Фридрих фон Амерлинг "Принцесса Мари Франциска фон Лихтенштайн в возрасте 2 лет"  1836 г

Читать далее...

 

 Автор: Наталия Позднякова     Начальник умывальника

Читать далее...

  

 

 

 

Дети-это счастье, дети - это радость, Дети - это в жизни свежий ветерок. Их не заработать, это не награда, Их по благодати взрослым дарит Бог.

Читать далее...

 

Когда, еще спросонок, тело Мне душу жгло и предо мной Огнем вперед судьба летела Неопалимой купиной, - Свистели флейты ниоткуда, Кричали у меня в ушах Фанфары, и земного чуда Ходила сетка на смычках, И в каждом цвете, в каждом тоне Из тысяч радуг и ладов Окрестный мир стоял в короне Своих морей и городов. И странно: от всего живого Я принял только свет и звук, - Еще грядущее ни слова Не заронило в этот круг...

Читать далее...

Читать далее...

Читать далее...

Читать далее...

Жила-была девочка.

Звали её Маша.

- Куда звали?

- Никуда не звали.

Имя ей такое дали.

Машей назвали.

- А почему?

- Ну откуда я знаю, а?

Модно тогда было

Машами девочек звать.

И вот пошла она

как-то в лес.

- Зачем?

- Не знаю зачем. За

ягодами. Сколько можно

перебивать, а?



Вот пошла в лес и заблудилась. Идёт-идёт. Боится. И видит дом.

- Хорошо. К жилью вышла.

- Ну да. Заходит, а там нет никого. Стол накрытый. Она в одну
тарелку невкусно. В другую невкусно. А третью раз!! Нормально!
Вкусная каша. Всю съела. А потом в спальню пошла! А нет, нет..
Сначала давай на стульях качаться! На одном покачалась, на другом,
а на самом маленьком — качалась, качалась и сломала его совсем!

- Во как. И еду съела и мебель поломала. Маша плохая была?

- Не плохая. С придурью просто. А оттуда в спальню пошла.

- А зачем? Она же там еду съела и мебель сломала. Ей бежать надо
было, а не в спальню идти.

- Она ж на стульях качалась. Укачало её. Пошла и там на одной
кровати повалялась неудобно, на другой повалялась тоже неудобно.
Легла на самую маленькую кровать и заснула. А в том доме медведи
жили!

- Превееед, медвед!!

- Да, да. Пришли они домой. Самый старший как закричит..

- Превед!

- Да, да. Как закричит "Превед! Кто ел из моей тарелки!"

- А все остальные как закричат "Кросавчеги!"

- Хыыы. Не. Второй медведь поменьше как закричит тоже..

- Превед!

- Превед! Кричит Кто ел из моей тарелки? Кросавчеги наверное?

- А третий чего?

- А третий уныло так тянет- "Нуууу превееед. Сожрали всю кашу. Ваще
уже страх потеряли."

- А медведи остальные как скажут "Эт фигня ещё ты на стул свой
посмотри! На чём теперь сидеть будешь?"

- Да. А самый маленький Мишутка огорчился очень и говорит "В
спальне на кровате сидеть буду." И все пошли в спальню.

- А там Маша спит морда в каше, в руке ножка от стула!

- Да! И настал хулиганке полный Превед!

- И правильно.

- А теперь спи.

- Спокойной ночи, папа.

 

Будем как дети

Читать далее...

Банальная истина — может, надо хоть
чуть-чуть оставаться в душе ребенком, тогда тебя поймут дети
и взрослые. А я все же пишу для взрослых. Но почему-то
иногда эти взрослые стихи нравятся детям. Может дети слишком
быстро взрослеют?.ПОЭТ МИХАИЛ ПРИДВОРОВ
Читать далее...

Читать далее...

Читать далее...

Читать далее...

. Пусть на свете рождаются дети, Как цветы поднимаются пусть. Был бы серым наш миг на планете, Если б детство не красило путь. Мы, конечно же, родом из детства, Но детство ведь родом из нас… Так в коляске качая наследство, Будем счастливы здесь и сейчас. Кто не пробовал, тот не узнает, Что такое – младенца качать. И родной его запах вдыхая, Сладко-сладко к себе прижимать. Пусть усталость. Бессонные ночи Нам, родителям, свыше даны. Потому, что есть сын.. или доча, Потому, что мы детям нужны!!!

Красивы мы или некрасивы? Умны мы или глупы? Добры или жестоки? Сильные мы или слабые? Насколько мы уверены в себе, в конце концов? Все это зависит от того, как к нам относятся окружающие. Сами мы понять этого не можем, нам необходима внешняя, сторонняя оценка. Но кто эти другие?.. Если учесть, что отношение к самому себе у человека формируется в детстве, то понятно, что первую скрипку в этом оркестре играют наши родители. Мы недостаточно хорошо понимаем, насколько серьезная это вещь — воспитание. Нам кажется, что воспитание — это формирование у ребенка хороших манер, обучение его правилам поведения в обществе, его образование. Но на самом деле, это дело второе, если не десятое. Первое же и самое главное — это то, как мы учим нашего ребенка относиться к самому себе. Если он живет в среде, которая постоянно оценивает его как неумного, некрасивого, бездарного, завистливого, агрессивного, плаксу и так далее, — то поверьте, он именно таким и становится. Конечно, если от природы ребенку даны неплохие способности, например по части интеллекта, то насколько развит его интеллект, во многом зависит и от условий обучения, качества образования, от тренировки соответствующей функции мозга. Но ведь дело совсем не в этом! У человека могут быть потрясающие задатки, однако если он искренне уверен в том, что они находятся на скромном уровне под названием «ниже плинтуса», то ни тренировать их должным образом, ни развить их как следует он не сможет. А даже если это и произойдет и он действительно наберет пунктов эдак 85 из 100 по его собственной, индивидуальной шкале, он не сможет ими воспользоваться в данной мере. «Кто решит эту задачу?» — спрашивает учительница. И дальше вопрос уже только в том, кто поднимет руку. Ребенок, который уверен в том, что он смышленый, даже если у него и нет семи пядей во лбу, поднимает и худо-бедно решает эту чертову задачку. Но ребенок, который живет с мыслью, что он «тупица», будь у него хоть семьдесят семь пядей во лбу, просто не поднимет руку, потому что внутренне посчитает себя неспособным решить эту задачу. Если же его вытянут к доске насильно, то он будет трястись как осиновый лист, и все равно возникнут проблемы. А он лишний раз убедится в том, что не слишком умен или, на худой конец, что вся эта «высшая математика» дается ему с таким трудом и ужасом, что заниматься ею ему попросту не стоит — даром гробить время и силы. Более чем уверен, что гигантский список потрясающе талантливых и даже гениальных ученых, которые учились в школе на бесконечные тройки (а это, к примеру, Ньютон, Дарвин, Менделеев, Циолковский, Эдисон, Эйнштейн), вовсе не «поумнели с возрастом». Они просто не верили в то, что способны осилить эту науку. С чего они это взяли? Ну, верно, кто-то им об этом рассказал... Причем, этот кто-то пользовался у них авторитетом. В последующем научный, творческий интерес победил в этих гениях ошибочные установки, усвоенные ими в раннем детстве. Но сколько еще одаренных от природы людей остались не у дел, потому что в их случае исследовательский интерес был не так велик? Вероятно, их было немало. И это мы говорим о том, что имеет серьезную нейрофизиологическую основу, — об интеллекте. А что, если речь идет о вещах еще более субъективных? Например, смелости или доброте, или порядочности? Что, если и в этой области ребенок подвергается постоянной критике? Сколько у него шансов, при таком раскладе, вырасти смелым, добрым, добропорядочным и великодушным человеком? Я отвечу на этот вопрос однозначно: если эта критика исходит со стороны эмоционально значимых для него людей, а как правило, это именно родители, то никаких. Бесконечно твердить своему ребенку, что он, например, врун или лжец, — это значит, по сути, «легализовать» для него такую форму поведения. В России чиновнику или гаишнику очень трудно не брать взяток, потому что мы так относимся к представителям этих профессий. Мы абсолютно уверены, что эти люди живут на поборы да теневые доходы. И что им остается делать? Сопротивляться нашему ошибочному мнению? Пытаться доказать нам обратное? Если некое поведение, даже будучи незаконным или аморальным, становится «нормальным», привычным, то его неизбежно будет больше. Родительская оценка — вещь необыкновенно важная. Мне никогда не забыть девочку, которая чуть не умерла от анорексии, а все началось с того, что ее папа как-то раз буркнул, сидя за обеденным столом: «Что ты жрешь, как свинья?» Или другую девушку, которая попала в кризисное отделение Клиники неврозов после неудачной, по счастливому стечению обстоятельств, попытки самоубийства. Что ее толкнуло на этот страшный поступок? Формально — отрицательная оценка ее внеш­них данных молодым человеком. Но имели бы эти слова такую разрушительную силу, если бы с детства она не слышала постоянно от своей мамы: «С твоей фигурой на удачное замужество рассчитывать не приходится, так что ты учись лучше!»? Училась она, и вправду, неплохо... Мы — родители — зеркало для своих детей. И не только в наших словах, но и просто в нашем отношении к ним, в нашем поведении, в наших реакциях они прочитывают то, какие они, наши дети, «на самом деле». Если родитель регулярно демонстрирует ребенку пренебрежение, тот, став взрослым, никогда не поверит в то, что его можно любить. Если родитель постоянно иронизирует над ребенком, подтрунивает над ним, этот ребенок на протяжении всей своей после­дующей жизни будет крайне болезненно воспринимать любую критику и, возможно, именно поэтому не добьется никаких серьезных успехов. Если родитель не доверяет своему ребенку, тот в последующем будет постоянно сомневаться в себе и в искренности своих намерений. Своим поведением в отношении ребенка мы, по сути, рисуем его портрет. В последующем его собственное отношение к самому себе будет его отношением к этому, нарисованному нами портрету. А мы ведь даже не замечаем, как наносим новые и новые мазки на это полотно. Мы посылаем своему ребенку эти сигналы почти всегда на подсознательном уровне. Если мы все делаем за ребенка, пресекая всякую его активность и самостоятельность, он перестает доверять своим способностям. Если мы стыдимся его в компании родственников, друзей и соседей, он будет думать, что с ним что-то не так, что он «гадкий утенок», которого стыдно показывать на «птичьем дворе». Если мы не защищаем его, когда он незаслуженно кем-то обижен, то он потом всю жизнь будет думать, что он не достоин того, чтобы к нему хорошо относились, что с ним что-то не так. Позитивное отношение к ребенку, разумеется, дает обратный — позитивный — результат. Если на ребенка не кричат, если его не понукают надо и не надо, если за каждым его поступком видят истинную причину, а не очередной повод для наказания и унижений, то и сам ребенок начинает так к себе относиться. У него появляется чувство самоуважения, он начинает рефлексировать, анализировать и осознавать собственное поведение. У него появляется мотивация быть лучше, потому что он ждет теперь позитивной оценки своего поведения или, по крайней мере, рассчитывает на понимание. Ребенок, к которому относятся негативно, с пренебрежением, напротив, не слишком рассчитывает на позитивную оценку, а потому и не имеет внутренней мотивации на «хо­рошее поведение». Какой смысл, если он не верит, во-первых, что может быть «хорошим», а во-вторых, что его могут таковым признать? Итак, понимаем ли мы, что это именно мы создаем ту атмосферу, ту идеологию, внутри которой воспитывается наш ребенок? Понимаем ли мы, что он воспитывается не нашими нравоучениями, а самой этой атмосферой, царящей в наших с ним отношениях? Понимаем ли мы, наконец, что он не сам становится «каким-то», а наше отношение к нему делает его таким? Возможно, и понимаем. Теоретически... Но этого, к сожалению, недостаточно. Наше позитивное, внимательное, доброжелательное, сочувствующее, заинтересованное отношение к ребенку должно, во-первых, идти «изнутри», а во-вторых, обязательно показываться «наружу», демонстрироваться, проявляться. Если мы так чувствуем, но не показываем этого, ребенок и не заметит. А вот с негативом — наоборот, даже если родитель пытается его скрывать, ребенок, к сожалению, все равно все поймет. Если ребенок нежеланен, если родители от него устают, если он для них «назойливая муха», он все это «считает». Любовь надо проявлять так, чтобы ее видели и чувствовали те, кого мы любим, а наш негатив понятен им, к сожалению, даже без специальной демонстрации. Так уж мы устроены... И наивно думать, что мы сможем обмануть собственного ребенка. Если внутри самих себя мы им недовольны, если мы внутри самих себя считаем его «недостаточно» сообразительным, добрым, талантливым, умным, мы себя обязательно выдадим. Это то тайное, которое неизбежно становится явным — скрывай, не скрывай. Если мы не покажем своему ребенку этого напрямую, мы покажем ему это через наши отношения с другими людьми — родными, его учителями, стесняясь его, чувствуя за него некую неловкость. Только наша собственная искренняя и самозабвенная вера в то, что мы любим нашего ребенка и что он лучший ребенок на всем белом свете, способна дать ему то ощущение, на основании которого может отстроиться его здоровая, лишенная внутренних противоречий и комплексов личность. Возможно, эта фраза звучит странно — «вера в то, что мы его любим», «вера в то, что он лучший». Но точнее сказать трудно. Просто любить своего ребенка — недостаточно. Считать его смышленым и добрым — тоже недостаточно. Нужно еще и верить в это, потому как только эта вера поможет нам перенести все трудности и тяготы воспитания нашего малыша. Андрей Курпатов Irinka

Дети есть дети и порой они склоны к тому, чтобы сделать что угодно, только бы заполучить желаемое. Истерика у детей дело не очень приятное и с этим может столкнуть каждый родитель. У ребенка истерика, что же делать? Начнем с того, что где-то в воспитании вы пропустили что-то, иначе и не назовешь. С ребенком нужно общаться как с взрослым, нужно уважать его чувства, только тогда он проявит уважение к вам. Очень важно, чтобы все члены семьи относились хорошо друг к другу. Не надо на глазах у детей выяснять отношение. Второй момент связан с тем, что истерика это что-то вроде «крика души». Ребенок, который закатывает истерики не прав, но и вы не правы были, если дошло до этого. Решать эту проблему с истерикой нужно вместе и важно, чтобы все члены семьи достигли консенсуса.

Если ребенок закатывает истерики вам не надо кричать на него, бить, или что-то там еще. Нужно отреагировать не так как ребенок ожидал. Помню, одна мамочка рассказывала, что когда ее дочь закатала истерику, так она тоже села на пол и стала топтаться ногами. Дочка сразу замолкла и стала смотреть на маму, потом стала смеяться и забыла про истерику. С тех пор эта девочка, как только думает закатывать истерику, смотрит на маму, улыбается и успокаивается.

Другой пример, помню, рассказывала мне пожилая женщина, которая сидела иногда со своей внучкой. Эту девочку мама очень баловала, только вот бабушка считала, что это неправильно. Дома она закатывала своей маме истерики каждый день, а иногда даже несколько раз за день. Она пробовала закатать истерику перед бабушкой, но даже с первого раза не вышло ничего. Бабушка сказала ей, что истерика не поможет, что так нехорошо делать, и что этим она ничего не добьется. С тех пор девочка очень послушна с бабушкой, а вот с мамой она ведет себя как прежде. Из всего вышесказанного можно сделать только один вывод, дело не в детях, а в нас самих.

Все дело в том, как ребенок к тебе относиться, а это уже зависит от того, как ты сможешь себя преподнести. Единственное, что я могу сказать, это то, что не думаете, что рассосется само по себе, проблемы не уходят, пока мы их не решаем. И лучше решить их тогда, когда они еще не проглотили нас.

Если вы хотите, чтобы ребенок вас уважал, уважаете и вы его, прислушиваетесь к нему. Ребенок не в чем не виноват, всему, чему он научился, он научился у вас. И не надо жаловаться на то, что вам не повезло с детьми, и что у кого-то они лучше, скорое всего вашим детям с вами не повезло.