Относитесь к себе с любовью, а ко всему остальному — с юмором.Александр Ширвиндт

Сидел я как-то, ел шашлык и размышлял о всяком. Что такое хваленая французская кухня? А это — кухня от голода и отчаяния. Лягушачьи лапки, улитки, мидии, заплесневелый или высохший сыр, луковый суп, артишоки... Это когда от отсутствия нормальных продуктов съедается все, что можно разжевать. Кухня реальной нищеты, которую маркетологи завернули в красивую оболочку якобы «изысканности».
Целое поколение выросло в дискурсе: «Это вы там у себя в России пьёте водку — а я вискарик пью, не моложе 12-ти лет».
А тут для западников такой облом. В России, оказывается, появилась руккола, понимаешь ли, краснодарская. Да ради этого, что ли, люди жили? Вписывались в темки и встраивались в схемки, кидали, прогрызали путь к светлому будущему, освещаемому неоновыми логотипами престижных брендов и высочайшей калорийностью удачно сфотканных блюд?
Сказать ведь им, что, например, престижная итальянская приправа орегано — это всего лишь душица, которую моя бабка заваривала в детстве от кашля, они ж удавятся от ужаса бытия и несовершенства мира. А моцарелла — это если в молоко плеснуть скисшего вина — уксуса, говоря проще — и откинуть на марлю. В общем, неликвид, который пить никто уже не может, так утилизировать его хоть как-то.
А суши? Это когда нищий голодный рыбак, которого на берегу за блеск ножа просто зарубит любой самурай, сидит в море в своей лодке и, торопясь, срезает дольками мясо со свежепойманной рыбы, потому что развести огонь нельзя. Потом макает в уксус, потому что в рыбе весёлые червячки живут, а потом лезет холодной рукой в мешок с рисом, скатывает там комочек влажного и солёного от морской воды риса и съедает это. Причём панически оглядываясь, не видит ли кто.
Можно провести контрольный выстрел, рассказав, что такое фондю. Это когда нищий швейцарский крестьянин, обогревая зимой хату собственным теплом, ползёт в погреб — а там всё съедено — и собирает окаменелые обрезки сыра, чтобы разогреть их, и когда они станут мягкими, — туда сухари макать. Просто потому, что есть больше нечего.
Еще стоит напомнить, что единственное блюдо американской кухни — это украденная у индейцев птица, и мега-праздник беглого англо-переселенца (т. е. уголовника), который годами ел солонину и бобы. Вот мега-праздник у этого интеллектуала был — раз в год поесть большую запечённую птицу, украв её у местных, которых в рамках протестантской благодарности потом отравить исподтишка.
А престижный французский суп буйабес — это когда рыбак, живущий прямо в своей лодчонке, потому что даже на шалаш на берегу денег нет, продав основной улов, заваривает себе остатки рыбы, которую не удалось продать даже за гроши.
И на всё это смотрят живущие в стране, где буженина, расстегаи, блины с икоркой, стерлядь да двенадцатислойный мясной пирог, балык, кулебяка на четыре края и четыре мяса. Смотрят и офигевают. Потому что всё вышеперечисленное внезапно оказалось непрестижно — ибо это всё незагранично.
Да ешьте, сколько влезет, всё равно много уже не влезет. В человеке важен не вес, а то, как он его носит!
Спите, сколько хотите, у пенсионера — когда встал, тогда и утро. Не ждите, когда кто-то сделает вас счастливым, — налейте себе сами. Если вас незаслуженно обидели — вернитесь и заслужите. Не жалуйтесь на судьбу, ей с вами, может быть, тоже не сильно повезло.
Если жизнь после 50-ти вас не устраивает, примите ещё пятьдесят. И не берите от жизни всё — вдруг не донесёте. А идя исповедаться, берите валидол — вдруг батюшку прихватит от вашего рассказа.
Относитесь к себе с любовью, а ко всему остальному — с юмором.
Александр Ширвиндт

Остроумные одностишия Haтальи Резник.

Наталья Резник родилась в Ленинграде, окончила Ленинградский политехнический институт, по образованию – инженер. C 1994 года живет  в США.  Она - принимала участие в ряде конкурсов, в их числе – «Пушкин в Британии», «Эмигрантская лира», «Болдинская осень в Одессе». Публикуется в журналах «Фонтан», «Невский альманах», «Чайка», «Иностранная литература» и других изданиях. Привлекают внимание ее одностишия - в одном - вся суть.)))

Читать далее...

Николай Фоменко

Николай Фоменко, советский "битл", музыкант, композитор, актер, шоумен, сценарист, продюсер, мастер спорта по горным лыжам, автогонщик... (я уже выдохлась, а ипостаси этого человека можно продолжать и продолжать) оказался еще и обладателем тончайшего чувства юмора. При всем при этом Фоменко очень остер на язык. Его шутки-прибаутки уже давно ушли в народ и, кажется, существовали всегда. Ан нет. Под лежачий камень мы всегда успеем. *** Haшему народу уже столько обещано, а ему все мало! *** Заходи тихо, говори четко, проси мало, уходи быстро. *** Кто тяжело работает, тот тяжело отдыхает. *** Любишь кататься - люби и катайся! *** Мальчик объяснил жестами, что его зовут Хуан. *** Mне чужого не надо, поэтому и продаю! *** Мы не правые и не левые, потому что мы валенки! *** Наша страна богатых, но временно бедная. *** Не болтайте ерундой.

Остроумные одностишья Haтальи Резник.

* Как жаль, я Вам теперь не по карману… * Ты шкаф большой, но антресоль пустая. * Вы с этим умным видом даже спите? * Гляжу, Вы лирик с матерным уклоном… * А в письмах Вы казались мне стройнее… * “Нахал!”- совсем не значит “Прекратите!» * Да, ты по-крупному умеешь мелочиться… * Наш кот не гадит в туфли – он брезгливый. * Да, невесёлым получился некролог. * Быть честным хочется… Но меньше, чем богатым. * Честь девичью блюла. Но не со всеми. Читать далее

Cafe de Paris

Мужчинам - с любовью.))))

- А вы рубашечку под мышками специально намочили?
- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
- А это у вас ключи от машины или от чего?
– А вы и вторую бутылку сможете выпить?
- А я даже и не знала, что красные носки выпускают…
- Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?
- Вы из Москвы? Ни за что бы не поверила – не материтесь, не хамите, вежливый…
- Вы напоминаете мне океан… Меня от вас так же тошнит.
- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
- Вы такой серьезный, задумчивый – наверное, из заключения?
- Вы такой умный. Вам череп не жмет?
- Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!
- И на груди его могучей три волоса казались кучей…
- Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нету?
- Как жаль, что вы, наконец-то, уходите…
- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
- Красивая у вас помада на рубашке.
- Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.
- Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
- Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?
- Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
- Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами… Я за вас за мной бегать не буду!
- Я с вами себя такой умной чувствую!

Маленькие глупости

Поздняя птичка только глазки продирает, а ранней уже клювик начистили.

В вине - мудрость, в пиве - сила, в воде - микробы.

Пришёл, увидел, закурил...

Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.

Нездоровый вид часто объясняется началом здорового образа жизни.

Столько дел, что и работой заняться некогда...

Политическое влияние женщин в стране днем очень низкое.

Бросила курить. С горя напилась!

Чем удобряли, то и выросло.

Читать далее...

Всё правильно...

Желаю всем дожить до даты, где ВОЗРАСТ обогнал бы ВЕС! Жизнь - это шахматная партия, по окончанию которой и короли и пешки ложатся в одну коробку... Нaшёл в чeловeкe xорошee – глубжe нe копaй...!!! Дeти – нaшa рaдость. Мужчины – нaшa слaбость. Вот тaк один рaз рaсслaбишься и всю жизнь рaдуeшься... Я зaмeтилa, что eсли нe кушaть xлeб, сaxaр, жирноe мясо, нe пить пиво с рыбкой – мордa стaновится мeньшe, но грустнee. (Фaинa Рaнeвскaя). Нe жaлeйтe о том, что стaрeeтe – многим в этом было откaзaно. Жизнь дaётся всeм, a стaрость избрaнным... (Oльгa Aросeвa) Слова золотой свекрови: Если мой сын будет горой стоять за свою жену - я буду очень гордиться им!!! Значит, я вырастила настоящего мужчину! А какого я вырастила сына - покажет моя старость... Когда друзья рассказывают вам свои проблемы,они не жалуются,они доверяют!!! Нет настроения - съешь шоколадку ! Не помогает - запей коньяком! В случае сомнений поступай так, как делает подсолнечник. Ищи источник света и поворачивайся в его сторону. Уже поздно возвращаться назад, чтобы все правильно начать, но ещё не поздно устремиться вперёд, чтобы всё правильно закончить. Счaстьe нe в количeствe подaрeнныx роз, счaстьe в чeловeкe, который иx дaрит... Всё eщё ждётe счастья? А рaзвe проснуться, улыбнуться и ЖИTЬ...это нe оно? Когда ты поднимаешься, друзья узнают, кто ты. Когда ты падаешь, ты узнаешь, кто друзья. Секрет покоя заключался в простейшей из идей —; «Не принимайте близко к сердцу больных на голову людей!"

Женщина постарше ...

Женщина постарше никогда не обвинит вас в том, что вы украли ее лучшие годы, потому что их до вас уже украл кто–то другой. далее...

Серия сообщений "мудрые мысли 2":

Часть 1 - Женщина постарше ...
Часть 2 - Что надо говорить, когда получаешь зарплату?
Часть 3 - Как сложится судьба никто не знает…
...
Часть 34 - Афоризмы и цитаты Михаила Жванецкого
Часть 35 - Не спрашивайте женщину...
Часть 36 - Так просто!

Серия сообщений "мой коллаж 2":

Часть 1 - Женщина постарше ...
Часть 2 - Что надо говорить, когда получаешь зарплату?
Часть 3 - КОГДА СВЕКРОВЬ
...
Часть 47 - Я Бога каждый день благодарю...
Часть 48 - Девоньки!!!!
Часть 49 - обеды будут вкуснее!!!

Еврейские анекдоты

Сара, недовольным голосом: - Почему ты не попросишь Изю вернуть долг? Уже полгода прошло! - Во- первых, Изя месяц назад помер…. - А во- вторых?.. *** – Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все таки сидит на цепи? – Я думаю, Моня, если кот ученый, то цепь для того, чтобы он не эмигрировал. *** — Дядя Яша, я опрыскал весь картофель дустом, а через час пошел дождь. Как думаете, подохнут жуки или нет?.. — Шо тебе сказать, Сёма… Подохнут или не подохнут, я точно не знаю, но того здоровья, шо имели, они уже иметь не будут… *** Изя показывает Моне в музее Венеру Милосскую и говорит: — Вот ну шо это она такое продавала, шо у нее товар вместе с руками оторвали? *** — Фима, мне кажется, шо я достиг-таки финансовой стабильности. — Это как? — Денег не было, нет и, похоже, не будет. *** В Одессе принято настаивать на своём - вот, например, Роза Марковна настаивает на рябине. *** - Минa Моисеевна, в чём секрет вашего долголетия? - Нет денег на похороны... *** - И шо я Вам, Фима, таки скажу - лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра! *** — Яша! Я тебе точно говорю: женщины нас со свету сживут! — Ой, Моня, я тебя умоляю! Откуда такие выводы? — Вот ящеры вымерли, а ящерицы таки нет! ***

Улыбнитесь

1. Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог? 2. Я имею Вам кое-что сказать… 3. Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь! 4. Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка. 5. Я вас уважаю, хотя уже забыл за что! 6. Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт! 7. Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка? 8. На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья! 9. Вы шо, с мозгами поссорились??? 10. Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда? 11. Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело. 12. Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор! 13. Фима, не расчесывай мне нервы… 14. Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться! 15. В одесском трамвае: — Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала… 16. Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы… 17. Зять — это инородное тело в доме… 18. У тебя есть деньги, чтобы так себя вести? 19. Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция! 20. Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт. 21. Мужчина, что вы тулитесь вперед меня? Вас здесь не стояло. 22. Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название! 23. Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить. 24. Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо. 25. Вы шо, спешите скорее, чем я?! 26. Улыбайтесь… завтра будет еще хуже… 27. Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите. 28. — Ну, почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир за семь дней создал, а тут — брюки — месяц!.. — Ха, молодой человек… Вы посмотрите-таки на этот мир — и вы посмотрите на эти брюки!.. 29. — Соломон, сколько будет семью восемь? — А мы продаем или покупаем? 30. Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться! 31. Не делай мине беременную голову! 32. Мне-таки стыдно ходить с вами по одной Одессе! 33. Я готов послушать за вашу просьбу. 34. Я личность творческая - хочу творю, хочу вытворяю. 35. Шоб я Вас так забыл, как я Вас помню! 36. В трамвае: — Вы на следующей виходите? — Выхожу. — А впереди вас люди виходят? — Выходят! — А ви их спгашивали? — Спрашивал!! — Ну и шо они вам сказали? 37. — Сара, не смей мне возражать! — Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу. — Тогда убери мнение со своего лица! 38. — Роза Моисеевна, сколько Вам лет? — Та каждый год по-разному! 39. Одесса. Дерибасовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу: — Вы не знаете, где находится почта? — Знаю. А зачем она вам? — Хочу послать деньги родителям в Москву. — Пошлите со мной. — Нет! Я вас не знаю! — Не бойтесь, пошлите со мной! — Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете! — Ну ладно, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта! 40. Две одесситки: — Роза, как тебе нравится моё новое платье? — Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов! 41. — Или вы думаете, шо вы не опоздали? Так я вам скажу, шо таки да. 42. — Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь! 43. — Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!.. — Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют! 44. — Вы не скажете, почем стоит это мясо? — Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились? 45. — Мадам Трахтенберг, ваша Софочка выходит замуж? — Да, понемножку.

♥ღ♥С позитивом по жизни!♥ღ♥

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!

Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?"

Вот пошлёшь кого-нибудь сгоряча. А в душе переживаешь.... дошел ....не дошел.

Бывают такие решения, после принятия которых тараканы в голове апплодируют стоя.

Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем?
Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево!
Особенно, когда полный бак залит

Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться