Если спросить у Яндекса "Где обитают дебилы в Росиии?" первый результат поиска будет - "В Контакте".
Яндекс рулит!

На одноклассниках нашел забавную фотографию.
Смысла в ней мало, как и во многом в этом мире. Но всё-таки... Сиськи, есть сиськи. Без них никуда.

Стих

Сегодня на витрине одного из магазинов компании «Евросеть» появился необычный рекламный слоган. Не смотря на то, что в повседневной жизни использование матерных слов запрещается.
Если вы ругаетесь на улице или в общественном месте, вас могут оштрафовать.
Но компания «Евросеть» сделала необычную рекламу. В своем слове она использовала самое популярное русское ругательство из трех букв.
Внимание! Подкатом располагается фотография со слоганом. Всем, кто негативно относится к мату и брани, а также тем людям, кого это может оскорбить или задеть, я не рекомендую открывать фотографию.
Посмотреть слоган можно
ЗДЕСЬ

Странный транспорант повесили в нашем городе.
Не так ли???


+1

Герман Клименко, владелец сервиса Liveinternet, реализовал свою детскую мечту и купил бывший пионерский лагерь (площадь 2,4 гектара в Тульской области). В бывшем лагере детей горняков теперь будет загородный офис для программистов портала Liveinternet.
До конца года Герман Клименко планирует восстановить существующие постройки в лагере: 1000 кв. м пойдет под номера, 800 кв. м — под офис. Поблизости есть город Донской, где работает интернет-провайдер «Росинтел», через него будут подключаться.
«Многие уже сейчас готовы туда ехать, особенно программисты, которым, кроме интернета, ничего для работы больше не нужно», — уверяет предприниматель, в собственности которого есть ещё аудиторская фирма и маленький банк.
«Это зона "строгого" режима, место, где программисты в неге и под песни соловья будут писать прекрасный код», — говорит Клименко.
Ниже видеоролик, который он снял и прокомментировал лично.

ВИДЕОРОЛИК

Вот такое загадочное письмо я сейчас получил на электронный ящик:

Добрый день товариищи!
Произошло изящные ригламалина вегас соратника ученого, на руках крен судна не
то сломанного перец павианы загадочный комичность сложности
Дествительно это, что макароны rotamidesloa-кута аторитет
радио иллюминатов — морской соломана, с
католической свитой в Средние века
И вновь к расследованию подключили специалиста по символике Роберта Лэнгдона

Кто знает: что оно означает?

Вы видели, как трахаются кони?
Вы сами ощущали эту жуть -
Закованы копытами ладони.
И как тут приласкать подруги грудь?

А если стан ее сжимает панцирь
Так сильно, что сказать не в силах «Ах»!
То ласкам не помогут даже пальцы.
Поверьте, тяжек секс для черепах.

Я видел жизнь простого бегемота.
К коротким ножкам толстенький живот.
И каждый раз в сердцах клянет кого-то,
Упав с любимой, бедный бегемот.

А разочарованье чем измерить?
Какое средство им изобрести?
Когда в клубок любви сплетаясь, змеи
Не могут в страсти ноги развести.

Устав от повторений бесконечных
На секс тебя подвигнуть вновь и вновь,
Я слышу, как всегда, банальный, вечный,
Затасканный вопрос: - А где любовь?

Наверно в жизни я не понял что-то.
Не каждому раскрыта ее суть.
Но хочется уехать к бегемотам
И с ними в грязной луже утонуть.
(с)Игорка




Мы все грешны, судить не будем строго
За то, чем занимаются века,
В рогах, копытах проку здесь немного,
Куда нужней могла бы стать рука.

Рассказал один хороший знакомый.
Я когда мастерил в карьере к нам периодически приезжали иностранцы.
Черные, желтые, всякие в общем. Обычно их встречали и сопровождали главный инженер или еще кто равного ранга.
Но в этот раз то ли гл инж срулил куда-то, то ли день хреновый был, но встречать приехавшего представителя фирмы Коматсу выпало мне.
Фирмач был на удивление не японец, а вполне даже американец. По-русски не говорил, переводчика не взял. Как потом объяснил - он просто хотел посмотреть на работу экскаватора и снять с него некоторые показания.
Такой вот самостоятельный ковбой, блин, нарисовался в наших якутских прериях.
Приехал сам за рулем на джипе, который я естественно в карьер не пустил.
В карьер вообще запрещено постороннему транспорту спускаться, а тем более этому дитю гамбургеров и кока-колы.
Поскольку меня заранее предупредили о его приезде, куда везти америкоса я знал.
Небольшая сложность заключалась в том, что я по-английски разговаривал примерно так же, как он по-русски.
...На борту карьера мы встретились, пожали друг другу руки. Я немного покивал головой на его минутный диалог, ибо вежливый я. Вообще-то куй его знает, что он говорил, может секреты какие государственные выспрашивал, не знаю. Но закон гостеприимства, то да сё... В общем я с ним согласился, только не знаю в чем.
Широким жестом он пригласил меня в свой джип, показывая знаками, что мы сейчас с комфортом спустимся в карьер до самого забоя.
Ответными знаками я показал, что хрен он угадал, потому что это карьер, весна, с бортов валятся камни, да и вообще поедем на моей машине.
- Рашын джип! - широким жестом я указал на запыленный Уазик, сиречь "Козел".
То, что это действительно "Рашын", америкос понял с полувзгляда. Немного выпучив глаза, он ткнул пальцем в "ЭТО" и что-то спросил. Судя по интонации - он мне не доверял. Хотя на его месте я наверно поступил бы так же, поскольку Уазик имел вид ну совсем инвалидный. А кули ему иметь другой вид, когда лет ему было столько, что у них в Америкосии в таком возрасте люди уже о завещаниях задумываются.
- Не бздо, сэр! - подбодрил я его, - Рашын джип самое заиптсо для карьера!
Наверно он меня понял, поскольку испуганно кивнул и полез на пассажирское сидение.
Ну чо сказать. Машинка внутри была гораздо тоскливее, чем снаружи. Голый, зеленый металл в салоне явно не соответствовал евойному представлению о комфорте. Анатомически перекошенное сидение не позволяло развалиться как в кресле, а звук заведенного УАЗика вызвал резкую судорогу американского тела.
Ухватившись за переднюю ручку на торпеде, гость вперил испуганные очи вперед и застыл.
Поначалу все шло хорошо и судя по шевелению его губ, амиго нравилась поездка. Но вот мы въехали в карьер.
...На улице тепло... Мимо периодически с бортов свистят камешки, причем некоторые из них гулко бухают по израненному капоту... Под колесами далеко не американский хай-вей. И еще пыль. Не, не так. ПЫЛИЩА!
Задорно вертя баранку и подпрыгивая на сидении, я периодически поглядывал на гостя. Гость тоже яростно скакал в кресле, бился об железные внутренности рашынжипа и пытался что-то сказать. Периодически я разговаривал по рации, захлопывал открывающуюся на ходу дверь, причем и свою и его, отчего взгляд камрада становился несколько безумным и прощальным.
- Б-б-бэ-э-э. . - прыгающий американский френд явно что-то хотел мне сказать.
- Бэд дороги?! Есть немного. Но фигня, прорвемся! - явил я некоторые познания в английском и добавил газку.
- Б-б-б-у-э-а-а... - товарищ явно хотел донести до меня какую-то важную мысль.
Запас английских слов у меня вообще не велик, а на букву "б" их всего два.
- Батл? - с целью уточнения спросил я второе знакомое слово. Ну мало ли, мож пить хочет?
- Н-н-но-о-у-у... Н-н-н-о-о... Б-б-ат-т-тл... Б-б-у-у...
Мы приехали, я тормознул возле забоя. Мы, из-за пыли, еле идентифицируемые как гомосапиенсы, вылезли из машины.
- Но батл! Но! - амиго испуганно посмотрел на рашинжип. И, сцуко, почти без акцента произнес: - Б%%д!
... Оказывается, он тоже знал два русских слова.

Я вывалил на прилавок изрядную кучу громыхающего железа и почтительно кивнул гному-кузнецу.
-Добрый день. Я к Вам.
-Вижу,- хмыкнул кузнец.
-Вот это я хотел бы продать, а вот это починить. Ну и подкупить кое-чего, на что денег хватит.
Кузнец вытащил из кучи иззубренный ржавый ятаган и скривился.
-Ладно, на переплавку сгодится. Восемьдесят шесть монет за всё.
-Идёт,- быстро согласился я.- А за ремонт сколько?
-Четыре монеты,- ответил кузнец, оглядев моё снаряжение.- Это займёт немного времени, можешь пока выбирать, что там тебе нужно.
Я огляделся по сторонам, разглядывая товары.
-Почём эта кольчуга?
-Восемьсот,- ответил кузнец, не оборачиваясь.
-А щит?
-Сто двадцать.
-А топор?
-Двести. Руками не трогай, я всё вижу!
Я поспешно убрал руки за спину.
-А это что? Упряжь для лошади?
-Где?- кузнец проследил за моим взглядом и фыркнул.- Нет, конечно. У нас доспехи, оружие, при чём тут лошади?
-И что же это? Доспех или оружие?
-Доспех,- без тени сомнения ответил кузнец.- Ну и оружие тоже, в некотором роде.
Он подцепил пальцем переплетение кожаных ремешков, украшенных серебряными черепами, встряхнул и причмокнул.
-Униформа Тёмного Легиона,- сообщил он мне.- Женский вариант, разумеется. На демонессах смотрится просто потрясающе! Вон, гляньте.
Гном ткнул пальцем в сторону большого постера на стене. Я пригляделся. С постера призывно улыбалась белокурая эльфийка в кольчужных стрингах и короткой кольчужке с открытым пупком. Над её головой сияла золотая надпись "Я твоя!"
-Э-э...- протянул я.
-Ой, простите,- смутился гном.- Ошибся. Вон на той стене.
Постер на другой стене изображал демонессу в чёрном латексе, с чёрными струящимися волосами, черным лаком на острых ногтях, в чёрных кожаных сапогах на шпильках и с чёрной плёткой-ламией в руках. Над её головой змеилась чёрная же надпись "Ты мой!"
Гном-кузнец снова встряхнул кожаную упряжь, наслаждаясь звоном серебряных черепков и довольно огладил бороду.
-Раскупают, как горячие пирожки!- похвастался он.- Недавно получил большой заказ от Тёмной канцелярии, на два женских батальона. Очень неплохие деньги, между прочим.
-Вы продаёте доспехи Тёмной стороне?- удивился я.
-А что такое?- пожал плечами гном.- Я и Светлым тоже продаю. Поддерживаю равновесие, так сказать. Поскольку законопослушный нейтрал, так-то.
Он вытащил из-под прилавка золотистое бикини и демонстративно уложил рядом с черной униформой.
-Красиво, да?
-Красиво,- признал я.- Но вряд ли функционально.
-Много ты понимаешь!- обиделся гном.- Ты думаешь, эти доспехи предназначены для защиты? Останавливать стрелы и топоры? Как бы не так!
-А для чего же?
Гном сердито засопел в бороду.
-Скажи-ка мне, умник, в чём залог победы?
-Ну-у, не знаю,- протянул я.- Во-первых, конечно, людские ресурсы. Потом магия, технология... снаряжение, опять же...
-Ерунда,- отмахнулся кузнец.- Силы враждующих сторон могут быть совершенно любыми. Можно выиграть у целой империи, имея на старте лишь горстку плохо вооруженных крестьян и пару лучников. Наука, техника, магия или религия - это всё пустое, они почти ничего не решают. Лишь один-единственный фактор определяет, кто в итоге победит. И имя ему...
-Избранный,- прошептал я.
-Правильно,- кивнул гном.- Избранный. Загадочная личность неизвестного происхождения, он может быть кем угодно и каким угодно, он является в мир голым и босым, без гроша в кармане, ничего не умеет, ничего не знает, зачастую и не помнит ничегошеньки, даже собственного имени. Но это и не важно. Всё-равно победит лишь та сторона, к которой он решит присоединиться. Так ведь?
-Так,- согласился я.
-Ну вот. Весь этот антураж,- гном обвёл рукой прилавок,- все предлагаемые плюшки, захватывающие квесты, вся эта светлая и тёмная магия, титулы и ранги - всё служит одной-единственной цели, привлечь Избранного на свою сторону. Но деньгами и званиями сейчас, сам понимаешь, никого уже не соблазнить. А вот это,- гном снова указал пальцем сперва на один, потом на другой постер,- всё-ещё работает. Неудобно, нефункционально, да, позору, опять же, не оберёшься, но девочки стараются. Всё для фронта, всё для победы, и так далее.
-То есть, в тысячелетнем противостоянии Света и Тьмы...- начал я.
-Победят те, у кого сиськи больше,- закончил гном.

Пишет Недобрый сказочник

Как из бабкиной из спальни
Выносили прочь кровать:
Бабушке, как ни печально,
Впредь на раскладушке спать.

Дело в том, что ранним утром
Этой тёплою весной
Ожила кровать как будто:
Пахнет в воздухе сосной.

Свежие растут побеги,
Лезет юная хвоя.
Как в тайге, на лесосеке,
Спит бабулька не моя.

Раз природа совершила
Это чудо из чудес,
Бабка сразу же решила
Отнести кроватку в лес.

Пусть она счастливой будет,
Шишки пусть родит опять…
Пусть растёт на радость людям
Бабки бывшая кровать!

Фото сделал я вчера с балкона.

Бабка и кровать

Страшная-страшная быль.
... Многие школьники говорят, что если вечером с друзьями собраться на какой-нибудь старой стройке.
Поставить в полукруг деревянные скамейки.
Развести огонь посередине. Сесть на скамейки напротив друг друга и начать материться, то появится сама Ксюша Собчак!!!

Ты пришел домой поддатый
Весь угрюмый, с кислой миной,
Я ждала тебя с зарплатой
В день Святого Валентина.

Не закрыв дверную створку,
Даже не взглянув на сына,
Ты устроил мне разборку
В день Святого Валентина.

Ты сказал, что я корова,
Что в прихожей пахнет псиной,
И ушел с друзьями снова
В день Святого Валентина.

Возвратился поздно ночью
И качаясь, как рябина,
Заявил, что ласки хочешь
В день Святого Валентина.

Ты состроил рожу крысой,
Разогнал руками тину,
И в аквариум пописал,
В день Святого Валентина.

На кровать упал раздетый,
Неприглядная картина,
И потребовал минета
В день Святого Валентина.

Кончив, захрапел ты громко,
Как последняя скотина,
Даже разбудил ребенка
В день Святого Валентина.

Я проплакала полночи,
Почитала томик Грина,
Ах, как сердце счастья хочет
В день Святого Валентина.

За границей не мытарят,
И не мнут как горсть мякины,
За границей розы дарят
В день Святого Валентина.

Там живут светло и ярко,
Словно как в кинокартине,
Делают друзьям подарки
В день Святого Валентина.

А потом я разозлилась,
И, ругнувшись слогом длинным,
Рядом с мужем завалилась
В день Святого Валентина.

Я накрылась одеялом,
И прижала к мужу спину,
Мне уютней сразу стало
В день Святого Валентина.

Пусть он грубый и беспутный,
Пусть с гнилою сердцевиной,
Но зато родной, доступный,
В день Святого Валентина.

И пусть запад нас не дразнит,
Делая из нас кретинов;
Нет, не русский это праздник
День Святого Валентина!!!

ЭТО ПЯТЬ!!!
ЭТО ЖЕСТЬ!!!

Давно ушла!

ФОТО

Вот такого забавного "зверька" я сфотографировал на своей кухне.
А теперь вопрос:
Кто это?
ФОТО

Так вот кто съел проценты из поста: http://www.liveinternet.ru/users/futurolog/post92192726/

Если у вас настроение хуже некуда, то его можно поднять, с помощью вот этих вещей…

Смотреть дальше

3623 просмотров

Хорошенькая девушка может носить почти все или почти ничего!

Два прайса.
Позырить

и ни копейкой больше!!!
Ксюша

Вовочка ложится спать, в комнату заходит мать:
дальше

Бывало скажешь слово "хуй" и "жопа" - и попадаешь на вершину топа. Какая скука, маму вашу еб! Поверите, мне похую ваш топ, ваш низкий вкус и низкий лоб с зарплатой, вы целиком мне похую, ребята. Я ж просто так, я бескорыстно нах решил слегка размяться на стихах, которых не писал хуй знает скока, а мне заказ сдавать сегодня к сроку, причем в стихах. Он не о том, заказ. Сейчас я разминаюсь. Пидарас какой-нибудь мне может не поверить, "проплачено" кричать, выть на луну... И хуй бы с ним. Вы ж видите - я гну строку свободно вслед за ходом мысли, короче, разминаюсь в полном смысле. Итак, о чем мы будем говорить? Политика, в пизду её етить!
Дальше

Виртуал завел ещё одного виртуала.
Однако - жесть.

Новость дня ("рыдали" всем отделом):
В вагинальной «смазке» кенийских проституток ученые нашли белки, защищающие от вируса иммунодефицита человека. Этот «коктейль» обладает сильными противовирусными и противовоспалительными свойствами, предотвращая хозяек от инфекции.

Канадские исследователи, опубликовавшие свою работу в Journal of Proteome Research, начали работу с анализа устойчивости к ВИЧ двух тысяч работниц сексуального труда из Найроби. 140 испытуемых оказались невосприимчивы к половому пути передачи вируса.

По мнению авторов, это связано с обнаруженными в слизистой и секрете вагины противовоспалительными и противовирусными белками, не обладающими специфической анти-ВИЧ активностью, хотя исследования на восприимчивострь к другим вирусам ученые пока не провели. Точный механизм остается неизвестным, так что «счастливицам» не рекомендуется пренебрегать нормами личной безопасности.

Кроме того, неизвестно, передается ли это свойство по наследству, или же приобретается трудом.
В любом случае, дальнейший детальный анализ феномена поможет в разработке средств по профилактике ВИЧ и СПИД'а.

1. Вначале было слово, и слово было 2 байта, а больше ничего не было.

2. И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо.

3. И сказал Бог: "Да будут данные!", и стало так.

4. И сказал Бог: "Да соберутся данные каждые в свое место!", и создал дискеты, винчестеры и компакт-диски.

5. И сказал Бог: "Да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты, и винчестеры, и компакт-диски!", и сотворил компьютеры, и нарек их хардом, и отделил хард от софта.

6. Софта же еще не было, но Бог быстро исправился и создал программы, большие и маленькие, и сказал им: "Плодитесь и размножайтесь, и заполняйте всю память".

7. Но надоело ему создавать программы самому, и сказал Бог: "Создадим программиста по образу и подобию нашему, и да владычествует над компьютерами, и над программами, и над данными". И создал Бог программиста, и поселил его в своем Вычислительный Центр, чтобы работал в нем. И повел он программиста к дереву каталогов, и заповедал: "Из всякого каталога можешь запускать программы, только из каталога Windows не запускай, ибо маст дай!"

8. И сказал Бог: "Нехорошо программисту быть одному, сотворим ему пользователя, соответсвенно ему". И взял Он у программиста кость, в коей не было мозга, и создал пользователя, и привел его к программисту; и нарек программист его юзером. И сидели они оба под голым ДОСом, и не стыдились.

9. Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: "Подлинно ли сказал Бог: не запускайте никакого софта?" И сказал юзер: "Всякий софт мы можем запускать, и лишь из каталога Windows не можем, ибо маст дай". И сказал Билл юзеру: "Давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел! В день, когда запустите Windows, будете как боги, ибо одним кликом мышки сотворите что угодно". И увидел юзер, что Винды приятны для глаз и вожделенны, потому что делают ненужным знание, и поставил их на свой комп.

0A. И отправился программист искать свежие драйвера, и воззвал Бог к программисту, и сказал ему: "Где ты?" Программист сказал: "Ищу свежие драйвера, ибо нет их под голым ДОСом". И сказал Бог: "Кто тебе сказал про драйвера? Уж не запускал ли ты Винды?" Программист сказал: "Юзер, которого Ты мне дал, сказал, что отныне хочет программы только под Винды, и я их поставил". И сказал Бог юзеру: "Что это ты сделал?" Юзер сказал: "Билл обольстил меня".

0B. И сказал Бог Биллу: "За то, что ты сделал, проклят ты пред всеми скотами и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и программистом: он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь продавать ему Винды".

0C. Юзеру сказал: "Уумножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста, и он будет господствовать над тобой".

OD. Программисту же сказал: "За то, что послушал юзера, прокляты компьютеры для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью будешь вычищать их во дни работы твоей; в поте лица своего будешь отлаживать код свой".

0E. И выслал Бог их из своего Вычислительного Центра, и поставил пароль на вход.

(аффтар жжот)

Принесли в ремонт системный блок.
Ужасает с одного взгляда на него.
Прикол в том, что прикрутив вверх ногами блок питания к корпусу, чудо сборщик-самоучка, не разобрался, а просто проделал дыру в крышке напротив вентилятора этого самого блока питания.
Теперь его вентилятор, вместо того, чтобы высасывать горячий воздух из корпуса, равнодушно сосёт газы из атмосферы, а бедный и несчастный куллер процессора варится в своей парилке, и наверняка задаётся вопросом: "Чуваки, а где, можно свежего воздуха глотнуть?"
Ответом ему будет наше дружное молчание - мы просто в шоке!

43028 просмотров

Я порно не очень люблю, но такое... Цепляет!.. Так мастерски сосать умеет не каждая женщина!!!

Так начинаются войны...

Картинка в тему этого поста...
КАРТИНКА

Всем известно, что красота спасет мир, но никто не знает, от чего.
Лапы

Оглянись вокруг: пуфыстость не означает доброту.

Правда о Буратино...

Перво-наперво маленький Алёша прирезал маму.
Затем он где-то достал стрихнин и отравил папу.
Когда бабушка сладко спала и видела десятый сон он задушил её подушкой.
На следующий день, повесил на бельевой верёвке дедушку.
После этого он застрелил из отцовского ружья брата.
Связал, а потом на части разрезал сестру бензопилой.
Скинул с моста тётю.
Толкнул под проезжающий мимо "Камаз" дядю.
Больше родствеников у маленького Алёши не было...

Сейчас на мыло свалился забавный спам.

Документальное серьезное кино!

Судя по всему - реклама какого сайта с порнухой!

12 половых актов за 53 минуты - это вам не фунт изюма за минуту слопать!

Отмазался...