Одна семья купила стиральный механизм. И не выкрутила четыре задних болта из него. Хотя инструкция настоятельно советовала. Крупным, понятным рисунком советовала.

Эту смелую семью не пугало, что машина с неотрезанными болтами станет метить углы и орать ночью неприятным голосом.
- Я не дам мучить животное ключом на семнадцать! – сказала мама этой семьи. – Если бог дал ей болты, как мы можем их отнять!
Папа согласился. Чтобы в жилище не переводились секс и еда, он во всём соглашался с мамой.
Они жили в старом доме, где лестницы болели ревматизмом, а межэтажные перекрытия изгрыз кариес. (это важно).
Стиралку поселили в углу, рядом с голландской печью. Кто не знает, это в квартире такая большая, тёплая башня. Жрёт дрова, когда дают. Голландская печь называется.

Так, под видом маленького механического дружочка в дом проникла опасный урод. И в самый первый отжим, в главный момент жизни любой прачки, с нею сделалась эпилепсия. Злая техника стала прыгать, биться. Пока не провалилась вниз, к соседям.

Звонит мне мама этой семьи. Говорит, приходите, посмотрите что сделала эта психическая.

Аккуратной квадратной дырки там не получилось. Вслед за стиралкой вниз прыгнула голландская печь. Как всякой женщине, печи всегда хотелось путешествий. Узнав, что под землёй тоже есть жизнь, она не удержалась, полезла смотреть. Получилась брешь вполне трагических размеров.

Жители низлежащего ада обрадовались, конечно. К ним с неба упала новая стиральная машина и голландская печь в прекрасном состоянии, россыпью по два и по пять кирпичей. Плюс много прохладной воды и свежестираные наволочки. Если пригнать пять золушек, отделить ими бельё от камней, то выгода налицо.

Или вот ещё история. Дом в ней попался железобетонный, с большим содержанием блендамеда в полах, поэтому ничего не провалилось. Но всё равно было что-то не так, как выразился их папа.

Этот папа технически грамотный попался. Он напилил досок по размеру и распёр стиральную машину в потолок и стены санузла. Чтоб не прыгала. А в панельных домах санузел – это отдельная гипсолитовая кабина.
И вот. Взбешённая досками и неволей, полная болтов стиралка оторвала санузел от труб и прискакала на нём в гостинную. И перегородила туалетом корридор. Именно невозможность пройти в кухню иначе, как сквозь стены санузла тамошний папа обозначил диагнозом «ЧТО-ТО НЕ ТАК».

Лучше неукрощённой стиралки только эксплозивные психопаты. С ними тоже всегда интересно. Они дерутся топором, могут перекусить бульдога пополам и вообще живут полной грудью. Сейчас такого найти трудно. Психопат сегодня измельчал, больше плачет, жалуется. В лучшем случае яйцом бросит с восьмого этажа. Если б не стиралки с болтами, мир совсем бы позабыл, что такое настоящая опасность.

Гениальная русская писатель Лора Белоиван встретила такоэ на своём жизненном пути. Я хотел комментировать, но коротко не получалось, а длинных комментов я сам ненавижу. Пусть это будет пост, подумал.

Туфли я купила за три часа до свидания. Остроносые черно-белые красавицы с перепонкой-жабо и любимой шпилькой! Увидев это произведение искусства, Патрик обязательно умрет, а потом сделает мне предложение.
Но вместо Патрика мучительной смертью храбрых умирали ноги, которыми я пыталась идти по всегда людному Сохо. Ноги и туфли, очевидно, не сошлись характерами. Возможно, они решили поспорить, кто из них красивее. Так или иначе, гримаса боли и отчаяния исказила моё лицо. Бездушные англичане, вместо того, чтобы на руках нести меня в морг, начали шарахаться в стороны. Жизнь подходила к концу. Ноги в туфлях подходили к бару, в котором я планировала живописно скончаться на глазах у изумленной публики.
- Один звонок, - умоляющим голосом обратилась я к немолодому бармену, и набрала Ружену, когда трубка оказалась в моем распоряжении.
Несмотря на столь грозное имя, моя чешская подруга, с которой мы делили кров, харчи, радости и беды лондонского жития, была необыкновенно нежным и чутким созданием:
- Срань Господня! - закричала в трубку Ружена. - Ты что? Плачешь?
- Я скорблю по утерянным ногам. Их, возможно, придется ампутировать. Вместе с туфлями.
- Иисус негритянский! - расстроилась набожная Руженка. - Что делать-то теперь!?
- Вези сюда мои старые туфли!
- Ад кровавый! Так я и знала, что сегодняшний вечер не будет спокойным.
Пока бармен диктовал подруге название и адрес бара, я огляделась

Как-то раз я сидела на качелях и эротично качалась.
- Вот, - думалось мне. - Я живу на белом свете уже долгих шесть лет. Другие женщины за это время успели по три раза влюбиться и два раза понарошку выйти замуж, а я что же? Лучшие годы безвозвратно уходят. Скоро меня отдадут в школу, а там и старость не за горами. Неужели я так никому и не успею отдать руку-сердце и показать трусы в горошек?
И тут появился Женечка из четвертого подъезда. Он был кудряв и одет в сексуальные хлопчатобумажные синие шорты:
- Слезай с качели! - заявил Женечка.
Меня как током ударило. Тело, которое Евгений пытался стащить с качели, тонуло в сладкой истоме. Хотелось кричать от счастья! Но, как истинная леди, кричать я не стала, а сразу перешла к главному и показала Женечке свои трусы в горошек.
И разгорелась страсть!
Держась за руки, мы с Женечкой пошли вместе по жизни и в кино на "Марию и Мирабеллу". Так начались мои жаркие девять с половиной недель.

Т: Как всегда, наш собственный корреспондент Роман находится в гуще событий. На этот раз он ведет свой прямой репортаж с празднования 10-летия ресурса «Лайвинтернет», и мы сейчас узнаем, что там происходит. Роман?

Р: Здравствуйте, Татьяна! Праздник в самом разгаре, и столовая с красивым молдавским названием «Гыук» трещит по швам от количества желающих! В зале, торжественно украшенном свисающими с потолка мониторами, системными блоками, клавиатурами и мышами просто негде упасть серверу! В центре зала стоят огромные песочные часы, наконец-то ставшие официальной эмблемой ресурса! Все бухают и с удовольствием слушают песню Дизайрлесс «ValeZ, ValeZ»! Татьяна?

Т: Да, Роман, я вижу, у вас тут весело. Насколько я понимаю, официальная часть праздника уже прошла, Роман?

Р: Да, и она была очень короткой: собравшиеся пользователи «Ли.ру» в едином порыве троекратно прокричали: «Все жежИсты – мудаки»! На этом официальная часть праздника подошла к концу, и начался, собственно, сам праздник! Татьяна?

Т: И что же ожидается в праздничной программе, Роман?

Р: Очень, очень много интересного! Вот раздеваются несколько мужчин, желающих принять участие в конкурсе «Мистер Длинный Пост», лазерный дальномер для измерений уже готов! Несколько одиозных девушек готовятся к отправке Нахемы в острал, на этот раз в настоящий и навсегда! Ожидается также ритуальное сожжение чучела Алекса Жданова, а также настоящее сожжение всех героев его постов! Все очень рады, Влад Топалов почему-то нервничает. Татьяна?

Т: Скажите, Роман, а ожидается ли какой-нибудь литературный конкурс, ведь «Лайвинтернет» представляет из себя шайку… извините, я хотела сказать – объединяет людей пишущих, не так ли, Роман?

Р: Да, Татьяна, конечно! Любой желающий прямо здесь может написать пост на любую из самых нераскрытых тем: тему сисек или, например, «когда же Ласковый Вибратор, извините, оговорился, Диктатор прекратит свои эксперименты и наконец все отладит». Победивший награждается титулом «Заслуженный лытдыбр России», а также значками «Я почти первый в Яндексе» и «Я в гробу видел этот Гугл». Кроме того, для желающих прямо здесь открыты экспресс-курсы олбанского, любезно проспонсированные ЗАО «Бобруйский жывой уголок». Татьяна?

Т: Спасибо, Роман, а скажите нам, какие напитки предпочитают на этом празднике, Роман?

Р: Очень своевременный вопрос, Татьяна! Вот только что мне принесли поднос. На подносе красивая надпись славянской вязью «От благодарных ПЧ» (не знаю, что означают эти буквы) и двухлитровая бутыль с красивой этикеткой, на которой написано: «Йад завода горячительных напитков им. Онищенко». Так что я сделаю небольшую паузу и попробую, что это такое! Судя по присутствующей публике, это бухло не слабо штырит! Татьяна?

Т: Хорошо, Роман, Вам я желаю, чтобы Ваша пауза не слишком затянулась, а всем остальным напоминаю, что в прямом эфире для вас юродствовал, извините, работал наш специальный корреспондент Роман!

Доклад студента-историка Ярослава Немчанинова, третьекурсника Вятского государственного университета, сделанный им на международном молодежном форуме "Поколение в поиске России", наверняка вызовет самые разные оценки. Но познакомиться с мнением молодого человека относительно исторического прошлого нашей страны, задуматься вместе с ним о том, какой стала Россия Достоевского и Толстого в XXI веке, будет небезынтересно для каждого.

Я родился в 1986 году в Союзе Советских Социалистических Республик. Обычно этот год считается точкой отсчета последнего этапа жизни Советского Союза, но все же СССР тогда существовал и первые пять лет моей жизни он растил меня.

С начала 90-х годов советское прошлое подверглось жесткой критике, а точнее критиканству, со всех сторон. Его клеймили позором экономисты, политики, историки, ученые, общественные и религиозные деятели. Не все, конечно, но в большинстве средств массовой информации слово давали именно тем, кто всячески поносил советский строй. Эта кампания по травле всего советского продолжается до сих пор, хотя теперь она немного утихла, приобрела более обтекаемые формы, тем не менее для любого внимательного телезрителя очевидно, что плюнуть как бы между делом в советскую историю является для большинства тех, кто присутствует на телеэкране, признаком хорошего тона. дальше