Настоящий мужчина всегда добьется того, что хочет женщина



Настоящий мужчина должен уступить место женщине и никому не уступать место рядом с нею



Идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит… он просто не существует!

«Свадьба — это когда ты заходишь за девочкой, чтобы с ней погулять, и больше не возвращаешь её родителям».
Ярик, 6 лет

1.

31 просмотров

.

В семье было двое детей — один пессимист, а другой оптимист. Приближается Новый год. Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются... Пессимист: — Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю... Оптимист: — А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!

Кормилец!
Муж приходит после работы домой -  видит босые ноги за занавеской. К жене:
- Что это  такое?
- А ты что, думаешь, все мои шубы, украшения - это, что, на твою зарплату?!
- Что это такое, я спрашиваю?..
- А машина, квартира - тоже на твою зарплату?!..
- Это что такое?
- Скажи, а твоя высокая должность? Почему ты её получил?
- Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец стоит босиком?!!!..





Мужчина покупает туалетную бумагу, складывает её в пакет. Слышит, сзади спрашивают:
- Как, мягкая?
Отвечает:
- Да, очень!
Голос за спиной:
- Да? А я в прошлый раз купил и всё истёр до крови.....
Мужчина:
- Так часто пользуетесь?!.
Поворачивается.... мужик-покупатель зубную щетку трогает, а продавщица умирает со смеху!






Заходит в ювелирный мужчина, - продавец симпатичная девушка:
- Молодой человек,  сделайте сюрприз своей девушке, -  это колечко ей очень понравится.
Мужчина:
- Нет у меня  девушки.
Продавщица,  кокетничая:
- Да быть не может, такой симпатичный и без девушки?!..
Мужчина грустно, проникновенно:
- Жена не разрешает!..

2339 просмотров

Французы комики танцуют прикольный танец:)))

"Чемодан, вокзал, Россия"...

— Зачем в тюбик с таблетками валерьяны 
ватку впихивают? 
— Чтобы они не стучали друг о друга и не бесили еще больше!

Вот, бывало,пошлешь кого-нибудь сгоряча, а потом в душе-то переживаешь; дошел...не дошел?..

Ученые установили,что седалищный нерв очень тонко чувствует приближающиеся приключения

Чем старше я становлюсь, тем моложе и бесшабашнее себя ощущаю … Чувствую, путной старухи из меня не получится...

Для сохранения хорошей фигуры, женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер. Особенно ухажер... Он же тренажер... Он же массажер!

Возвращаться-плохая примета...особенно,если ты замужем и два дня не была дома.

Боролась со скукой.

Зашла на страницу к незнакомому мужчине и написала под его фото:

"Ты меня не любишь...".

Я вчера в углу стояла. Я наказана была. А за что мне вдруг попало??? Так понять и не смогла... Я на папиной «Тойоте» , у стекла, ближе к рулю, нацарапала отверткой: «Папа!!! Я тебя люблю!!!»

Нацарапала красиво, фразу из красивых слов!!! Разве это справедливо, ставить в угол за ЛЮБОВЬ???