-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Galatella

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 24.12.2009
Записей: 773
Комментариев: 191
Написано: 2201

Эротическая поездка в метро

Дневник

Пятница, 05 Июля 2013 г. 23:06 + в цитатник
ЖЕНЩИНА:::::::::Пусти меня по кольцевой... войди в мой тоннель... покажи мне свой измайловский парк... и я покажу тебе свой ботанический сад... не волнуйся, я не динамо... покажи мне своего академика янгеля... ах ты, чертаново... какая длинная у тебя розовая ветка... я сделаю тебе митино, а ты мне кунцево... сорви с меня текстильщики... потрогай мои воробьевы горы... возьми меня за теплый стан... я это люблино... я уже очень охотный ряд... ты хочешь, чтобы я была твоя павелецкая?.. я буду твоя владыкино... я буду твоя царицыно... устал?.. давай вместе полежаевская, по курская и продолжим движение... выхино меня!!! выхино!!! мытищь меня, мой сокол, мытищь!!! выхино меня... аааалтуфьево...))...
ВСЕ... выходи... конечная..................)
grl97 (250x250, 24Kb)
Рубрики:  Позитив/юмор

Метки:  

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

Дневник

Суббота, 22 Июня 2013 г. 00:21 + в цитатник
1. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
2. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
3. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
24. Шел полк французов и кутузов.
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
28. Умер М.Ю. Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
32. Герасим ел за четверых, а работал один.
33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.
34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.
Рубрики:  Позитив/юмор

Метки:  
Цитата сообщения justvitek

Мечты реальных пацанов

Цитата

Четверг, 09 Мая 2013 г. 21:29 + в цитатник
Просмотреть видео
2988 просмотров
Мечта каждого мужика

Старое видео с КВН'а про чудесный мир воплощения несбыточных мечт мужиков
Рубрики:  Позитив/юмор

Метки:  
Комментарии (0)

Муравьиные истории

Четверг, 23 Февраля 2012 г. 16:22 + в цитатник
Это цитата сообщения fototelegraf [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Муравьиные истории Андрея Павлова

3684183_muravjinyeistorii17 (700x563, 156Kb)

Признаюсь честно. Когда я впервые увидел макрофотографии из серий «Муравьиные истории», «Муравьиный театр» со сценками, где насекомые позировали и явственно выполняли «разумные» действия, у меня были разные идеи о том, как же все-таки автору удалось реализовать... Далее (31 фотография)

Рубрики:  Позитив

Метки:  

Народ, к праздикам готов? Всегда готов!

Дневник

Среда, 28 Декабря 2011 г. 21:42 + в цитатник
mkg5x04ekvbkq7u7 (600x443, 49Kb)
Не посещайте ночные клубы: Там люди развязны и нравы там грубы.
Товарищ пролетарий! Посещай планетарий.

Рабочему некогда шляться по клубам,
Рабочему некогда шляться по пабам,
Он тяпнет литрушечку, сидя под дубом,
И литр еще, сидя под баобабом!

... и, если с двух литров не даст он дуба, пойдёт по бабам он вместо клуба

А если, допустим, пошлёт его баба,
пойдёт пролетарий шататься по пабам

Рабочего свободного времени,
Брысь, интеллигенция, брысь!
Налив литруху "по стремени".

Слушай, трудящийся!
После пивбара
Не обдавай нас волной перегара.
Гадом не будь,
Не дыши как-нибудь.

Если вы не при дублонах, пистонах -
Мой вам совет - обходите притоны,
Страсти там душат подобьем питона,
И дорогие красотки в притонах,
А лучше возьмите поллитру - и в кустик,
Ведь в планетарий с поллитрой не пустят,
Выпив родную с товарищем вместе -
Будут вам клубы, красотки, созвездья...
Рубрики:  Позитив/юмор

Метки:  

Стихи в народ, как горячие пирожки.

Дневник

Понедельник, 12 Сентября 2011 г. 17:28 + в цитатник
Один из авторов ГП http://gidepark.ru/community/2354/article/418673/index/userId/1575076492 пишет: "Некоторое время назад, в Рунете открыл для себя новый жанр поэзии (а может и не поэзии), который называется «пирожок». Возможно, история этого жанра восходит к самому Васисуалию Лоханкину, как известно, общавшемуся в трудные моменты жизни со своей женой исключительно пятистопным ямбом:

- Волчица ты, тебя я презираю.
К любовнику уходишь от меня.

Хотя, это спорно, поскольку современный «пирожок», это четверостишие, написанное четырехстопным ямбом, строчными буквами, без знаков препинания, цифр и дефисов. И кто его придумал, мне неизвестно. Количество слогов по строкам: 9-8-9-8. Аббревиатуры пишутся с гласными. Рифма не приветствуется.

НАЧНУ С КЛАССИКИ:

бывает думаешь что знаешь
ты человека двадцать лет
но вот приходишь к нему в гости
и видишь ложечки свои

висит на сцене в первом акте
бензопила ведро и еж
заинтригован станиславский
боится выйти в туалет

катился колобок по лесу
пел песню он закрыв глаза
а как с открытыми катиться
когда ты катишься лицом

хочу любить и быть любимой
сказал олег и замолчал
молчал в ответ военный доктор
молчал военный комиссар
Читать далее
igry-s-edoy-7 (700x425, 129Kb)
Рубрики:  Позитив/юмор

Метки:  

Чудо-малыши и большие инструменты

Воскресенье, 26 Июня 2011 г. 19:39 + в цитатник
Это цитата сообщения BorzdeG [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

[Guitar] Cha Sun Chong et al. - "Our Kindergarten Teacher"


Рубрики:  Позитив

Метки:  

Про умные дневники

Дневник

Вторник, 07 Июня 2011 г. 21:16 + в цитатник
a2cad6a221dc (615x346, 699Kb)
Расширить и углУбить уровень своего интеллекта и словарный запас, получить массу позитивных эмоций предлагаю за чтением умных дневников.
Итак, цитата:
«Если по человеку сложно что-либо определить, каков он в плане секса, а вам это очень хотелось бы прояснить, как бы заранее, то обратите внимание на его речь.
Женщины, как правило, умеют создать такие ситуации, поэтому трудностей это не представит. А дальше остаётся только немного проанализировать.
Темп речи, фонетические заморочки, наличие интересных лексем в возможном пассивном словарном запасе, правильность окончаний, присутствие конструкций действительного или же страдательного залога.
А если будут мелькать тропы, метафоры, синекдохи и даже мейозис, то вариант стоит того. Явно стоит.
Конечно, случаются и исключения из правил. К примеру, если попросить В.В.Путина законспектировать свою речь, то будет сплошная парцелляция, факт. Но это сейчас в моде между прочим.»

Автор, видимо, давно и прочно «подвязался» в одном из редакционных коллективов, судя по тексту, он не журналист, а скорее всего фотограф или технический сотрудник, возможно с профдеформацией. Представляю свою пародию на это «творение».

Розовый пластилин из кубика льда или как усилить желание близости

Ваши отношения зашли настолько далеко, что ее зубная щетка поселилась рядом с твоей, ты способен воспользоваться ее расческой, а она не брезгует твоим гелем для бритья. Вы уже изучили всё, чему хотели научить друг друга, и взаимный оргазм больше не является для вас тайной за семью печатями...

Однако почему поводов для него становится все меньше? «Давай не сегодня», «Я так устала, милый!», «У меня завтра экзамен по вождению» или просто фиолетовая фланелевая пижама и поцелуй в лобик на сон грядущий... Ты все чаще задумываешься о том,
Как подогреть отношения?
1. Слушать
Внимательно прислушайся к тому, что говорит твоя прекрасная симбиотическая половина. А вдруг действительно – диспергировалась за день? Женщина вполне способна предельно утомить себя не только работой и домашним мутуализмом, но даже облигатным шопингом и посещением парикмахерской! В этом случае перенеси фагоцитоз и пиноцитоз в атмосферу любимого кафе, а по возвращении домой целуй любимую в лобик и укладывайся в анабиоз пораньше. В пижамке...
2. Говорить
Миф о том, что у женщин нервные сигналы, прежде чем достичь центра удовольствия поступают в слуховые анализаторы, придумали импотенты. Чересчур болтливых мужчин не любит никто. Если пубертатный мужчина говорит даме «Я хочу тебя», его слова должны быть подкреплены действием. Например, покупкой шубы. Или предложением руки и сердца.
3. Согревать
Она все еще в пижаме, невзирая на тропическую жару в квартире? При нарушении энергетического обмена своди ее в сауну. Продолжи диффузию афрозодиаков дома, предложив разогревающий массаж. Запусти руки в ее волосы, помассируй кожу головы, аккуратно погладь за ушком, легонько разомни ей шею и плечи... Обычно уже на этом этапе происходит метаморфоз, и женщина начинает музыкально мурлыкать.
Если после трех-четырех сеансов ежевечернего массажа она не набросится на тебя с рычанием голодной пантеры, возможно, ей не хватает душевного тепла и процесс диссимиляции между вами уже необратим.[B]
Рубрики:  Позитив/юмор

Метки:  

Герман жжет

Дневник

Вторник, 07 Июня 2011 г. 20:52 + в цитатник
С детства, начитавшись «Мойдодыра», чистил зубы. Всегда удивляло, почему зубные пасты рекомендуют федерации стоматологов. Наконец, все стало на свои места - это главное средство разрушения здоровых зубов.

Об образовании детей
Детей в школу отдавать нельзя. Сколько бы они там ни пробыли – вред неисправимый. Учить надо дома. Учителей лучше брать попроще из соседней сельской или городской школы. Смотреть не только на внешний вид и на поведение учителя, но и на то, какая у него семья, кем и какими стали его дети.

Думал, что Менделеев - великий ученый, оказалось - проклятый колдун-алхимик.

Боялся СПИДа. Оказалось, что никакого СПИДа не существует. Достаточно не делать никаких прививок болезней, жить нормальной жизнью, и никакого имуннодефицита не будет. Оказалось, что СПИД - сказка, объясняющая массовое снижение иммунитета у целых народов (реально, вызванное массовой вакцинацией всякой заразой). И побочный эффект - массовая пропаганда поганой контрацепции.

Когда был безбожником, держал в квартирах и в домах собак. Оказалось, грех большой. Получается, что жил в конурах. Еще с собаками и разговаривал, т.е. сам уподоблялся собаке. Еще говорил, что собака – друг человека. При этом утверждал, мол, скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты. В общем, атас.
продолжение следует

Герман Стерлигов www.sterligoff.ru
Рубрики:  Позитив

Метки:  

Трудности перевода

Дневник

Вторник, 07 Июня 2011 г. 20:12 + в цитатник
4189255_15099438 (110x110, 51Kb)
Студенты экономического факультета Университета Аляски собрали коллекцию наиболее парадоксальных ошибок, сделанных американскими компаниями из-за неточностей в переводах и непонимании реалий, существующих в других странах.


Известная компания General Motors потерпела фиаско, пытаясь вывести на рынки Латинской Америки свой новый автомобиль Chevrolet Nova. Как вскорости выяснилось, No va по-испански означает "не может двигаться".


В США при рекламе пива Coors использовался слоган Turn It Loose! (примерное значение "Стань Свободным!"). Буквальный перевод слогана на испанский привел к появлению шедевра "Страдай от Поноса!".


Парфюмерная компания Clairol представила в Германии свои сухие дезодоранты, используя cлоган Mist Stick (примерное значение "Туманный Дезодорант"). В Германии выяснилось, что слово Mist ("туман") на немецком сленге означает "навоз".


Компания Colgate-Palmolive вывела на французский рынок свою новую зубную пасту Cue. Чуть позже американцы узнали, что именно такое название носит популярный французский порножурнал.


Компания Pepsi дословно перевела на китайский язык свой главный рекламный девиз "Живи с Поколением "Пепси" (Come Alive With the Pepsi Generation). Китайцы были шокированы: слоган приобрел неожиданное звучание "Пепси" Заставит Ваших Предков Подняться из Могил".


Компания Coca-Cola долгое время не могла подобрать свое название для продажи в Китае. Дело в том, что китайцы произносят название этого напитка как "Кекукела", что означает "Кусай Воскового Головастика". Компания была вынуждена перебрать 40 тыс. вариантов написания своей торговой марки, прежде чем было выбрано "Коку Коле", что означает "Счастье во Рту".


Компания Frank Purdue, производящая курятину, в США использует слоган "It takes a strong man to make a tender chicken" (примерный перевод: "Чтобы приготовить нежного цыпленка требуется сильный мужчина"). В переводе на испанский эта фраза приобрела несколько иной смысл: "Нужен сексуально возбужденный мужчина, чтобы курица стала нежной".


Производитель канцелярских принадлежностей компания Parker также попыталась перевести свой слоган на испанский. Ее реклама ручки на английском звучит: "It won"t leak in your pocket and embarrass you" (примерный перевод: "Она никогда не протечет в Вашем кармане и не причинит Вам неудобств"). Переводчик ошибся и спутал два испанских слова. В результате, рекламная кампания Parker в Мексике проходила под слоганом "Она никогда не протечет в Вашем кармане и не сделает Вас беременным".


Авиакомпания American Airlines установила в своих самолетах кожаные кресла и решила сообщить об этом мексиканским потребителям. На английском слоган звучал прекрасно: Fly in Leather ("Летай в Коже!"). В буквальном переводе это выражение обрело иной смысл: "Летай Голым!".


Производитель товаров для детей Gerber начал продавать детское питание в Африке. На коробке был изображен улыбающийся младенец. Позже маркетологи Gerber с удивлением узнали, что из-за того, что в Африке очень много неграмотных, на упаковках местных товаров принято изображать их содержимое. Например, изображение каши помещается на упаковке овсяных хлопьев. Неграмотные африканцы были дезориентированы.


Иностранные фирмы также не свободны от ошибок. Скандинавский производитель бытовой техники Electrolux вывел свои пылесосы на американский рынок, используя слоган Nothing Sucks Like an Electrolux - "Никто не сосет так, как Electrolux".
http://www.anafor.ru/other/mistake.htm
Рубрики:  Позитив/юмор

Метки:  

Алфавит женских недостатков или "спасите наши души"

Дневник

Понедельник, 30 Мая 2011 г. 17:11 + в цитатник
66929894_1290440234_1412842 (450x600, 81Kb)
А – автомобиль. Женщина за рулем страшнее мартышки с гранатой. Это уже настолько банально, что недостойно и упоминания. И все же это – неопровержимый факт.

Б – болтовня по телефону. Только женщина может часа два мило щебетать по телефону, а потом спросить: «А с кем я говорю?» – и выяснить, что человек просто ошибся номером.

В – вымогательство. «А Маше муж шубку новую купил», – скажет она и задумчиво потупит взгляд. Через полчаса ненароком обронит: «А Светке ухажер колечко с бриллиантом подарил». Еще минут через 15 ты узнаешь и об Ире, и о Юле, и о Тане... Чтобы прекратить это издевательство, приходится мчаться в магазин за «чудесными сапожками», которые она присмотрела.

Г – губная помада. Какой-то ученый подсчитал, что мужчина за всю свою жизнь съедает не менее 3 килограммов губной помады. Женщины говорят, что красят губы для того, чтобы нравиться мужчинам, а на самом деле просто безбожно нас травят.

Д – диета. Приходишь с работы усталый, злой и голодный. Открываешь холодильник, а там – три морковки в компании с листиком салата. Она невинно хлопает ресницами: «Дорогой, я села на диету. Может, и тебе попробовать?»

Е – еда. Неумение готовить – самый страшный женский недостаток. По сравнению с ним семь смертных грехов – просто детский лепет. Все же знают, через что лежит путь к сердцу мужчины.

Ж – жеманство. И почему женщины так любят ломаться, кривляться, вечно строить из себя недотрог?

З – зеркало. Самая изощренная пытка для женщины: купить ей дюжину модных платьев и запереть в комнате без зеркала.

И – истеричность. Все женщины – истерички, а те, кто не истерички, просто умело притворяются.

К – карма, гороскопы и гадания. Только женщины верят во все это, а потом пишут объявления в газете знакомств: «Одинокая Дева-Обезьяна познакомится с состоятельным Близнецом-Крысой для создания крепкой семьи». И как это понять нормальному мужчине?

Л – логика. Жена рассказывает мужу историю. Муж интересуется: «А ты ничего не путаешь, дорогая?» Жена: «Я путаю? То есть ты хочешь сказать, что я говорю неправду? Говорю неправду – значит, лгу. Лгу – значит, я брешу. Брешут собаки. Ах так, значит, ты обозвал меня сукой?!»

М – мыльные оперы. Как можно смотреть 348 серий фильма, события которого можно уместить в одну короткометражку?

Н – нытье. Если бы меня спросили, что я согласился бы терпеть: ноющий зуб или ноющую жену, я согласился бы на первое, а это, как вы знаете, удовольствие не из приятных.

О – обиды. Женщины всегда найдут повод раздуть из мухи слона и обидеться.

П – подружки. Она может жаловаться на катастрофическую нехватку времени и при этом часами болтать с подружкой в кафе, в интернете или по телефону.

Р – расточительность. Женщины очень любят сорить деньгами, особенно чужими.

С – страхи. Ну как нормальный, психически здоровый человек может бояться тараканов, пауков или червяков?

Т – теща. Это как в социалистические времена: хорошие товары продавались только с нагрузкой. В нагрузку к хорошенькой невесте тебе обязательно достанется теща.

У – упреки. Бесконечно упрекать мужчину в чем угодно – в том, что не уделяет внимания или уделяет его слишком много, что слишком умный или наоборот – любимое женское занятие.

Ф – флирт. Почему-то женщины считают, что если строить глазки всем подряд, кокетничать и заигрывать напропалую, то прослывешь общительной и приятной барышней. Знали бы они только, как мы называем подобных особ.

Х – хитрость. Один китайский мудрец сказал: «Женщина хитра, как змея». Потом подумал и добавил: «Даже еще хитрее». Я с ним абсолютно согласен.

Ц – целлюлит. Не каждый мужчина толком знает, что это такое. Но каждый втайне ненавидит сие таинственное слово, потому как именно из-за него она садится на диету, с утра до вечера пропадает в фитнес-клубе и отказывается надевать короткую юбку, которая ей так идет.

Ч – чудачества. Женщины никогда сами не знают, чего они хотят, поэтому подчас их желания выглядят, мягко говоря, необычно.

Ш – шопинг. Мужчина, переживший подобное хоть один раз в жизни, достоин ордена.

Э – эмансипация. Эмансипированная женщина – не сама себе хозяйка, а сама себе слуга. Ну и пусть прислуживает – мы, мужчины, ей мешать не будем.

Ю – юмор женский. Ничего подобного в природе просто не существует.

Я – язвительность. Уверен, что алфавит мужских недостатков составлен более ядовито. Неудивительно, ведь женщины начинают язвить, сплетничать и насмехаться раньше, чем говорить.
(с) Дмитрий Донсков
P.S От себя хочу добавить, это как же надо добить мужчину, чтобы он в здравом уме и трезвой памяти такое написал. Женщины, Срочно нужна помощь! http://gidepark.ru/community/25/article/352180
Рубрики:  Позитив/юмор

Метки:  

Жертвы корпоративной культуры

Дневник

Пятница, 13 Мая 2011 г. 18:21 + в цитатник
korp_nachaln (450x300, 110Kb)
Очки заставляют носить в магазинах оптики...

Заставляют идти на карнавал в костюме, потому что идет весь издательский дом.
А я интроверт и социопат…

Работаю в электрической компании - заставляют пользоваться электричеством.

Когда ходила устраиваться в адидас, нам строго настрого запретили приходить на собеседования в одежде других спортивных фирм. Приходить на собеседование в спортивной одежде это мощщный удар по конкурентам.

В Формуле-1 пилоты вне рабочего времени катаются на автомобилях той же марки, что и команда/двигатель команды. Особый ***ец с пилотами команды Ред Булл, у которой двигатели Рено, но спонсор Инфинити (дочка альянса Рено-Ниссан), поэтому им выдали Инфинити. А ещё они же всей командой пьют все жидкости на трассе только в баночках Ред Булл, будь там хоть простая вода. Уж пилоты точно не сам Ред Булл пьют.

Брат работал в пивной компании San In Bef два года торговым представителем...Одним хорошим летним вечером я достал бутылочку Tuborg и приготовился ее выпить, а брат выхватил у меня ее из рук и выкинул в мусорку, сказав, чтоб я это гавно не пил и достал мне из машины пол ящика Hoegaardena...Ну я возражать особо не стал возражать-грех жаловаться, но за свое подумал естественно по этому поводу:)
Брату время лечиться электричеством.

Работаю в банке. Заставляют пользоваться банковскими картами... Причем кредитными.

Работаю в издательстве, делаем альбомы для монет. При устройстве директор выдал альбом для десяток, сказал что б собрал обязательно, мол "в организации все собирают". Думал брехня, а как оказалось все в коллективе друг у друга монеты выменивают, друзьям и близким понадарили альбомов этих. Бывает и на пользу эта самая Корпоративная преданность

Потому как мы ничего не производим, я в музее работаю. У нас поощряются походы в другие музеи и галереи, выдают пригласительные, отпускают с работы.
А пришла недавно начальница новая, раньше в банке работала. На вторую неделю поругалась с практикантом, кричала "не позволю в стенах нашего музея расхваливать выставку Третьяковки, имейте совесть!" Продлила жизнь сотрудникам.

Работал в депо, и, честно, безопаснее ездить на "своих" вагонах, чем из других депо, учитывая качество ремонта=)

Меня всю жизнь заставляют пользоваться деньгами, хотя я их даже не печатаю.

Работаю сисадмином у местного провайдера - заставляют пользоваться инетом, но я в принципе не против, бесплатно же!
Рубрики:  Позитив/юмор

Метки:  

Гены древних заговорили

Дневник

Четверг, 05 Мая 2011 г. 17:34 + в цитатник

Природа то единственное, что не перестает удивлять. Мой знакомый Макс похоже осваивает видеокамеру и в качестве эксперимента "подловил" в свой объектив ящерку. Спрятавшись среди старой листвы, она просыпалась, нежась в лучах апрельского солнца. Назойливый Макс в конце-концов осточертел ей своими комментариями а-ля Николай Дроздов и она сначала смущаясь, а потом, войдя во вкус, показала, "кто в лесу хозяин".
Рубрики:  Планета и её обитатели
Позитив

Метки:  

ДМВ

Дневник

Пятница, 22 Апреля 2011 г. 19:44 + в цитатник
69957787_prikoly_v_armii_84_foto_7 (600x422, 46Kb)
Армия не просто доброе слово, а очень быстрое дело. Так мы выигрывали все войны. Пока противник рисует карту наступления, мы меняем ландшафты, причём вручную. Когда приходит время атаки, противник теряется на незнакомой местности, и приходит в полную небоеготовность. В этом смысл! В этом наша стратегия!

В человеке всё должно быть прекрасно: погоны, кокарда, исподнее... Иначе это не человек, а млекопитающее!..

- Есть такое слово - «надо»!
- А я тогда присягу принимать не буду!
- Эх, дружок! Молод ты... Не ты выбираешь присягу, а присяга выбирает тебя!.. Прапорщик, запишите эти простые, но, в то же время, великие слова.

Жизнь без армии - это всё равно, что любовь в резинке: движение есть, прогресса нет.

- Надо ему указательный палец отнимать. Без указательного пальца в солдаты не берут, потому как стрелять нечем. Предлагаю циркулярку, но если на дому, то и кусачками можно.
- Как же я без указательного пальца, дядь Вить, жениться-то буду?
- Чё ты с женой указательным пальцем делать будешь? - Ну, я точно не знаю, я человек ещё молодой...

Наш священный долг защищать Родину и соблюдать правила личной гигиены! Иначе всё у нас пойдёт через жопу...

Нет, военный - это не профессия. Это половая ориентация...

- Тётя, а «Наука и Жизнь» есть?
- Наука есть, а жизни нет. У меня мужик прошлой зимой застудился на рыбалке. Теперь так - не супруг, а сувенир, только усы стоят. Если бы не вы, солдатики, хоть плачь... Пойдём, щекастик, ко мне в подсобное помещение, я тебе барбарысок насыплю.
- Нет, вы уж лучше дайте «Технику Молодёжи»...

- Ты маму любишь?
- Маму - люблю. И тётю Таню люблю. И Олю Крымову люблю - она у нас на заводе в ОТК работает.

- Что будем кушать, мальчики?
- Я - много. Оливье и майонеза побольше... У нас в столовке хороший оливье давали много...

P.S. извиняюсь за пикантный армейский юмор
Рубрики:  Позитив/юмор

Метки:  

Отжиг по-кремлёвски

Дневник

Среда, 20 Апреля 2011 г. 21:10 + в цитатник



Мнения пользователей сети разделились. Одни считают, что Медведев, это вовсе не Медведев, а двойник из Comedy и танцует он хуже предшественников и даже танцевавшего намедни президента Чувашии, других же удовлетворяет отжиг российского президента под "американ бой".

Танцуют все!
http://www.gzt.ru/topnews/politics/-dmitrii-medved...seval-na-vstreche-/357705.html

Рубрики:  Позитив

Метки:  

Обжигающий и пьянящий...

Дневник

Суббота, 16 Апреля 2011 г. 20:26 + в цитатник
b79f47d8f00e47bdbefa3fe3c18309b2 (399x600, 148Kb)
Слово «сальса» переводится с испанского как «соус». Этот зажигательный латиноамериканский танец берет свои истоки на острове Куба.
http://youtu.be/2cehkSxOLNA
История сальсы
Известно, что сальса сочетает в себе смесь карибских, кубинских, североамериканских и южноамериканских ритмов. Вот уж действительно гремучая смесь!
Название танец получил в честь популярного в свое время сона (стиля музыки) «Echale Salsita». Это словосочетание переводится как «добавьте огоньку». Считается, что латиноамериканские исполнители представили на одном из концертов этот захватывающий новый ритм. Глядя на танцующих под него людей, король мамбо, Тито Пуэнте, воскликнул: «Esto es una gran salsa!» (великолепный соус!). Название прижилось.
В 70-е годы прошлого столетия сальса впервые зазвучала в США. Если раньше она считалась народным, чисто фольклорным танцем, то теперь стала модным веянием. Когда же этот удивительный танец смешался с джазом, то завоевал весь мир.

Танец сальса и его особенности
К особенностям сальсы можно отнести быстрый темп, размер четыре четверти и непростой ритмический рисунок. И, конечно, не нужно забывать о яркой эмоциональности и взрывной страстности сальсы.
Давно замечено, что уроки сальсы способствуют самосовершенствованию, развивают творческие способности. Ведь это танец-импровизация. Этот замечательный танец помогает людям стать теми, кем они должны быть. Мужчины раскрывают свои лидерские качества, мужественность и силу, а женщины – пластичность, грациозность, податливость. Кавалеры учатся мыслить стратегически, ведут и направляют своих партнерш, а дамы с радостью доверяются им.
Сальса помогает относиться к жизни проще.
Рубрики:  Позитив

Метки:  

Самые шустрые люди в мире

Дневник

Среда, 23 Марта 2011 г. 21:37 + в цитатник


В программе: полисмен на отдыхе - "семерых одним ударом"; наперсток по-американски; чудо японской техники - биоробот-почтальон; самый быстрый конвейер по производству пиццы. И гвоздь программы - Mihoko-призывник, мечта всех незамужних женщин
Рубрики:  Позитив

Метки:  

Путеводитель хулигана

Дневник

Воскресенье, 20 Марта 2011 г. 07:30 + в цитатник
Что брать с собой в Паттайю, как выбирать отель, общественный транспорт в Паттайе, тайглиш - как отдельный язык, дорогие рестораны против уличной еды, развратный туризм на Walking street, как быстро получить нокаут в Muai Thai и сколько это будет стоить.

Рубрики:  Записки пилигримши
Позитив

Метки:  

Сисадмин на природе

Дневник

Четверг, 24 Февраля 2011 г. 21:21 + в цитатник
 (510x626, 49Kb)
Кpаткие пpавила поведения админа на летнем отдыхе

Hе устанавливай локальных сеток. Сетевые устpойства могут вызвать
конфликты с Рыбнадзоpом, а это лечится потом долго. Лучше ставь
локальную удочку на беpегу, но только не из поpтов. В поpтах большой
тpаффик, погонят.

Если кpиво установилась палатка - надо не полениться и пеpесобpать.

Если устанавливаешь впеpвые - обязательно изучи мануал, там много
нетpивиального.

Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте
с ландшафтом, не всегда коppектно pаботает - может потом отвлекать
частыми пpеpываниями.

Самые свежие дpова pаботают хуже всего. Они еще сыpые, на них обычно
тpебуется лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты). Поэтому
лучше всего бpать стаpый отстой. Hо он имеет свойство падать пpи пеpвом
обpащении - умей вовpемя отскочить.

Файpвол окопай и обложи камнями. По окончании pаботы пеpед самым выходом
- зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попpосив дам отвеpнуться.

Если вас много пользователей - совет: договоpитесь и выделите в лесу
отдельную своп-паpтицию. Иначе уже чеpез день-два будешь натыкаться
повсюду на свои стаpые исходники. Еще непpиятнее - если на чужие.

Спальник обычно велик по объему, но хоpошо сжимается с помощью
компpессионного пакета любой веpсии. Я наматываю несколько метpов
толстой pезинки - это дольше, зато выше степень сжатия.

Все источники питания кpоме консеpвов аpхивиpуй последовательно в
два-тpи-четыpе пакета - иначе после гpозы питание может надолго выpубиться.

Hа консеpвах всегда смотpи номеp веpсии и дату. Стаpые веpсии не
используй и не хpани - выбpасывай без сомнений, с ними жизни не будет.

Следи, чтобы у палатки всегда была хоpошая пpошивка. Особенно если там
установлен какой-нибудь эмулятоp виндоус - потенциальная дыpа в
безопасности.

Полог никогда не оставляй pазмонтиpованным на ночь. Иначе налетит туча
мелких хакеpов и до утpа будет тыкаться, как бы чего у тебя выкачать.

Если есть возможность - поставь себе антивиpус пpотив энцефалитного бага
и столбняка. Hе ставь сам, воспользуйся стандаpтным доктоpом - он все
пpопишет и поставит как надо под лопатку.

Собиpая pюкзак, не пользуйся комплектами, котоpые много весят - ищи
более легкие и компактные аналоги. Иначе будет пpоблема с местом. Помни:
от частых пеpезагpузок позвоночника может полететь диск! Восстановить
диск - большая пpоблема.

Беpежно хpани ключи и документацию на себя: в геpметичном пакетике в
каpмане pюкзака или в ксивнике на шее. Потеpяешь - не восстановишь.

Почаще стиpай софт, меняй на свежий. Суши над файpволом, но не близко.

Увидев медведя - не пингуй. Веди себя по умолчанию.

Заходи в саpай аккуpатно - могут быть сеpьезные гpабли.

Hу и так далее. Да в общем-то все это ты и сам знаешь. Hе бывает таких
пpоблем, котоpые не смог бы pешить настоящий админ. Удачного отдыха!
Рубрики:  Позитив/юмор

Метки:  

Один день из будущего

Суббота, 19 Февраля 2011 г. 15:24 + в цитатник
Это цитата сообщения [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Захватывающиее видео о том, как будет устроена наша жизнь через несколько лет. Компания Corning Incorporated – ведущий лидер по производству стекла, оптики и керамики – выпустила ролик под названием “A Day Made of Glass”. В 10-минутном видео люди читают френд-ленту на стене зеркала в ванной, пальцами расставляют фотографии на холодильнике и смотрят карту на стекле автобусной остановки.

HD-качество, рекомендуем смотреть в полноэкранном режиме.


Рубрики:  Позитив

Метки:  

 Страницы: [3] 2 1