.*.*.*.*.*.

По мнению соседей, я - жуткая мать!

Ребенок рыдает во все горло и они думают, что я его бью… А я всего лишь запретила ему чистить уши градусником, выпустила кота из стиральной машины и не дала выпить ополаскиватель.

.*.*.*.*.*.



Ехал я в троллейбусе. Народу было немного, а рядом со мной ехала мамаша со своей доченькой и само собой разговаривала с ней о разных вещах.

Очередной вопрос мамы касался того, чем доченька занималась в детском саду. И доченька звонким детским голоском поведала всему троллейбусу о том, что они с группой разучивали стихотворение "Просто так…" и ей досталось учить кусочек про котят. На что мама, гордая за своего ребенка, попросила рассказать небезызвестный отрывок. И все пассажиры слышат следующее:

- А у нас сегодня кошка родила вчера котят. Котята выросли немножко, а есть УБЛЮДКИ не хотят.

Дальнейшее декламирование ребенком стиха не было слышно, да и не имело смысла.

.*.*.*.*.*.



Очень интересно, сколько километров я накрутил колесиком на мышке?

.*.*.*.*.*.



Новости астрологии.

Как выяснилось, по звездам можно определить не только судьбу человека, но и его воинское звание.

.*.*.*.*.*.



С ней нужно было рвать все отношения ещё тогда, летом, когда она предложила разогреть окрошку.

.*.*.*.*.*.



Я бы с ним в лифте застряла…

.*.*.*.*.*.



- Девушка, а что вы делаете в субботу вечером?

- Позвоните в воскресенье. Я расскажу...

.*.*.*.*.*.



Еще раз назовешь меня курицей — и я снесу тебе яйца…

.*.*.*.*.*.



Замечено, что практически ни одна жена не говорит мужу:

- Ты у меня такой умный. Объясни мне, я не понимаю...

Только спросит:

- Почему ты из меня всё время делаешь дуру?

.*.*.*.*.*.



Мать долго и эмоционально отчитывает за что-то своего семилетнего ребёнка. Тот молчит и внимательно на неё смотрит. Когда её пыл исчерпался, ребёнок выдаёт:

- Знаешь, мам, у тебя нижняя губа о верхнюю так интересно шлёпается…

.*.*.*.*.*.



По ассоциации вспомнился старый анекдот:

Идёт партийное собрание. Разбирают персональное дело коммуниста (скажем) Петрова. Проступок серьёзный. Наказание - вплоть до исключения из партии. Петров сидит, опустив голову и всё чего-то кулаки сжимает. То так, то эдак…

Сидящий в президиуме парторг, видит всё это и даёт команду председателю собрания спустить дело на тормозах.

После собрания парторг подходит к провинившемуся:

- Не переживай ты так! Ну, выговор вкатили. Так через год снимут.

- А почему вы решили, что я переживаю?

- Да ты всё время кулаки крутил.

- Да я просто задумался, как ёжики трахаются: так неудобно, а так колко…

.*.*.*.*.*.