Позитив. Клип Гришковца. (видео)

Клип Гришковца. Гришковец - жжет.
Позитивы и пятница

Последняя песня Белорусов на Шешорах - Три черяпахи

Это видео снято в 7 часов утра, когда Белорусы захотели спать. Я решил, что мне срочно нужно это заснять. И вот, как видите результат. Мы на самом-то деле играли в палат-городке с 12 часов ночи (забив на сам фестиваль) и закончили в 8 утра, а на самом деле не спели еще процентов 30 того, что хотелось и ожидалось.

Я снимаю, поэтому меня категорически не видно, ну там один момент только....

нипанятно..Галыген или нед

Панки.
Панки сука заботливые. Панки уже сейчас видят угрозу нехватки воды, поэтому старательно берегут её отказавшись от водных процедур. Панки палятся практически везде, ибо страшно смердят отпугивая от себя окружающих.

Готы.
Готы сука печальные. Ещё бы ! Люди привыкшие сидеть на могильных плитах кладбищ нередко обращаются к врачам с отморожением задницы,а некоторые и с отморожением передницы. А при такой жалобе по-любому будешь печальным.
Готы палятся в основном летом, так как чёрные одёжки заставляют их усиленно потеть. Наиболее истинный гот , как ещё называют - тругот - тот, кто даже после смерти мечтает умереть на руках солиста группы Хим.

Металисты.
Металисты сука мечтатели. Каждый второй металист - сын работника-стахановца на литейном заводе. Каждый третий мечтает отдать свою одеждутерминатору вошебшему в бар с целью спасти человечество или какого-то там Джона Конера. Но терминатор неприходит, поэтому металисты занимают ожидание дешёвым алкоголем и громкой музыкой.
Многие металисты мечтают закончить пту и пойти работать на станках или плавить железо, но сука выучиваются и получив высшее образование и идут работать юристами. Металисты палятся лишь когда встают в разгорячённых клубах со стула в кожаных штанах.

Байкеры.
Байкеры сука добрые. Несмотря на то, что каждый четвёртый байкер даст тебе в табло гаечным ключём, каждый байкер проезжаявам навстречу посигналит предупреждая, что впереди сотрудники дпс. Байкеры не палятся.

Эмо.
Эмо сука жалкие. Из-за того, что родители не пускают эмо на кладбища морозить свои жопы , бедняги тратят время на нытьё над гламурными журналами в квартирах сидя на подоконнике . Через смазанную от слёз тушь плохо видно, что диктует журнал моды. Поэтому одеваются эмо крайне странно. Эмо палятся лишь на вопросе - ты кто ? Обычно несформировавшаяся личность не может решить - гот она или гламур,от чего кривя глазом из подчёлки давит очередную слезу.

Скинхеды.
Скинхеды сука умные. Реально осозновая картину будущего, как и панки, эти парни пошли иным путём. Они не тратят меньше воды на себя, они тратят меньше людей для воды, тем самым уменьшая численность населения. Особенно умные скинхеды выделяются в таких местах, как черепно-мозговая , хааа ! ещё бы. Палятся в основном из-за лысой, не всегда отпалированной лысины.

Гламуры.
Гламуры сука тупые. Если вывесить над подвалом табличку дольче и габана - гламуры первые, кто появятся там с оценивающим видом. Узнать гламура можно по крему от 80 рублей, элементу розового в белье и причёске в стиле Зверева. Наиболее продвинутые гламуры ходят с причёской Зайцева или Юдашкина. Гламура можно пропалить фразой - эй, слышь, там жи-ван-ши новый вышел, после чего гламур выдаст себя сделав ручками у лица удивление и вытянув губки как у рыбы.

Пафосники.
Пафосники сука клоуны.встретив в метро пафосника, понимаешь, что заплатил не зря 15 рублей. Человек с лицом герцога Ришелье и одежде от Abibas будет всем видом показывать, что поездка в этом транспорте - результат проигрыша в споре с Ренатой Литвиновой. Пафосники палятся, когда в них стреляешь из чего-либо. Такая смерть запомнится вам надолго.

Реперы.
Реперы сука чёрные. Если Вы видите репера и он сука не чёрный - это Эминем. Если это не эминем , это не репер.
В душе каждый чёрный репер мечтает стать Эминемом и наобарот.Реперы часто палятся на травке , джипах и красивых джипах. Если тебя застрелили под фразу "мув бек мазафака" - тебя застрелил репер.

Айр-н-би
Айр-н-би это те же реперы, только без яиц. Если Вы видите айр-н-би с яйцами - это сука Тимати. Он купил их в магазине и несёт домой вместе с остальными продуктами.
Тиматим можно узнать по тонированной шестёрке и Доминику Джокеру, который пытается быть похожим на Эминема, но походит только на скрещенного Шатунова с Фадеевым.

Кидок.

Обезьяны живут в тёплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и трахаются.
Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек трахается мало, а работает целыми днями. По-моему обезьяны нас кинули...

афоризм в редакции ЯиПБ

Спасибо тем, кто меня любит - вы нужны для массовки.

Спасибо тем, кого люблю я - вы делаете меня сильнее.

Спасибо тем, кто меня ненавидит - вы мои единомышленники.

Спасибо тем, кому пофиг - начиная с того момента, как вам стало не пофиг.

Пахнет озоном.

Тяжелые свинцовые тучи наступающей депрессии разметало взрывом сверхновой.
ПЕРЕЖИЛ.

Без заголовка

ЕЕ звали МЕЧТА.....

Доска объявлений.

--Одинокая ведьма хочет познакомиться с интересным мужчиной средних лет для проведения совместного досуга. Полеты на метле не предлагать!

--Одинокий оборотень средних лет желает познакомиться с молодой, привлекательной особой, для совместного проведения досуга в полнолуние на кладбище! Интим не предлагать!

--Хорошенькая вампирша скрасит одиночество кому угодно. Элитно, дорого, эффектно. Наркоманам не беспокоиться.

--Свежевыкопанный зомби желает душевного общения. Могу выполнить работы по хозяйству.

-- Франкенштейн. Подтяжки лица, установление талии, косметические операции. Использую нити золотые, суровые, в особо запущенных случаях применяю проволоку.

--Наращивание ногтей. Фредди Крюгер.

-- Набираю группу пешего хождения по астралу. Иван Сусанин.

-- Вегетарианский ресторан "У Мескалито". Шеф-повар из Мексики. К.Кастанеда.

-- Переплавка изделий из золота, быстро, качественно, недорого! Ювелир Фродо Беггинс..

--Поддержка сайтов и порталов. Атлант.

-- Исправляем прикус и форму ушей. Братья Кличко и Мохаммед Али.

-- Памятники в полный рост. Мрамор. Горгона Медуза.

-- Обучаю плаванию. Быстро, недорого. Чапаев.

-- Освещаю дорогу в ночное время. Собака Баскервилей.

-- Хирургические операции любой сложности. Джек Потрошитель.

-- Дельтапланеризм, дорого, надежно! Икар..

-- Вам нужен парик? Обращайтесь ко мне. Винету, вождь апачей.

-- Гарантированная доставка в царствие небесное. Обязательное условие договора: исключение других посредников! не иначе, как через меня!! ИХ.

-- Путешествия по пустыне! Питание три раза в день гарантировано! Моисей.

-- Тот свет для экстремалов! Харон.

-- Остановки по требованию. Мгновенно. Фауст.

-- Выбиваю бабки. Раскольников.

-- Подгоняю по размеру. Прокруст.

-- Внетелесные опыты. Гвидон царь.

-- Вывожу из запоев. Ариадна.

-- Лечу зубы методом тыка. Жан Клод Ван Дамм.

-- Интим-услуги для поэтов. Муза.

-- Непечатно. Гуттенберг.

-- Купирую хвосты и уши. Ван Гог.

-- Клуб служебного собаководства. Герасим.

-- Продам. Недорого. Иуда.

-- Реалити-шоу! Экологично. Помпеи.

-- Педагогическая поэма. Иван Грозный.

ФОТО-ЗНАКОМСТВО

Все фотографии кликабельны!!!!!!
Процитируйте этот пост, чтобы к нам присоединилось как можно больше людей!!!!!!!

правильные мысли

1. Я люблю тебя не за тo, кто ты, а за то, кто я, когдa я c тобой.
2. Ни один человeк нe заслуживаeт твоиx cлeз, а тe, ктo заслyживaют, не застaвят тeбя плакать.
3. Только потому что кто-то нe любит тeбя тaк, кaк тебe хoчется, нe знaчит, что он не любит тебя вceй душой.
4. Настоящий дpyг – это тот, кто бyдeт деpжать тебя за руку и чувствoвать твое ceрдце.
5. XУДШИЙ CПОСОБ СKУЧATЬ ПO ЧЕЛOВЕКУ – ЭТО БЫТЬ С НИМ И ПОНИМАТЬ, ЧТО ОН НИКОГДА НЕ БУДЕТ ТВОИМ.
6. Никoгда не пepестaвaй улыбаться, дажe когдa тeбe грyстнo, кто-то может влюбиться в твою yлыбкy.
7. Возможно, в этом мире ты вceго лишь человек, но для кого-то ты – весь миp.
8. He тpать вpемя на челoвека, котоpый нe стремитьcя пpовести его с тобой.
9. Возможно, Бог xочeт, чтобы мы вcтpечaли не тех людей дo того, как встpeтим того единствeнного чeловека. Чтобы, когда это слyчитcя, мы были блaгодaрны.
10. Hе плачь, пoтому что это закончилоcь. Улыбниcь, потому что это было.
11. Всегдa нaйдутся люди, которые пpичинят тeбe боль. Hужно пpодoлжать веpить людям, пpосто быть чуть оcтоpожнее.
12. Стань лyчшe и caм пойми, кто ты, прeжде чем встретишь нoвого человекa и бyдешь надeятьcя, что он тебя поймет.
13. Не пpилaгaй cтолько уcилий, все самое лучшее случается неожиданно.

Без заголовка

После пьянки два мужика делятся впечатлениями. Один признается:
- Представляешь, просыпаюсь сегодня утром - лежу на ковре, а ковер на стене висит...



laugh&tears

Улыбнуло)

Итак сижу дома, никого не трогаю. Звонят. Естественно, поднимаю трубку. А оттуда женский голос…
- Да.
- Здравствуйте, меня зовут Татьяна…
- Очень приятно.
- Я бы хотела обсудить с вами некоторые моменты религиозного характера.
- О! Это я люблю.
- Я вижу, вы веселый человек. Так вот. Заботят ли вас слова, написанные в священной книге Библии, что рано или поздно мир очистится от злых и нечистых, а останутся на свете только безгрешные?
- А кто не грешен? Вы грешили?
- Ну…
- Во сколько лет вы потеряли девственность? А?
- Простите, я не об этом хотела поговорить. Что для вас Библия?
- Которая из трех?
- Это как, простите? Она одна!
- Ну не знаю, у меня три…
- Интересно. И что, все три разные?
- А то! Я одну написал, когда грибов галлюциногенных объелся, вторую, когда стакан гидропоники выкурил. А третью - когда только из тюрьмы вышел.
- Так вы сидели?
- Малолеточку отмотал за беспределку! В натуре…
- То есть, вы грешили?
- А вы не грешили? Вы ведь так и не сказали, когда девственность потеряли! А я ответа-то жду не дождусь!!!
- Господи… А про нормальную Библию вы слышали?
- Ну да. Даже читал.
- Что вы там нашли для себя?
- Да ничего. Жена в другую книгу бабки ныкает.
- Ох… Что вы там подчеркнули для себя?
- Плохой дизайн и верстка, язык корявый, автор не указан.
- Все же я призываю вас относиться к Библии с уважением. Кем вы работаете?
- Вы хотите это услышать?
- Да, если не секрет.
- Я разведчик. Партизан.
- Ну хватит шутить, я же серьезно!
- Хорошо, отставить шутки. Вы действительно хотите знать правду?
- Хотелось бы поближе с вами познакомиться…
- Я - Бог.
- Не поняла?
- Я - Бог.
- Не смешно. Вы же вот, на другом конце провода, обычный человек…
- Так! Это что за оскорбления?! Это раньше я был во плоти, но ныне духом витаю!
- А с этого момента поподробнее, если вас не затруднит…
- Чего непонятного? Раньше я был ребенком. Обычным таким. Ходил в школу, как и все мальчики и девочки. Меня все били за то, что у меня не было рта. Но уже тогда я знал, что я Бог. Меня выгнали из первого класса за плоскостопие, суицидальные наклонности и отсутствие первичных половых признаков. Я поклялся отомстить директору. Вырос и отомстил.
- Ужас!
- Конечно, ужас! Я отщипнул ему сосок, облил глаза уксусом и накормил сырым мясом и фломастерами.
- Вы ужасный человек!
- Да, это точно.
- Вы не боитесь божьей кары?
- А че мне ее бояться? Я ж Бог.
- Таких, как вы, надо в психушке держать!
- А как я работать буду? Я ж разведчик!
- Так вы разведчик или Бог, определитесь?
- Давайте так: перезвоните мне минут через пять - десять, действие яда как раз закончится. Тогда и поговорим.
- Хорошо, до свидания.
Я дождался гудков и заржал. Интересно, она ведь думает, что я сумасшедший! Такие им и нужны, чтоб потом приобщить к их религии и присвоить все имущество. Значит, она позвонит. Значит, надо готовиться.
Новый звонок раздался через пятнадцать минут.
- Здравствуйте.
- Добрый день, музей-квартира композитора-примитивиста и просто хорошего человека Иракли Назарбекяна.
- Ой, а я минут десять назад звонила по этому номеру, с каким-то ненормальным наркоманом разговаривала…
- Так это, наверное, Иракли и был. Позвать?
- Нет, не надо. Скажите, а кто он такой?
- А мы сами не знаем. Он ничего не говорит. Не наше дело.
- А вы кто?
- Мы слуги Божьи.
- Наконец-то!!!
- Что наконец-то? Вы по какому поводу звоните?
- Наш разговор с Иракли еще не закончен, интересно было бы продолжить.
- А! Так это вы звонили?
- Ну да, наверное…
- То-то его так тошнит!
- Как тошнит?
- Сильно. В аквариум.
- Господи, ты Боже мой… Странный он у вас…
- Нормальный! Если бы не он, то вас бы не было.
- В каком смысле?
- В прямом.
- Как это?
- Он ваш отец родной.
- Он? Мой?
- Татьяна, если не ошибаюсь?
- Ну… Да. Я - Татьяна.
- Вот. А он - Иракли. Папка твой. То есть, ты у нас Татьяна Ираклиевна.
- Знаете, я, наверное, не туда попала…
- Тогда откуда я знаю, что ты - Татьяна?
- Действительно…
- А что, ты Богу служишь?
- Да… А что?
- Так и почем душонку-то продала?
- Не поняла?
- Да ты вообще тупая какая-то! Сатанисты мы! Сатанисты. Курим траву, пьем кровь, пишем Библии… Так и живем. А ты чем прешься?
- Так вы - дьяволопоклонники?
- Точно! Молодец!
- Сгинь, нечистый!
- А не проще трубочку положить? Да пребудет с тобой тьма!
- Господи!
- Так! Спокойно. Слушаешь меня?
- Да.
- Теперь сходи в душ, поприсядай, отдохни. Загадай желание и ложись спать.
- Да за что же мне это? Психи ненормальные!!!
- Видать, грешила. А сколько тебе лет, говоришь, было, когда ты девственности лишилась?
- Шестнадцать!
И бросила трубку. Да, мне стыдно, человека до слез довел. Но они тоже хороши. Мозги людям пудрят.

Мозг разорвало попалам!

Жила-была одна девочка. Она любила все черное. У нее была черная юбочка, черные чулочки, черные ногти, черные зубы и черные мысли. Ее любимым праздником был черный вторник, а любимой игрой – бросать чернильницу в стену. А еще у нее была черная шапочка. Вообще-то она была красная, но девочка никогда ее не стирала. И последнее время девочку так и звали – Черная Шапочка.

У Черной Шапочки была большая семья. Мама, папа, брат, сестра, бабушка, дедушка, отчим и злая мачеха. Однажды мачеха обидела Черную Шапочку. А мама, папа, брат, сестра, дедушка, бабушка и отчим не заступились. Тогда Черная Шапочка пошла в лаболаторию и принесла оттуда чуму. И семья у нее стала маленькая. Только сама Черная Шапочка. И чума.

Зато у нее было много друзей. Правда, она с ними редко виделась. Потому что они сидели в тюрьме. А потом они перестали видеться. Потому что им дали вышку. Черная Шапочка расстроилась, пошла домой и испекла большой траурный пирог. С черным кремом. Для обуви.

И понесла его к бабушке. На могилку. У бабушки была отдельная могилка без удобств далеко от кладбища. Потому что она была ведьма. Черная Шапочка пошла к бабушке по длинной дороге, потому что обула новые черные башмачки и хотела хорошенько их разносить. Она шла и громко топала, и волк ее услыхал, хотя был глухонемой. Вернее, он был здоровый, но только что попал в капкан, и ему зажало уши и губы.

Он был всегда голодный, потому что у него была врожденная диарея. Увидев на дороге Черную Шапочку, он захотел есть так сильно, что разжал губами капкан. И говорит:
- Здравствуй, Черная Шапочка! Будем знакомы, моя фамилия – Волк. Если хочешь со мной дружить, подойди поближе, отсюда я не могу.

А Черная Шапочка говорит:
- А у меня фамилии нет. Потому что на этом месте в паспорте клякса. Зато у меня есть пирог. Если хочешь, дам тебе укусить. Он очень черствый. Если укусишь, мы из твоих зубов сделаем тебе бусы.

А Волк говорит:
- Давай!
А Черная Шапочка говорит:
- На!
Волк взял и укусил. Но не зубами, а капканом. И капкан сломался. Волк освободился и говорит:
- Спасибо тебе, Черная Шапочка. Ты меня спасла. За это я съем тебя не сейчас, а только через пятьдесят лет, когда ты будешь вяленая, костлявая и сухая.

А Черная Шапочка говорит:
- О! Спасибо, что напомнил. Ведь я иду навестить бабушку. Она лежит в могилке совсем одна. У нее клаустрофобия. И нехватка общения. Помоги мне, Волк. Мы вытащим из холмика осиновый кол и вставим ей перископ.

И вместе они пошли к бабушке. Но пришел один волк, потому что Черная Шапочка так сильно растоптала свои новые башмачки, что они развалились. И она кое-как сплела себе лапти. Маленький и большой. Расплела и сплела опять. Левый и левый. Потом правый и правый. В общем, потеряла весь день.

А Волк к бабушке пришел, в могилку постучался и говорит:
- Вам телеграмма с этого света!
А бабушка говорит:
- Спасибо. А вам – посылка!
Высунула руки и схватила Волка за хвост. Напряглась и – вылезла.

И говорит:
- Здравствуй, внученька! Ох, как ты изменилась да повзрослела! Какие уши выросли, когти, зубы – вся в бабушку!
А Волк говорит:
- У вас обман зрения. Я не маленькая девочка, а большой Волк. Самец.
А бабушка пенсне надела и говорит:
- Вижу-вижу. Волк-то ты большой. А вот самец маленький.

А Волк обиделся и говорит:
- Вот возьму вас сейчас и съем!
А бабушка говорит:
- Прямо с фантиком? Или все-таки развернешь?

И тут вдруг – хоп! – Черная Шапочка приплыла. В огромном-огромном лапте. На веслах. На берег вышла и говорит:
- Ах, бабушка, как я перед тобой виновата! Я тебе несла вкусный-вкусный пирог. Но мои маленькие ручки устали, и я решила нести в зубах. Ах, какая я дура! У меня теперь самая большая изжога в мире!

А бабушка на нее рассердилась и говорит:
- Нет! У меня!
Взяла – и проглотила Черную Шапочку.

А Волк на нее рассердился и говорит:
- Нет! У меня!
Взял – и проглотил бабушку. А у него ж недержание. Бабушка из него выпала и говорит:
- Ой, Волк! Так ты кто мне теперь? Мама?

И тут вдруг – хоп! – охотники притопали. Злые. Потому что Волк всех зайчиков в лесу слопал. А птичек бабушка распугала. А туристов Черная Шапочка. Они ружья достали, зарядили и говорят:
- Бдыщ!!!
И у бабушки – недержание. Черная Шапочка из нее выпала и говорит:
- Ой, бабушка! Я кто тебе теперь? Дочка?

А охотники видят, что промахнулись. Снова зарядили и снова:
- Бдыщ!!!
Пирог из Черной Шапочки выпал, она на него глянула и говорит:
- Ой! Да я теперь не просто девочка. Я духовка!

И стали они жить-поживать, друг друга жевать. Черная Шапочка пирог – ам, бабушка ее – ням, волк обоих – ам-ням, охотники – бдыщь!!! – и всё снова...

Мои любимые!

офигительные картинки!!! оставляйте комменты если понравились:)

Без заголовка

ПОЦЕЛУЙ-медленный процесс перемещенья слюней.А не ПрощЕ плюнуть ему в рожу и сказать "Я тебя люблю")?

если можно...

Как-то шли вдоль моря старик и мальчик. Было время прилива и весь берег был усеян морскими звёздами. Мальчик поднимал их и бросал назад, в воду. Старик молча шёл рядом. Так прошли они несколько километров. А затем старик спросил: "Зачем ты делаешь это? Ты ведь видишь - их миллионы, а берег не закончится даже за горизонтом... Твои действия не имеют смысла!". Мальчик взял звёздочку и взглянул на старика: "Да, их здесь очень много и берег бесконечен, но...видишь это звезду?" - он поднял ладошку повыше, а затем размахнулся и бросил звёздочку в море - "Для неё это - важно".

LI 3.9.25

(с)

мечтаю стать бумерангом. тебя кидают,
а ты им - обратно, в морду.
© Фредерик Бегбедер
"Романтический Эгоист"


LI 3.9.25

Юнона и Авось




Ты меня на рассвете разбудишь,
Проводить необутая выйдешь.
Ты меня никогда не забудешь,
Ты меня никогда не увидишь.

Заслонивши тебя от простуды,
Я подумаю, боже всевышний,
Я тебя никогда не забуду,
Я тебя никогда не увижу.

Не мигают, слезятся от ветра
Безнадежные карие вишни.
Возвращаться плохая примета,
Я тебя никогда не увижу.

И качнутся бессмысленной высью
Пара фраз, залетевших отсюда,
Я тебя никогда не забуду,
Я тебя никогда не увижу.

Музыка Рыбников А.
Слова Вознесенский А.