Блондинка ехала по шоссе, и у машины кончился бензин. Проезжавший мимо индеец на коне решил подбросить блондинку до заправки. Села она с ним и поскакали. Причем индеец все время стонал, кряхтел, и вообще, вел себя странно. Подъезжая к заправке, он неожиданно успокоился и, издав победный клич "Я-а-а-а-а-хy-y-y-y", ускакал в прерию. Заправщик спрашивает телку, что она с ним сделала, что он такой возбужденный.
- Да ничего. Я просто сидела сзади него, обхватив его руками, и держалась за луку седла.
- Леди, индейцы никогда не пользуются седлами!!!

Спасатель на лодочной станции надрывается в громкоговоритель:
- Лодка 99 гребите к берегу!!! Ваше время закончилось!!!
Лодка 99 гребите к берегу!!! Ваше время закончилось!!!
Подходит напарник и говорит:
- Что ты орешь? У нас же всего 70 лодок!
Спасатель задумчиво смотрит на него. Затем снова кричит в громкоговоритель:
- Лодка 66!!! У Вас что - проблемы? ...

Муж с женой собираются на дачу.
- Дорогая, не забудь мои удочки, палатку, гамак, шезлонг, ящик пива. Себе захвати стиральный порошок, 2 ящика рассады, лопату, грабли….Фу, кажется, ничего не забыл…Тьфу ты, седло, родная, надень.

На пляже жена, заметив, что муж пялится на женщин, говорит ему строго:
- Веди себя прилично Миша! Ты же женат.
- По твоему если я на диете, то не могу даже прочитать меню в ресторане.


Едет путешественник на верблюде, торопится, а верблюд идёт еле-еле. Видит впереди оазис. Табличка: "Техобслуживание верблюдов". Заехал, спрашивает у "механика":
-Как заставить верблюда двигаться побыстрее?
-На эстакаду!
Завел верблюда на эстакаду. "Механик" взял два кирпича и верблюду по яйцам... Верблюд умчался.
-Так я же его теперь не догоню!
-На эстакаду!

Приехал новый русский с Ямайки и рассказывает:
- Виски, пляж, жара, телки все в купальниках. Но я тоже не лох - кожаная куртка, норковая шапка!...

Маленькая дочка с мамой на пляже.
- Мама, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету?
- Доча, они там кошельки прячут.
- Мама, а почему у одних больше, а у других меньше?
- Ну, одни богаче, другие беднее...
- Мама, мама, а вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет!

На пляже мальчик и девочка, годика по 2-3. Естественно, голенькие. Мальчик, размахивая физиологическим отличием, дразнится: "А у тебя такого нет!", язык показывает. Девочка в рев и убегает к маме жаловаться. Спустя пару минут возвращается и отвечает: "А мне мама сказала, когда я вырасту, у меня таких сколько хочешь будет!"

Сидят мужики на охоте. Скучно им стало просто так пить водку, один и говорит:
- Давайте всю добычу сложи в мешок, по очереди будем запускать руку и угадывать, что в мешке и как убито.
Остальные согласились, выпили.
Первый запускает руку в мешок:
- Заяц-русак, убит дробью в голову.
Проверили - точно. Выпили.
Второй запускает руку:
- Селезень, убит картечью в голову.
Проверили - точно. Выпили.
Утром после охоты жена будит одного из мужиков и спрашивает:
- Чем вы там на охоте вчера занимались?
- А что?
- Да ты всю ночь гладил меня по лобку и говорил:
"Мышь полевая, убита топором в спину"!

Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью: - Пап, а что ты с тётей делаешь?
- Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула.
- Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, всё равно чуть не утонула.

Турист на Лазурном побережье, побаиваясь лезть в воду:
- Вы не скажете, здесь есть медузы или морские ежи?
На что смотритель пляжей бодро отвечает:
- Да что Вы, их сразу же сжирают акулы!

Едут в купе мужчина и женщина. Разговорились. Мужчина говорит:
- У меня такое предчувствие, что в данный момент моя жена мне изменяет!
Женщина говорит:
- И у меня такое же чувство, что и мой муж мне не верен.
- А давайте им отомстим!
Отомстили, мужчина отвернулся к стенке и спит. Женщина посмотрела на него, растолкала и говорит:
- Я бы на вашем месте, мстила, мстила и мстила!
- А я не злопамятный!

На пляже лежит красивая женщина.
Идет моряк:
- К этой гавани я бы пришвартовался!
Женщина отказала.
Идет летчик:
- На этот аэродром я бы приземлился!
Отказ.
Идет шофер:
- На этом автодроме я бы сделал несколько кругов!
Дама согласилась, пригласила его к себе домой.
Выпили, поужинали, легли в постель. Водитель засыпает.
- А как же несколько кругов? - будит женщина шофера.
- А я, когда выпью, за руль не сажусь...

Самого большого леща поймала жена Василия, когда не пустила его на рыбалку

Тихий океан. Маршалловы острова разжалованы в Лейтенантовы и отправлены в Море Лаптевых.

- Ромка, иди сфотографируемся вдвоём.
- Не хочу, Кать. Не выспался, плохо выгляжу.
- Ну так и я о том. Ты мне нужен... для контраста...

Группа туристов идет по Уссурийской тайге. Вдруг из чащи выскакивает тигр.
- Без паники, тигр сыт! - заявляет проводник.
- Откуда вы знаете? - восклицает один из туристов.
- Вы что не видите, что Коваленко уже полчаса нет!

Туристу на заметку: в Венеции, если вы пересекаете улицу на красный свет, то у вас
на месяц отбирают плавки.

Мартин, проводивший отпуск в деревне, рассказывает:
- А самый страшный случай произошёл со мной,
когда я однажды шёл по лесу и увидел змею!
- И что? - испуганно вскрикивает одна из женщин.
- Ничего. Присмотрелся получше и увидел, что это всего
лишь обычная палка.
- Так что же в этом страшного?
- Палка, которую я схватил, чтобы пришибить эту тварь,
оказалась змеёй.

Пустыня. День.
По пустыне ползет изможденный человек. Вдруг, о счастье, он находит бутылку. Зубами откупоривает. Из бутылки появляется Джин со словами:
- Выполню любое твое желание, о хозяин.
- Хочу домой.
- Ну, пошли.
- Ты не понял, я хочу БЫСТРО!
- Ну, тогда побежали!

Грузин стоит в аэропорту...кричит:
- Таскаааальщик, таааськалььныщииик!
- Я не таскальщик, я носильщик.
- Тагда изнасылуй мои чемаданы!

- Едут в купе трое: украинец, русский и негр. Украинец достаёт связку бананов. Негр начинает смеятся, показывает пальцем и спрашивает, что это?
- Бананы!
- Разве это бананы, вот у нас в Африке - бананы!..
Украинец лезет в сумку, достаёт шмат сала. Негр снова смеётся -что это?..
- Сало!
- Разве это сало, у нас в Африке от бегемота - вот это сало!..
Русский лезет в сумку, достаёт здоровенный арбуз. Негр, - что это?
- Крыжовник... Дичёк.

Не совсем о лете и отпуске, но просто угар
ХV век. Принц ждёт письмо от любимой. Ждет три дня и три ночи. Наконец прилетает почтовый голубь. Счастливый принц читает присланное.
"Кую мечи. Недорого".
Это был первый спам.

Когда Сергей Зверев на масленицу шёл домой, его два раза принимали за чучело и пытались сжечь.

Немецкий снайпер сидит в окопе, с русской стороны никого не видно, работа простаивает. Ну, значит, и схитрил. Кричит:
- Петр!
Из окопа выглядывает голова, снайпер снял.
- Василий!
Опять выглядывает солдат, снайпер его снимает.
- Иван!
Та же история. В окопе сидит чукча и почти молится:
- Только не Бузурбай! Только не Йорхойдыр!

У фирмы "муж на час" появились новые филиалы: " Жена на час", Любовница на ночь", "Друзья на пол-литра" и "Тёща навсегда".

На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю

Вернулся японец из России:
- А знаете, как эти русские деньги делают? Они их куют! Сам слышал:
"Дай 10 тыс. "
- "Иди накуй! "