Слышали анекдоты... |
Учительница говорит:
— Вовочка, если ты будешь так учиться, у твоего папы появятся седые волосы.
Вовочка:
— Мариванна, он же лысый…
📌📌📌📌📌📌📌📌
— Какой твой любимый урок в школе, Вовочка?
— Математика!
— О, ты наверное очень умный мальчик!
— Да нет… просто с него меня чаще всего выгоняют!
📌📌📌📌📌📌📌📌
— Я такая одинокая, никто меня не любит!
— Дорогая, я тебя люблю!
— Замолчи и слушай, слова не даешь сказать!
📌📌📌📌📌📌📌📌
— Я приехал в ваш город, чтобы начать честную жизнь.
— Что ж, Бог в помощь. Я здесь старожил и с уверенностью могу сказать, что конкурентов у вас будет не очень много.
📌📌📌📌📌📌📌📌
Катюшка открыла шкаф с игрушками и достала набор парикмахера. Кот Васька нырнул под кровать, а дедушка не успел.
📌📌📌📌📌📌📌📌
— Каждую замужнюю женщину дома ждут маленький Чёкупила и большой Чёпожрать.
— Со временем Чёкупила вырастает в Дайденег!
📌📌📌📌📌📌📌📌
- А дед жил в соседней квартире, переехал?
- Ага, в облачное хранилище.
📌📌📌📌📌📌📌📌
Бабушка, увидев как я говорю с друзьями по скайпу, пошла говорить с прeзидeнтом по телевизору.
📌📌📌📌📌📌📌📌
В недалеком будущем на дне рождения дедушки внук листает семейный альбом и увидел грyппoвые фoто из его школьных лет.
— А разве можно так плотно стoять тoлпой? И вас не накaзывали? Не штрaфовали?
📌📌📌📌📌📌📌📌
Задумал завести себе собаку. Жена не хочет больше тапки приносить.
📌📌📌📌📌📌📌📌
— Циля Абрамовна, для чего ваш Изя посещает музыкальную школу? У него же нету слуха!
— Ша! Изя там не слухает, он там играет!
— Яша, ты свободен?
— Женат и трое детей!
— Нет, я имею в виду, не мог бы ты зайти в кабинет, у нас принтер бумагу зажевал?
— Мама, шо такое пятиконечная звезда?
— Это та же шестиконечная, Фима, только обрезанная.
Студентка Фира, учащаяся на скульптурном факультете, показывает учителю свою работу. Учитель смотрит на скульптуру и говорит:
— Всё хорошо, но с чего вы взяли, дорогая, что Аполлон был евреем?
Встречаются два еврея. Один другому говорит:
— Эй, Абрам, привет! Какие новости?
— Да вот решил своей Розе подарить на день рождения жемчужные бусы!
— Так она же у тебя вроде «Вольво» просила?
— Да ты шо! Где ж я ей искусственную «Вольву» возьму?!
— Послушай, Яша, ты с чьей женой летал в Грецию?
— С твоей.
— А почему не со своей?
— Так у твоей есть загранпаспорт, а моя никак себе не оформит.
Мойша заходит в магазин и говорит:
— Дайте мне, пожалуйста, чулки со швом посредине.
— У нас на всех чулках шов посередине.
— Не знаю, как у вас, а у моей Розочки все швы почему-то сбоку!
— Василий Иванович, а Гольфстрим-то замёрз!
— Сколько раз тебе повторять, Петька, евреев в отряд не бери!
— Эй, Абрам, где это ты поставил себе такой фонарь под глазом?
— Шоб ты понимал, Фима, мне хотели поставить его под зад, но я сумел ловко увернуться!
Рубрики: | ЮМОР ХОРОШЕЕ НАСТРОЕНИЕ |
« Пред. запись — К дневнику — След. запись » | Страницы: [1] [Новые] |