Сегодня я хотела бы рассказать об истоках конфликта, о том, с чего это всё начинается. Многие из вас поведут плечами и скажут, что с проблемы, со ссоры, с желания человека что-то поменять в этой жизни. Практически, назвать эти ответы неправильными я не смогу. Однако глубинной первопричиной конфликта всегда является одно - накопление противоречий, чаще всего между уровнем достигнутого и уровнем желаемого.

Конфликт начинается не тогда, когда вы высказываете "фе" кому-то или у вас заканчивается терпение... Нет, конфликт начинается тогда, когда вам перестаёт что-то нравится. Он зарождается маленьким червячком внутри вашего душевного яблока и начинает его легонько надгрызать. Никто из окружающих может и не заметить начавшегося процесса, а вы, ложась вечерами спать, станете прислушиваться к этим достаточно неприятным звукам внутри себя.

Собственно, об этом и пойдёт разговор.

Если у вас достаточно чувствительная и быстрая нервная система, многие вещи станут вызывать раздражение различной степени тяжести. Просто с возрастом мы учимся скрывать появляющееся недовольство, контролировать мимику и слова. Мы учимся терпеть. А терпение никогда ни к чему положительному не приводило по одной, банальной до безобразия, причине - у людей, реакция которых нам так необходима, нет телепатии. 

Из этого проистекает следующая схема:
1. Действия какого-то человека вызывают в нас раздражение.
2. Личность данного человека для нас представляет определённый интерес и мы, боясь задеть его по мелочам, предпочитаем промолчать, чтобы не обидеть, потому что в обществе существует установка на то, что конфликт это плохо, а любое обсуждение собственной раздражительности - эгоистично и лишено смысла.
3. Человек, не подозревая о нашей реакции на свои действия, продолжает повторять сценарий снова и снова.
4. Наше раздражение накапливается до величины, достаточной для обрыва страховочного троса терпения.
5. Наступает момент, порой подкреплённый ещё одним случаем, вызывающим раздражение, мы больше не можем молчать, и со всей силой эмоционального аффекта, уже не подбирая слов, не контролируя действия, высказываем ВСЁ, что накопилось внутри нас.
6. Для нас - это закономерное завершение патологического процесса, для человека - скорее всего неприятный сюрприз. Более того, наша агрессивная реакция скорее всего приведёт к обратной защитной агрессивной реакции. Два аффекта - это два инстинкта сохранения, это животный ответ, там рациональности будет с гулькин нос.
7. Позже, разум вернётся к вам, "ложечки найдутся", но сами понимаете, что "осадок останется". 

Что же делать с этим всем? Два навыка, которые необходимы для повышения собственной компетентности по этому вопросу: способность наблюдать за собой и фиксировать первые признаки раздражения, а также - умение правильно формулировать фразы, озвучивание которых не приведёт к возникновению защитной реакции у другого человека. Фразы жизненно необходимо предоставлять другой стороне, а не просто проговаривать себе.

Чувствительность нервной системы - физиологический показатель, его вы сможете изменить разве что приёмом медикаментов. Однако сознательные методы обработки и трансформации реакций нашего мозга на события и людей позволят вам лучше разбираться в себе, а окружающим - идти навстречу вашим потребностям, опять же, без значительного надрыва с их стороны. Это контроль, это осмысление, это профилактическое "стравливание внутричерепного давления".

Если кого интересуют примеры, с удовольствием отвечу в комментариях.