Учительница говорит:

— Вовочка, если ты будешь так учиться, у твоего папы появятся седые волосы.

Вовочка:

— Мариванна, он же лысый…

📌📌📌📌📌📌📌📌

— Какой твой любимый урок в школе, Вовочка?

— Математика!

Вроде бы день начался, как обычно. Перебросившись парами фраз со своей дражайшей половиной, Шмуль явственно ощутил, что остался без завтрака))) а заглянув вглубь диалога, понял, что и без обеда, и без ужина тоже.
Мрачные мысли одолевали г-на Либкина, когда он принялся готовить себе нехитрую снедь.
Но... вдруг в памяти всплыли анекдоты, которые ему вчера за рюмкой чая рассказали друзья. Настроение резко поползло вверх...

Главная беда была — химия. На выпускном экзамене я с ужасом узнал, что химии — две: органическая и неорганическая. Мне одной-то было через голову. Перед экзаменом наши умельцы взорвали в кабинете дымовые шашки, в дымовой завесе украли билеты и пометили мне один точечками с обратной стороны. Всю ночь, как попугай, я повторял какие-то формулы. На следующий день вытащил помеченный билет. Словно автомат, лепил ответ, но попался на дополнительном вопросе: "Как отличить этиловый спирт от метилового?" Я вспомнил, что от одного слепнут, а из другого делают водку. И начал: "Возьмем двух кроликов. Капнем им в глаза разного спирта. Один — слепой, а другой — пьяный". Мне поставил тройку условно, взяв с меня обязательство никогда в дальнейшей жизни не соприкасаться с химией. Что я честно выполняю. Кроме разве прикосновения к спирту, хотя до сих пор не знаю, что я пью — этиловый или метиловый. В связи с тем, что вижу все хуже и хуже, думаю, что пью не тот.

Серия сообщений "ПРОЗА 2":

Часть 1 - Древняя легенда о Христовом деревце.
Часть 2 - Алексей Савенков.Три светлых ангела стояли над душой.
...
Часть 34 - Степан Григорьевич Писахов. Как купчиха постничала
Часть 35 - Джим Моррисон. Остаться в детстве…
Часть 36 - Александр Ширвиндт о себе с юмором

Подборка фото, сделанных в сельской местности. Юмор

Для многих из нас кадры из этой подборки покажутся чем-то из ряда вон выходящими и странными, но для людей, которые всю свою сознательную жизнь провели в какой-нибудь глубинке, все это как родной колорит и привычная атмосфера.

Место, где ваше тело не пронзают волны вай-фая и микроволновых печей (хотя это уже трудно себе представить), где глаза не режут яркие слоганы рекламных баннеров и где трактор и велосипед можно встретить чаще, чем автомобиль. Особый деревенский мир с поправкой на местные городские мотивы в 30 снимках.

1.

С улыбкой об отличиях мужчин и женщин (забавные комиксы)

Странно получается, сходство у нас одно - мы человеки!:) А вот различий очень много находится. Вы только посмотрите забавные комиксы. Удивительно, не правда, ли!:)

Юмор выходного дня

Хорошее настроение, широкая улыбка и сияющие радостью глаза - это значит, что у нас выходные дни и мы активно отдыхаем. Кто еще из вас не обладатель всех этих признаков, тогда немного яркого юмора поможет вам почувствовать себя намного лучше!

Однажды Февральская Кошка варила на кухне компот,
Как вдруг заявился небритый, но ласковый Мартовский Кот.
Принес он флакон валерьянки и свеженькой мышки кусок
Растаяла Кошка, услышав, призывный его голосок.

Пришельца она отогрела, «стопарь» молока налила,
И сбросив халат полосатый, всю девичью страсть отдала.
От этой негаданной ласки наш котик слегка ошалел,
Он выкатил серые глазки, расправил усы и запел.

А Кошка ? Чуть носик припудрив, покинула резво кровать,
Уселась с «котярой» на крыше и стала ему подпевать.
Уже потянулся из кухонь съестных ароматов букет,
Но долго ещё раздавался весенний кошачий дуэт.

С тех пор в этот день милым дамам, оттенков любых и мастей
Приносят мужчины подарки на нашей планете, на всей.
К чему этот стих неумелый ? Домыслит любой идиот,
Что к Празднику лучшим подарком является Мартовский Кот. 😊

И снова с началом новой трудовой недели :) Улыбаемся и пашем!

Принято считать, что женской половине общества присуща особая «логика», что проявляется в их уникальном виде мышления. Женщины и правда реагируют на стандартные жизненные ситуации совсем не так как мужчины...

 
 Банкир женится на молоденькой девушке.
Oна ему говорит: у меня всего несколько условий.
Он: для тебя все что угодно.
Она: вас, банкиров, отстреливают, я не хочу просто так остаться молодой вдовой.
Он: страховка 50 миллионов, что бы ни случилось.
Она: где мы жить будем?
Он: дом в три этажа на Рублевке, дача в Ницце, шале в Сен-Тропе.
Она: теперь третье условие — я хочу заниматься любовью каждый день.
Он: вообще не проблема, меня запиши на четверг!...

Циля говорит подруге:
— Еврейский муж — это загадка, потому что никогда не знаешь, что с ним делать.
Положишь его под себя — он задыхается.
Положишь на себя — он засыпает.
Положишь на бок— он смотрит телевизор.
Поставишь на ноги — его и след простыл.

Три стадии бедности:
1. Нет денег.
2. Совсем нет денег.
3. Придётся менять доллары...



Объявление:
"Ищу таки женщину, любящую рыбалку и имеющую лодку! Фото лодки обязательно!!!" .

— Моня, Вы живете по закону или по совести?
— Я вас умоляю, по ситуации, конечно!

Судья спрашивает:
— Свидетель Зильберман, знаете ли вы, что вас ожидает за дачу ложных показаний?
— Да, мне обещали «Волгу».

— Городок у нас таки маленький — порядочной девушке, кроме как замуж, и выйти-то некуда....!