Сейчас лежит в дурке, но выглядит потрясающе!

Избавилась от целлюлита полосками для эпиляции, посаженными на клей БФ-6. Заклеила им весь целлюлит! Я всегда была полная, но после родов похудела на 3.600 кг. Я родила еще раз и потеряла ещё 3.600. Теперь я рожаю постоянно и только посмеиваюсь над своим мужем, который никак не может похудеть!   Хотела убрать 2-й подбородок, похудела на 10 кило, а пропали 1-й, 3-й и 5-й подбородки, а остальные остались… Как убрать чётные подбородки? Пирожные были такими легкими и воздушными, что парочка килограммов прилетела быстро и незаметно.

Читать далее...

В шутку и всерьез про диету!

В шутку и всерьез про диету!

 Для любительниц диет......и  в шутку, и всерьез про диеты и красоту!

Диета – это когда ешь колбасу не весь день напролет, а только ночью.

Диета – это стоическое терпение днем и грехопадение ночью…

Диета только тогда диета, когда всё на тебе сходится.

Дневная война с аппетитом привела к вечернему перемирию.

Читать далее...

Хорошее настроение! Анекдоты!

Читать далее...

--Воскресные анекдотики--

 

Забастовка врачей прошла неудачно - их требования не удалось даже прочитать.

 

На соревнованиях по плаванию опытный электрик Иванов замкнул тройку лидеров.

Читать далее...

Не в бровь, а в глаз! )))

Это цитата сообщения alesadov [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

 

..в точку..))!

Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда? (Михаил Жванецкий)

У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие -
нарастить, прямые - завить, а кудрявые - выпрямить.

Мужики, они как куры - двадцать метров от дома и уже ничьи.

Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит,
ему с вами хорошо.

-Алло, Марину можно?
- Её нет дома.
- Я знаю, она у меня. Ну, так её можно?

МУЖ ПРИРЕВНОВАЛ К КОМПЬЮТЕРУ...СТРАННО, А К ГАЗОВОЙ ПЛИТЕ НИ РАЗУ!

За ТРИДЦАТЬ, это те же за ДВАДЦАТЬ только более УХОЖЕНА,
САМОСТОЯТЕЛЬНА и УВЕРЕННА В СЕБЕ!

ХОРОШО БЫ ВЕЧЕРОМ ПОСТАВИТЬ КОШЕЛЁК НА ЗАРЯДКУ –– УТРОМ ВСТАЁШЬ , ПОЛНЫЙ!

Почему укладка феном держится пару часов, а укладка "легла спать с
мокрой головой" - весь день?!
Фраза "Милый, подай, пожалуйста, цветные невидимки" напрочь убила
мужскую логику

Девочки, не обижайте мужчин! У них и так вечная трагедия в жизни: то
не по вкусу, то не по зубам, то не по карману.............

Говорят, что женщины слабый пол.... Но не один мужик... с похмелья не
сможет... сварить борщ и убрать в квартире...

Нахожу выход из любой ситуации! Удивляет другое: как я, зараза, нахожу
туда вход!!!

В доме бардак! Стою с веником и думаю: убраться или... улететь???

Мужчины делятся на 3 вида: обнять и плакать, поймать и держать, отойти
и поржать.

"Гот" - подумал попугай, глядя на ворону. "Гей"- подумала ворона,
глядя на попугая...

Женщины ссорятся только с теми, с кем потом хотят помириться.
Остальных они посылают

У меня на телефоне есть кнопка "откл.бл". Я предположила, что где-то
еще должна быть кнопка "выкл.нах"

49% несчастных случаев происходит после слов: "смотри как я могу"
остальные 51% : "фигня... смотри как надо"

И о погоде. Завтра у нас в стране возможно всё. Причем сразу...

Оставила на полу ноутбук.......... Бабушка подумала, что это весы...
Короче, 40 тысяч весит бабушка...))))))

Выйти замуж что ли....Где этот несчастный прячется?

Жена с чёрным поясом по каратэ - это крепкая семья, воспитанные дети,
вежливая свекровь, любящий и верный муж...

Случайными бывают только браки, –– говорила одна бабушка. –– А в
любовники нужно брать человека надежного...

Улыбнемся! О кошках с улыбкой!

Улыбнемся! О кошках с улыбкой!

Читать далее...

В психушке как дома...

...или  "Сам себе психиатр"

 

Лекция профессора на факультете психиатрии: 
- Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии:
Правило первое. Мелкие тревоги - это ерунда.
Правило второе. Все тревоги - мелкие.

Шизофреник-это человек, который строит воздушный замок.
Психоаналитик-человек, который подает кирпичики для строительства замка.
Психолог-замешивает раствор для укладки кирпичиков.
Психиатр-это человек, который приходит и грозится продать воздушный замок с аукциона.

 

 

Перейти в продолжение

ГОВОРЯТ ДЕТКИ...


ДОБРОГО ВСЕМ ДНЯ!!!ПРЕДЛАГАЮ ПОДБОРОЧКУ ,,ГОВОРЯТ ДЕТИ,, ,НАЙДЕНУЮ НА ПРОСТОРАХ ИНТЕРНЕТА.КОГДА ЧИТАЛА,УМИРАЛА ОТ СМЕХА......


[/QUOTE]
Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял.

***

Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия...

***

Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая...

Читаем Дальше=>

НОВОГОДНИЕ ССЫЛКИ

Новогодние песни слушать онлайн
Новогодние фильмы смотреть онлайн
Новогодние мультфильмы смотреть онлайн
Традиция празднования Нового года
Дед Мороз и Снегурочка
Традиции в мире
Сценарии на Новый год
Детский новогодний сценарий
Тосты на Новый год
Новогодние анекдоты
Кулинарный видеожурнал
Как пить шампанское?
Алкогольные напитки
Преодоление похмелья
Новогоднее караоке
Новогодние поздравления
Улучшатель настроения
Новогодний тест
Поздравить друга
Новогодняя анимация
Анимационный фон
Новогодние обои
Еще караоке
Музыкальные открытки
Это интересно
Кулинария
Улыбнись...

Любаша К

Самые отвратительные женские привычки глазами мужчин

Самые отвратительные женские привычки глазами мужчин.

Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: «Я же смотрю!»

Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как барон Мюнхгаузен.Читать далее

ЖЕНЩИНА И МОЗГ.

Психология отношений мужчины и женщины.

Женщина и Мозг

(Пьеса для двоих. В роли Мозга – Женская логика)

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)

Мозг: Позитивнее, позитивнее…

Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь…Читать далее

Самые отвратительные женские привычки глазами мужчин

Самые отвратительные женские привычки глазами мужчин.

Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: «Я же смотрю!»

Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как барон Мюнхгаузен.Читать далее

Они существуют!

Они существуют!

Есть женщины в русских квартирах
Покруче, чем в парке с веслом.
И веником выметут гири
И штанги завяжут узлом.Читать далее