Многие сидя дома мечтали немного подработать в и-нете. Сколько людей, столько и мнений. Одни говорят, что это ерунда и лохотрон, другие утверждаю, что есть сайты, где заработок реален. Вот один из сайтов где можно найти информацию о заработке на статьях, рерайтинге, копирайтинге, модерации сайтов http://esnmc.jobweblanc.com. (еще адрес http://amers.org-job.com). Оформление одно и тоже.

И так все просто: зашел, оставил свое мыло, потом тебе приходит ссылка на другой сайт, где ты так же регишся и ВНИМАНИЕ! оплачиваешь смс 75 руб (15 грн.), сумма вроде небольшая, но с учетом того что тебе обещают заработок, то все вроде нормально (кстати этот сайт уже испарился)! Вам дают ссылку на третий сайт, типа  есть работа для вас. И вот тебе приходит первое задание с третьего сайта... Оставить 15 сообщений на форумах, блогах, досках объявлений и т.п  с информацией о сайте... да-да о том самом ПЕРВОМ сайте, где вы оставляли свое мыло и цена приличное 900-950 руб. Вы выполняете задание, отправляете отчет и ждете ваши честно заработанные деньги... Зря, через пару дней, вы выясняете, что сайт недоступен, его просто нет. Так что это очередной лохотрон.  ОБРАТИТЕ ВНИМАНИЕ НА ОФОРМЛЕНИЕ ПЕРВОГО САЙТА С КОТОРОГО ВЫ ИДЕТЕ НА ВТОРОЙ (ПЛАТНЫЙ) !

А вот результаты проверки, правда по адресу http://amers.org-job.com, но оформление обоих сайтов один в один, так что если увидели оформление приведенное чуть ниже, то помните - ЭТО ЛОХОТРОН!

 

Праздники прошли и обычно появляются всякие-разные забавные стишки о после праздничном дне - 9 марта. Но ведь есть еще и предпраздничный день -  7 марта. В этот день женщин поздравляют на работе и вот это очаровательный  стих посвящен именно этому дню. И как же все это соответствует действительности!

Поздравляю с Днем мимозы,
С днем любовниц и коллег,
С днем, когда еще морозы,
И на крышах еще снег.
С днем, когда все дамы пьяны,
Сексуальны, хороши.
С днем, когда родную маму
Ждут до ночи малыши.
В общем, клевый этот праздник
В календарь не занесут!
Поздравляю с 7 марта!
Все в России уже пьют!

 

Знаете, ТАК и я согласна худеть!

http://www.youtube.com/watch?v=GMTwrw4WOcM&feature=player_embedded

Подавшись всеобщему дурдому )))) 

Ну а заодно узнала немного об этой богини (Википедия - великая вещь!).

Ла́кшми (санскр. लक्ष्मी, lakṣmī ^IAST) — богиня изобилия, процветания, богатства, удачи и счастья. Она — воплощение грации, красоты и обаяния. Верят, что её приверженцы будут защищены от всех видов несчастий и нищеты. Лакшми является старшей супругой Вишну, замужем за Рамой (в воплощении Ситы) и Кришной (как Радха, а позже Рукмини). Лакшми рождается из золотого лотоса, поднявшегося над головой Нараяны, именно поэтому этот цветок является основным символом Лакшми.

Пишет  Меррил:

К Деньгам...

25.08.2011 в 17:40

Вот нашла очередные забавные стихи:

Я верю в честность Президента
И в неподкупность постовых,
В заботу банка о клиентах…
В русалок верю, в домовых.

Я верю в то, что снизят цены,
Что развивается страна,
Что мне с соседом не изменит
Моя любимая жена.

Гадалке верю, что на картах
За деньги нагадает мне,
Что скоро стану жить богато,
И буду счастлив я вдвойне.

Я верю что учитель в школе
Совсем не хочет взятки брать,
Что он детей по доброй воле
На совесть будет обучать.

Я верю страховой конторе,
В которой клерки говорят,
Что если вдруг случится горе,
Мне все убытки возместят.

Конечно, верю депутатам,
И всем политикам, ага,
Премьеру и его ребятам,
Страну раздевшим донага.

Я верю в то, что все уколы
И те таблетки, что дают,
Лишь закаляют силу воли
И только пользу принесут.

Я свято верю этим людям,
Что поселили меня здесь,
Что лишь у них я счастлив буду…
Как где? В палате №6!

Источник: battle.onego.ru

Bрaгa нaдо СТРЕЛЯТЬ, a не ПУГАТЬ.

Вино нaдо ИСПИТЬ, a не БУХАТЬ.

Друзей нужно ЛЮБИТЬ, a не ИМЕТЬ.

Дитя нaдо РОДИТЬ, a не ЗАЧАТЬ.  

Зa другa УМЕРЕТЬ, a не БОЛЕТЬ.

Жену нaдо ЛЮБИТЬ, a не ТЕРПЕТЬ.

Ночь нужно ПРОВЕСТИ, a не ПРОСПАТЬ.

И жизнь нужно ПРОЖИТЬ, a не ПРОСРАТЬ!

В разговорах мы очень часто используем фразы из фильмов. Вот примерно 100 наиболее употребляемых киноцитат:

 

1. I’ll be back
«Терминатор», 1984

2. Люблю запах напалма поутру
«Апокалипсис сегодня», 1979

3. Я сделаю ему предложение, от которого он не сможет отказаться
«Крестный отец», 1972

4. Муля, не нервируй меня!
«Подкидыш», 1939

5. Распространите среди жильцов нашего ЖЭКа. А если не будут брать — отключим газ!
«Бриллиантовая рука», 1968

6. Я думаю, это начало прекрасной дружбы
«Касабланка», 1942

7. У каждого свои недостатки
«В джазе только девушки», 1959

8. Алчность — это хорошо
«Уолл-стрит», 1989

9. У меня на ужин был старый приятель. Я съел его печень с бобами и бокалом кьянти
«Молчание ягнят», 1991

10. Моя прелесть!
«Властелин колец», 2001-2003

11. Пристегните ремни, будет бурная ночка
«Все о Еве», 1950

12. Я подумаю об этом завтра
«Унесенные ветром», 1939

13. Выбирай жизнь. Выбирай будущее. Выбирай карьеру. Выбирай семью. Я выбрал что-то другое
«На игле», 1996

14. Элементарно, Ватсон
«Шерлок Холмс и доктор Ватсон»,1979- 1983

15. — Людк, а Людк, глянь-к, какая сучка крашена! — Ну почему крашеная, это мой натуральный цвет!
«Любовь и голуби», 1984

16. Тебя посодют, а ты не воруй
17. Жениться надо было на сироте
18. Ну почему он жулик? Человек умеет жить!
Все три — «Берегись автомобиля!», 1966

19. — Как вам сапоги?
- Очень вызывающие, я бы такие не взяла.
- Значит, хорошие сапоги, надо брать
«Служебный роман», 1977

20. — Вы думаете, я легкомысленная?
- Поживем — увидим
«Ирония судьбы…», 1975

21. Не учи меня жить, лучше помоги материально
«Москва слезам не верит», 1979

22. Самосовершенствование — онанизм. Саморазрушение — вот что действительно важно
«Бойцовский клуб», 1999

23. Суши. Именно так меня называла жена. Холодный, как рыба
«Бегущий по лезвию», 1982

24. Меня зовут Бонд. Джеймс Бонд
Любой фильм бондианы от «Доктора Но» (1962) до «Казино Рояль» (2006)

25. Ты меня заводишь, детка
«Остин Пауэрс», 1997

26. — Говорят, что ты портвейн с водкой мешаешь. — Ну и что? Говорил, а он «коктейль», «коктейль»… Хиппи волосатый
«Осенний марафон», 1979

27. Вы хотите арестовать меня за курение?
«Основной инстинкт», 1992

28. Стреляешь так же плохо, как и готовишь
«Мистер и миссис Смит», 2005

29. Да пребудет с тобой сила
«Звездные войны», 1977-2005

30. Хороший ты мужик, Андрей Егорыч, но не орел
«Простая история», 1960

31. Господин назначил меня любимой женой!
«Белое солнце пустыни», 1969

32. Смотрите на меня, я дрочу в душе — это будет высшая точка моего дня. Дальше все будет только хуже
«Красота по-американски», 1999

33. Сейчас 90-е, нельзя просто так двинуть человеку в табло. Нужно перед этим сказать что-нибудь крутое
«Последний бойскаут», 1991

34. Живому все хорошо
«Формула любви», 1984

35. Не брат ты мне, гнида черножопая
«Брат», 1997

36. Я тебе один умный вещь скажу, только ты не обижайся
«Мимино», 1977

37. А Туристу втереть мазь от геморроя и передать, чтобы хомячков не присылал больше, я их в детстве отлюбил
«Мама не горюй!», 1997

38. Я был нетрезв, мое поведение недостойно советского офицера!
«Асса», 1987

39. Курю дурь, гоняю шары, последние 15 лет карьера не на взлете
«Большой Лебовски», 1998

40. Жить захочешь — не так раскорячишься
«Особенности национальной охоты», 1995

41. Я требую продолжения банкета!
«Иван Васильевич меняет профессию», 1973

42. — Колесо заклеил? — Ага, всю ночь клеил. Сейчас хозяин клея придет
«Бумер», 2003

43. Вы на распятие? Хорошо. Выходите через дверь налево, становитесь в очередь, берите один крест. Следующий!
«Житие Брайана», 1979

44. — Мясо вполне пригодно для пищи.
- Да оно само за борт лезет
«Броненосец «Потемкин»», 1925

45. Украл, выпил — в тюрьму. Украл, выпил — в тюрьму. Романтика…
«Джентльмены удачи», 1971

46. Когда ты платишь за мужчину, ты не обязан смеяться его шуткам
«Путешествие Салливана», 1941

47. И как один умрем в борьбе за это. И где «это»?
«Черная роза — эмблема печали, красная роза — эмблема любви», 1989

48. Я никогда не хотела замуж, я мечтала только развестись
«Любовь и смерть», 1975

49. Мальчиков у нас действительно дефицит, но не до такой же степени
«Курьер», 1986

50. Ну, где у нас тут бьется сексуальный пульс этой общаги?
«Маленькая Вера», 1988

51. Народ для разврата собрался
«Калина красная», 1973

52. Никогда не угадаешь, сколько мозгов у человека, пока не начнешь собирать их с ковра
«Время бешеных псов», 1996

53. Я пью что хочу, когда хочу, где хочу и с кем хочу. Такая уж я девушка
«Голубой георгин», 1946

54. Сейчас модно все оплевывать. Но, думаю, отплюемся
«Дом под звездным небом», 1991

55. Ложки нет
«Матрица», 1999

56. Мы строили, строили и наконец построили. Ура!
«Чебурашка и крокодил Гена», 1969

57. Бабы называют эту штуку сексофон
«Такси-блюз», 1990

58. Только не залезай на испытательный полигон института физики!
«Человек-паук-3», 2007

59. Мало того что дура, так еще готовить не умеешь
«Игла», 1988

60. Тот, кто сказал, что оранжевый — новый розовый, серьезно болен
«Блондинка в законе», 2003

61. — Дэниел, то, что ты сейчас сделал, незаконно в нескольких странах. — Именно поэтому я счастлив, что живу в Британии
«Дневник Бриджит Джонс», 2004

62. — Какую зарплату хотите получать?
- Три миллиона долларов наличными
«Не грози Южному централу, попивая сок у себя в квартале», 1995

63. В Голливуде у женщин три возраста: «крошка», окружной прокурор и чокнутая мисс Дэйзи
«Клуб первых жен», 1996

64. Если у общества нет цветовой дифференциации штанов, значит, у него нет цели
«Кин-дза-дза», 1986

65. Страна — говно, никто не работает
«В движении», 2002

66. Русское кино в жопе. Только Федя Бондарчук крутой
«Изображая жертву», 2006

67. — Их сослали в ад? — Хуже. В Висконсин
«Догма», 1999

68. Ох уж эти женщины! И жить с ними невозможно, и пристрелить жалко
«Правдивая ложь», 1995

69. А ты знаешь, что делают с такими мягкими, лысыми и толстенькими республиканцами в тюрьме, Эрнст?
«Смерть ей к лицу», 1992

70. — Ты же сказала, что никогда не изменяла мужу. — Я сказала, что никогда не изменяла ему в Париже
«Эмманюэль», 1974

71. — Это так плохо, что уже хорошо.
- Нет, это так плохо, что уже снова плохо
«Мир призраков», 2001

72. Не надо недооценивать мастурбацию. Это секс с кем-то, кого я люблю
«Энни Холл», 1977

73. Это как с водопроводчиком. Если работа сделана нормально, никто его не замечает. Если же он обо…рался, то все в дерьме
«Хвост виляет собакой», 1997

74. Приготовьте завтрак и хорошо поешьте. Сегодня мы ужинаем в аду!
«300 спартанцев», 2006

75. Я перенесла два инфаркта, и мне пришлось сделать аборт, потому что я принимала героин во время беременности. В остальном у меня все хорошо
«Амели», 2001

76. Любой идиот может ввести закадровый голос, чтобы объяснить мысли героя
«Адаптация», 2002

77. Лишнее упоминание о евреях всегда полезно — отвлекает народ от крамолы
«Великий диктатор», 1940

78. При всех их недостатках банки лучше поездов. Они стоят на месте, и деньги в них есть всегда
«Бутч Кэссиди и Сандэнс Кид», 1969

79. — Какие музыкальные стили у вас в ходу? — Оба. Кантри и вестерн
«Братья Блюз», 1980

80. — Будете что-нибудь декларировать, сэр? — Да. В Англию — ни ногой
«Большой куш», 2000

81. В индустрии грузоперевозок главное — сохранять беспристрастность
«Догвилль», 2003

82. Вперед, обезьяны! Вы что, собираетесь жить вечно?
«Звездный десант», 1997

83. Я никогда еще не пил шампанское до завтрака. За завтраком случалось. Но никогда до
«Завтрак у Тиффани», 1961

84. Я не знаю, кто я такая, но у меня наверняка есть адвокат
«За бортом», 1987

85. Я, конечно, не богиня секса, но и не на дереве себя нашла
«Цветок кактуса», 1969

86. Наверное, вы еще не готовы к такой музыке, но вашим детям она понравится
«Назад в будущее!», 1985

87. Это традиция: когда в доме рождается еще один ребенок, кто-то из детей должен умереть
«Моральные ценности семейки Аддамс», 1993

88. Ты продал ревербеллирующий карбонайзер сафлопоиду без лицензии?!
«Люди в черном», 1997

89. Я не плохая, просто меня такой нарисовали
«Кто подставил кролика Роджера?», 1988

90. Никто не убивает никого у меня в магазине. Только я и Зед. А вот и Зед
«Криминальное чтиво», 1994

91. Приятное ощущение на две минуты, а жирок вокруг талии на всю жизнь
«Иствикские ведьмы», 1987

92. Более 550 миллионов единиц огнестрельного оружия находятся в обороте по всему миру. На 12 человек приходится одна пушка. Остается один вопрос: как вооружить остальных 11?
«Оружейный барон», 2005

93. Я не держал пистолета в руках много, много лет. Мои глаза уже не те, даже в очках. У меня трясутся руки… А я не хотел бы промахнуться
«Однажды в Америке», 1984

94. Его тело найдено: оно угнало грузовик и взорвало бензоколонку на окраине города
«Рэмбо: Первая кровь», 1982

95. — Значит, бармен остался жив? Барменов никогда не убивают. — Бармену не повезло больше всех
«Отчаянный», 1995

96. Проще забыться в наркотиках, чем жить нормальной жизнью. Проще воровать, чем зарабатывать. Проще избивать ребенка, чем учить и воспитывать
«Семь», 1995

97. Клавдий, ты убил моего отца. Большая ошибка!
«Последний киногерой», 1993

98. Все люди делятся на две категории: те, у кого револьвер заряжен, и те, кто копают. Копай
«Хороший, плохой, злой», 1966

99. Как может женщина оставаться привлекательной и не умереть с голоду?!
«Тутси», 1982

100. Я вот все думала: как это носы целоваться не мешают? А теперь вижу — не мешают.
«Девчата», 1961

Недавно нашла в интернете, просто не могла не выложить (http://www.stihi.ru/2008/07/16/637). Вообще у автора очень много таких коротких, емких и потрясающих стихов. Выкладываю только одно. Это бесподобно:

БАЛЛАДА О ДОВЕРИИ. Наум Сагаловский

В библейских книгах много всякого,
но я в восторге от строки,
где «Исаак родил Иакова» –
рожали тоже мужики!

Шли годы. Рушились империи.
А бабы шли косить и жать.
И только позже им доверили
мужскую функцию – рожать.

Нашла очень интересную статью, думаю что она заинтересует многих, хотя автор не указан (адрес: http://news.mail.ru/society/4122008)

С наступлением лета природа так и манит: бросай, дескать, народ работу и айда на отдых. Пробудившись от зимней спячки, организм толкает нас на подвиги земные, то бишь приземленные, а отнюдь не возвышенно-трудовые. Так и тянет поймать самую главную мечту своей жизни: кому рыбину невиданную, кому зверя диковинного, а кому и дамочку неземную. Да вот беда, в это же самое время активизируются самые главные друзья человека — животные, и тоже выходят на охоту. И на их зубок нередко попадаемся мы — несчастные отдыхающие. Я не оговорилась, сказав, несчастные, потому что зубок-то у многих наших друзей сочится ядом. Немало отпускников испытали его на себе…

Медуза, жалящая нежно

Если я скажу, что самое ядовитое в мире животное — медуза, вы мне поверите? Вряд ли. Но это на самом деле так. Страшнее смерти не змея, не скорпион, которых нас с детства приучили бояться, а именно обыкновенная медуза. Правда, обыкновенной ее вряд ли можно считать, хотя называют ее довольно примитивно — медуза-коробочка или морская оса. Обитает она в южных морях. Ее даже местные жители боятся до судорог в мышцах при одном лишь упоминании.

Яд медузы-коробочки во много раз сильнее цианида. Вот и прикиньте, с какой скоростью умирает ужаленный ею человек. В общем, очень быстро. А теперь давайте посчитаем, сколько человек одномоментно может умереть от прикосновения к медузе. Если учесть, что с четырех сторон ее тела расположено по 15 щупалец и все они жутко ядовитые, то одним взмахом своего тела коробочка может поразить 60 человек сразу. А вообще ее тело состоит из 4 миллионов жалящих клеток. Вот такой монстр обитает в южных морях.

Местные жители, конечно же, стараются уберечь туристов от смертельной опасности. Сами понимаете, это дело чести и собственного кошелька, естественно. В основном ставят мелкую заградительную сетку по всей акватории перед пляжем. Но есть и более примитивная защита. Это… обыкновенные женские колготки. Местные спасатели на водах ни за что не полезут в водную пучину, пока не натянут на себя дамское белье. Оно и легкое, и от укусов медузы защищает.

Но, как это часто бывает, даже самого зловредного гада можно приспособить для пользы человечества. Вот и коробочку приспособили. Ее убийственный нейротоксин стали использовать в косметологии — теперь уже широко известный ботэкс. Это вещество парализует лицевые мышцы, и в результате морщины на некоторое время разглаживаются. Но не навсегда, поэтому процедуру приходится постоянно повторять. Однако хочу предостеречь: метод этот используется всего несколько лет, и какие могут быть отдаленные последствия для здоровья, пока вряд ли кто знает. А если косметологи будут вас уверять, что самые благоприятные — не спешите верить на слово.



Змея, пригретая на груди

То, что биологи поставили змей на второе место по ядовитости, думаю, никого не удивит. О том, насколько опасны змеи, нам известно с детства. Однако, змея змее — рознь. Сухопутные гадины своим морским сородичам и в подметки не годятся. Ученые утверждают, что яд морских змей — один из самых сильных в мире. Одна доза яда способна убить несколько десятков человек.

Водятся ядовитые твари тоже в основном в южных морях. Вот у тамошних спасателей и болит голова о том, как сохранить жизнь туристам. В Майями даже создали специальную службу спасения от ядовитых змей. Нужда заставила. Ведь, по статистике, в этом районе каждый год змеи кусают около 1000 человек, приехавших отдохнуть.

Спасти укушенного змеей человека — дело непростое. Яд каждой змеи имеет свою собственную химическую формулу. И противостоять смертельной отраве может лишь специально смоделированная молекула, которая способна вывести конкретный яд из клетки. Поэтому единого противоядия от любых змеиных укусов — не существует.

Но и это всего полбеды. Встречаются в природе такие затейливые змеи, что сохранить жизнь после встречи с ними практически невозможно. Маленький пример. Чтобы нейтрализовать яд какой-нибудь простенькой змейки, достаточно 1 пузырька специального химического состава. Но если укусит королевская кобра, потребуется не менее 40 пузырьков противоядия.

Вот откуда берется печальная статистика последствий змеиных укусов. Даже единственная в мире служба спасения Майями, которая имеет в своем арсенале противоядия от уже 95% всех видов змеиных ядов, и та не может похвастаться выдающимися результатами в деле борьбы со змеиными укусами. В 2005 году, например, ребятам удалось вылечить, а значит, и спасти 500 человек. То есть всего лишь 50% от общего числа укушенных в этом регионе. А теперь представьте на секундочку, сколько на земном шаре есть таких змеиных регионов, в которых нет таких спасательных служб…

Что же касается пользы от змей, то ее никто не умаляет. О целебных свойствах змеиного яда известно давно. Немало лекарств на основе яда змей фармацевтами уже приготовлено, а разработки все новых препаратов продолжаются. Особенно прославились змеиные препараты как отменные противовоспалительные средства.





Улитка, которая быстрее молнии

После змей самым ядовитым животным в мире специалисты объявили (кого бы вы думали? Ни за что не догадаетесь!) — улитку. Называется это исчадие ада пузатый конус. А еще про нее любят говорить, что она быстрее молнии. Но это уже, как вы сами понимаете, не укладывается ни в один анекдот, высмеивающий медлительность улиток.

Пузатый конус, действительно, тащит на спине свою халупу достаточно медленно, как и положено всем ее сородичам, но, завидев пищу, улитка с невероятной быстротой выбрасывает свое тело наружу и пронзает ядовитой иглой ничего не подозревающую жертву. Так что молниеносный эпитет относится не к скорости передвижения, а к скорости убийства.
Впрочем, не только. Специалисты, изучающие жизнь пузатого конуса, утверждают, что после его ядовитого укуса жертва живет лишь то время, которое необходимо, чтобы выкурить всего одну сигарету. Так что и скорость смерти, которую приносит улитка пузатый конус, значительно быстрее ее анекдотичного передвижения.

В качестве несущего смерть оружия природа снабдила улитку подкожной иглой, которая используется по принципу шприца. По нему яд попадает в тело жертвы.

Яд пузатого моллюска необычен. Он очень удивил специалистов тем, что в состав его входит от 50 до 100 компонентов. Такие сложносоставные яды в природе встречаются нечасто.
Яд пузатого конуса состоит из наркотиков, этим и объясняется его необыкновенная ядовитость и быстрота действия.

Удивительные способности улитки до сих пор не дают покоя специалистам. Уж очень хочется им употребить ее природный дар во благо человечества. Кое-чего удалось достичь. Например, из наркотического яда пузатого конуса фармацевты приготовили удивительнейшее болеутоляющее лекарство. По своей силе оно превосходит даже морфин. А препараты для лечения эпилепсии оказалась самыми эффективными из всех известных. Причем, как оказалось, улиточные лекарства не вызывают побочных эффектов.

Однако, как признались ученые, это всего лишь начало работы со зловредной улиткой. Какими дарами она еще наградит человечество, пока точно сказать нельзя, но, видно, немалыми — поскольку до сих пор изучена лишь мизерная часть ее способностей. А если учесть, что в природе имеется около 500 видов подобных улиток, то перспективы, сами понимаете, практически необозримы.


Осьминог, который не игрушка

Следующее за улиткой место в ряду самых ядовитых существ в мире занял осьминог. Есть такой убийца в южных морях, которого биологи назвали голубокольчатый осьминог. Он своим ядом способен убить одновременно 10 человек.

Убивает он в основном наших туристов и подобных же растяп из стран третьего мира. Ведь немец — он такой. Сказано ему не трогать руками — он и не тронет. Закон с детства привык соблюдать. А наш турист сам себе законы пишет. Почему это мне нельзя поиграть с осьминожкой, если хочется?


А поиграть с милым убийцей, по наблюдениям аборигенов Австралии и других южных акваторий, туристы очень любят. Привлекателен он, зараза, так, что глаз не оторвать. Сам весь маленький, аккуратненький, с яркими синими кольцами на теле, которые, кстати говоря, и являются сигналом предостережения. Зажигает голубокольчатый осьминог свои кольца, когда охотится на рыб или когда рассердится на туриста, потому что специально нападать на людей он не любит. Кстати, кусается голубокольчатый осьминог очень осторожно, нежно так, практически незаметно — даже укус комара по сравнению с ним ощущается сильнее. Однако нейротоксин, который осьминог впрыскивает в место укуса, сильнее цианида в 10 тысяч раз!

Сам осьминог производством яда не занимается — ему недосуг. На него работают наймиты — пищевые бактерии, которых он пустил на постой в свои слюнные железы. Они-то и вырабатывают смертельный яд. Осьминогу остается лишь надкусить добычу или недруга и вместе со слюной внести в ранку изготовленный приживалками яд.

Кстати, о бактериях. Это не какие-нибудь удивительные и редкие особи животного мира, а всего лишь обычные бытовые сальмонеллы и листерии, которых полным-полно на грязных кухнях. Проживают они на сырых продуктах и через разделочные доски, посуду и невымытые руки перебираются в человеческие организмы. А дальше — отравление, тошнота, понос и прочая «головная боль». Тот же яд, только в более концентрированном виде, вырабатывают сальмонеллы и листерии в двух слюнных железах осьминога. Как тесен мир, не правда ли?

Кстати, предупреждаю: кухню можно довести до такой степени загрязненности, что и на ней бактерии начнут вырабатывать яд смертельной концентрации.


Рыба, щекочущая нервы

Вам когда-нибудь приходилось воочию видеть рыбу-камень? Очень похожа на булыжник. Даже когда плывет. А уж если притаится на дне морском, то ее и вовсе не отличишь от подводного ландшафта. Это самая ядовитая дрянь среди рыб. На ее каменном горбу растет 12-14 спинных шипов. Железы у их основания вырабатывают смертельный яд. Стоит только нечаянно наступить на застывшую в засаде рыбу-камень, как ее шипы вонзаются в ногу, и по ним яд стекает в ранку. Немало неосторожных купальщиков рассталось с жизнью из-за коварного рыбьего хребта.

Вообще-то Камень не любит разбрасываться драгоценным ядом направо и налево, это всего лишь рыбья защита от врагов. На охоте она смертельное оружие не применяет, а затаивается на дне и хватает проплывающую мимо добычу.

По ядовитости с рыбой-камнем может сравниться разве что рыба-собака. Именно из нее делают знаменитое блюдо фугу, которое предназначено явно не для слабонервных гурманов. Если фугу приготовлено неправильно, то человек может из-за стола с обедом попасть на стол, где гроб стоит. Поэтому для приготовления этого экзотического блюда нужно иметь специальный допуск, который выдается после сдачи экзамена. Чтобы не отравить посетителя, повар обязан уметь удалять ядовитые места из тела рыбы. Это плавники, печень и яичники. В них содержится яд тетрадоксин, который, попадая в организм, действует на нервную систему, и человек впадает в кому. Спасти его бывает очень сложно. Вот почему во время отдыха в странах Юго-Восточной Азии не рекомендуется принимать пищу, приготовленную уличными торговцами. Отравления случаются намного чаще, чем можно было бы предположить…

Кстати, это вещество — тетрадоксин — весьма любопытное. Как стало известно совсем недавно, колдуны, исповедующие Вуду, активно пользуются им, чтобы дурить легковерных приспешников. Сначала им дают вещество, которое парализует их, превращая в «мертвецов». Затем, под покровом ночи, несчастных откапывают и опаивают их порошком, приготовленным из рыбы-камня или рыбы-собаки, превращая практически в зомби, а фактически в послушных рабов. Одному из них несказанно повезло — ему забыли дать очередную дозу порошка, и он сбежал от эксплуататоров.

Что же касается пользы рыбьего яда, то для блага человечества его пока еще не научились использовать. Что ж, подождем.



Скорпион, светящийся смертью

Почему скорпион в темноте светится ультрафиолетом — доподлинно никому неизвестно. Но это факт. Он превращается в красивый синий факел. И, несмотря на это, каждый год тысячи людей наступают на них в темноте. Многие из них гибнут, ибо укус скорпиона, как и учили нас в школе, смертелен.

Говорят, 1996 год стал самым урожайным на скорпионьи укусы. В одном только Мехико эти гады ужалили 13 тысяч человек. А вообще, по статистике, каждый год от укусов скорпионов страдает около 1000 американцев. Про жителей других стран известно меньше — лишь то, что их тоже кусают скорпионы. Статистики же нет.

На самом деле скорпионы удивительные существа. Они убивают ядом не всегда, а лишь иногда. Чаще же просто атакуют. Но это никак не связано с человеколюбием. Это они так самих себя жалеют. Дело в том, что скорпионий яд состоит из очень сложного состава протеинов. Чтобы подготовить такую изощренную химическую смесь, приходится изрядно напрягать организм, и ему это дорого обходится. А скорпионы не дураки, они свой организм берегут. Поэтому чаще всего, нападая на неприятеля, просто кусают его, причиняя боль — пугают, в общем, заставляя улепетывать от них со всех ног.

Скорпионий яд специалисты довольно неплохо изучили и для нужд человечества уже приспособили. Известно, что глиома — рак головного мозга — практически всегда приводит к смерти. С таким диагнозом человек живет недолго — всего 5-6 месяцев. А теперь этот вид рака научились излечивать. И все благодаря пептидам, выхимиченным из яда скорпиона.






Пчелы, выбирающие смертников

О пчелах мы знаем давно и много. И о том, что с их помощью можно вылечить многие заболевания, особенно воспалительные; и о том, что эти маленькие врачеватели запросто могут стать убийцами человека.

Хотя о полезных свойствах пчел говорят и пишут значительно чаще, тем не менее, биологи ни в коем случае не забывают об их смертельных возможностях. Потому и определили в один ряд с самыми ядовитыми животными в мире.

Хотя, надо честно сказать, пчелы жалят многих, однако убивают не всех. По статистике, лишь из 1000 ужаленных людей находится один с аллергией на пчелиный яд. И этот один умирает буквально в течение 5 минут от анафилактического шока. А нужно для этого всего лишь каких-то ничтожных 0,5 миллиграмма яда, выпущенного из разящего жала. Но и этой капельки достаточно, чтобы умереть — настолько яд силен.

Остальные 999 статистических человек отделываются лишь легким испугом да сильной болью. И это понятно, ведь мелихин, который входит в состав пчелиного яда, действует на нервные окончания и в результате вызывает сильнейшую боль.

Кстати, представьте на минутку, во что превращается лечение пчелиным ядом, если за курс вас должны ужалить 45 тысяч пчел. Да самая настоящая пытка это самое лечение! Но ради выздоровления чего только не вытерпишь. Тем более что есть ради чего терпеть. Как противовоспалительное средство мелихин действительно эффективен, он в 5 раз сильнее небезызвестного гидрокортизона. А еще пчела одарила человечество такими полезными и целебными продуктами, как мед, прополис, пыльца, маточное молочко…

И все-таки есть у пчелы одна, но пакостная черта характера — человеконенавистничество. Иначе как можно объяснить ее поведение? Если в закрытой комнате будут сидеть 50 человек и среди них, запрятанный, всего 1 аллергик, то пчела выберет — причем безошибочно — и ужалит именно его. Того, кто умрет через 5 минут после фатального укола. А на остальных насекомое даже не посмотрит.

Если ученые смогут когда-нибудь разгадать удивительное и непонятное пчелиное поведение, тогда, возможно, с нее и снимут этот неинтеллигентный ярлык. А пока… Да чего уж тут говорить — все равно убийца она. Вот и все.



Ящерица, любимее жизни

Ящерица ядозуб — любимица кинематографистов. В каких только триллерах она не снималась, завораживая зрителей и заставляя их дрожать от страха. И правильно делали, что дрожали. Потому что хвостатая актриса с необыкновенно красивым ярким окрасом на самом деле — чрезвычайно опасный убийца.

Вот она подползает к предполагаемой добыче, вонзает в нее зуб и направляет по нему яд в ранку. Представляете, как это впечатляет? Впрочем, такого кадра нет ни в одном триллере. Потому что сыграть такую сценку ни один дублер не согласился. Извините за банальность, но дураков нет.

Впрочем, один есть. Тот, кто содержит ферму ящериц ядозубов. Любит он их, холит, лелеет, а они его за это… кусают. Тоже, наверное, с большой любовью. После укуса у энтузиаста начинается головокружение, тошнота, замутняется сознание. Он упорно лечится, долго приходит в себя, встает на ноги и опять бежит в огороженный загон кормить хвостатых чешуйчатых любимиц, гладить их по головке, из пасти которой постоянно высовывается длинный липкий язык. И откуда, скажите на милость, берется такая любовь? Должно быть, кинематографисты доплачивают.

Впрочем, и фармацевты весьма заинтересованы в существовании фермы для разведения ящериц ядозубов. Как раз сейчас они проводят эксперименты, чтобы подтвердить любопытную идею, имеющую под собой реальные основания. Ученые считают, что яд ящерицы ядозуба способен восстанавливать потерянную память при болезни Альцгеймера, которая, как известно, в настоящий момент неизлечима. Идея вполне реальна. Лекарство сейчас в скором темпе разрабатывается.

* * *

На этом мы, пожалуй, и остановимся. Нет-нет, вы не подумайте — ядовитые животные не закончились. Много их еще, самых разных, летает, ползает и плавает на нашем шарике земном. Но ведь всех-то не перечислишь. Да и этих гадов вполне достаточно, чтобы понять, как все относительно вокруг нас. Яд животных — самое веское доказательство противоречивости мира. Главное — не запутаться в этих противоречиях и не наступить кому-нибудь на хвост. И вообще, будучи на природе — не суетитесь, и она, возможно, не укусит вас.

Нашла такую вот интересную статью. Ну а поскольку я наполовину хохлушка, т.е. любитель сала на генетическом уровне, то эта статья согрела мою душу. Самое интересное что моя мама давно говорила об этом.


Бррррр, в Москве опять холода.... Хоть на улицу не вылезай.... И в холод хочется сьесть что - нибудь этакого.. не полезного,... Например сало... А может, не всё так страшно? Может не такое уж оно и вредное.....

На протяжении веков без свиного сала не обходились ни русские, ни поляки, ни англосаксы, а жители Украины до сих пор у многих ассоциируются исключительно с этим продуктом.

Его ели с хлебом, им закусывали спиртное, на нем жарили и тушили. Увидеть сон о сале считалось хорошей приметой: к богатству и здоровью. В общем, не прижилось сало лишь в жарких восточных странах, да и то лишь по причине быстрой порчи. Однако современная мода на худощавых барышень возвела в культ низкокалорийные диеты, и любой жир, тем более животный, отправила в "запретный" список. Сало исчезло с наших столов и начало обрастать чудовищными легендами. Сегодня мы рассмотрим мифы о вреде сала и выясним, насколько они правдивы.

МИФ 1: "ОТ САЛА ТОЛСТЕЮТ!" Поправляются не от сала, а от его количества! (Можно потолстеть и от наиполезнейшей овсянки, если есть ее мешками). Если вы ведете обычный сидячий или около того образ жизни, вам положено 10-30 г сала в день. Если уже страдаете ожирением и вам предписана низкокалорийная диета - не более 10 г в день.

Отличайте "истинное" сало - подкожный жир, прямо со шкуркой - от схожих продуктов. Бекон, шейка и т.п. - не подкожный, а внутримышечный жир. К тому же вместе с белком, то есть мясом, и такая смесь уже не ахти что хорошее. Самое полезное сало - просто соленое, с чесноком или перцем. Хорошо и копченое, но только "домашним способом", с дымком. На мясокомбинатах сало, грудинку и прочие свиные прелести коптят в жидкости, и это не комильфо, свойства продукта меняются не в лучшую сторону.

МИФ 2: "САЛО - ТЯЖЕЛАЯ ПИЩА:" Не совсем так. У здорового человека с нормальным желудком настоящее свиное сало очень хорошо усваивается и не перегружает печень. Вообще самые ценные для нас жиры - с это те, которые плавятся при температуре нашего тела, т.е. около 37,0. Они полнее и быстрее всех остальных перевариваются и всасываются. Их список как раз и возглавляет свиное сало.

Но, конечно, сало, как всякий жир, требует для своего переваривания желчи и липаз (специальных веществ в желудке и кишечнике). Поэтому при нарушениях выработки желчи и омыления жиров врачи и не рекомендуют его есть.

МИФ 3: "В САЛЕ СПЛОШНОЙ ЖИР" И прекрасно! Потому что это великолепная структура - подкожный жир, в котором сохранились клетки и биологически активные вещества.

Например, самая ценная из жирных кислот - полиненасыщенная арахидоновая кислота. Она встречается очень редко, в растительных маслах ее вообще нет. Прожить же без нее никак нельзя. Арахидоновая кислота входит в состав всех клеточных мембран и нужна сердечной мышце. К тому же без нее никак не обходятся гормоны, иммунные реакции и холестериновый обмен.

Есть здесь и другие незаменимые жирные кислоты (их называют витамином F) - линолевая, линоленовая, пальмитиновая, олеиновая. По их содержанию, кстати, сало приближается к растительным маслам. Не забудьте про жирорастворимые витамины А (его здесь до 1,5 мг на 100 г), Д, Е, а также каротин. В итоге биологическая активность сала в 5 раз выше, чем у масла. Так что зимой "свиной продукт" - как раз то, что надо для поддержания жизненного тонуса и иммунитета.

МИФ 4: "ЭТОТ СТРАШНЫЙ ХОЛЕСТЕРИН" Да, он здесь присутствует, но даже меньше, чем в коровьем масле. И ничего страшного в нем нет. Думаете, немедленно начнет откладываться на стенках артерий и начнется атеросклероз? Ничего подобного! Врачи давно установили, что количество холестерина в крови и тканях мало зависит от того, сколько вы его съели. Это вещество прекрасно синтезируется, даже если вы вообще его не едите. Поэтому куда важнее холестериновый обмен: что организм получит, сколько сделает и как использует.

Между прочим, арахидоновая, линолевая и линолевая жирные кислоты как раз и "чистят" сосуды от отложений. Так что небольшой кусочек сала с витамином F - только на пользу в деле профилактики атеросклероза. А имеющийся в нем холестерин пойдет, например, на создание иммунных клеток (лимфоцитов и макрофагов), спасающих организм от вирусов и прочих врагов-патогенов. Даже интеллект без холестерина никуда - в головном мозге его больше 2%.

МИФ 5: "ЗДОРОВЫЙ ЖИР - ТОЛЬКО РАСТИТЕЛЬНЫЙ ЖИР" На долю жиров должно приходиться примерно 30% калорий за день. (Обратите внимание: не съедать 30% жиров, а получать от них 30% всей энергии.) Проще говоря - 60-80 г в день. И среди них только треть - растительные жиры. Нам нужно 10% полиненасыщенных жирных кислот, 30% насыщенных, и целых 60% мононенасыщенных. Такое соотношение кислот есть в: да-да, свином сале, а также в арахисовом и оливковом маслах.

МИФ 6: "ЖАРЕНОЕ САЛО - ВРЕДНО" Да, при жарке сало теряет часть своих полезных свойств и приобретает токсины и канцерогены. Но и растительные масла ведут себя ничуть не лучше. Стоит их ненадолго нагреть, как они резко перестают усваиваться. А вот подогретое сало наоборот, усваивается лучше, чем в холодном или горячем-жареном. Так что выход прост: сало надо не жарить до состояния шкварок, а греть на слабом огне.

МИФ 7: "С ХЛЕБОМ? НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ!" Парадокс: сало с хлебом - как раз то, что доктор прописал! Изумительное натуральное сочетание, при котором оба продукта прекрасно усваиваются. Разумеется, имеются в виду не булочки-пампушки, а зерновой хлеб, из муки грубого помола или с добавлением отрубей. Конечно, это для здоровых людей, не страдающих ожирением и проблемами с пищеварением.

При похудании сало тоже не забывайте: это прекрасный источник энергии. Диетический вариант - есть сало с овощами, например, с капустой. Можно вприкуску, а можно сделать с ним солянку, только не пережарьте.

А вот гастрономические радости типа бекона класть на хлеб действительно не стоит. Они вообще при похудании разрешены в микроскопических количествах - около 5 г. Зато этого вполне достаточно, чтобы придать вкус, например, дежурной тушеной капусте, моркови или свеклы.

МИФ 8: "ЛУЧШЕ ПОД ГОРИЛКУ" Вот это чистая правда - сало прекрасный спутник алкоголя. Главным образом потому, что оно не позволяет быстро опьянеть. Жирненькое сало обволакивает желудок и не дает напитку с градусами моментально там всосаться. Конечно, алкоголь все равно впитается, но уже позже, в кишечнике, и постепенно.

Спиртное же, со своей стороны, помогает быстрее переварить жир и разложить его на компоненты. Кстати, совершенно не обязательно употреблять сало именно с горилкой, то бишь с водкой! Со стаканом красного сухого вина оно куда вкуснее.

ЭТО ИНТЕРЕСНО "Чем натуральнее жир, тем лучше!" Соленое свиное сало как нельзя лучше отвечает этому требованию современной диетологии.

Если сало мягкое, маслянистое, расползается, значит, поросенка перекармливали кукурузой. Если сало жесткое - значит, поросенок подолгу сидел голодным.
реклама
А самое вкусное и плотное сало получается, если животное питалось "по-свински" - желудями.

Самое полезное сало - 2,5 см. под шкуркой.

Кусочек сала - прекрасный "снэк" в рабочее время. Оно хорошо усваивается, не перегружает печень и дает аж 9 ккал энергии на 1 г продукта. Это гораздо полезнее, чем даже самая дорогая колбаса, булочка или пирожки.

Если знаете за вашим другом неприятную особенность быстро пьянеть, дайте ему перед застольем пару кусочков сала!

Украинское сало обязательно с чесноком, венгерское - обвалянное в красном перце, эстонское - копченое: А вот чукотское сало - подкожный жир вовсе не свиней, а тюленей! Они очень близки по составу и, как ни странно, по вкусу.

В Советском Союзе ежедневное меню члена ЦК партии включало 50 г сала, сразу из-под шкурки.

http://diary.ru/~Mirielka/p93764543.htm

Пишет menthol_blond:

ахтунг: крупное разводилово!
Дети мои, убедительная просьба прочесть данную информацию, принять ее к сведению и как можно быстрее продублировать у себя в дневниках.
Очередные интернет-смсочные уродцы шмонают компы честных граждан на территории Украины, России и Казахстана.
Суть в чем -- в какой-то момент комп самоперезагружается, а потом вместо родной заставки вам показывают окошечко ахтунгового содержания (иногда в нем еще и большая крупноформатная порнуха кроме самого теста шантажа).
Дескать, комп ваш словил дикий вирус, а потому заблокирован на хрен, и, чтобы его разблокировать и заодно убрать страшный вирус, отправьте смску нам, мы пришлем вам ключ.
Так вот, ребятки, делать это ни в коем случае НЕ НАДО, а надо взять и позвонить в техподдержку вашего интернет-провайдера - для начала. Потому как при отправке этого сообщения с вашего мобильника снимается ВСЯ сумма, которая там есть.
О том, как себя вести дальше, очень подробно и аккуратно написано вот здесь -- pazzive.livejournal.com/188661.html

Процитируйте эту запись, пожалуйста!
ахтунг начался в середине января и пока что конца ему не видно

Приворожу оффлайн, по аватарке.
*
Чем ум короче, тем посты длиннее.
*
Мой ник на сайте зоофилов - "ёжик".
*
Владение ПК: сапер, косынка.
*
В том чате бот повесился от скуки.
*
Я восемь мышек сжег на порносайтах.
*
Имел сто фрЕндов. Лучше бы рублями.
*
Люблю под Новый Год ходить я в баны!
*
С веб-манями пошел за веб-кефиром.
*
Все донесет мне верный яндекс-блоги!
*
В комментах после Вас так странно пахнет...
*
...Не спрятать ПМС за ником "Вася"!
*
Приговорен к трем срокам, виртуально.
*
Пшел вон с раздачи, вас здесь не качалось!
*
Свидание назначил ей в варкрафте.
*
Его и баннить как-то неприлично...
*
Я ветеран Второй и Третьей Грелок!
*
Жена отважно с ним делила ссылки.
*
ЖЖ как зеркало осенних обострений.
*
Я вас видал в ban_set'е в белых тапках!
*
Он ждал коннекта, как жену из душа.
*
Застрелен при попытке копипаста.
*
Да у него ай-пи и тот похабный!
*
Двуручный меч с оптическим прицелом.
*
В ручье стирала потный бронелифчик...
*
Продам коня. Всеяден. Триста верст пробега.
*
Мозги имела всем, но отдалась лишь эльфу...
*
Он был хорошим другом и закуской
*
Вот и выросло поколение котов, которым не пришлось полежать на теплом мониторе...

Окончательная формулировка закона Архимеда: На тело, в которое погружена 40-градусная жидкость, не действуют никакие законы.

Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины.
А потом - наоборот!

Маленький мальчик по тундре гулял,
Новые залежи нефти искал
Люди смеялись, кричали: "Дебил"
Мальчик подрос и "Челси" купил

Картина Репина:
Кощей Бессмертный слушает кукушку.

Полезное заклинание: "Интернет- интернет, отпусти меня в туалет!"

Когда вмешивается тело, разум берет отпуск и наслаждается зрелищем с банкой попкорна в руках.

Это действительно красиво и это действительно хамство

Чтобы разговаривать с Вами на одном уровне, мне надо лечь..!

Обратите внимание - плинтус. И запомните - это именно ваш уровень.

Она не заболела. Она всегда так выглядит.

Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!

Да, красотою мир вы не спасёте.

На вас природа славно отдохнула!

Я б вас послал, да вижу - вы оттуда.

А вам идет мэйк-ап а-ля Валуев.

Ваш ум затмить способен свет торшера.

Уходите? Зачем же так неспешно?!

Может перейдем на ты? А то мне в морду дать вам не удобно.

— Извините, я опоздал.
— Что случилось?
— Да ничего, я просто не хотел приходить.

Бог его обидел и поступил совершенно правильно

Из положительных качеств у тебя только "резус-фактор".

Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться-будешь жить напротив меня.

А тебе не тяжело будет поломанными руками зубы с пола собирать?

Скажи ещё раз, что я грубая. И ещё два раза пойдёшь нахуй..

Мне кажется, это особый талант - быть редкостным мудлом, но всем при этом нравиться.

Хочешь быть полезным? Запросто! Возьми веревку и повесся в углу!

Да ты раскинь хотя бы костным мозгом.

Не волнуйтесь, я тоже забыл как вас зовут.

Если бы можно было убивать мыслью — ты бы уже сдох.

Скажи мне кто я, и я скажу тебе на сколько ты меня недооценил.

Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.

Говорите, говорите... я всегда зеваю, когда мне интересно!

вчера заглянула в твой гороскоп...Здоровье: звезды улыбаються тебе. Деньги: звезды улыбаються тебе. Секс: звезды просто умирают со смеху.

Когда аист принёс тебя твоим родителям - они долго смеялись и хотели сначала взять аиста.