Цитата сообщения maxim1948
Анекдоты
Беременная женщина приходит к астрологу, чтобы тот составил гороскоп ее будущему ребенку.
— Под каким знаком был зачат ребенок? - спрашивает астролог.
— Кажется, под знаком "СТОЯНКА ЗАПРЕЩЕНА"
Чем больше начинаешь понимать природу, тем более убеждаешься, что ты всего лишь одна из её проб и ошибок.
— Вы знаете, за что я вас остановил?
— Да, я превысил скорость. Но понимаете, офицер, это вопрос жизни и смерти.
— А поконкретнее?
— Меня дома ждет голая женщина.
— И?
— И если я приеду домой позже жены, я труп!...
Фермер обратился к ветеринару за советом:
- У меня есть конь. Временами он ходит нормально, временами прихрамывает. Что вы посоветуете?
- Когда в следующий раз будет ходить нормально - продавайте.
Жизнь - это такая лотерея, в которой лучше удачно ошибиться, чем неудачно угадать.
Посмотрелa на майку - там написано "LONDON".
Посмотрелa на рожу - oй! Букву "Г" вверх ногами написали...
Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону:
- Женщина, не кричите! Объясните внятно: ебанулся
это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую.
Сегодня ко мне приходили свидетели Иеговы — рассказывали что нужно помогать ближнему и делать добро! Попросил их помыть унитаз и вынести мусор… Они почему-то обиделись и ушли…
Сломал Боря челюсть, очень серьезно сломал, лежит в больнице, весь в скобках и распорках.
Приходит жена:
— Вот я тебе тут принесла морковочку, редисочку, яблочков, ты же любишь яблочки. Ну поправляйся. Что тебе в следующий раз принести?
— Ойешкоф пйиниси, шшука...
Продает на базаре бесарабец мед. Ну не идет у него торговля и все тут! Рядом с ним торгует лимонами грузин:
— Слюшай, дарагой, иди в магазин, купи двэ бутылки водки, пока прийдеш я продам твой мед и дэнги пополам!
Бесарабец сначала заартачился, но дело к вечеру делать нечего, побежал в магазин.
Вернулся уже все продано, деньги поделены, на прилавке закуска приготовлена.
Врезали по сто грамм вдруг подлетает молодуха:
- Мужики, вы не знаете, кто тут продавал противозачаточный мед?
Грузин:
— Ми, но он уже закончился...
— Ну мне хоть капельку, хоть грамулечку...
Наскреб ей грузин чайную ложечку, та рассчиталась и спрашивает:
- А как им то пользоваться?
— Э-э, дарагая, такая большая, а не знаишь. Намажь на член и аблизивай — никогда беременный не будешь!
В гостинице пожар. Все кричат:
- Воды! Воды!
В окно высовывается мужчина:
- Будьте любезны, а в 30-й номер — шампанского!
Проблема этого мира в том, что воспитанные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности.
Вопрос в ВУЗЕ:
- Какой орган увеличивается при возбуждении в 7 раз?
Студентка: - xи-хи...
Преподаватель: - В 7 раз увеличивается зрачок, а хи-хи всего в 2 раза ...!
