ах, слезы все же помогают иной раз лучше всяких там самоанализов и таблеток. Плюс быть женщиной в том, что можно просто поплакать, можно навзрыд, и станет значительно легче, главное, никого не пугать при этом, а то все сразу нервничать начинают. 

какая-то нескончаемая жесть: при всей моей всяческой симпатии к определенным эзотерическим течениям, я скорее руку себе отгрызу, чем буду называть себя хр-нкой вообще в любом смысле этого слова. Простите меня глубочайше, но я вообще в принципе с тем мракобесием, какое сейчас наблюдаю, не хочу иметь ничего общего, пусть даже это выражается в виде одного единственного слова. Я просто не могу переступить через себя. Все во мне просто возмущается до глубины души, и я все меньше могу оправдывать и понимать, и сие для меня великое препятствие для продвижения в изучении и практике определенных традиций. И я не знаю, смогу ли я когда-нибудь перерасти подобные моменты.

иногда заеб-вает комментировать чего-то и спорить с кем-то в жж. Старая я ужо, наверное, для всего этого. Но просто нет у меня  ни малейшего желания до усрачки спорить с кем-то о чем-то, ибо сие абсурд с моей точки зрения. Все равно каждый останется при своем. Если только иногда захочется эмоции немного выплеснуть, правда, тут же найдутся высоконравственные товарищи, желающие меня одернуть, но я и их могу понять тоже, главное, чтоб просто сильно не борзели, ибо единственное, что не терплю в своем жж это оскорбления и угрозы. Эту энергию бы да на что-нибудь созидательное. А с другой стороны, человечество сейчас испытывает недостаток в живом эмоциональном выражении, вот и отрывается в тырнете, тем более через экран в морду все равно не дадут. 

ыть, ну вот не знаю, в годы моей темной юности, будучи панком (или, по крайней мере, меня все относили к этой субкультуре) как-то вот не думалось ни о курицах, прости хосппади, ни вообще о религии или чем-то таком. За всю историю своей "неформальной" юности единственный раз, когда мы, то бишь "панки", говорили даже не о религии, а просто о чем-то "таком", это было, когда одна деушка, укурившись некой достославной травы, начала вдруг всех убеждать, что у нее открылся третий глаз, и им таки она увидела некоего Джа, Дягеливу и Сида Вишеса одновременно. Наверное, мы тогда неправильно понимали свою субкультуру или, скорее всего, она у нас просто имела свои особенные черты, но ни храмы, ни боги, ни курицы в энных частях тела, ни даже политика нас тогда особо неинтересовали как-то. Или мое поколение неформалов чего-то упустило?

все мои мысли в последнее время можно охарактеризовать одной фразой: " уй, бля". 

чем меньше говоришь, тем лучше слушают.  Есть то, что никогда никому не будет сказано. Но, впрочем, такое есть у всех, пожалуй. 

 

чорт, когда теперь удастся помас-ить? фиг его знает. Весьма странные штуковины будут в моем чемодане, хотя место в нем весьма ценно, но не взять их я не могу. Во-первых, они все равно пригодятся рано или поздно, а, во-вторых, оставлять их как-то боязно. Это самые дорогие для меня штуковины. Когда я их держу в руках, я держу в руках материальные доказательства того, что даже казавшиеся нереальными мечты могут сбываться. 

 

что меня страшно пугает во всех этих сетевых компаниях - их ярко  выраженное сходство с сектами, не хотелось бы все же вляпаться в какое-нить такое дерьмо.

похоже, придется вспоминать о юриспруденции, юристы в столице оказывается, востребованее и более оплачиваемее, чем логисты по транспортным связям. жаль, что у меня большой перерыв в практике, но, очевидно, придется наверстывать упущенное. 

кхе, итого 48 контрагентам отослала резюме. уже бью копытом, щаз начнут предлагать всякую херь в духе "менеджера по продажам", сие однозначно отклоняется, ибо я не умею что-либо впаривать, в особенности, если сама сомневаюсь в качестве впариваемых товаров и услуг. 

странная фигня, меня иногда глубокой ночью, часа в два, в три прибивает пойти одной погулять, просто послоняться по улице или сходить на озеро или в лес. В такие моменты я ничего не боюсь - ни гопников. ни маньяков, я просто точно знаю, что со мной ничего не случится, и что в лесу так темно и жутко, что ни гопники, ни маньяки туда не пойдут. Раньше такие прогулки успокаивали, а сейчас после них у меня наступают новые приступы депрессняка, как будто я уже одной ногой в могиле, или что это уже не мой мир, и я не его часть. 

схожу с ума.  руки трясутся. даже ни о чем думать не хочу, просто не хочу даже ничего себе представлять, то есть мне прежде чем решиться на какой-то проект, а тем более, на ТАКОЙ, надо, чтоб мозгъ придумал и проработал тщательный план с подробным указанием чего куда и во сколько это обойдется.  Если мозг мой не может составить такой план, то проект признается несостоятельным, и отправляется в стол или вовсе в топку. Дык вот, почти что из топки был вытащен ТАКОЙ проект, что я сама от себя в ахуе, потому что этого просто не может быть. Все, через  что я уже прошла за последний год, просто сущая фигня по сравнению с этим.

далее

не знаю, почему-то сердце сжимается, и вроде ничего особенного, но у меня прям из рук все падать начинает

 

Listen or download Coming Home for free on Prostopleer

 

Listen or download Marlon Roudette New Age for free on Prostopleer

что-то у меня с ящиком на яндексе, его, похоже, взломали, какие-то странные сообщения полезли, и друзья стали говорить, что с этого ящика к ним приходит что-то невнятное. я тут же пароль сменила, вроде успешно. то есть он пол дня нормально отробил, а теперь меня вовсе в ящик не пускают. во чорт. ящик жалко, у меня много чего на нем висит, подписки, переписки.

блять, бешусь и поражаюсь тупости продавцов в отделах компьютерной техники и сотовой связи. Перень лет 25 на вид втюхивает клиенту, что дескать можно и обычной ручкой обойтись, тыча ей в проекционно-емкостной экран планшета. Боже, самый убийственный вопрос, в ответ на который почти все "консультанты" округляют глаза и пожимают плечами - это сколько оперативки и какая частота проца, тьфу блин

аааааа, не могу спать.... Становлюсь суеверной. Хотелось бы спросить что-то у Бога, но он, молчит, будто бы говоря: "зачем нужна вся эта пошлость слов? смотри, и все сама увидишь". я у жизни в вечном посвящении, в вечном ученичестве. Свобода - на самом деле страшная штука. И ловлю себя на мысли, что воспевая ее прелести, я боюсь ее, и боюсь себя. Боже, только не оставляй меня. Вера в Тебя, в Твое Всемогущество это самое светлое, что у меня есть. 

конечно, иногда жаба давит страшно. Но в целом - нет ведь ничего и никого идеального в этом мире. Чувствую себя освободившейся. Наступает вдруг такой момент, когда всему прежнему, даже тому, благодаря кому вырос, следует что называется  в каком-то плане "помахать ручкой" пойти далее. Ну и славненько. Конечно, жаба давит за то, что, быть может, наши учителя не всегда, не во всем и не до конца были честны со своими учениками. Но судить их я не смею. Они - это часть некого идеала, и я хочу, чтоб они этой частью и остались в моем сердце, даже, если очевидно, что идеального там практически ничего и не было,  все мы всего лишь люди со своими плюсами и минусами. к сожалению ношение з. на это практически никак не влияет.

немного в ахуе, точнее много....  тык, спокойнее. кхе-кхе, низя мне на тот форум ходить, даже случайно, а то там веселуха какая-то, а я потом не знаю, что думать. То в глазах двоится, то мерещиться что-то или скорее кто-то начинает. не-не-не. мне это кажется. этого не может быть. не хочу ничего знать об этом, хотя, конечно, челюсть до сих пор валяется где-то под столом. Воистину, Боже, пути твои неисповедимы. ёпитать.