Подсмотрела у Плеромы

Наша реальность все больше напоминает какой-то шизофренический бред... Всегда считала, что к библейскому тексту, как и ко многим другим следует относится аллегорически. Но многие и в том числе  сами евреи настаивают, что Библия  - это правдивая история еврейского народа. И что в итоге? В итоге египтяне выставили Израилю иск.

Любопытно, что прецедент создал сам Израиль, потребовав от Швейцарии выплату за награбленное у евреев нацистами. В то же время Израиль объявил себя правоприемниками всех евреев всех времен.

Египетский юрист требует от евреев вернуть с процентами все награбленное пять тысяч лет назад

Влиятельный египетский ученый готовит судебный иск "ко всем евреям, населяющим Землю". Предметом иска стали ценности, якобы вынесенные из Египта евреями во время Исхода.

Как сообщает сайт американского еженедельника Forward со ссылкой на египетскую газету "Аль-Ахрам аль-Араби", декан юридического факультета одного из крупных университетов Египта Набиль Хильми (Nabil Hilmy) объявил о том, что группа юристов уже готовит необходимые для подачи иска доументы.

По мнению Хильми, если принять на веру историю Исхода, то евреи вынесли из Египта золото, драгоценные камни, серебряные украшения, одежду, кухонную утварь и другие предметы, которые в настоящее время считаются бесценными.

"Если предположить, что имущество, вынесенное из Египта евреями, весило тонну, то при пятипроцентной годовой ставке его стоимость должна была удваивалаться каждые двадцать лет, - рассуждает юрист. Между тем евреи украли у нас более 300 тонн золота, и было это не тысячу лет назад, а, согласно еврейскому календарю, 5758 лет назад (на самом деле, по еврейскому летоисчислению, которое ведется от сотворения мира, сейчас 5763 год - Lenta.Ru). Таким образом, их долг огромен."

Юрист даже предложил схему выплат. По его словам, триллионы долларов, которые евреи задолжали египтянам, не обязательно выплачивать сразу. Вполне разумным, по его мнению, было бы сделать рассрочку примерно на тысячу лет.

Громкие заявления египетского юриста вызвали смешанные чувства в Израиле, сообщает Forward. Правда, разумных идей израильтяне в них не нашли. Так, президент MEMRI (Middle East Media Research Institute) Игаль Кармон (Yigal Carmon) сказал, что заявление египтянина похоже на первоапрельскую шутку. Юрист из Гарварда Алан Дершовиц (Alan Dershowitz) назвал Хильми "клоуном, не имеющим представления об основах права", и заявил, что если египтяне все же решатся идти в суд с подобным смехотворным иском, евреи могут выдвинуть встречный иск по выплате компенсаций за годы рабства, проведенные в Египте.

http://www.lenta.ru/oddly/2003/08/25/exodus/

Ссылки по теме
- Egyptian Plans To Sue Jews Over Exodus Gold - Forward, 25.08.2003

Смелость города берет!

В нашем случае отстаивает свою территорию)

Суббота, 13 Марта 2010 г. 18:10

tinarisha  

.

о мужчинах по - разному

О качестве прогнозов

Старый астролог поучает молодого:

- Главное - не давай категоричных неблагоприятных предсказаний. Например, спросил меня вчера клиент, победит ли он на выборах. Я ответил - Если ты будешь действовать активно и настойчиво, не отступая перед трудностями - то да. Но все зависит только от тебя...

На следующий день к молодому астрологу пришел клиент.

- Скоро ли помрет моя теща ?

- Если ты будешь действовать активно и настойчиво, не отступая перед трудностями - то скоро. Но все зависит только от тебя...

Реинкарнация

Зашел астролог в публичный дом.

- Это Зизи...

- А прошу прощения, когда она родилась ? Мда... Венера в Козероге... А есть кто-нибудь поживее ?

- А это Мими...

- Мда... Марс в Овне... А есть кто-нибудь поспокойнее?

- Гражданин, идите тогда в отдел кадров и выбирайте там по личным делам!

Просидел астролог 4 часа в отделе кадров, наконец говорит :

- Вот ! Нашел !

- Но это же наш истопник, Василий Макарыч ! Тут же написано ...

- Вижу-вижу, читать тоже умею. Но в прошлом рождении он был знаменитой кинозвездой!

Будто выросли крылья у мексиканцев, а у голландцев что-то опустилось.

Пас Тихонову, тот - Кечинову, тот - Тихонову. Кстати, любопытно, что первый пас Тихонову тоже дал Кечинов...

С бородой, но очень сильный игрок.

Толкаются грудью, как петушки

Мостовой сегодня выступает в роли мозга....

Мяч так и скачет по воздуху от одной головы к другой.

Хорошо, что это женский футбол. Ни один мужчина не продолжил бы игру после попадания туда мяча.

Он попытался протолкнуться между ног вратаря.

Если позволять Кирстену разгуливать Чингиз-ханом по своей штрафной, то там в конце концов установится иго...

Не знаю, что там сказал Шмейхель защитнику, явно что-то дружелюбное, тот аж скорчился...

1.А судья, если он нормальный человек, захочет посмотреть футбол и добавит дополнительное время.

2.Арбитр делает предупреждение: не надо забирать мяч у колумбийцев, они тоже хотят поиграть.

3.Арбитр достал из штанов удаление.

4.Арбитр посмотрел, все ли в карманах на месте... Я имею в виду карточки.

5.Арбитр прыгнул, словно балерина, но мяч достал его и там.

6.Арбитру, конечно, виднее, но мне тоже отсюда все хорошо видно.

Ирландский юмор славится некоторой мрачностью. Еще говорят, что ирландцы скуповаты. Так ли это, сказать с уверенностью не могу,  ну не знакома я  с ними близко! Скажу лишь, что несмотря на мрачность шутить они умеют и здорово потешаются над своими недостатками. 

Вот несколько ирландских анекдотов для примера. Те, которые мне понравились больше всего, я выделила. Интересно, а какие понравятся вам?

                                                                                      ***

Два ирландца – Патрик Мерфи и Шон О’Браэн – выросли вместе и всю жизнь дружили. К несчастью, Патрик простудился и заболел. На пороге смерти он призывает к себе Шона и говорит ему:
- Шон, старина, мы всю жизнь провели бок о бок, и я надеюсь, что ты исполнишь мою последнюю просьбу. Под кроватью запрятана бутылка виски, лучшего во всей Ирландии. Когда меня похоронят, вылей виски на мою могилу, чтобы он впитался в мои кости, и я мог смаковать его вечно.
- Это желание настоящего ирландца, дорогой Патрик. Но позволь мне сначала пропустить виски через свои почки!

                                                                                  ***

Пьяный ирландец заваливается в бар, где сидит всего один посетитель, и спрашивает:
- Добрый человек, не угостишь ли меня стаканчиком?
- Почему бы нет, - говорит тот и покупает новоприбывшему пиво.
Выпив кружку, первый, всматриваясь в лицо второго, говорит:
- Слушай, парень, а ты сам откуда?
- Из Ирландии.
- Из Ирландии?! Ничего себе!!! Да мы, оказывается, земляки! Надо бы пропустить еще по кружечке – за Ирландию!
Пропускают еще по кружечке. Первый снова спрашивает:
- А ты из какого города?
- Из Дублина.
- Вот это да! Не поверишь – я тоже из Дублина. Давай еще по пивку – за Дублин!
- Давай.
После третьей кружки:
- А ты в какой школе учился?
- В Сент-Мэри.
- Здорово! Вот это совпадение!!! Я тоже в этой школе учился!!! Предлагаю тост за Сент-Мэри!!!
- Давай.
Выпивают еще по кружке.
- А ты в каком году закончил?
- В 1962. А ты?
- И я, прикинь. Вот это да!!! За это просто необходимо выпить! Бармен – еще по кружке.
В этот момент в бар заходит один из постоянных посетителей.
- Какие новости? – спрашивает он у бармена.
- Да вот, погляди-ка, близнецы О’Флаэрти снова надрались.

                                                                               ***

Пьяный О’ Коннор бредет домой из паба. В заднем кармане у него – непочатая бутылочка виски. Внезапно он спотыкается и падает, сильно ударившись задом. Встает, чувствуя, как по ноге что-то стекает.
- Господи, только бы это оказалась кровь!

                                                                              ***

Патрик часто приходил домой очень поздно и пьяный. Наконец, его жене это надоело, и она решила проучить мужа. Поскольку путь из паба домой лежал через кладбище, однажды она спряталась за одной из могил и стала поджидать Патрика. Когда он проходил мимо, жена выскочила из-за надгробия в страшной маске и лохмотьях и закричала грозным голосом:
- Патрик Шон О’Флаэрти, если ты не бросишь пить, то я заберу тебя к себе – в ад.
- А кто ты такой?
- Дьявол, пьяный тупица!
- Рад познакомиться, сэр. А я, между прочим, женат на вашей сестре.

Советы для персонажей

Кто из нас не смотрел фильмы ужасов? Хотя бы один раз смотрели все. Впрочем, как утверждают кинокритики, посмотреть один фильм ужасов - все равно, что посмотреть их все - слишком уж жесткие законы в этом жанре. Именно поэтому так легко и так трудно делать пародии на «ужастики». Тем не менее иногда случаются и новые, неожиданные подходы к казалось бы избитой теме. Надеемся, что приведенные ниже советы окажутся полезными нашим читателям.

1. Если вы мужчина, как можно скорее уносите ноги! Выживают только женщины.

Дзеро_Дзеро_Сім

 Іван Вікторович Цільцьо, полковник, керівник обласного воєнкомату, дивився з вікна свого кабінету на плац військової частини. В дальньому його кінці збиралося молоде поповнення, свіжа кров, надія і майбутнє української армії. Але на серці в Івана Вікторовича було важко. «Майбутнє і надія» виглядали зовсім безнадійно... Половина «надії» ледве трималася на ногах, а дехто взагалі розлізся бездиханно на лавках під тополями. А ген за сіткою, стримувана прапорщиком, базувалася група підтримки у складі мамів, батьків і подруг майбутніх воїнів. Спечалені матері були загорнуті в хустки і кожна з чималим тлумком у руці, та вільною рукою вони підтримували татів, що подриґували на місці і похитувались з боку на бік, але трималися, бажаючи своєю стійкістю подати приклад майбутнім захисникам Вітчизни. Подруги славного поповнення із заспаними очима, гикаючи, пускали сльозу по розмазаному косметикою обличчю і будували плани на цей «важкий» рік.
Полковник важко зітхнув, підійшов до столу, витягнув пляшку дешевого коняку і бойовий гранчак. З хвилину він дивився на пляшку, ніби Саурон в чарівну кулю, намагаючись побачити майбутні славні дні українського війська, проте там бовталась лише чвертка жовтувато-коричневої рідини. Знову важко зітхнувши, він наповнив третину склянки, а подумавши хвильку, додав ще трохи. Скоса глянувши на портрет президента, полковник підняв гранчак в його бік і залпом спорожнив.
Всередині стало тепло. В голову під фуражкою почали просочуватись хороші думки, атакуючи і відтісняючи погані, які цілий ранок окопувались в його локальних мізках.

СМОТРЕТЬ!

http://www.yaplakal.com/fun/clear_monitor.htm