Де-е-евачькам :)

Очиньплакол, да. :): Практически про нас с мамой, сколько я себя помню...

Сами напросились ))))



Читать и плакать

Досудебный порядок разрешения споров

--------------------------------------------------------------------------------

Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом. Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что.

Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в банк , ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса, бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего. Вот П и выставил банку требуемую претензию. Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку. Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа.

Разумеется, банк не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники банка вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным. Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты банка вежливо отказались и предпочли пойти в другие банки.

На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка, отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров. И в тот же день П позвонил в банк и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии. Так что досудебное урегулирование - очень эффективная мера!
(c) NNN

http://www.pogovorim.net/forums/showthread.php?t=6927
http://users.livejournal.com/_1313/612432.html

Касперский 2011



Обновляемся...
Читать далее...

обережно: бландінки за кермом



реальна історія з життя

знайомий знайомих знайомих (ну карочи) працює охороною в якомусь дуже крутому будинку
додому приїхала жінка, дала ключі від машини і попросила поставити машину в гараж
він сідає в машину і тупо спочатку перелякався - всі дзеркала виставлені так, що він бачить тільки себе
ну пів біди
виставив дзеркала, загнав машини
віддає ключі і каже:
- у вас там дзерка трошки якось не так стояли я поправив
- навіщо, це все правильно. я коли їду, мушу себе бачити
- а як ви повертаєте, чи обганяєте?
- включаю поворотнік, рахую до п'яти і повертаю


перевод:

реальная история из жизни

знакомый знакомых знакомых работает охранником в каком-то очень крутом доме.
домой приехала жена хозяина, дала ключи от машины и попросила поставить в гараж.
он сел в машину и сначала просто испугался - все зеркала выставлены так, что он видит только себя.
ну, ничего. выставил зеркала, поставил маштну.
отдает ключи и говорит:
- у вас там зеркала неправильно стояли, я поправил
- зачем? там все правильно. я, когда еду, должна себя видеть.
- а как же вы поворачиваете или обганяете?
- включаю поворотник, считаю до пяти и поворачиваю

(перевод мой. Gala-Cat)

Пир духа продолжается!



"Присутствующий в зале боксер Виталий Кличко спросил у Януковича о первых шагах в случае избрания президентом.
«Моя задача – создание стратегии Украины до 2010 года»"
http://obkom.net.ua/news/2010-01-29/1655.shtml

Пральна, а дальше и не нужно, если президентом будет Фёдырыч. Тогда уже усё чиста и канкретна.

Рекомендованная Градация ЛиРушников

(Количество постов: 10) - Писун

(Количество постов: 50) - И вправду писун

(Количество постов: 100) - Подсевший писун

(Количество постов: 150) - А чё я здесь делаю?

(Количество постов: 200)- Песака 

(Количество постов: 300) - Тут тоже, ещё песака!

(Количество постов: 450) - Младший песака.

(Количество постов: 600)-  Старший песака

(Количество постов: 800)- Песака капитан 

(Количество постов: 1000) - До хрена написавший песака.

Остальные Чины и Звания

Бегги опять жжот



Соврание сочинений

Как вариант предложил Содрание сочинений и Полное сожрание сочинений.

Умеют же люди))

-6740-

.©

В условиях дифицита...

Говорят в аптеках марлевых повязок не хвататет... ВЫХОД ЕСТЬ!

Брезгливым не смотреть:

Ходит-бродит...)))



Ходит-бродит...))))

Теперь все понятно :)

А ларчик просто открывался )

Первый честный кандидат в президенты

Политики, итить ... )))

Истории о говорящих игрушках

Выжимки отсюда.

- Аааа! Вчера постирала игрушку (чебурашка, который поет песенку, если нажать на егойную лапу). Сегодня чебурашка высох и сошел с ума. Поет песенку сам, без нажимания. Каждые 3 минуты. Спрятала в шкаф, завалила вещами, все равно слышно как поет.

— Моя старшая раньше прятала этого Чебурашку под покрывало на кресле. приходил ночью папа, тихонечко пробирался по комнате и плюх в кресло...и оттуда на всю квартиру: "Я был когда-то странной игрушкой безымянной.." ))))

— Племяннику на Новый год подарили игрушку — два розованьеих поросёнка держат во рту концы нитки. Если нитку растянуть, то пружинка внутри начинаетеё сматывать, поросята ползут друг к другу, визжа при этом дуэтом: "Хрю-хрю! Я тебя люблю! Хрю-хрю! Я тебя люблю!" — и, столкнувшись пятачками, издают громкие чмоки. Вот эта игрушка 3-го января безо всякой стирки начала среди ночи сама себе непрерывно признаваться в любви и громко целоваться. И не проливали ничего на неё.

— У меня на холодильнике лежала игрушка-гремлин. Я ее опасалась ребенку давать, потому что игрушка идиотски хохотала в самый неожиданный момент, а памперсы нынче дороги, и взрослые — тем более. Несколько дней назад она упала на дерущихся котов и адски заржала. С тех пор коты перемещаются короткими перебежками от миски к горшку и обратно, для тревожного сна прячась за батарею.

— Как-то мы у бабушек ночевали на раскладной кровати. Все спят, тишина, муж начинает мне нашептывать что-то ласковое... БАБАХ! Кровать складывается и падает, из под нее раздается голос "Привет, я Эли-Дени, твой новый дружок, поиграй со мной! Привет... ". Ребенок аццкое кенгуру на полу забыл.

— А бывают еще безмолвные пугающие игрушки. Как-то купили мы дочке воздушный шарик в виде здоровенного попугая. Сначала он мирно висел под потолком, а когда гелий наполовину улетучился, попугай стал летать по квартире на высоте человеческого роста. Причем, летал очень хаотично. Однажды утром яичницу жарю, абсолютная тишина в квартире, и вдруг мне через плечо в сковороду кто-то заглядывает. Позже пожаловался сыну, а он говорит: "А представь мои ощущения, когда я спросонья открываю глаза, а в дверном проеме висит ЭТО..."

— Играю я в Resident Evil 4 — за окном глухая ночь, тихо вокруг, в игре зомби на меня медленно надвигаются... И из-под кресла бодрый голос — "Пока-пока!!!". "Говорящий куб" решил что никто с ним играть уже не будет. А я потом пытался своим нервным смехом малого и жену в соседней комнате не разбудить...

— ну, расскажу тоже две истории, правда, не про мягкии игрушки. было у нас пианинко детское, которое играло одну заунывную историю на мотив что-типа "...и мой сурок со мною...". Задрало всех и было убрано на шкаф, откуда однажды и сверзилось на пол. После падения в нем открылись ранее скрытые таланты — стало играть какой-то разухабистый веселый мотивчик.
И вторая история — на новый год годовастику подарили ходячего деда мороза. Дело было в середине 90-х и деды такие были редкостью. Дед двигался, неуверенно передвигая ногами и поднимал до плеча руку с колокольчиком. Все это, естественно, сопровождалось рождественскими песнопениями, типа Jingle bells (или как ее там). ну, что может годовас сделать с такой игрушкой? Ясно дело постаралась раздеть и отняла колокольчик. Дед был разут и сразу перестал ходить — лежал на боку, судорожно дергал ногами и тряс рукой в районе гениталий. Паралитик-онанист. Взрослые умерли все.
Читать далее...