ПРИЗНАКИ ТОГО...ЧТО НОВЫЙ ГОД НАСТУПИЛ...





Вы просыпаетесь в шапочке Деда Мороза

Завтракаете в час дня салатом оливье с явными признаками секонд-хенда

В миске кота лежит большой кусок заливной осетрины

Сам кот со следами мороженого и губной помады на морде находится где-то под ванной

Елка по отклонению от вертикали оставляет далеко позади Пизанскую башню

Количество целых игрушек на елке и разбитых на полу приблизительно равно

Из спиртного дома остался один чай

Курить и думать не хочется вообще

Мобильник полностью разряжен

Состояние потолка наводит на мысль...что запускать петарды на улице...видимо...было не интересно

На улице так тихо...что слышен шум в голове

Мучают обещания прийти сегодня в гости...данные вчера приблизительно 20-ти знакомым

По зеркалу показывают черти-что

Телевизор оклеен этикетками от марокканских мандаринов

Присутствует нестерпимое желание вернуться в 31 декабря

Новогоднее поздравление от звёзд шоу бизнеса.)

Новинка АвтоВАЗа.)



Антикризисный проект АвтоВАЗа. Вот на что ушли миллионы миллионов!




Читать далее...

На новом рабочем месте))))))))))

 Вначале: Будь умницей, и у тебя всё будет хорошо



Через неделю:

Нужно больше работать!!!




Через месяц:

Нужно больше делать для компании!




Через З месяца

Я сказал больше работать… ты слышал?!!!

 

Поднимаем настроение))

Женская логика...)

*В чем отличие мужской логики от женской? Мужская - правильней, женская - интересней.

*На столе лежало две книги. Одна из них, тонкая брошюрка в мягком переплете называлась "Логика". Вторая - солидный фолиант энциклопедического формата в роскошном кожаном переплете - "Женская логика. Том 1."

*Женщина - это как открытая книга на китайском языке. Вроде бы все в ней видно и можно прочитать, но абсолютно ничего непонятно.

*Математическую логику изучают один год. Женскую - всю жизнь.

*Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками.
..................................................................

Читать далее...

Анекдоты



Муж и жена в музее.Муж желая сделать супруге приятное,показывает на статую Венеры Милосской:
--Как ты на нее похожа, дорогая!
--Ну наконец-то ты заметил, что мне совершенно нечего надеть!!

********************************************

В ЗАГСЕ:
--Дорогой, вот только не надо на вопрос "Хотите ли взять ее в жены" орать--"Эх, была не была!!!"

*******************************************

--Доктор, мне жена изменяет, а рога не растут!
--Ну, что вы, это же образное выражение.
--Слава богу, а я думал, кальция не хватает..))))))))))))


__________________________________________________________
Дорогие мамы и папы!Все еще думаете что подарить вашему ребенку?Сайт skazki-pro-detey.ru поможет вам выбрать подарок ребенку на 2 года, на 4,8 лет.Книги со сказками!!Героем сказки будет ваш ребенок.А на обложке -фотография вашего ребенка!!Думаю, не мало детей которые хотели бы попасть на обложку.А вот вам и шанс.Порадуйте своего ребенка на новый год!!

Приколы от Фоменко:) часть 7-я (последняя...)

С наступающим вас опьянением. Счастье есть - оно не может не есть. Обещаного три гада ждут. И на вашей улице когда-нибудь перевернется "КамАЗ" с пряниками. Из спасиба шапки не сошьешь. Hе отвлекаются любя. Почем вы, девушки, красивых любите? Делу время, потехе деньги. Hе суй взнос не в свое дело. Мужчины! Женитесь! Женщины! Мужайтесь. Hе перепились еще на Руси богатыри. Покорми калачом, да не бей кирпичом. Базар копейку любит. Hе все то золото, что плохо лежит. Все хорошо, что хорошо качается. Ваши уши в наших руках. Бороться и искать, найти и перепрятать. Мужчина не собака, на кости не бросается. Сытый конному не пеший. Чем дальше в лес, тем толще партизаны. Век "Вольво" не видать. Счастливые трусов не надевают. В рогах правды нет. Сколько лет, столько зим. Есть еще порох в пороховницах, и ягоды в ягодицах. С мылом pай и в шалаше. Дpузья познаются в еде. Пиво утром не только вредно, но и полезно. Взялся за грудь - говори что-нибудь. Если голова болит, значит она есть. Даром - за амбаром. Видно птицу по помету. Красна изба не кутежами, а своевременными платежами. Лучше синица в руках, чем утка под кроватью. Сколько волка не корми, столько и не пои. Любишь кататься - люби и катайся. Тише едешь - никому не должен. Тому стыдно, у кого видно. Яйца курицу дисциплинируют. Крепче за шоферку держись, баран. Чук от Гека недалеко падает. И дым копченостей нам сладок и приятен. Hе все то солнышко, что встает. Я не сплю сутками, и с курами тоже не сплю. Пользуясь случаем, хочу. А вы и ухом не моргнули.

Перлы преподователей

Препод диктует быстро. Молодой человек, не успевая что-то записать, поворачивается к девушкам списать.
Препод: "Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст!"

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода...

Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.

Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!


Запись в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов."

Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня.
Физрук.

Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.

Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно - нарисуем побольше.

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.

Учитель астрономии: "Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен..."

Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак!

Лектор опоздавшей девушке: Девушка, ну, раз вы пришли, то раздевайся и работай.

Студент, вы что, действительно такой умный?
-Кто, я?
-Ну не я же!

Знания половым путем не передаются.

Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке...

После Павла I на российском престоле женщин больше не было.

Летят N самолетов, нет N мало - К и оба реактивные...

Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете!

Студентам из Африки просьба сдать хвосты

Возмете график и крестиками поставите галочки.

Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.

Запись в дневнике: "Кувыркался без мата."

Я завтра неожиданно дам вам контрольную.

"Всем встать - я кончил!"

Слово allways вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!

Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно.

Советские микропроцессоры - самые лучшие микропроцессоры в мире: имеют 16 ножек и... две ручки - для переноски.

При бомбёжке большую опасность представляют осколки стёкол, поэтому при угрозе нападения промежности надо закладывать кирпичами

Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.

Всё, я кончил, сотрите с доски!

Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему...

Молодой человек после пары, на которую не ходил, встречает лектора (того самого):
МЧ - Извините, я немного опоздал...):
Л - Да ты вообще ни хрена не пришел!

Запись в дисциплинарной тетради: Жонглировал яйцами на перемене.

Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами...

Я академиев не кончал, но высшее образованое вам даду!

Построиться в верхнем правом углу зала.

Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.

Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Ребята, уходя переворачивайте, пожалуйста, парты и стулья.

Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы.

Откачаем оттуда вакуум...

Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы.

Вы что, первый раз с Луны свалились?

- Кто здесь сидит из 9Б?
- Я. А что?
- Из какого ты класса?

Эта постоянная меняется в пределах...

Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!

Драгомиров М.И. (1830-1905) - активный участник войны 1812 года.
 

Из милицейских протоколов:)))

Гр.Степанов задержан за то,что два квартала шёл за гр.Ивановой и нецензурно восхищался её фигурой.

Читать далее...