Что я йогурты люблю

Внезапно "ожившему" Рейтингу Яндекса, посвящается:

Кабинет главного админа компании «Яндекс».
Во главе стола Главный Админ:
- Так, так. Ещё раз повторяю: куда вы, мать вашу, дели поиск по блогам? Где, сцуки, рейтинг Яндекса? Тот, кто хочет остаться в компании и работать на её благо должен ответить всего на один вопрос: где бэкапы?
Первый админ шепотом второму:
- Говорил тебе, не надо было пиво в серверной пить.
Второй админ оправдываясь:
- Так в серверной же лучше всего бухать. Не спалит никто, да и пиво в серверном шкафу холодненькое. (мечтательно)
Третий админ:
- Уроды, кули вы меня не позвали туда, где холодно.
Второй админ:
- В Антарктиду что ли?
Третий админ:
- Какая нах Антарктида?
Первый админ:
- Такая, в которой полярники обитают и пингвины бегают.
Четвертый админ:
- Это те животные, которые на дистрибутиве Linux изображены?
Первый админ:
- Да.
Главный админ (строго):
- Опять кто-то бухал в серверной?
Первый админ:
- Это были не мы, ибо знаем главное правило админское: не греши в серверной, ибо согрешив, ты будешь подобен юзеру ламероидному!
Главный админ:
- А не качали ли вы порнуху на главный сервер, да в количествах непотребных, господа?
Третий админ:
- Ну, это... Того, самого… Вроде как не было такого… (потирая потные ладошки)
Главный админ:
- И не устанавливал ли кто софтину богомерзкую от фирмы, которую лучше не упоминать в этих стенах?
Первый админ:
- Зачем оскорбляешь, начальник? Мы же клятву Линукса давали.
Второй админ:
- А хотите я анекдот расскажу?
Главный админ:
- Баг тебе в систему, не до шуток сейчас, репутация в опасности. Гугль и Рамблер, да сгорят все их сервера, на пятки наступают.
Первый админ:
- Начальник, век Висты не видать, бэкапы мы не трогали!
Остальные админы хором:
- Клянемся светлым именем Линуса Торвальдса, и да пребудет с нами святой кэш и скрипт пропатченный.
Главный админ:
- Так куда же делись бэкапы? Что мы будем докладывать шефу? Что мы просрали год разработки, более миллиона строк кода, несколько миллионов инвестиций?
Первый админ:
- А давайте скажем, что мы модернизируем систему, и быстренько установим прошлогодний софт?
Главный админ:
- Дельная мысль. Будем надеяться, что этого никто не заметит. Помните - моё всевидящее око не дремлет. Всем работать. Яндекс – найдётся всё!
Все админы хором:
- Яндекс – найдётся всё!
Главный админ:
- И это… Скиньте-ка мне на комп порнушки свежей. Я то знаю, что она у вас есть…

Читать ещё

Не стесняемся! Голосуем! И друзей приводим!

Я реальный и рублю фишку!
Я без страха и упрека остановлю на скаку женщину, которая остановит на скаку коня и войдёт в горящую избу!
Я могу разжечь костёр с одной мокрой спички, выгулять стаю диких ёжиков, отловить свежемороженую рыбу и отстрелить в ресторане дичь!
Я человек с очень тяжелой кармой, с лёгким поведением и родился в тайне от самого себя!
Я хорошо разбираюсь в любой музыке и мой любимый певец – Жириновский!
Моё хобби – косоглазие, косоносие и косоушие!
В прошлой жизни я был самым большим тараканом на кухне Людовика XIII!
Я верю в жизнь после смерти, смерть после смерти, в любовь после секса, в крем для загара и мазь Вишневского!
Я напиваюсь с двух бутылок водки и бутылки пива!
Я знаю слова гимна Монголии и пою его во сне!
Мой храп напоминает соловьиное пение и мешает спать соседям!
Моё любимое занятие - игра в снежки на деньги и раздевание!
Я много лет провел в консерватории имени Склифосовского – мыл полы в классе баяна и аккордеона!
Моё образование: образовался путем слияния яйцеклетки со сперматозоидом!
Я регулярно делаю три вещи: сплю с черненькой из «Виагры», пью водку с Путиным и вру!
Я одеваюсь только в дорогих продуктовых супермаркетах и покупаю еду в аптеке!
Я накачал мышцы из Инета, в детстве упал с самосвала и повредил смекалку!
Я белый ворон среди темных лошадок и железный дровосек среди соломенных шляп!
Мои отношения с женщинами не складываются в желтый чемоданчик!
Моя любимая еда – таблетки от похмелья!
Я увлекаюсь творчеством Шаурмы и знаю около 100 рифм на слова «Раз» и «Звезда»!
Вот поэтому:

ПОНРАВИЛОСЬ? ЧИТАЙ ЕЩЕ

Вспомнилось... (продолжая тему поста: http://mimo.ru/post53576230/)

Существовал в стародавние времена супружеский тандем - Иван да Марья. Любили да обожали друг дружку кошмарно, хотя до "отелладездемонов" дело не доходило, конечно.
Иван прапорщиком в N-ской части подъедался, ну, а Марьюшка, при нём верной женой "матросила".
И тут вдруг БАЦЦЦ!!! Посреди семейной идиллии внезапная проруха приключается!
Вызывает Ивана комбат:
- Товарисч прапорщик! Родина матьиё позывает. Случилась беда, откуда не ждали. Из проклятых лугов нагрянул сенокос. Бл...ть, все офицерА полегли от жестокого и беспробудного пьянства. Одна надежа на тебя. Итить тебя налево. Выступай на утренней зорьке с полувзводом бойцов. И да пребудет с тобой сила воинская. Аминь.
Закручинился Ванюшка, да фигли?
- Яволь, вашескабродие! - только и молвил в ответ.
Дан приказ ему на запад - закосить травушку под орех, супруге - в противоположную, стало быть, сторону - в дому на сковородке котлеты перемешивать.
Прибыл Иван в скорости на луга те отдаленные, да заливные, с войском.
Косят бойцы траву пушистую из автоматов и пулеметов неделю... Вторую... Сцуко ТРЕТЬЮ.
И стало что-то у Ивашушки уши закладывать. Да и немудрено - сексуальный темперамент на мужскую перепонку так давит, аж барабаннные выдавливает.
Что делать прикажете, господа женщины?
Команда косарей сплошняком однополая, свадьбы, как говориться, случаются крайне редко.
Самообладанием эякулировать - не щенок вислоухий, стрёмно как-то.
Принялся было военный на одиноко дефилирующую козу примериваться.
Но тут... Оба-на!!
Заприметил страдалец промеж кустов хуторок, а там и местную красотку.
А сама то величава! В моднявом стеганном ватнике и в модельных кирзачах с отворотами, пунцовые наливные щёки Красной Москвой пышут, от богатырской поступи хуторянская пыль содрогаеца.
Кто устоит, когда уж неделю "стоит"?
И пошатнулись небеса от греха адюльтерного!!
Позже, продезинфицировав своё поруганное, но облегченное хозяйство в ведре самогона, флаконе тройного одеколона и керосине, воротился Иванушка на супружеские нары... Тьфу, блин... Койку.
Кааак принялся исполнять супружеский долг!
И так исполнял... И эдак...(детали стыдливо опускаюцца)
И вновь - ВДРУГ! СЦУКО!!!
Увидала востроглазая Марьюшка на гениталиях любимого специфических насекомых - своих-то наперечет и в лицо знала, а тут у некоторых то морды наглые, деревенские, откормленные да незнакомые.
- ВАНЬКА!!! АХ ТЫ (с превеликим трудом вырезано цензурой)!!!!
Повинился зеленопогонный муж, пав на костлявые коленки, и покатились горохом по его блудливой харе горючесмазочные слезы.
И что вы думаете?
Простила его благоверная... И жили они долго и счастливо и дембельнулись в один день. Чего и вам желаю.

ПОНРАВИЛОСЬ? ЧИТАЙ ЧАЩЕ

Гудрин Тёма Владимирович тел. 89202737980    Возраст: 28 лет
Город:	Москва
Район проживания:	самый доступный из недоступных в этой части метагалактики
Цель:	Закачиватель порно из Интернета График работы: полная занятость  Зарплата: 60000 руб.
Опыт работы в этой области:	5
Образование:	высшее
1996 - 2002	Московский институт всего сущего и насущного Самый теплый в мире фак
2003	Внешнеторговая корпорация официального холдинга по продаже бус  Курс молодого кузнечика в дебрях Амазонии XYZ/годен к строевой
2005	КБ "Обжаренные фактоделы и полуснятые сливки"  Завышение самооценки в условиях абсолютной невесомости ЙЪХ/самооценка запредельная,критическая
Опыт работы:
01.2006 - 06.2007	Служение музам под грузом Старший помощник левого крайнего подавальщика отдела переходящего знамени им. В.И.Ленина Истовое самобичивание и шапкокидание. Действенное окукливание и мрачное зацикливание. Экстремальное описание и жизненное потягивание в обе стороны. Эскстренное открытие и сверхбыстрое закрытие. Жалостливое оттягивание и консервативное консервирование. Заливное взбрыкивание и перманентное отбеливание.
01.2006 - 02.2005	Информационные тех- и ихнологии Ведущий ведомого держателя зажимающего 3-ей степени Раскладка по понятиям, объяснение на пальцах, костях и гадание по выпавшим зубам. Применение результатвиных методов в выяснении подробностей, нюансов, специфики и местаположения. Управление эмоциями, мимикой и жестами. Заговор на разговор, сон и зубную боль. А также внедрение перспективных заговоров от почесухи, высухи и засухи вместо лысухи, краснухи и крапивницы-борзянки. Частная настройка электрических стульев.
02.2005 - 02.2002	Экосаэдр, сфера и куб услуг Специалист широкого профиля и узкого проката Заворачивание мозга против часовой, вместо секундной. Промывание мозгов в формалине и упаковывание в коробочки для дальнейшего хранения. Послеинтеллектуальное храпение. Зарабатывание грыжи, букета и минета. Вытравливание джина из бутылки. Поиск истины в бразильских сериалах и после пятой. Громкоговорение, чревовещание и бомотание на лекциях и в аудиториях. Заказное охаивание, восхваление и уничтожение вредоносных мыслей в умах умов среднего эшелона сложности по шкале термометра.
Навыки:	Английский язык, базовые знания Древнекришнаитский и суахили, ПК: БК,БЗ,БП,БГ и БН Водительские права: теоретические основы владения основами вождения межгалактической станции "Вавилон 5"
Дополнительная информация:	Мужчина Без хомута на шеи и кольца на пальце дети: Скорее всего нету Жизненные приоритеты: Ковырять в носу, заниматься мозголомством и хомячить булочки с маком. Наедаю четвертый спасательный круг. Отбираю мелочь у бомжей в переходах. А вообще я умный и жизнерадостный чайник.

Адрес: http://hotjob.ru/resume/244887