Что на самом деле думает ваш партнер, когда называет вас ласковым прозвищем?

Авторы бестселлера «Тайна имени» Дмитрий и Надежда Зима предлагают внимательно прислушаться к прозвищам, которые дает вам ваш партнер. Само звучание этих прозвищ может многое рассказать о его истинных намерениях и чувствах к вам.

Придумывать прозвища – занятие увлекательное, идущее от сердца. Как приятно бывает назвать своего друга или подругу глупышом или малышкой. На этом фоне как-то и сам начинаешь расти в своих глазах. Ну а если серьезно, то по какому принципу мы выбираем то или иное прозвище?

Логика здесь часто не при чем: любое, даже самое негативное слово, сказанное с нежностью, способно поменять свой смысл на прямо противоположный. Сравните хотя бы слова «свинья» и «свинка».

Однако не все так просто. Почему из всех возможных вариантов мы выбираем то, а не другое слово? Почему, к примеру, среди ласковых прозвищ встречаются дурачки, а вот идиотиков или дебильчиков что-то не видно? Смысл, казалось бы, один, вот только звучат эти слова по-разному.

Читать далее...

На что у женщин наивысший спрос? На романтику, духовную близость, стабильность. То есть на активы, которые в идеале принесут пожизненные дивиденды: брак, семью, детей, etc. Один только секс им нужен, как колесо без машины. Колесо со всей очевидностью необходимо, но не отдельно же от авто. Это и есть конъюнктура рынка, с которой приходится работать мужикам. Мы вынуждены ради секса блефовать. Изображать из себя то заветное искомое, на которое у женщин настроен радар. Продавать одно колесо, показывая пальцем на гараж: "На тебе пока это, а остальное там. Ключи просто забыл". А потом женщина удивляется, почему после первого секса мужчина скрывается, как Мавроди от вкладчиков. Как же не скрываться, если в гараже только рухлядь и пустые бутылки?
Это грязный стиль, я не приветствую его. На мораль мне лично наплевать, от морали я еще дальше, чем кидальщики. Мне просто противна безыскусность как таковая. В кидалове я, в первую очередь, не вижу красоты игры.
У бабы в голове стоит тумблер на два режима восприятия. Этот тумблер можно перещелкнуть в режим «потенциальный жених». Для этого надо поднимать серьезные темы, давить интеллектом, вести себя, как правильный пацан. И тогда она тебя зауважает. И даст через месяц в лучшем случае. То есть пока ты будешь бабу обхаживать по хрестоматии, она будет шпилиться на стороне, а с тобой ходить в планетарий и знакомить с мамой. Хочешь чтобы тебе дали в последнюю очередь – стань женщине родным до секса.
А можно привести ее тумблер в положение «заводной раздолбай». Прийти к ней налегке, хохмить, излучать позитив – и никаких груженых материй. Ворваться в ее жизнь приключением. Бабы ведь существа энергетически неавтономные. Жизненной энергией они подзаряжаются от нас. Потому что они не знают и не умеют знать, чего они хотят. И их это держит в вечном эмоциональном дефиците. Убежать от своих противоречий, проветрить свой мозг женщина может только на том ресурсе, который предоставляем мы.
Заводной раздолбай – это тот, кого хочется беспричинно и беззаветно. Почему, например, на фитнес - инструкторов бабы вешаются гроздьями? Потому что от них не ждут ничего особенного. Это секс, который не надо аргументировать. Их возбуждает сама ситуация, ненавязчивые, техничные прикосновения молодого шоколадного тела, игра рельефных мышц, позвякивание железа. И забудет она его через два дня. Чтобы тебе давали быстро, надо показать женщине, что ты – страница с хорошо перфорированной линией отрыва. Одно движение – и тебя в ее жизни нет и не было.
Для женщины секс с правильным парнем – священнодействие, церемония на свежевыстиранных простынях, кульминация сюжета. А раздолбай с первых секунд знакомства растворяет секс во всем, что он делает, поэтому сам фактический трах проходит бесследно для женской психики и памяти.
Шлюхой чувствует себя не та женщина, которая поддалась внезапному желанию, а та, что опять попала на лохотрон. То есть настроившая планов, но стандартно отвергнутая сразу после секса. Жизнь женщинам отравляют не кобели. Жизнь им отравляют бракоделы, переключающие тумблер в серьезный режим по поводу и без повода.
Мужики элементарно трусят. Они знают, что им не хватит ни мозгов, ни изящества, ни энергии сделать все по облегченной версии, поэтому перестраховываются, заводят сложное женское устройство все целиком. Несколько таких рывков вхолостую – и женщина к тридцати становится психопаткой.
Мужик, способный исполнить свою партию воздушно, невесомо, с огоньком – избавитель. Он для женщины как опрятный врач в толпе мясников. Мясников, которые берут в руки женское сердце (их же так учили), а оставляют после себя мелко нарубленный ливер.

Недаром же говорится, что партнера на начальном этапе близких отношений можно почувствовать только в танце и во время поцелуя. Пока речь буду вести о танце!
Казалось бы, что такого РОЛЕВОГО есть в танце – очень близкое нахождение тел партнеров друг к другу, касание рук, лиц, взгляды в самую глубь души..? Вот именно, это все - плюс подчинение одного ведомого партнера ведущему! Важна согласованность движений, попадание в ритм другого человека, импровизация и умение продолжить эту импровизацию, чтобы вам было весело, нескучно и хотелось чего-то большего... Все должно быть естественно, без лишнего пафоса, но и с некоторой долей интриги.
Допустим, что ваш мужчина, в самом деле, не Рикки Мартин и не одарен пластичностью снежного барса. Это еще полбеды, и при старании женщины, конечно мнение мужчины тоже здесь очень важно, все можно подкорректировать. Было бы желание! Когда мужчина не может или не хочет помогать партнерше – это говорит о его упрямстве, эгоизме и не побоюсь такого громкого заявления - закомплексованности. Тогда уже стоит задуматься, девушки – вам нужен такой ПАРТНЕР?!! Ведь совместную жизнь тоже можно сравнить с ТАНЦЕМ мужчины и женщины: готов ли мужчина вести свою партнершу уверенно по жизни, учиться у нее чему-то и учить сам, находить с ней компромиссы в конфликтных ситуациях, не психовать и не злиться при каждом удобном случае, относиться с юмором к совместным падениям и разделять с ней наслаждение движением... В танце можно почувствовать силу мужчины – силу взгляда (смотрит ли он в глаза партнерше или блуждает взглядом по публике), силу рук, объятий (примерно так же он будет обнимать вас в процессе любовной игры, может чуть менее нежно), силу, с которой он подчиняет вас движениям своего тела... Я не доверяю мужчинам, которые «работают на публику»! То есть они старательны в исполнении движений, эпатажны, даже вульгарны. То же самое ждет вас и в отношениях – вечная «игра на зал». Но никаких чувств там нет. Этот партнер не станет прислушиваться к желаниям своей половины, он будет, выражаясь фигурально, гнуть свою линию – нравится вам это или нет. Противоположное поведение мужчины в танце тоже не приветствую: когда партнер все время насторожен, спрашивает – не наступил ли он вам на ногу, не подпускает партнершу близко к себе, смотрит на нее моментами, больше уделяет внимание своим движениям во время танца. В отношениях такой мужчина тоже будет осторожен, скажем так – себе на уме. Он никогда не подпустит вас близко к своему внутреннему миру и чувствам, как истинный холодный эгоист.

Танец, как и отношения, должен приносить РАДОСТЬ, ЧУВСТВО ЕДИНЕНИЯ С ПАРТНЕРОМ, желание поэкспериментировать и продолжить его уже с любимым человеком где-нибудь в более уединенном месте...

Прелюбопытнейшая книга попалась мне недавно в руки – «Игры для взрослых». Начинается она вполне предсказуемо и академично. В книге подробно рассмотрены такие явления, как измена, внебрачные связи, ревность, даны рекомендации по преодолению стрессовых ситуаций и депрессивных состояний, возникающих как следствие. Казалось бы, всё пристойно, но не тут то было! Где-то к середине книги автор А. Липпиус (вероятно, мужчина), увлекшись и почувствовав кураж, дает мастер класс для любовниц и любовников, а также для их вторых половинок, осваивающих профессию частного детектива. И тут я рекомендую вам запастись валерьянкой, валидолом, коньяком, короче всем тем, что снимает избыточное эмоциональное напряжение.
Вот, например, что пишет автор о начале свидания: «Отнеситесь серьезно к приходу на квартиру и выходу из нее. Приятель дал ключи от квартиры с условием, что вечером их надо вернуть. Начните с очень важной детали, а именно: повесьте ключи на свой брелок. Будет крайне неловко, если вы их потеряете. Подходя к квартире, попросите любовницу подождать на другом этаже. Обязательно позвоните в квартиру. Не исключено, что жена приятеля или родственники могут неожиданно оказаться в дневное время. Продумайте, что сказать соседям, если вдруг они выйдут в коридор и спросят, почему вы, чужой человек, открываете ключами эту квартиру. Войдя в помещение, сразу поставьте замок на предохранитель, чтобы не допустить вход посторонних. Затем осмотрите все комнаты». Заводит не по-детски, как выражается подрастающее поколение, не правда ли?
Затем рассматриваются некоторые приемы, направленные на обнаружение и уход от слежки, которыми может воспользоваться любознательная домохозяйка, не желающая и не имеющая возможность связываться с подругами и детективами.
Цитирую: «Крупные бизнесмены, безусловно, часто посещают любовниц. Слежка за этой категорией лиц может оказаться продуктивной, однако сопряжена не только с трудностями, но и достаточно опасна. Муж может иметь охрану, которая, приняв наблюдателя за бандита, может учинить над ним расправу…
Если сзади будет идти «контролер», то, даже потеряв вас, он точно скажет, что вы дико вертели головой, а потом сумасшедшим образом побежали и явно не в публичную библиотеку. Согласитесь, странное поведение для добропорядочного семьянина. Вот некоторые рекомендации для примерного семьянина.
Войдя на эскалатор, не стойте, а пробегитесь и спиной прощупайте бегущих за вами. Если кто-то бежит, и вы не чувствуете человека, то замедлите ход и остановитесь, затем пропустите его вперед. Если он вдруг тоже остановился у вас за спиной, то это серьезный признак слежки".
Круто, да? Особенно «прощупать спиной бегущих сзади».
Для скучающих домохозяек автором рекомендуется ролевая экстрим-игра, с фитнесс пробежкой по улицам города и переодеванием в режиме нон-стоп: «Бросаясь вслед за изменником, обязательно возьмите с собой объемную легкую сумку и положите в нее дополнительные предметы одежды. В одном плаще синего цвета вы за мужем далеко не уйдете. Через пять минут на малолюдной улице лучше накинуть кофту зеленого цвета. Не стесняйтесь снимать плащ на ходу. Окружающим людям нет до вас никакого дела, поэтому не комплексуйте. Не следует переусердствовать в вопросах изменения внешнего вида, следовательно, не пытайтесь захватить с собой весь гардероб. Для этого у вас не будет места и времени. Все яркие, привлекающие внимание вещи надо оставить дома. Возьмите зонт, очки, косынку или дополнительную шапочку, если дело происходит зимой. Большую пользу летом сыграет парик, купленный вами давно и пролежавший в шкафу за ненадобностью Муж не привык к этим вещам, ведь вы всегда одеваетесь ярко, а это позволит удержаться за ним на достаточном расстоянии. Лучше взять с собой побольше мелких предметов».
Насчёт большого количества мелких предметов, мне лично не очень понятно. Очевидно, эти предметы нужны для развития креативности мышления.
Было бы смешно, если бы не было так грустно…