«Одесса - многонациональный портовый город, и у нас всегда самым причудливым образом переплетались, проникали друг в друга разные языки, - говорит одессит, кандидат филологических наук Виктор Рацин. - Сплав русского, иврита, украинского, итальянского, французского сформировал удивительный «одесский диалект» со свободными ударениями, многие фразы которого - уже в принципе готовые анекдоты: «Две большие разницы», «Шоб я так жил», «Женщина, вы меня устали» и пр. Ещё момент - в Одессе, как нигде, развит культ дворов, в каждом из которых формируется своя команда из весёлых и находчивых, а точнее - языкатых соседей. Вы просто загляните в любую арку и сразу услышите что-то типа:
- Саша, Миша, попробуйте мою рыбу!
- Мы её уже неделю пробуем, она старая.
- Так она тем более нуждается в вашем внимании!

Кроме того, заметьте, у нас в городе все постоянно что-то жуют: семечки, креветки, яблоки, а жевание - это учёными доказано - невероятно развивает «говорительные способности» и интеллект. Ну и наконец-таки Одесса - южный город. И шутки, и женщины у нас созревают намного быстрее, чем у вас везде».
взято у О. Костенко-Поповой (АИФ)

Итак, прогуляемся по Одессе?...

- Лучше синица в руках, чем утка под кроватью

- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!

- Почём стоит похоронить? а без покойника?

- Hа тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!

- Hе крутите мне мои фаберже!

- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

- Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени!

- Вы уходите-слава богу, или остаетесь-не дай бог?

- Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?

- И шо вы разоряетесь без копейки денег?

Стук в дверь:- Здесь живет Рабинович? Голос из-за двери:- Разве это жизнь?

- Ты чего это, Абрам, на дамский велосипел взобрался?- Понимаешь, Исаак, встретил я Сару, и она сказала, что я ей очень нравлюсь. Пригласила в гости, угостила вином, накормила, потом прильнула ко мне и говорит: "Бери у меня самое дорогое, Абрам!". Ну я снял со стены велосипед и уехал.


Приходит Мойша в партизанский отряд:- Хочу стать партизаном.- Так просто это не делается, - отвечает командир, - вот тебе листовки,распространишь - возьмем.Мойша уходит, возвращается через неделю. Командир:- Почему так долго?Мойша (доставая пачку денег):- Ну и товарец вы мне подсунули...

Две одесситки:- Роза, как тебе нравится моё новое платье?- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!


- Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у нее было? - Да так, ерунда - старый сервант и телевизор

- Изя, я слышал, ты женился. Удачно? - Да нет, окна во двор

- Вы случайно не сын галантерейщика Изи?- Таки да, но почему случайно?

Из стенограммы бракоразводного процесса:Судья: "Гражданин, почему Вы хотите развестись с женой?"Муж: "Да с ней же вся Одесса спит!"Судья: "Ха, вся Одесса спит, а он брезгует, цаца!"

Встречаются две одесситки. -Как ты можешь так изменять своему мужу? -А что, ты знаешь другой способ?


Пельменная в Одессе: Клиент: - Мне, пожалуйста, еще одну порцию пельменей. Официант:
- Вам что - мало? Или понравилось?

Одессит показывает дачу, которую продает, супружеской паре: - Давайте поступим следующим образом: вы назовете цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле.


Встречаются два одессита. - Как дела? - А что, ты уже знаешь?

-Тетя Соня, а шо ты не выходишь замуж? -Та, никто меня не берет. -А, шо, ты уже у всех спрашивала?


-Мне очень понравился ужин у вас, но, пожалуй, пора и уходить. Только не беспокойтесь - не провожайте меня. -Ну что вы, это не беспокойство, это удовольствие.

- Ты зачем в дядю Мишу кирпич кинул? - Ой, я больше не буду!.. - Да ладно, ему больше и не надо… Две грузные одесситки впихиваются в переполненный автобус - одна спереди, другая сзади. Одна кричит:-Гала, тебе есть на чем сидеть? -Есть! -А чего не садишься? -Так мест же нету!


В троллейбусе: - Вы сходите на следующей? - Нет. -Тогда давайте меняться. - Давайте, а что у вас есть?


-Официант! Можно мне кофе? -Что я вам, доктор? Можно вам кофе, нельзя вам кофе…



- Берите конфетки, я вас умоляю! - Да я беру, спасибо, вот уже три съел. - Ну, допустим, не три, а пять, но кто ж вам считает!

Жена - мужу: - Когда приходишь домой - вытирай ноги! - Могу не приходить.

Торговка-лоточница возмущенной покупательнице: - Ой, хватит уже! У меня от тебя мозги уже беременные на всю голову!


Приезжий спрашивает у одессита: - Вы не знаете, как идти на «Привоз»? - Как идти на «Привоз»? С деньгами!

- Не зайдете ли чайку попить? - А почему бы и нет? - Ну нет, так нет.

На вокзале: - Граждане отъезжающие! Взвешиваемся на память об Одессе