В колонках играет - Под одеялом
Эх... Теперь мы квиты. 1:1. Искупила свою вину сполна перед человеком, которому в свое время по непонятным ему причинам неожиданно сделала больно. Довольно давно это было. Ровно настолько давно, насколько изменились наша жизнь с тех пор, каждая в своей колее. И если тогда он потерял любовь, но сейчас нашел новую и более удачные отношения, то я потеряла такого друга, которого нигде, ни за что и никогда больше не найду. Теперь я в недоумении:"За что?? Почему? Кто??" Теперь могу дышать спокойно. Чувства вины, наверно, больше не осталось. Так будет пока-что лучше.

В колонках играет - Coldplay - We Never Change

Мне хорошо сейчас.

Обычно тянет залезть в блог, когда назожусь в состоянии паники. Когда нужно опять делать какой-нибудь выбор. Но сейчас, даже не смотря на все трудности, научилась отгонять от себя состояние унылого говна.

Да, все по-новой. Новая работа, новый взгляд на окружающую среду. Причем все это новое наконец-то стало для меня довольно комфортным. Мне даже уютно.  А может, я просто привыкла к постоянным изменениям? И для меня это стало что-то вроде баланса? С одной стороны, я вовсе не этого хотела. А с другой - все мечтания о спокойной жизни, скорее всего, слишком поверхостны.

Ведь постоянно что-то ищу. Теперь уже сильно сомневаюсь, что ищу покоя. И чаще всего нахожу на зад приключения в виде всяких пунктиков, загонов и прочей мозговой нечисти.

Но!! очень важное я нашла совсем недавно. нашла очень много доброты, тепла и понимания. мне его подарили!! )) Безвозмездно. Видимо, мои запасы каким-то образом истощились, нужно было как-то укрепить иммунитет. И вот, чудо свершилось.

Теперь снова буду доброй. Надеюсь. Постараюсь.

 

P.S. Я очень сильно люблю. До отчания, до желания кричать об этом на всю Планету.

В колонках играет - Дятел залез в мою черепную коробку и успешно путает ее с деревом - вот и вся музыка...
До конца этого гребаного года чуть больше недели, а он продолжает вешать нам камни на шею и сталкивать в болото... Казалось бы, ну сколько можно нас мучать?? Видимо, можно... Как бы я хотела слепо идти дальше, не сбиваясь с имеющегося пути, а не в очередной раз менять свою жизнь, принимая кардинальные решения. Искать себя и снова понимать, что я никто... Никто для кого? Для этого поганого города?? Так ему и надо. Он-то мне не нужен... И все остальные его "любимчики" ему не нужны. Плевал этот Город на всех. Как эти все плюют на слабых. Я вот тоже слаба. Но все в этом мире по Эйнштейну!:) слаба относительно чего? Или кого? Слабых душой циничных урбанистов, пекущихся о "развитии" своих дешевых ценностей? Дык зря так напрягаются... Душам-то их все равно, в каком дерьме плавать... Моя гордыня шепчет мне о том, что я выше этих глупых циников. Потому я и ни с чем... С пустой головой, с пустотой в душе и с пустым кошельком... Мое сердце уже в сотый раз поднесли к огню, и оно уже не звенит, как та струна... Пожалуй, забуду про эту бездарную затею - сочинить себе стабильную успешную жизнь. Все это блеф, игра для тех, кому место под этим мерзким московским солнцем...

Настроение сейчас - Спокойное-сонное... Лекция все-таки:)

Поезд вырулил на свою колею и начал набирать скорость. Живу теперь плавно, спокойно. Готовлюсь к зимней спячке-упячке. Спать становится все приятнее, вставать по утрам все тяжелее, появились мысли об энергетиках. Я прям какой-то медвед. С другой стороны это можно объяснить суперской загруженностью на работе. Тот разговор с коллегой о моем "неправильном" отношении к рабочему процессу меня заставил действительно задуматься о своем поведении и подтолкнул к неким активным действиям. Результат есть: тьма работы, более-менее сносная справляемость с ней... Вчера в телефонном разговоре та же коллега сказала, что я на правильном пути. Приятно. Но ничуть не расслабляет... 20 ноября предстоит адовый денек. 2 мероприятия. На ногах нужно быть почти сутки. Ответственность за работу службы клининга(буду строить уборщиков на карпаратифке). Зло непотребное. В общем, "Нам бы день простоять и ночь продержаться". Артем, спасибо тебе неземное за поддержку. Я знала, что ты поймешь. Видишь, не зря мы значит ругались из-за этого.:) Мы стали понимать друг-друга...наверное. Надеюсь. Это очень хорошо. Я даже сказала бы, что я счастлива из-за этого.:) И страхов почти не осталось. И легче даются решения. Наверное, мой поезд идет без остановок, экспрессом. Осталось только заставить себя вставать по утрам:)

Настроение сейчас - Здец

Еманарот, че ж я сделала-то??О_о Че ж я так извелась? Сошла с ума... Я настолько привязалась, что уже даже с трудом себя контролировать не могу... Бред... Не могу успокоиться... И никто не пытался помочь. НУ КАК ТАК?? Не нужна что ли? Да быть такого не может! Больной мозг. У обоих. Исправлять это каким путем? Хирургический не катит. Самое простое - работать над собой. Опять же, одной мне это делать бессмысленно... УМОЛЯЮ ТЕБЯ! СМЕНИ УПРЯМСТВО НА ПОНИМАНИЕ, ПРОЩЕНИЕ И ИСПРАВЛЕНИЕ СИТУАЦИЙ! Очень прошу! Мне без этого плохо. Я и так уже больна - растворяюсь в тебе. Ты понимаешь, что если это все спустить с тормозов, я рискую улететь в пропасть?? Останови меня и остановись сам. УМОЛЯЮ!!

Настроение сейчас - Ниже среднего

 

Хочу перестать болеть. Надоело чувствовать себя амебой/бревном. Когда уже кости перестанет ломать??

Хочу заставить себя заняться физподготовкой. Чтобы можо было щелкнуть пальцами - и так легко встать с кровати хоть в 6, хоть в 5 утра, сделать зарядку и все успеть!!

Хочу вернуться на 2 недели вперед, чтобы оранжевые листья еще были на деревьях. Хочу сделать много-много фотографий в моем новом черном пальто, которое так здорово смотрится на фоне осени.

Хочу отдыха. Простого отпуска хотя бы на недельку. Для этого должно придти лето.

Хочу снова пересмотреть вчерашнюю "Амели". При тех же обстоятельствах. Это было безумно и безумно мило. Вкусно. Смешно по-доброму.

Хочу видеть победы "Локомотива". Хочу видеть тот самый "Локомотив", который был.

Хочу хоть немного побыть странной...

 

Вроде все... Пока что...

 

Как-то я не развиваюсь совсем. Когда начинает болеть голова, кажется, что это так мозг распадается. И какая-то напряженность вокруг. кажется, будто вот-вот из-за моей тупости вот-вот будет какой-то косяк. Мне будет стыдно. Вроде, пока обходится. И надеюсь, это все неправда...

 

 

 

Какая-то я стала раздражительная в последние дни. Раньше не было такого замечено, даже при планируемых и регулярных изменениях в организме. Уставшее я какое-то...существо. Именно существо. Живу рефлексами. Даже еда и сон не доставляют мне былого удовольствия. Измотана тупостью. Бездействием и заторможенностью. Может быть, это сказывается физическая усталость, но вот как раз ее-то я почти не чувствую. Раньше, приезжая из универа в 4 дня, валилась без задних ног. Сейчас же в 6.30 вечера только заканчивается рабочий день, а меня тянет на подвиги. Но подвигов нет... И не предвидится. Ибо нет пока материала, из которого их смогу сделать. Нужен свежий воздух. Нужна свобода. Поскорее бы накопить эти несчастные 60 кусков дерева и начать получать зарплату для себя, а не в кассу банка "Возрождение". Но при этом, стоя в очереди в Макдаке не хочу смотреть виноватыми глазами в виноватые глаза. Не хочу писать посты с комом в горле. Пока пишу, думаю о смерти чужих и близких, об измене, о прошлом. Не из этого состоит моя жизнь, к счастью. Взять на неделю отпуск? Что он мне даст? Потеряю лишнюю неделю для отдыха в деревне... Пишу как-то не связно. Можно подумать, иссякли мысли. А они вряд ли были. Аккумуляторы сели, нужна перезарядка. Устала...

В колонках играет - Улыбки сфинксов
Настроение сейчас - Эйфория

Сейчас небо очень красивое. Повезло: сегодня после захода солнца еще можно увидеть кусочки этого неба. И куски эти какие-то полосатые. Лентами. Фонари немножко мешают, правда, своими вспышками. Но это ерунда. Главное, где нет фонарей, там темнее, ярче и лучше. А год назад было еще и тепло. И вообще это было воскресенье. Оранжево-розовое. Небо тогда таким было сквозь листья. Были песни еще, от которых тошнит нынче (особенно после вчерашнего, но это уже другая история). Были безумные гонки с поцелуями по бездорожью. Была яблочная настойка. От страха я хотела напиться. Пила все подряд, но не могла опьянеть все от того же страха...:) и это хорошо. Такое не забывается... Мной во всяком случае точно. И ведь что-то особенное произошло в воздухе. Странность в том, что это что-то никак нельзя сформулировать. Чувства? - уже были на тот момент давно. Ощущения? - слишком приземленное слово. Создание Нового. Единого целого. Такого же целого, как небо сейчас(полосы и ленты уже исчезли, осталось одно полотно). Переломный момент. А тогда еще луна была. Вернее один ее маленький луч, который заставил сказать одни очень хорошие слова. Раньше мне их слышать не приходилось, поэтому они хорошие... Надо говорить их дальше...;)

В колонках играет - Тишина...беспощадная ночь холодна...
Настроение сейчас - Убита об стену.

Срочно найду, куплю за любые деньги кнопку красную, которая избавит меня одновременно: 1. Страха: Потерять, сойти с ума. 2. Боли. Прошлой и настоящей. *** Да все потому что я курица дурацкая!! Зачем? Зачееееем?? Зачем я знала, что так все будет?? Я даже спрашивать не буду, что мне делать. Я свой выбор сделала и ни разу не жалею. И НЕ ДОЖДЕТЕСЬ!!! Мне не нужна борьба с собой/с Ним/с ней. Мне нужна моя болезнь. Только болея Этим Чувством я здорова. Опиум. Зависимость. Шизофрения.

Мой! Мой! И ничей больше!!!! >:-/

В колонках играет - Треск настенных часов
Настроение сейчас - Радостное. Наслаждаюсь своим сладким сном.

...Уши продолжают надо мной издеваться, слыша все ТУ же музыку, но Его руки заботливо одним лишь прикосновением выкинули всякую дрянь из моей головы. Но что-то все равно меняется. Что именно, пока никак не пойму. Еще пара сеансов подобного садомазахизма, и можно будет хлопать в ладоши от радости осознания...собственной глупости. Да, чувствую, что так и будет, все к этому идет. А еще чувствую Любовь безразмерную. Растет. Она-то и утешает мой слегка больной дух.

В колонках играет - Сакрамент из юююю...;)
Настроение сейчас - >

Надо же, какой йа дуракъ... хD Рана до конца еще не затянулась(а пора бы уже. Хотя...), а я продолжаю сыпать на нее йодированную (потому что полезная) соль. Наушники издеваются. Постоянно и часто ставят подряд ИМЕННО ЭТИ песни...

В колонках играет - HIM (Я уже в шоке от этого...)

СВИНЦОВАЯ РЕКА УСТАЛОСТИ ТЕЧЕТ ПО ВЕНАМ,

УДАРИМ ПО НЕЙ РУЧЬЕМ КОФЕИНА И ВПЕРЕД К ПЕРЕМЕНАМ,

УСТАЛ ЗНАЧИТ УМЕР СИЛ НЕ БЕРЕГИ

СРЫВАЙ СВОЮ КРЫШУ И ДАЛЬШЕ БЕГИ

(c) Тёма

В колонках играет - HIM... О_о
Настроение сейчас - Мне стало легче.

Мерзкие выходные, мерзкая я, как оказалось... Гыг! Спустя 20 лет после рождения только узнала, что могу быть и говном... xD Рыжим таким, дурацким и неумным. Ыыххх... Научить бы других людей достойно обижаться, было бы все намного лучше...

Настроение сейчас - 3,14здец...

Мы, болельщики "Локомотива", хотим выразить своё отношение к руководящему составу нашего футбольного клуба и расставить все точки над "i" в наших взаимоотношениях.
Основное требование, выдвигаемое нами - уход с поста Председателя Совета Директоров ФК "Локомотив" Липатова С.В., а также освобождение от занимаемых должностей многочисленных руководителей департаментов и вице-президентов, назначенных в период его председательства.

Чтобы не быть голословными, мы хотим проанализировать динамику жизни клуба на всем протяжении т.н. "эпохи Липатова".

Придя в 2005 году в ФК "Локомотив" под предлогом общественно-спонсорской помощи, г-н Липатов достаточно быстро начал входить в доверие к неожидавшему в будущем никаких подвохов тогдашнему Президенту Филатову В.Н.
Однако, вскоре стало ясно, что истинные цели этого человека далеки от бескорыстной помощи во имя развития и процветания нашей любимой Команды. В планах у него было полноправное влияние на ситуацию в Клубе и распоряжение всеми активами и ресурсами, выделяемыми Генеральным Спонсором (ОАО РЖД).
К тому моменту Филатовым В.Н. была выстроена четкая структура руководства и подчинения. Она не распухала от надуманных, подчас дублирующих друг друга, высокооплачиваемых должностей. Именно это и мешало Липатову легально и официально влиять на жизнь Клуба. У клуба к этому году уже была прочная основа, были построены стадион, реконструирована база, состав команды был одним из лучших в стране, клуб являлся постоянным участником еврокубков. Удивляют слова Липатова о том, что Локомотив при нем станет грандом, если он уже являлся таковым.
2006 год стал последним для прежнего руководства, которое более десятка лет отдало "Локомотиву", выведя его в лидеры национального первенства. Занятое по итогам сезона третье место, было преподнесено как провал, которым и "мотивировалось" увольнение Филатова.
2007 год. Назначение на президентскую должность Семина Ю.П. было обусловлено не столько его управленческими способностями, сколько нежеланием вызвать общественный резонанс единовременным увольнением многолетнего руководящего состава.
Ближе к середине сезона стало ясно, что уважаемый всеми Ю.П. Семин Президентом является лишь номинально. Реальное управление Клубом осуществляется Липатовым посредством назначенных им же вице-президентов и руководителей департаментов. В течение буквально одного сезона было разрушено всё, что создавалось Филатовым и Семиным годами. Обстановка внутри команды перестала быть искренне дружеской, с неподобающим отношением из команды были убраны многолетние лидеры и символы: Овчинников, Лоськов, Евсеев. В коллективе сотрудников Клуба утратилась здоровая атмосфера, болеть и переживать за "Локомотив" стало дурным тоном. Отношения с болельщиками испортились до предела: фанатам стало запрещаться выражать свое мнение на трибунах, а действовавший на протяжении многих лет Клуб Болельщиков, по указанию Липатова был расформирован.
Всё это не могло не сказаться на результате: по окончанию сезона клуб занял 7 место, что стало худшим показателем за всю историю его выступлений в Чемпионате России. Но Липатов и тут быстро нашел виновных в лице формального Президента Семина и тренера Бышовца, которых годом ранее сам же и пригласил на этот пост.
2008 год. На должность главного тренера назначается Р.М. Рахимов, до этого возглавлявший клубы средней руки – «Адмиру Вакер» в Австрии и «Амкар» в России, и ни разу не выигрывавший ни кубков, не медалей чемпионатов. Несмотря на это, с Рашидом Маматкуловичем был подписан 3-ех летний контракт на сумму более 4 млн долларов, что уступает разве что зарплате голландского специалиста Дика Адвоката в «Зените», принесшего питерской команде Кубок УЕФА и золотые медали Премьер-Лиги. Помимо этого, в случае расторжения контракта Рахимову положена неустойка в размере порядка 10 млн долларов. Не это ли явные ошибки руководителя “Локомотива”?
К сожалению, Президент ОАО РЖД Якунин В.И. по непонятным нам причинам продолжает доверять Липатову и его команде. А тем временем, текущее положение дел в Клубе не дает повода надеяться на изменение плачевной ситуации к лучшему. И нам, болельщикам, всё так же мешают высказывать объективное мнение на трибунах родного стадиона, запрещая проносить корректные, цензурные и даже согласованные с милицией, баннеры.

Мы будем продолжать требовать отставки Липатова и назначенных им руководителей на всех матчах нашей команды.
Больше не будет красочно оформленных трибун, чтобы не создавать иллюзию отсутствия проблемы. Мы считаем неприемлемым устраивать "пир во время чумы", имитируя атмосферу футбольного праздника в то время, когда наш клуб планомерно разваливают.
Вплоть до достижения указанной цели наши действия будут носить исключительно протестный характер! Призываем всех болельщиков, которым не безразлична судьба Клуба, поддерживать наши акции!

ВМЕСТЕ И ДО КОНЦА!

Объединения болельщиков Локомотива:
Адреналин
БХЗ
Барабанщики
lokomotiv.aha.ru
Bronepoezd.ru
Викинги
Доберманы
LokoVeterans
L-OKO.ru
RTF
Steam Engines
Strong Rails
Street Band
TT
КоЛомна skm
ЛокоДВ
Ультра Локо

"Преданность нельзя купить за деньги. Для всего остального есть Мастеркард" - сказал один знакомый. Да? Правда что ли??? Когда-то они купили Сергея Гуренко. преданнее и надежнее человека не то что в футболе - в обычной жизни нужно очень долго искать.

"Спартак" опустил руки и голову. Он не знает, как и зачем жить дальше. А мы будем жить. Цель есть и мы ее добьемся. Мне нужно только понимание...

Настроение сейчас - Лечуууууу...

В голове одни мечты, планы, страхи.

Скоро вернется оранжевое время!! Уррра!!! Или.. не урра... Ну блин... С одной стороны, все оранжевое  будет, а с другой... будет холодно и мокро...

Но мои перемены все исправят, а Любовь согреет!