Навыки лоббирования будут полезны и в нашей обычной жизни. Даже если по роду деятельности мы далеки от решения стратегических бизнес-задач, а словосочетание «коридоры власти» ассоциируется исключительно с потертой ковровой дорожкой, умение выстраивать взаимовыгодные отношения с начальством, отстаивать свои интересы и добиваться решения важных для нас вопросов — несомненный ресурс, способствующий достижению наших целей.
Известная фраза из кинофильма «Дайте жалобную книгу» гласит: «Начальство нужно знать в лицо». И, добавим мы, не только знать, но и быть в хороших отношениях. Необходимо так выстраивать линию поведения, чтобы руководитель видел в нас сотрудника, на которого можно положиться, умелого и подготовленного к решению самых разнообразных задач, а главное — перспективного и готового к карьерному росту.
Еще одно направление приложения наших лоббистских навыков — организация эффективного взаимодействия с органами власти, связанного с решением общественно значимых вопросов, например таких, как ремонт детской площадки или организация дополнительного пассажирского маршрута. Советы по общению с сильными мира:
• Никто никому ничего не должен. Любой орган власти — не благотворительная организация, но и не банда человеконенавистников. Необходимо понять реальные интересы конкретного чиновника и найти к ним дорогу.
• С властью можно либо договориться (т. е. помочь власти осуществить ее интерес в обмен на содействие в осуществлении нашего), либо, выступая с позиции силы, принудить выполнить необходимые вам действия (в качестве такой «силы» может выступить способность организовывать массовые акции протеста, реальная угроза судебного преследования и т. п.).
• Не просить, но предлагать и обменивать. Просьбу можно сразу отклонить, предложение придется обсуждать. Работа с властью — рынок, обмен ресурсами. Речь идет не о деньгах, а о содействии по важным для властного партнера направлениям.
• Быть компетентным. Это самый простой способ выступить «с позиции силы».
• Не верить обещаниям, особенно устным. При малейшей возможности надо заключать письменные соглашения или договоры.
• Говорить с властью на ее языке. Это важно, если мы хотим быть понятыми. Соблюдаем значимые для власти деловые ритуалы и деловой этикет.
• Не опускаться до оскорблений. Лучше формальная вежливость, чем агрессия, пусть даже и обоснованная.
• Соблюдать дистанцию. Излишнее приближение к власти мешает быть принципиальным и взывать к справедливости.
• Не просить ничего — ни лично для себя, ни для родных или знакомых. В противном случае платить придется общественными интересами.

Есть несколько важных качеств, или, если угодно, навыков, которыми обязательно должен владеть хороший лоббист.

Во-первых, это умение смотреть на мир глазами противника. Такое качество хорошо развивают шахматы. Собственно, самая суть шахмат и заключается в умении смотреть на доску одновременно с двух сторон. Практически невозможно вынудить чиновника сделать то, что он не желает. Необходимо найти выгоду и для него самого. А для этого нужно понимать, чего он хочет, необходимо понимать, чего он боится и пр.
Лоббист, которой обладает эмпатией, может подчас сделать существенно больше, чем его лучше обеспеченный финансами коллега.
Деньги не все решают в этом деле. А в некоторых случаях не решают ничего.

Второе качество: умение адекватно понимать масштаб деятельности. Владельцу фермерского хозяйства нет никакой необходимости искать агентов влияния на министра промышленности и торговли Российской Федерации. Даже если такой контакт каким-то чудом будет установлен, использовать его в дальнейшем будет сложно. А вот связь с директором рынка — то, что нужно.
В-третьих, лоббист должен уметь добывать информацию. В этом отношении он должен быть настоящим «Штирлицем». Чем больше информации, тем лучше. Сбор информации должен идти перманентно, поскольку за любым информационным «поворотом» может открыться неожиданное «окно возможностей», которым лоббист не имеет права пренебрегать.
Четвертое: умение держать язык за зубами. Для того чтобы вызывать доверие у людей, необходимо делиться с ними информацией, которую они сочтут важной и секретной. Поэтому лоббист иногда вынужден раскрывать часть своих карт. Но эта информация всегда должна раздаваться в минимальной дозировке. Не больше, чем это нужно для дела. Самые важные козыри умелый лоббист всегда оставит в рукаве. И при этом сможет добиться того, чтобы объект воздействия счел, что ему доверили страшную тайну. Этот навык, кстати, полезен не только для лоббиста. Хранить информацию в тайне — хорошее правило для всякого человека, занятого важным делом.
Пятая черта: лоббист должен знать внутренние механизмы принятия решений в тех государственных органах, с которыми имеет дело. Внутренние механизмы порой отличаются от внешних агрегатов очень существенно. Ребенок думает, что главный элемент в старинных часах — бронзовая фигура античного божества, держащая в руках циферблат, а про серенькую стальную пружинку, сокрытую в недрах золоченого корпуса, и не подозревает. Так и в серьезных учреждениях бывает.
Шестое качество: необходимо разбираться в тонкостях обслуживаемой отрасли. Если нам нужен лоббист для продвижения клапанных пар из стеллита, то не худо бы найти человека, который знает, что это такое, куда вставляется и какие с этими клапанными парами могут быть проблемы. Собственно, дело даже не в технических аспектах проблемы. Важно владение тем, что в филологии называется дискурсивной традицией. Если мы пришли на переговоры к человеку, который курирует морские перевозки и полжизни отдал флоту, то есть смысл взять в переговорщики инженера-кораблестроителя, который не спутает леера с планширями, и форпик с баком, а бак с ахтерпиком. Дело даже не в том, что незнание конструктивных подробностей может открыть для контрагента лазейку. Важно, что все без исключения люди желают разговаривать на своем языке. Общность языка — своего рода родство.
Седьмое — нужно уметь работать с документами. Правильно составленная бумага пробивает любые стены. Надо сказать, что это умение в нашей стране — большая редкость. Увы, даже самые простые канцелярские формы (заявления, обращения, запросы) даются людям с большим трудом.
Восьмое и последнее: лоббист — это почти шпион. Он обаятелен, осведомлен, умен и остроумен. Но только следует помнить, что шпион он не киношный. Поэтому о славе и признании мечтать ему не приходится. Известность для лоббиста — профессиональная смерть. Лучший друг лоббиста сейчас (как и триста лет назад) — это тайна.
Впрочем, не все так сложно. Навык дается тренировкой. Сегодня мы трясущейся рукой робко открываем дверь в начальственный кабинет, а завтра, дергая за невидимые ниточки, заставляем директоров и министров делать именно то, что нам нужно. Нельзя оставлять такой важный ресурс без внимания. Действуем!

Семья представляет собой систему. Жизнь семьи как системы подчиняется двум законам. И первый из них — закон гомеостаза. Система стремится к самосохранению. Смотришь иной раз: не бог весть как люди друг с другом живут. Жена пилит, муж в гараже вечерами пиво с мужиками пьет. Со стороны и не поймешь, что удерживает вместе этих людей? Давно бы разошлись, да и жили каждый в свое удовольствие. Ан нет. Продолжают маяться. Это и есть закон гомеостаза в действии. Который дает надежду на то, что семья не распадется и со временем все наладится.

Но одновременно действует и другой закон — закон развития: всякая семейная система стремится пройти полный жизненный цикл. В своем развитии семья проходит определенные стадии, связанные, в том числе, с таким объективным параметром, как время. Во время каждого возрастного периода человек стремится реализовать определенные психологические потребности, что влияет на общение внутри семьи и на саму ее структуру. Работая параллельно, эти два закона обеспечивают семейной жизни стабильность и в то же время гибкость.

В наше время семейные психологи, исследуя происхождение некоторых заболеваний психосоматического спектра (бронхиальной астмы, аллергии, болезней ЖКТ), все больше склоняются к мысли, что провоцирующие и подкрепляющие болезни факторы находятся во внутрисемейных отношениях. При проведении ретроспективного межпоколенного анализа жизнедеятельности семьи было доказано, что многие сценарии в семье повторяются, и определенные паттерны «тиражируются» сквозь годы. Семейные мифы, семейные легенды и истории, а также семейные концепции программируют следующие поколения на определенный сценарий жизнеустройства, который осуществляется бессознательно, помимо воли самого человека.
Читать далее...

Людей-бренды узнают, о них говорят, о них пишут. К таким людям обращаются с предложениями, таким людям предлагают работу. Именно у них раздаются новые звонки и открываются новые возможности. Личный бренд создает добавочную стоимость, за которую клиенты готовы платить больше».
Итак, что же такое личный бренд?
Термин «personal branding», как утверждают специалисты, был впервые использован в 1997 году в работе Тома Питерса — одного из самых известных американских специалистов в создании практик по управлению бизнесом. По мнению Питерса, персональный бренд — это представление людей о конкретном человеке, это те идеи и ассоциации, которые определенная личность вызывает в их сознании.

Как полагает Александр Левитас, известный российский бизнес-тренер, личный бренд определяется двумя глобальными параметрами — охватом и репутацией. Охват — это ответ на вопрос «Кто вас знает?» Репутация — «Что они о вас думают?» Причем репутация может быть и со знаком минус. «Например, у бренда „Чикатило“ охват практически 100 % от взрослого населения России — но вот репутация ниже плинтуса. А у бренда „академик Алексей Абрикосов“ (физик-теоретик и нобелевский лауреат) охват небольшой, но зато среди тех, кому он известен, его репутация весьма высока».

Что может дать нам построение сильного личного бренда?
Читать далее...

36 китайских стратагем.
из книги Константина Батанова «Ни Хао»

Стратагема представляет собой фразу из трех-четырех иероглифов, которая отсылает нас к какой-либо древней истории о том, как какой-то чиновник или военачальник применил определенный тактический ход и победил противника или вышел из затруднительной ситуации.
Значительная часть стратагем подразумевает использование с выгодой для себя пороков людей, с которыми происходит конфликт интересов. Аскеты – не будучи подвержены соблазнам, они были неуязвимы для тех, кто хотел применить против них какую-либо хитрость.
Сунь-цзы рассуждает о соотношении сил: если вы сильнее в десять раз, окружайте противника; если сильнее в пять раз, идите в атаку; в два раза – сейте раздор в стане врага; когда силы равны, нужен хороший план боя; когда вы слабее – надо отступать.
Стратагемы делятся на шесть групп.
1. Стратагемы сильного (их применяет тот, у кого есть преимущества, против того, кто слабее).
2. Стратагемы равных сил (их применяет одна из сторон в случае, если она находится примерно в равном положении с противником).
3. Стратагемы нападения.
4. Стратагемы дезориентации противника.
5. Стратагемы борьбы.
6. Стратагемы поражения (используются теми, чьи позиции слабы по сравнению с позициями противника).

Стратагемы сильного
1. «Обмануть императора, чтобы переплыть море».
Суть этой стратагемы – использование лжи, утаивание информации, создание ложной картины и ложного имиджа, приукрашивание действительности.

Есть анекдот о том, как два брата открыли магазин одежды. Когда приходил покупатель, один из них прикидывался глуховатым и сопровождал покупателя по залу, а второй прикидывался, что у него дела в служебном помещении. Когда покупатель спрашивал цену, первый брат просил второго ее уточнить, второй называл цену в три раза выше настоящей, а первый делал вид, что не расслышал, и говорил покупателю реальную цену. Покупатель сразу брал товар и быстро уходил, думая, как ловко он обманул братьев, а на самом деле это они на нем заработали.

2. «Осадить Вэй, чтобы спасти Чжао»
Смысл стратагемы в поиске слабого места неприятеля. Она также применяется в случаях, когда прийти к цели прямой дорогой сложно. Например, открытый диалог не всегда приводит к успеху – тогда имеет смысл найти у собеседника слабость и воспользоваться ею, чтобы сделать его более сговорчивым.
Рассмотрим несколько примеров.
Вы хотите получить уступку в цене. Не просите о ней прямо. Скорее всего, вам ответят, что ситуация сейчас сложная, уступить никак нельзя. В лучшем случае вам дадут половину от того, что вы просите. Предпочтительней действовать так: сослаться на проблему, возникшую по вине поставщика. Например, он отправил товар с задержкой, а из-за этого у вас сорвался выгодный контракт. Или товар был с дефектом, возникли проблемы со сбытом. После того как ваш партнер признает недоработку со своей стороны, вы можете заявить, что верите ему и готовы продолжить сотрудничество, но с целью компенсации упущенной выгоды или полученного ущерба просите скидку. Здесь вы давите на чувство вины. Еще, конечно, можно эксплуатировать и чувство жадности партнера, его привязанность к чему-то, боязнь упустить выгодную возможность и т. п.
Читать далее...

Как проникнуть за кулисы работы мозга и понять, как именно инстинкты управляют нашими решениями и почему именно так мы воспринимаем окружающий мир?
Следующие 5 психологических эффектов — ваш пропуск в тайный мир того, как функционирует человеческий мозг.

Вы нравитесь другим больше, когда совершаете ошибки.
Те, кто никогда не ошибается, кажутся нам менее симпатичными, чем те, кто совершает промахи. Ошибки делают вас более человечными и привлекательными. А совершенство создает дистанцию и раздражающую ауру непобедимости.
Этот «эффект полного провала» проверил психолог Эллиот Аронсон. Его испытуемые слушали записи людей, участвовавших в викторине. На некоторых записях было слышно, как некоторые участники роняли чашку кофе. Результаты показали, что самыми симпатичными назвали именно тех, кто пролил кофе.

Большие ожидания создают новую реальность.
Если вы верите во что-то — однажды это случится. Это так называемый эффект Пигмалиона. Психолог Роберт Розенталь исследовал его в школе.
В начале года он показал учителям список учеников, у которых были очень высокие результаты теста на IQ. Но этот список не соответствовал действительности, Розенталь просто выбрал фамилии учеников в случайном порядке.
В конце года именно эти школьники показали заметно более высокие результаты по сравнению с остальными.
Ожидания учителей для этих детей были выше, и эти ожидания создали новую реальность. Розенталь так объяснил свое открытие: то, что один человек ожидает от другого, может стать самоисполняющимся пророчеством.
Помните поговорку: «Если человека называть свиньей, то рано или поздно он захрюкает»?

Чем больше выбор, тем меньше вероятность, что мы будем им довольны.
Знакомо ли вам раскаяние покупателя? Купишь что-нибудь, а потом начинаешь жалеть: можно было купить дешевле, или другую модель, или через 2 недели со скидкой.
Даже если наше окончательное решение совершенно верное — мы можем остаться недовольны, если у нас слишком большой выбор. Это «парадокс выбора»: когда выбор слишком велик — бывает сложно найти удовлетворение от решения.

Чем больше людей видят, что вам нужна помощь, — тем ниже вероятность, что вам помогут.
Если вы нуждаетесь в помощи — не ищите ее в толпе. Сработает «эффект свидетеля».
Его исследовали психологи Бибб Латан и Джон Дарли. Когда испытуемый думал, что он единственный свидетель — на помощь бросились 85%. Когда рядом находился еще 1 человек — помогать кидались 65%. Когда испытуемый знал, что есть еще 4 свидетеля, — на помощь приходил только 31%.
Часто свидетели аварии или преступления не пытаются помочь пострадавшему: каждый считает, что кто-то другой вызовет полицию, и т. д. А вот единственный очевидец понимает, что помочь может только он, и действует гораздо решительнее.

Ваши ошибки не так заметны, как вы думаете.
Ощущение, что на нас все время смотрят, всего лишь игра воображения. Паранойя и неуверенность в себе, которые мы чувствуем каждый раз, когда ошиблись, на самом деле не отражает реальность. Люди замечают наши промахи намного реже, чем мы думаем.
Для проверки этого «эффекта прожектора» команда психологов просила группу испытуемых целый день носить странную футболку, а потом оценить, сколько людей заметили ее. Оценки испытуемых оказались вдвое выше, чем фактическое количество. Вы находитесь в центре внимания гораздо реже, чем вы думаете.
Зная это, вы можете чувствовать себя в общественных местах намного спокойнее и быть самими собой.
Источник blog.bufferapp


Источник: http://www.adme.ru/svoboda-psihologiya/5-moschnyh-...enie-997660/?vksrc=vksrc997660 © AdMe.ru

Когнитивные искажения — это систематические ошибки в человеческом мышлении, своего рода логические ловушки. В определенных ситуациях мы склонны действовать по иррациональным шаблонам, даже когда нам кажется, что мы исходим из здравого смысла.

ловушки мышления

© Livia Marin

Итак, вот 20 самых распространенных ловушек мышления, которые лишают нас объективности:

1. Иллюзия контроля

Люди склонны переоценивать свое влияние на события, в благополучном исходе которых они заинтересованы. Это явление было открыто в 1975 году американским психологом Эллен Лангер в ходе экспериментов с лотерейными билетами. Участников эксперимента разделили на две группы: люди из первой группы могли сами выбирать себе лотерейные билеты, а членам второй группы их выдавали без права выбора. За 2 дня до розыгрыша экспериментаторы предлагали участникам обеих групп обменять свой билет на другой, в новой лотерее с бо́льшими шансами на выигрыш.

Очевидно, что предложение было выгодным, но те участники, которые сами выбирали билеты, не спешили с ними расставаться — как будто их личный выбор билета мог повлиять на вероятность выигрыша.

2. Предпочтение нулевого риска
Читать далее...

1. Когда смеется группа людей, каждый инстинктивно смотрит на того, кто ему симпатичнее всего (или на того, кого бы он хотел считать близким человеком).

2. Когда приходится делать что-то особо ответственное или требующее сосредоточенности, одним словом, то, что обычно заставляет нас нервничать, стоит попробовать жевать жвачку или даже есть что-нибудь. Это ассоциируется на подсознательном уровне с ощущением безопасности, поскольку обычно мы едим, когда нам ничто не угрожает.

3. Если на нас кто-то злится, а нам при этом удается сохранять спокойствие, то гнев, вероятно, от этого только обострится. Однако позже этому человеку станет стыдно за свое поведение.

4. Если на заданный вопрос человек отвечает лишь отчасти, либо слишком уклончиво, не стоит переспрашивать. Лучше просто молча посмотреть ему в глаза. Он, скорее всего, поймет, что данный ответ не удовлетворил собеседника, и продолжит говорить.

5. Выражения лица, оказывается, могут не только являться следствием чувств, но и вызывать эти самые чувства. Обратная связь работает практически безотказно, так что желающим почувствовать себя счастливыми следует улыбаться как можно чаще и шире.

6. Лучше не употреблять в речи или письмах таких фраз как «я думаю» или «мне кажется». Они сами собой разумеются, однако придают словам оттенок неуверенности.

7. Перед важным интервью полезно представить себе, что нас связывает с интервьюером давняя близкая дружба. От нас самих почти всегда зависит, как воспринимать ситуацию, и наше спокойствие и непринужденность могут передаваться собеседнику.

8. Если нам удается заставить себя искренне радоваться при встрече с кем-либо, при следующей встрече этот человек и сам будет рад нас видеть. (К слову, собаки постоянно проделывают с нами этот трюк).

9. Люди склонны соглашаться на меньшее одолжение после того, как отказали нам в большем.

10. Немало полезной информации можно извлечь, обращая внимание на положение ног собеседника. Если, скажем, носки его обуви смотрят в противоположную от нас сторону, это, как правило, означает, что человек хочет поскорее закончить разговор.

11. Многим из нас доводилось присутствовать на собрании, в ситуации, когда имелись основания ожидать острой и неприятной критики от кого-либо. При подобных обстоятельствах лучше всего сесть рядом с этим человеком. Практика показывает — он утратит весь свой пыл и намерение атаковать, или, по крайней мере, будет гораздо мягче.

12. Большинство людей не отличат великолепия от простой уверенности в себе. Если научиться всем своим видом демонстрировать уверенность, люди потянутся к нам.

13. Хороший совет для тех, кто работает в сфере обслуживания: стоит повесить у себя за спиной зеркало. Люди станут вести себя гораздо корректнее, ведь никому не нравится видеть себя раздраженным и злым.

14. Очень полезная привычка — замечать цвет глаз человека при знакомстве. Он неосознанно почувствует к нам симпатию вследствие слегка удлиненного зрительного контакта.

15. Отправляясь на первое свидание, весьма разумно отвести партнера в какое-нибудь увлекательное место. Впоследствии положительные эмоции от этой встречи будут ассоциироваться с нами.

Понравилась статья? Подписывайтесь на нас и не пропустите вторую часть — vk.com/vkscience

Я сдаю квартиру посуточно. Некоторых соседей я, конечно, задалбываю, но в основном тех, которые завидуют предполагаемому доходу.

Занимаюсь этим делом я полгода и очень тщательно отбираю клиентов, так как квартира трёхкомнатная (а значит, желающих побухать на выходных будет много). Желательно семьи или командировочные — в этом случае соседи спят спокойно.

Задолбали меня клиенты. Просто клиенты. Одного меня.

Считается, раз договорились приехать в полдень, значит, можно через час после назначенного времени позвонить и сказать, что не успевают, а то и вообще не позвонить. Сидишь так час, два (мало ли, потерялись в городе), перезваниваешь — а там уже и не надо.

Считается, что украсть что-либо — почётное дело. Даже оттуда, куда просили не лезть. Ложки, зеркала, освежители, пистолет для герметика, самоклеящаяся плёнка.

Считается, что раз живёшь не в своей квартире, то можно всё ломать, портить и засирать. Сорванные петли на дверях, наличник, рваный линолеум. Ходить в уличной обуви по коврам — милое дело, как же без этого. Окурки в заварнике, затоптанные коврики из ванной и туалета на балконе. Для вас же создаёшь уют, вы же его и портите. Любите потом пожаловаться, что было неуютно.

Считается, что раз не можешь заплатить, проще сбежать с ключами.

Будь моя воля, не занимался бы больше этим, но коплю стартовый капитал. По-другому никак.

Не удивлён, что в большинстве городов такая свалка. Просто люди — не люди, а свиньи, любящие жить в грязевых ямах.

Источник: http://zadolba.li/page/1178

Никто не будет спорить, что удовлетворенность и счастье совместной жизни непосредственно связаны с личностными особенностями обоих партнеров. В качестве наиболее "благоприятных” для семейной жизни и ученые выделяют качества, связанные с устойчивостью к стрессам. Ощущение счастья в семье связано с такими качествами личности, как:
- экстраверсия;
- способность к самоуправлению и сдерживанию эмоций;
- отсутствие внутренних конфликтов;
- высокая общительность;
- наличие широких интересов и межличностных связей;
- увлеченность и целенаправленность;
- творческая деятельность;
- умение планировать время и интересно организовать досуг. Прослеживается также связь семейного «счастья» с такими качествами личности, как интеллект и привлекательность (то, что у нас называется обаянием). Таким образом, «счастье», или то, что мы называем счастьем, является частью целого комплекса личностных проявлений, включающих:
- выбор благоприятных ситуаций;
- умение выделить приятную сторону жизни;
- высокую самооценку личности (!) и т.п.
Значение законов совместимости для служб знакомств, служб семьи и брака трудно переоценить. Развенчивается иллюзия, что для удачного брака нужно сходство характеров и что подобному – нужен подобный. Такие браки хороши только на первых порах, поскольку тождественные типы хорошо и легко понимают друг друга. Но впоследствии партнеры останавливаются перед одними и теми же трудностями, не в силах помочь друг другу, имея одинаковые (общие) слабости. И если человек ищет психического дополнения, то значит, его дополняет не каждый физически привлекательный партнер, а лишь индивидуум с определенными психическими качествами. В какой-то мере правы утверждающие, что для дополнения нужны противоположные качества, но исследования показали, что не каждую противоположность можно назвать дополнением. Есть противоположности, вызывающие постоянную напряженную конфликтность или погашение активности одного активностью другого. Но есть и дополняющие противоположности, уравновешивающие психику партнера, активирующие его жизнь.
Выбор брачного партнера – это как раз тот случай, когда следует довериться интуиции. Она всегда эмоционально (не сексуально, а эмоционально) окрашена. И если на протяжении длительного времени супруги сохраняют чувство романтической любви, их поведение характеризуется:
- вербальным проявлением любви (типа «Солнышко», «Котик», или уж так прямо «Любовь моя...»);
- постоянной нежностью и заботой;
- сексуальными отношениями;
- восхищением и высокой оценкой друг друга;
- взаимопониманием;
- эмоциональной поддержкой в трудные периоды жизни;
- вещественным выражением любви (например, подарки, цветы и т.д.);
- терпимым отношением к требованиям и недостаткам супруга;
- желанием проводить много времени наедине друг с другом и т.п.
А теперь расслабьтесь... Перечисленные выше особенности могут считаться необходимым условием лишь на этапе создания гармоничной семьи. В семейной жизни все складывается совсем иначе, но не обязательно плохо... По мере того, как супруги больше узнают друг друга и больше времени проводят вместе, появляется и больше разногласий, раздражения, конфликтов. Кто виноват? Это первый «русский» вопрос (второй вопрос – «Что делать?»). Любовь и мы Виной всему конечно общество. Нельзя обойти стороной противоречие между эмоциональными отношениями внутри семьи и обществом.
В настоящее время уже никто не задумывается над тем, каковы физиологические механизмы состояния влюбленности, однако именно с этих позиций рассматривали категорию любви. Зигмунд Фрейд в «Сексуальной жизни человека» утверждал, что опыт романтической любви опирается на сексуальную фрустрацию, отчего после удовлетворения сексуальной потребности любовь должна погибнуть, – чем и вызвал критику в свой адрес.
Значение любви как страсти, преодолевающей отчуждение между людьми, которое порождено чувством стыда, вины или волнения. "Любовь отмечена всей человеческой деятельностью... Любовь – единственный, удовлетворительный ответ на вопрос о причине существования человека”. Он выделяет следующие обстоятельства, мешающие постижению искусства любви: 1) позиции типа "как быть любимым, а не как самому любить"; 2) представления типа: «проблема в самой любви, а не в способности любить»; 3) неразделенность понятий "влюбленность” и «состояние любви». Теория страстной любви описана у Стендаля, который выделяет семь стадий ее развития: восхищение, предвкушение, надежда, романтическое влечение, первая кристаллизация, вторая кристаллизация, сочетание эффекта первой кристаллизации с чувством мщения. По Стендалю, индивид, обладающий высокоразвитым воображением, более подвластен чувству страстной любви, чем тот, у кого воображение «хромает». Страстно любящий постоянно внемлет своим романтическим фантазиям, но должен при этом чувствовать неуверенность, ибо Э...уверенность убивает любовь. Страстная любовь мужчины и женщины, называемая романтической, может принести большое счастье, но и доставить глубочайшее страдание. Для тех, кто считает романтическую любовь чувством иррациональным, любовь есть не более чем невроз, «недолговечная эмоциональная буря». Те же, кто рассматривает романтическую любовь как чувство идеальное и в принципе недостижимое, считают саму идею о том, что интенсивная эмоциональная привязанность может стать основой длительных плодотворных отношений, неким невротическим продуктом современной западной культуры. Бренден называет романтической любовью «духовно-эмоционально-сексуальное влечение двух людей друг к другу, отражающее их высокое мнение о ценности друг друга». Страстная привязанность, глубокая эмоциональная увлеченность, сильное сексуальное влечение, взаимное восхищение – таковы компоненты романтической любви. Тем самым романтическая любовь удовлетворяет множество потребностей: потребность в человеческом общении; любить и быть любимым; испытать духовное родство; сексуального общения; самореализации и самоосуществления (самоактуализации) как личности.

12 правил
1. Дай партнеру «выпустить пар»
Если он раздражен и агрессивен, то нужно помочь ему снизить внутреннее напряжение. Пока этого не случится, договориться с ним трудно или невозможно.
Во время его «взрыва» следует вести себя спокойно, уверенно, но не высокомерно. Он – страдающий человек независимо от того, кто он. Если человек агрессивен, значит, он переполнен отрицательными эмоциями. В хорошем настроении люди не кидаются друг на друга.
Наилучший прием в эти минуты представить, что вокруг тебя есть оболочка (аура), через которую не проходят стрелы агрессии. Ты изолирован, как в защитном коконе. Немного воображения – и этот прием срабатывает.
2. Потребуй от него спокойно обосновать претензии
Но скажи, что будешь учитывать только факты и объективные доказательства. Людям свойственно пугать факты и эмоции. Поэтому эмоции отметай вопросами: «То, что Вы говорите, относится к фактам или мнению, догадке?».
З. Сбивай агрессию неожиданными приемами
Например, попроси доверительно у конфликтующего партнера совета. Задай неожиданный вопрос совсем о другом, но значимом для него. Напомни о том, что вас связывало в прошлом и было очень приятным. Скажи комплимент. Вырази сочувствие.
Главное, чтобы твои просьбы, воспоминания, комплименты переключали сознание твоего разъяренного партнера с отрицательных эмоций на положительные.
4. Не давай ему отрицательных оценок, а говори о своих чувствах
Не говори: «Вы меня обманываете», лучше звучит: «Я чувствую себя обманутым».
Не говори: «Вы – грубый человек», лучше скажи: «Я очень огорчен тем, как вы со мной разговариваете».
5. Попроси сформулировать желаемый конечный результат и проблему как цепь препятствий
Проблема – это то, что надо решать. Отношение к человеку – это фон или условия, в которых приходится решать. Неприязненное отношение к клиенту или партнеру могут заставить тебя не захотеть решать. А вот этого делать нельзя! Не позволяй эмоциям управлять тобой! Определи вместе с ним проблему и сосредоточься на ней.
6. Предложи клиенту высказать свои соображения по разрешению возникшей проблемы и свои варианты решения

Не ищи виновных и не объясняй создавшееся положение, а ищи выход из него. Не останавливайтесь на первом приемлемом варианте, а создавайте спектр вариантов. Потом из него выберите лучший.
При поиске путей решения помни, что следует искать взаимоприемлемые варианты решения. Вы должны быть удовлетворены взаимно. И вы оба должны стать победителями, а не победителем и побежденным.
Если не можете договориться о чем-то, то ищите объективную меру для соглашения (нормативы, закон, факты, существующие положения, инструкции и т.д.).
7. В любом случае дай партнеру «сохранить свое лицо»
Не позволяй себе распускаться и отвечать агрессией на агрессию. Не задевай его достоинства. Он этого не простит, даже если и уступит нажиму. Не затрагивай его личности. Давай оценку только его действиям и поступкам. Можно сказать: «Вы уже дважды не выполнили свое обещание», но нельзя говорить: «Вы – необязательный человек».

8. Отражай как эхо смысл его высказываний и претензий
Кажется, что все понятно, и все же: «Правильно ли я вас понял?», «Вы: хотели сказать… ?», «Позвольте я перескажу, чтобы убедиться, правильно я вас понял или нет». Эта тактика устраняет недоразумения и, кроме того, она -демонстрирует внимание к человеку. А это тоже уменьшает его агрессию.

9. Держись в позиции «на равных»
Большинство людей, когда на них кричат или их обвиняют, тоже кричат в ответ или стараются уступить, промолчать, чтобы погасить гнев другого. Обе эти позиции неэффективны. Держись твердо в позиции спокойной уверенности. Она удерживает и партнера от агрессии, помогает обоим не «потерять свое лицо».
10. Не бойся извиниться. если чувствуешь, что виноват
Во-первых, это обезоруживает клиента, во-вторых, вызывает у него уважение. Ведь способны к извинению только уверенные и зрелые личности.
11. Оформи принятую договоренность и оговори взаимоотношения на будущее
12. Независимо от результата разрешения противоречия старайся не разрушить отношения
Вырази свое уважение и расположение к оппоненту и выскажи соглашение по поводу возникших трудностей. И если ты сохранишь отношения и дашь «сохранить свое лицо», ты не потеряешь его как будущего партнера. Найти нового, надежного, неконфликтного – тоже задачка не из легких в условиях конкуренции.

Есть такой анекдот:"Только русские мужчины могут смеяться над женщиной за рулем,сидя в трамвае." Действительно,в этой шутке есть большая доля правды:автолюбители женского пола не редко страдают от нападрк и насмешек водителей-мужчин. Так уж повелось.что мужчины считают себя гораздо лучшими водителями.чем женщины.Возможно это связано с тем,что именно мужчины были первыми водителями на самых первых автомобилях.однако не стоит забывать.что в то время было намного более сложным и часто требовало применения физической силы,к тому же первые авто очень часто ломались в виду несовершенства конструкции.женщины же.как известно,ремонтировать технику не любят,да изачем пачкаться,когда есть мужчины? С течением времени авто совершенствовались.управлять ими стало легче и приятнее.теперь с вождением могут успешно справляться не только мужчины,но и женщины. Однако именно сейчас,в век высоких технологий.многие мужчины позволяют себе потешаться над женской неловкостью за рулем. Разумеется.тот факт,что время реакции жнещин несколько больше,чем время реакции мужчин,давно доказан.но разница составляет доли секунды,они важны лишь для профессиональных гонщиков,тогда как при обычном движении эта разница малосущественна. Зато давно доказано,что женщины более осторожны и меньше склонны к риску. Миф о женской рассеяности-не более,чем миф. Что бы не говорили мужчины,женщины зачастую водят даже лучше,о чем говорит статистика ДТП за последние 5лет.
http://zabarankoi.ru/node/6533

«Муж - хороший, но вот его мама...» - обычное явление в российской семье.

Мужчина и женщина встречаются, влюбляются, женятся. А потом на сцену выходят их родители. И начинается...

- В нашем разводе стопроцентно теща виновата! - жаловался мой приятель Ваня. - Всю кровь мне выпила, жена сначала металась меж нами, а тут вдруг поссорились, и я зачем-то ее маму помянул... Ну, в общем, теща виновата - факт!

Сейчас Ваня думает помириться с женой. Только вот с тещей общаться не хочется.

«А вот раньше ты маму целовал»

Другая история. Мама у Вовы была очень современной женщиной. Моложавая, стильная, стройная. С юмором. В общем, начало было хорошее. Пока Вова с Настей не сыграли свадьбу.

- Она меня просто к нему ревнует как будто! - удивленно обнаружила Настя. - Он меня целует, придя с работы, а она вдруг в обидки: «А раньше ты меня целовал».

Мама всячески пыталась доказать Вове, что любит его больше, чем Настя. Потом стала делать замечания Насте, что она не так одевается.

- Ну и фигура у меня лучше, тут уж ничего не поделаешь.

Девушка в слезах, а свекровь недоумевает:

- Ты чего, как маленький ребенок, совсем что ли?

Короче, все эти женские шпильки в Настино самолюбие привели к тому, что молодые сняли отдельную квартиру. А идеальная мама задор слегка подрастеряла. Но когда она приходит в гости, Насте хочется уйти в другую комнату.

- Такое происходит, когда родитель - часто неосознанно! - перенес на ребенка в дополнение к родительским эмоциям любовь к другому конкретному человеку, - объясняет психотерапевт Аделия Мизитова. - Допустим, любила девушка парня, но быть с ним не могла, вышла замуж за другого, а новорожденный малыш получает любовь и за себя, и за того парня. Или кто-то из супругов - отец или мать ребенка - ушел из семьи или умер. Человек не может пережить потерю близкого, и ребенок ему как бы замещает его. Зять или невестка тогда автоматически воспринимаются как агрессоры: «Он похитил нашу пре-е-елесть».

Старость - не радость

Бизнесмену Алику достался очень беспомощный тесть. Родитель его жены Дины своим поведением напоминает маленького ребенка, которому все время нужна помощь. Ну ладно бы по существу: старшим надо помогать, кто бы спорил. Но нет, папаше, еще совсем не старому, нужно устроить спектакль в лицах. Тут болит, там отваливается, а еще квитанцию прислали, рассмотреть не могу, сделай, дорогая дочка, это, сделай то, дай денег на зубы...

Но главное, что раздражает Алика: тесть постоянно жалуется дочери на него. Мол, не так посмотрел, не то сказал и не тем тоном. И вообще он тебе не подходит и, скорее всего, изменяет!

У другой моей знакомой свекровь тоже очень любила давить на жалость и взывать к чувству вины.

- Бросили меня все, одна я, не нужна никому! - это было ее нормальное начало разговора по телефону. - Не любите вы меня совсем!

При том, что и муж у нее в наличии, и других родственников толпа живет через двор. Нет, надо звонить сыну на работу и просить сходить в аптеку и вечером завезти по дороге с работы домой настой ромашки, а то она до утра не доживет.

Психоаналитики выяснили, что людям, лишенным нормального детства или потерявшим рано своих родителей, впоследствии их начинают замещать собственные дети. Заботятся, утирают им «слезы» и сносят капризы. А у родителя сквозь облик зрелого человека с морщинами вдруг начинает иногда проскальзывать поведение и интонации обиженного трехлетнего ребенка.

Мы к вам с проверочкой!



А еще бывают родители-инспектора. Вот у Максима теща каждый шаг проверяет. И все время недовольна, как он к ее доченьке относится.

- Она у меня брильянт чистой воды, а ты должен быть достойной оправой! На руках ее носить!

А к Ольге свекровь входит в дом с лицом ищейки. Все высматривает, что она плохо погладила, не подгорел ли пирог, достаточно ли калорий получает Мишенька, сын ее.

А дело, скорее всего, в том, что родитель сам когда-то плохо исполнял свои родительские обязанности. И чувствует вину перед теперь уже взрослым ребенком за что-то. Он сам недодал в свое время любви, ласки, тепла, заботы. Ребенка могли баловать и задаривать игрушками, но главное - любви и участия в его взрослении - не давали. А теперь поздно пить боржоми. И родитель перекладывает эту миссию на нового партнера. Мол, мой ребенок заслуживает самого лучшего, так что соответствуй.

Партизанская тактика

Игорь собирается подавать на развод. А все началось с того, что однажды, входя в квартиру после работы, случайно подслушал кусок разговора тещи с его женой. Обычно «мама» встречала его с милейшим выражением лица. А за глаза, как оказалось, так поливала, да с таким ожесточением! Тут он и понял, откуда растут ноги у их участившихся семейных ссор. А Маша, жена, еще и велась на мамины провокации. Устраивала потом разборки на пустом месте.

Для этого типа родителя спутница сына или спутник дочери априори плохой человек, и все тут. При такой обстановке поводы придраться найдутся сами собой. Причем с самим «вражиной» отношения какое-то время вежливо-прохладные.

Как правило, у таких родителей есть свой опыт несчастной семейной жизни. А еще родители часто подначивают детей сделать то, на что сами не решились. К примеру, мать не решилась развестись с отцом. Так она будет подначивать сына или дочь сделать это.

Сами хороши!

Бывает и такой вариант: новый член семьи приходит в дом с завышенными ожиданиями. Так себя ведут те, у кого своя семья была не совсем благополучна и кто теперь хочет получить от родителей мужа или жены то, что не дали родные мама с папой.

ИНСТРУКЦИЯ ПО ВЫЖИВАНИЮ

И как тут быть?

Спокойствие и еще раз спокойствие - это главное правило. Родителям нельзя вмешиваться в отношения детей, хотя и очень хочется. У родителей позиция такая: «Я старше, я умнее, я лучше знаю, что им нужно для счастья».

Жизненный опыт, конечно, великая вещь, но лучше его использовать в мирных целях, а не проецировать на других. Сами разберутся.

Вы потом свое мнение можете поменять, а для ребенка, даже очень взрослого, слова родителя легко становятся программой к действию. Одна дама как-то сказала сыну о его молодой жене: «По-моему, это все несерьезно. Слишком она у тебя красивая». А сын так и начал к жене относиться, несерьезно. И к ее внешности придирался без конца, да еще и ревновать начал. Дама потом готова была взять свои слова обратно, вполне хорошая и серьезная женщина оказалась. Но сын уже нашел кучу подтверждений тому, что мама была права. Довел жену, она собрала вещи и ушла. «Предупреждала же меня мама!» - бросил он ей вслед.

«Суть конкуренции мамы и жены, - объясняет психотерапевт Елена Шуварикова, - вот в чем: женщины не могут принять тот факт, что этот мужчина - сын для одной и муж для другой - принадлежит не только ей. Это очень болезненно, но надо постараться это осознать. И все начнет меняться».

Способ креативного решения любой задачи заключается в правиле: «При поиске ответа мы меняем либо объект, либо ограничения».
Что это означает? Допустим, нам надо пронести огромный шкаф в узкий дверной проем.
Решение 1. Меняем объект
Если шкаф не проходит в дверь – мы можем его разобрать, а потом собрать заново... А если шкаф сварной и неразборный?
Решение 2. Меняем ограничения
Первое ограничение – дверной проем. Что мы можем сделать с проемом? Расширить его, например. Другой вариант решения – если проем нас ограничивает, найти другой путь: «Давайте внесем шкаф через окно. Я кран подгоню!»
Но если и это по каким-то причинам невозможно, тогда...
Решение 3. Меняем задачу
Начинаем спрашивать задачедателя: «Вам шкаф для чего? Деньги хранить? Так вам деньги хранить или шкаф нужен? Может быть, есть другой способ или другое место хранения денег?» – как это формулировалось в старом анекдоте про капризную клиентку такси: «вам шашечки или ехать?!»
Задавая эти вопросы, мы можем найти реальную задачу, которую ставил себе клиент, но не мог проговорить и поэтому не мог эффективно ее решить. Например, если для него принципиально именно «хранить деньги», то можно предложить ему другой способ хранения денег и никуда не носить громоздкий шкаф.
Здесь для достижения успеха можно применить прием коррекции стереотипов. То есть мы убеждаем постановщика задачи: «Шкаф – это не модно. У Иван Иваныча пластиковая карточка вместо шкафа». Если же точка зрения задачедателя не сдвигается – проверяем мир. Можно еще что-то сделать со шкафом? Если ничего нельзя менять, что можно изменить?
В конце концов, можно изменить собственную точку зрения и сказать задачедателю: «Да пошел ты со своим шкафом!»
Как сделать видимое невидимым
Еще одна из методик поиска неожиданных ответов – пятишаговый алгоритм решения творческих задач, придуманный Генрихом Альтшуллером еще в 1947 году и с тех пор не раз усовершенствованный, в том числе и вашим покорным слугой.
Одна из проблем состоит в том, что креативные задачи трудно решать под давлением ответственности. Ответственность разрушает необходимую для креатива легкую непосредственную энергию. А четкий пошаговый алгоритм спасает – он снимает давление.
Рассмотрим алгоритм на реальном примере, который мне предложили на тренинге креативности двое хмурых мужиков из рекламного агентства, которые клеят рекламные щиты. «Все эти ваши техники замечательные, – сказали они, – но вот у нас есть нерешаемая задачка. Наш город – последний оплот коммунизма. Муниципалитет требует, чтобы на билбордах обязательно была надпись «Разрешено муниципалитетом». Представьте: на щите красивая девушка, а сверху рамка с надписью размером в 1/8 рекламной площади!»
И мы стали решать эту задачку.
Нулевой пункт
Определяемся с константой – неизменными условиями. В данном случае неизменные условия таковы: надпись должна в правом нижнем углу щита, 15 см буква.
Первый шаг
Необходимо определиться, какова конечная цель постановки задачи.
От ее формулировки очень многое зависит. Согласитесь, есть разница в решении задач «Как правильно расстрелять торпеду» и «Как заставить корабль подпрыгнуть и пропустить торпеду»!
Вспоминается история: американец, консультант, приехал на житомирщину читать лекцию по организации call-центров. В зале – 150 человек. Американец вдохновенно ораторствовал, но тут встал диду Панас и веско заметил: «Не знаю, кал-центр или не кал-центр, но у нас два телефона – один у председателя, а второй – на почте. Какие там еще 100 девочек на линии?!». «Правда?!» – удивился консультант и... продолжил говорить о своем. У него была задача делать call-центр. Если бы он сообразил, что задача другая – проинформировать людей, то, наверное, смог бы решить проблему иначе: «Велосипеды есть? Посадите мальчишек на велосипеды и пусть они едут распространять информацию!»
Итак, у нас есть задача – «надпись не должна портить вид рекламы».
Переформулируем: «надпись не должна быть видна».
Тут же в нас просыпается Человек Разумный, мыслящий стереотипами, и начинает кричать: «Как это она может быть не видна?!»
Поэтому дальше пишем формулу:
«надпись не должна быть видна,
на деле же она видна,
а это недопустимо».
Здесь очень важно, что в формуле нельзя менять фразы и варьировать глаголы. Мы не говорим «исчезла» или «испарилась». Держим один смысл: «видна».
Второй шаг
Есть заблуждение, что существуют тысячи возможных решений творческой задачи. Это не так. Чем больше ограничений, тем меньше сильных решений, то есть решений с минимальной расплатой. Решение красиво, когда нужный результат достигается с наименьшими затратами. Ведь красота – интуитивное ощущение функциональности. Изобретатель Олег Константинович Антонов считал, что «летают только красивые самолеты»!
Нам надо определиться, что мы желаем получить в идеальном случае – каков ИКР (идеальный конечный результат). Поскольку результат идеален, когда достигается с наименьшими затратами, нам надо, чтобы желаемое нечто произошло как бы само собой:
«Надпись сама собой становится невидимой».
Третий шаг
Обостряем ситуацию, не оставляя возможности для компромисса:
«Реально же надпись видна, а это недопустимо».
Четвертый шаг
Зададим себе вопрос: в чем помеха наилучшему ИКР? В данном случае:
«В чем причина того, что надпись видна?»
На все эти вопросы надо отвечать, не пытаясь решить задачу и отвлечься от аналитического разбора ресурсов. Важно четко определить, какая причина мешает получить ИКР. Объясните простыми словами: почему мы видим объект? почему надпись видна? что значит «видна»? Самое важное – выразить это вербально.
«Надпись по форме, по цвету, по содержанию, по конфигурации контрастирует с основным фоном щита».
Пятый шаг
Механически переписываем фразу, меняя глагол на его антоним:
«Надпись по форме, по цвету, по содержанию, по конфигурации не отличается от основного фона щита».
В принципе в этот момент уже может созреть решение. Если же его нет – не страшно. Алгоритм – это воронка, в которую загоняется реальная задача. Мы довели решение проблемы до «есть или нет», до двоичного кода: ноль и единица, черное – белое, видна – не видна.
Выходим в цикл – возвращаемся ко второму шагу:
«Сама собой надпись на щите не отличается от фона по цвету, форме и т. д., реально же отличается, а это недопустимо».
Давайте еще раз подумаем, какова причина отличия? В чем научная подоплека?
Длина волны надписи отличается от длины волны основного фона щита. Итак, помеха исчезнет, если длина волны надписи не будет отличаться от длины волны щита.
Критерием выхода из цикла будет многократный механический повтор одной и той же причины. Значит, мы нашли коренную постановку задачи. В нашем примере это «длина волны»: «Помеха исчезнет, если длина волны...»
Задача сформулирована
И здесь встает последний вопрос: «Как сделать, чтобы длина волны в обоих случаях совпадала?»
Решение: чиновники не оговорили цвет надписи! Поэтому можно на красном фоне нанести надпись красным. Эту наклейку ничего не стоит предъявить муниципалитету. Она есть – и ее не видно. Другая версия – рамка из прозрачной пленки. Формальности соблюдены, задача выполнена: надпись есть – и она не видна.
По этому алгоритму можно придумать много неожиданных решений. А в заключение хочу отметить, что финансовый стимул, как показывают новые исследования, – отличный способ возбуждения креативности. При правильном стимулировании (зависимости между сделанным и полученным) креативности порой и не надо обучать.