О качестве прогнозов

Старый астролог поучает молодого:

- Главное - не давай категоричных неблагоприятных предсказаний. Например, спросил меня вчера клиент, победит ли он на выборах. Я ответил - Если ты будешь действовать активно и настойчиво, не отступая перед трудностями - то да. Но все зависит только от тебя...

На следующий день к молодому астрологу пришел клиент.

- Скоро ли помрет моя теща ?

- Если ты будешь действовать активно и настойчиво, не отступая перед трудностями - то скоро. Но все зависит только от тебя...

Реинкарнация

Зашел астролог в публичный дом.

- Это Зизи...

- А прошу прощения, когда она родилась ? Мда... Венера в Козероге... А есть кто-нибудь поживее ?

- А это Мими...

- Мда... Марс в Овне... А есть кто-нибудь поспокойнее?

- Гражданин, идите тогда в отдел кадров и выбирайте там по личным делам!

Просидел астролог 4 часа в отделе кадров, наконец говорит :

- Вот ! Нашел !

- Но это же наш истопник, Василий Макарыч ! Тут же написано ...

- Вижу-вижу, читать тоже умею. Но в прошлом рождении он был знаменитой кинозвездой!

Будто выросли крылья у мексиканцев, а у голландцев что-то опустилось.

Пас Тихонову, тот - Кечинову, тот - Тихонову. Кстати, любопытно, что первый пас Тихонову тоже дал Кечинов...

С бородой, но очень сильный игрок.

Толкаются грудью, как петушки

Мостовой сегодня выступает в роли мозга....

Мяч так и скачет по воздуху от одной головы к другой.

Хорошо, что это женский футбол. Ни один мужчина не продолжил бы игру после попадания туда мяча.

Он попытался протолкнуться между ног вратаря.

Если позволять Кирстену разгуливать Чингиз-ханом по своей штрафной, то там в конце концов установится иго...

Не знаю, что там сказал Шмейхель защитнику, явно что-то дружелюбное, тот аж скорчился...

1.А судья, если он нормальный человек, захочет посмотреть футбол и добавит дополнительное время.

2.Арбитр делает предупреждение: не надо забирать мяч у колумбийцев, они тоже хотят поиграть.

3.Арбитр достал из штанов удаление.

4.Арбитр посмотрел, все ли в карманах на месте... Я имею в виду карточки.

5.Арбитр прыгнул, словно балерина, но мяч достал его и там.

6.Арбитру, конечно, виднее, но мне тоже отсюда все хорошо видно.

Ирландский юмор славится некоторой мрачностью. Еще говорят, что ирландцы скуповаты. Так ли это, сказать с уверенностью не могу,  ну не знакома я  с ними близко! Скажу лишь, что несмотря на мрачность шутить они умеют и здорово потешаются над своими недостатками. 

Вот несколько ирландских анекдотов для примера. Те, которые мне понравились больше всего, я выделила. Интересно, а какие понравятся вам?

                                                                                      ***

Два ирландца – Патрик Мерфи и Шон О’Браэн – выросли вместе и всю жизнь дружили. К несчастью, Патрик простудился и заболел. На пороге смерти он призывает к себе Шона и говорит ему:
- Шон, старина, мы всю жизнь провели бок о бок, и я надеюсь, что ты исполнишь мою последнюю просьбу. Под кроватью запрятана бутылка виски, лучшего во всей Ирландии. Когда меня похоронят, вылей виски на мою могилу, чтобы он впитался в мои кости, и я мог смаковать его вечно.
- Это желание настоящего ирландца, дорогой Патрик. Но позволь мне сначала пропустить виски через свои почки!

                                                                                  ***

Пьяный ирландец заваливается в бар, где сидит всего один посетитель, и спрашивает:
- Добрый человек, не угостишь ли меня стаканчиком?
- Почему бы нет, - говорит тот и покупает новоприбывшему пиво.
Выпив кружку, первый, всматриваясь в лицо второго, говорит:
- Слушай, парень, а ты сам откуда?
- Из Ирландии.
- Из Ирландии?! Ничего себе!!! Да мы, оказывается, земляки! Надо бы пропустить еще по кружечке – за Ирландию!
Пропускают еще по кружечке. Первый снова спрашивает:
- А ты из какого города?
- Из Дублина.
- Вот это да! Не поверишь – я тоже из Дублина. Давай еще по пивку – за Дублин!
- Давай.
После третьей кружки:
- А ты в какой школе учился?
- В Сент-Мэри.
- Здорово! Вот это совпадение!!! Я тоже в этой школе учился!!! Предлагаю тост за Сент-Мэри!!!
- Давай.
Выпивают еще по кружке.
- А ты в каком году закончил?
- В 1962. А ты?
- И я, прикинь. Вот это да!!! За это просто необходимо выпить! Бармен – еще по кружке.
В этот момент в бар заходит один из постоянных посетителей.
- Какие новости? – спрашивает он у бармена.
- Да вот, погляди-ка, близнецы О’Флаэрти снова надрались.

                                                                               ***

Пьяный О’ Коннор бредет домой из паба. В заднем кармане у него – непочатая бутылочка виски. Внезапно он спотыкается и падает, сильно ударившись задом. Встает, чувствуя, как по ноге что-то стекает.
- Господи, только бы это оказалась кровь!

                                                                              ***

Патрик часто приходил домой очень поздно и пьяный. Наконец, его жене это надоело, и она решила проучить мужа. Поскольку путь из паба домой лежал через кладбище, однажды она спряталась за одной из могил и стала поджидать Патрика. Когда он проходил мимо, жена выскочила из-за надгробия в страшной маске и лохмотьях и закричала грозным голосом:
- Патрик Шон О’Флаэрти, если ты не бросишь пить, то я заберу тебя к себе – в ад.
- А кто ты такой?
- Дьявол, пьяный тупица!
- Рад познакомиться, сэр. А я, между прочим, женат на вашей сестре.

Дзеро_Дзеро_Сім

 Іван Вікторович Цільцьо, полковник, керівник обласного воєнкомату, дивився з вікна свого кабінету на плац військової частини. В дальньому його кінці збиралося молоде поповнення, свіжа кров, надія і майбутнє української армії. Але на серці в Івана Вікторовича було важко. «Майбутнє і надія» виглядали зовсім безнадійно... Половина «надії» ледве трималася на ногах, а дехто взагалі розлізся бездиханно на лавках під тополями. А ген за сіткою, стримувана прапорщиком, базувалася група підтримки у складі мамів, батьків і подруг майбутніх воїнів. Спечалені матері були загорнуті в хустки і кожна з чималим тлумком у руці, та вільною рукою вони підтримували татів, що подриґували на місці і похитувались з боку на бік, але трималися, бажаючи своєю стійкістю подати приклад майбутнім захисникам Вітчизни. Подруги славного поповнення із заспаними очима, гикаючи, пускали сльозу по розмазаному косметикою обличчю і будували плани на цей «важкий» рік.
Полковник важко зітхнув, підійшов до столу, витягнув пляшку дешевого коняку і бойовий гранчак. З хвилину він дивився на пляшку, ніби Саурон в чарівну кулю, намагаючись побачити майбутні славні дні українського війська, проте там бовталась лише чвертка жовтувато-коричневої рідини. Знову важко зітхнувши, він наповнив третину склянки, а подумавши хвильку, додав ще трохи. Скоса глянувши на портрет президента, полковник підняв гранчак в його бік і залпом спорожнив.
Всередині стало тепло. В голову під фуражкою почали просочуватись хороші думки, атакуючи і відтісняючи погані, які цілий ранок окопувались в його локальних мізках.

СМОТРЕТЬ!

http://www.yaplakal.com/fun/clear_monitor.htm

Ага, ось ці хлопці… Я роблю особливе, вуличне чаклунство… Хочете побачити трішечки чаклунства?
— Не-не-не, Дэвид Блейн, отвали от нас… Мы вообще по-украински не понимаем!!
— А, то ви москалі? А що робите в Тернополі?
— Отвали, демон! Что хотим, то и делаем! И не москали, а русские.
— А ви впевнені, що ви русскіє? Ось ти… Ти впевнений в цьому?
— Ну блин… Уверен конечно.
— А що це ти тоді вирядився так? Вишиванка… ше й оселедець козацький на голові.
— Что??? Какая еще вышиванка? В рот мне ноги, демон, что ты наделал? Верни нам наши шмоты… фак мой мозг!
— Доречі, хлопці… я щось забув вдома свій годинник… Не підкажете котра година?
— Ееее… За вісім хвилин шоста… Фак мій моск, демон… що ти наробив… я говорю українською!!! Очманіти можна… Ноги мені до рота! Зупинись… відчепись від нас, добре? Ну що ще? Що ти пиришся, демон?
— Та я оце думаю… Ви плануєте святкувати майбутній день народження Степана Бандери?
— Якого Бандери? Цього злісного націоналіста, який чинив звірства серед мирного населення? Ой… що це я несу всяку московську пропаганду… Це ж справжній незламний патріот нашої України… Слава Україні! Відсвяткуємо як треба, з розмахом!
— Героям слава)) Ну бувайте… Годі з вас… я бачу, що ви хороші хлопці… (с)

via </a></b></a>gurvinyk =)))))

401824

Zelenoglazaya (22:55:40 19/12/2008)

тоже так хочу - уметь не париться )

Батор С. (22:56:44 19/12/2008)

Как-нибудь научу великому искусству пофигизма

Zelenoglazaya (22:56:52 19/12/2008)

ага, давай )

Батор С. (23:00:41 19/12/2008)

Скажи оммм! Чувствуешь прилив энергии ци? Теперь задумайся о вечном. Сколько лет ты проживешь? Сколько лет этой вселенной? Чувствуешь разницу? Через сколько веков все тебя забудут?

Батор С. (23:00:55 19/12/2008)

Так и не пофиг ли, что творится?