прошло минут 10 и тут он выдаёт:-,,ТЫ, БЛЯ, ХОТЬ ОРАТЬ НАЧНИ ЧТО-ЛИ, А
> ТО Я КРОВАТЬ НЕ МОГУ НАЙТИ!!!''))))).
> 
> Муж читает газету, и говорит жене: — Я всегда говорил, что женщины
> слишком болтливы. Вот, пишут, что женщина в день произносит 2200 слов,
> а мужчина — только 1100. — А это потому, что женщины вынуждены все
> повторять дважды! — Что?
> 
> Фразу - "Все мужики одинаковые" придумала китаянка, потерявшая своего
> мужа в толпе:-
> 
> - Ой, Ирка , беда у меня... Мой на рыбалку поехал и трубку не берет...
> Наверное, любовницу завел! - Ксюх, ну что ты сразу про худшее думаешь!
> Может он просто утонул!)))))))
> 
> Стоят две блондинки на остановке одна ждет автобус №2, а другая №7.
> Подъезжает автобус №27. Первая:"О, вместе поедем!"
> 
> МУЖСКАЯ ДРУЖБА. Муж приходит домой утром, жена спрашивает:"Где был?"
> "у друга ночевал". Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал. У 4 еще
> спит))))
> 
> А как хорошо у всех начинается: любимый… милый… миленький… маленький…
> глупенький… дурачок… дурак...идиот... тупица… скотина… козел… сволочь.
> 
> - Беру свои слова обратно.. - Ты решила извиниться? - Нет! Я придумала новые!
> 
> Автомобиль - это не роскошь, роскошь... блин бензин.
> 
> Мои соседи слушают хорoШую музыку и неважно, хотят они этoго или нет.
> 
> У всех она есть... пoдруга, которая жрет сутками, как бегемoт, и
> нифига не толстеет.
> 
> Мужчинам легче, они сразу видят какая грудь. А вот нас, женщин ждёт сюрприз!
> 
> Любииииимый, я пришлаааааа!!! — Опять пьяная?? ? Вот, и иди туда, где
> пила!!! — Алло, девки! Щасс приду, я отпросилась))))))
> 
> Лучший учитель в нашей жизни - сама жизнь, поскольку ее уроки
> невозможно прогулять
> 
> - Что, ждешь принца на белом "Лексусе"? - Да нет... Главное, чтобы
> человек был хороший. А какого цвета будет "Лексус", неважно!
> 
> Говорю мужу: - Давай я пойду учиться в автошколу, получу права, поедем
> путешествовать, свет повидаем! Муж: - ТОТ ИЛИ ЭТОТ???
> 
>