Золушка

Читать тут

Случай из жизни.
Приемный покой нашей районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15, в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители.
Врач спрашивает мальчика:
- Что случилось?
- Бензин с другом в гараже отливали из канистры... - рассеянно отвечает мальчик
- Ну, и....
- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
- Увидел сколько осталось?..
Тут раздается крик отца этого мальчика из "предбанника":
- Блядь, да это два квартало видело!!!

На сегодняшней утренней планёрке.

Начальница:

- Теперь каждый из присутствующих может поцеловать меня в попу и сказать, что она сладкая!

Завгар:

- А можно я не при всех целовать буду?

"Центральная избирательная комиссия (ЦИК) РФ обнародовала результаты проверки представленных кандидатами в президенты России сведений о личных доходах и доходах их жен.

В ходе нее были выявлены факты предоставления недостоверных сведений тремя кандидатами - главой Либерально-демократической партии России (ЛДПР) Владимиром Жириновским, лидером Коммунистической партии РФ (КПРФ) Геннадием Зюгановым и руководителем Демократической партии России Андреем Богдановым.

В частности, В.Жириновский не зарегистрировал свои доходы по вкладам в размере 12 млн 628 тыс. 612 руб., заработную плату в Московском государственном открытом университете в размере 25 тыс. руб. и не сообщил о земельном участке в Саратовской области площадью 576 кв. м, находящемся в его постоянном (бессрочном) пользовании.

По данным ЦИК, Г.Зюганов не зарегистрировал подарки стоимостью 17 тыс. 84 руб., а А.Богданов - квартиру в Москве площадью 64,3 кв. м, которой его супруга владеет в рамках общей совместной собственности.

Согласно поданным кандидатами в президенты РФ сведениям, за последние четыре года доход В.Жириновского составил 3,6 млн руб., а его жены - около 15 млн руб. Кроме того, В.Жириновский сообщил, что владеет жилой площадью в Москве на 53,8 кв. м и имеет 4 счета в банках на сумму 245 тыс. 233 руб. Его жена, в свою очередь, владеет восьмью квартирами в Москве, пятью дачами в Московской области, двумя нежилыми помещениями в Москве, двумя грузовыми и двумя легковыми автомобилями. Кроме того, на пяти счетах в банках у Г.Лебедевой накоплено 2,4 млн руб.

Кандидат в президенты РФ Геннадий Зюганов получил за четыре года доход на сумму 3,4 млн руб., его супруга - 145 тыс. руб. Лидер КПРФ имеет квартиру в Москве площадью 167,4 кв. м (находится в совместной собственности с супругой без определения долей) и три счета в банках на сумму 152,5 тыс. руб. У его супруги есть четыре счета в банках на сумму около 248 тыс. руб.

Доходы кандидата в президенты РФ А.Богданова за 4 последних года составили 489,6 тыс. руб., доходы супруги - 72,5 тыс. руб. А.Богданов владеет двумя земельными участками в Московской области (1192 кв. м и 800 кв. м), также в его собственности находится жилой дом в Подмосковье общей площадью 187,4 кв. м и квартира в Москве площадью 39 кв. м. Его супруга владеет квартирой в Москве площадью 188,1 кв. м, гаражом площадью 26,1 кв. м. Также в ее собственности находятся три легковых автомобиля - Nissan Tiano (2006г. выпуска), Peugeot 306 (1998г.) и Audi Q7 (2007г.)."

Единственный из 4-х кандидатов, у которого не было обнаружено нарушений - будущий президент Российской Федерации - Дмитрий Медведев!!!

В тему поста: http://www.liveinternet.ru/users/futurolog/post60420828/

Вниманию всех студентов!
Для повышения качества преподавания в нашем ВУЗе, а также для получения полной отдачи от студентов, ректорат вводит специальные курсы SPECIAL HIGH INTENSITY TEACHING (S.H.I.T).
Мы попытаемся дать нашим студентам больше S.H.I.T, чем в любом другом ВУЗе. Если вы чувствуете, что получаете недостаточно S.H.I.T на занятиях, обратитесь к вашему преподавателю. Вам немедленно назначат персонального репетитора, который сделает все, что бы вы получили столько S.H.I.T., сколько нужно.
Студенты которые, не сдадут S.H.I.T. будут переведены на изучение DEPARTAMENTAL EDUCATION EVALUATION PROGRAMS (D.E.E.P.S.H.I.T), а те которые не смогут взять и D.E.E.P.S.H.I.T, должны будут пройти через EDUCATIONAL ATTITUDE TRAINING (E.A.T.S.H.I.T).
Те студенты, которые уже сдали S.H.I.T, получают зачет и не должны больше брать S.H.I.T , так как они уже получили необходимoe колличество S.H.I.T.
Если вы полны S.H.I.T., то может вы хотите получить возможность работы учить других студентов. Пожалуста впишите ваше имя в наш BASIC UNDERSTANDING LECTURE LIST (B.U.L.L.S.H.I.T.).
Для студентов намеревающихся связать свою будущую карьеру с бизнесом, мы предлагаем курсы MANAGERIAL OPERATIONAL RESEARCH EDUCATION (M.O.R.E.S.H.I.T). Цель курсов, научиться управлять M.O.R.E.S.H.I.T.
Если у вас есть какие-либо вопросы, обращайтесь к нашему HEAD OF TEACHING SPECIAL HIGH INTENSITY TRAINING (H.O.T.S.H.I.T.)
Спасибо за внимание!
BOSS IN GENERAL SPECIAL HIGH INTENSITY TEACHING (B.I.G.S.H.I.T.).

Утро нашего героя началось банально...
Петрушкин купил в магазине флакон и раздавил его.
Немного погодя он приобрёл "поллитру" и тут же её раздавил.
Затем он пошёл к знакомой старухе-самогонщице, взял в кредит у неё "пузырь" (ядовито-белого цвета) и прямо в подъезде его раздавил.
Неожиданно Петрушкин встретил друга и на радостях раздавил с ним ещё литр.
После этого он уже почти ничего не помнил: куда он пошёл, зачем он пошёл, почему он пошёл... Но тут его раздавил какой-то "Маз".

ПОНРАВИЛОСЬ? ЧИТАЙ ЕЩЕ

Люся набросилась на Марата, как львица и вцепилась ногтями в лицо.
Марат попытался сбросить её руки, но у него ничего не получилось.
Люся стала раскрывать ему рот. А он изловчился и двинул её коленкой прямо в её мягкий и податливый животик, а после еще и руку заломил. Она, каким-то чудом извернулась и чуть не откусила ему ухо.
Марат мастерски схватил её за шею и попытался её свернуть. Она напряглась, перекинула его через бедро и ухватила его за горло. Сделав еще одно немыслимое усилие, Марат вырвался и бросился бежать в сторону эскалатора.
Люся догнала его в три прыжка, схватила за волосы и отбросила его назад. Марат попытался встать, но она сделал ему подсечку и он упал. Однако, в падении, он успел вцепится в неё, и они кубарем покатились по вестибюлю станции.
Марат поднатужился и попытался ударить её головой о мраморный пол. И ему это почти удалось. Люся, окончательно рассердившись, раскрыла его рот и глубоко-глубоко засунула туда свой окровавленный язык. Он, в свою очередь, сжал её, пытаясь сломать позвоночник и засунул свой язык в её рот.
Так, никем не замеченные, и никого не замечая вокруг, двое влюбленных целовались на станции метро в час пик.

ПОНРАВИЛОСЬ? ЧИТАЙ ЕЩЕ

Попробуйте угадать: зачем Вася туда полез?

Английское посольство ввело новые правила выдачи виз. Теперь нужно будет обязательно сделать анализ ДНК, сфотографировать сетчатку и сдать отпечатки пальцев.
Для удобства россиян из других городов, можно прислать глаз и палец по почте.


P.S. Вот уроды. Чем они думают?

Раньше анекдоты сочиняли юмористы и сатирики, а теперь тупо башорг...

Тут:
http://www.nonsence.de/index.php

Сижу и ржу как ненормальный. Респект создателям, генератор весьма забавный.

Над простой бездомной выдрой
лифчик мудрость сокрушает,
между мудростью и выдрой
бегло гнётся микровереск,
смутной библии подвластный -
ночью! ночью квакнет счастье!


Я не браню гнилые элементы
и затяжную пошлость не браню,
не верю в мемуарную разруху
не дую в нос морковную куйню,
я - тролль, медведь и вопль своей землянки,
а не какой-то кожаный скелет!
я соло не храню в литровой банке -
ведь у меня и грусти даже нет...


тебя понюхал доктор хаотический?
ты понимаешь былью роль физически?
а под столом, окрысившись фаллически,
Лолиту уминает печенег?

ты был иском бороздкой разъярённою?
и развращён подошвой зачумлённою?
продрог ты, как масоны асинхронные? -
ну, лейся: ты, Сократ, приехал в ад!


Гнуть иль не гнуть? вот в чём пейзаж...
смещаться, как дрянной худой подснежник?
балдеть, как искромётный ревизор?
или смешить буквальную мошонку?..


А что интересного у вас получилось?

Сидит человек. Перед ним задача подумать 7 раз.
На лице смешанные чувства.
В глазах отчаяние.
Мысль ускользает, прячется за ненужными подробностями, "левыми" и "правыми" отмазками, воспоминаниями, за углами прошлых грустных и тяжелых мыслей.
Человек начинает нервничать. Вздыхает. Нервно курит и бегает по комнате из угла в угол.
Получилось подумать всего 3 раза. Дальше процесс тормозится и не идет...
Делая усилие, человек доводит процесс до 4 раз, после чего обдумывание глохнет окончательно.
С криками: "ПОМОГИТЕ! СПАСИТЕ!", - он хватается за голову и выпрыгивает из окна...

Занавес.

Белая надпись на черном фоне "Мысль ушла"...

ПОНРАВИЛОСЬ? ЧИТАЙ ЧАЩЕ

М-дааа.. что-то все разводятся, год-два, не больше. Другие расстаются. Хуйпайми этих бап.

А может нунахуй? Взять и жить без пелодок! Селишся с товарищем в адну квартиру, с друганом хорошим(ниахтунк!) и живешь себе, забот незнаешь. Жыницо не обезательно, да и материнский инстинкт врятле у кого проснётся внезапно.

Начнем собственно с истерик - ну какие истерики у двух мужиков? Нет канешна никаких, но вдрук пришол с работы расстроенный кто-та, сели, налили по рюмке, поговорили и все истерики нахуй. Мош канешна и есть психопады какие, дал в летсо тихонько ногой, если уж конфликт такой серьёзный и все всё поймут. Женчен бить нельзя же па негласным законам, а таварещ не обидицо сильно. Кто вообще придумал понятие "слабый пол"? Если только посмотреть как они двери в газелях тех же закрывают - валуев нервно грызёт ногти в углу.

Игрушки ишо мяхкие, ваще пиздец. В некатарых случаях завален весь дом. Што может быть у мужыков? Ну носки бывает, ога, железо компьютерное, польза одна кругом.

Или вот еще не понятная хуйня. Раз в месяц начинаеца: "Ой блять, всё нито, титьке балят нахуй, ибацо ниахото, голава ваще.. ой-ой-ой". Да што вы блять гаварите. И всё это безобразие недели 3 падряд каг минимум, 7 дней до, 7 дней после. Итого 21, реально очко! А што у мужыка? Ну галава балит инагда, сутра.
Апять жы - пефка налил и гут.

Привел девушку домой, адна радасть таварищу, а если две так вообще праздник. Групповухи разные устраивать, ииххаа. Никаких поездок к родителям, колечки там, серешки, цветы.

А ванной что? Лак для волос, пена для укладки, лак для ногтей, какая та хрень шоб пятки шкрябать, шампунь для окрашенных волос с кондиционером и мыло для с араматам весеннего луга блять. Ножницы разные, щипалки, кавырялки. Шампунь в ванной должен быть один - двухлитровый батл "Крапива", а мыло хазяйственное.

Идешь дамой, купил алкогольного чего-нибуть, опять праздник. А пришол весь в памаде, духаме пахнишь, радуишся - делишся новостями, за тебя рады, ваще супир. Никаких сцен.

Или в гости собрались вместе пойти, в баню, на танцы ищо куда. Никаких проблем, не надо ждать пока накрасится, по телефону напиздится, выберет чо одеть.
Чо чистое и целое то и одевай.

Што ищо харошо, так это то што на компе всё путем: парнуха, музло и гамесы. А телевизар, красата ваще, хочеш футбол, хочешь клип веагры и никакова Дома-2.

8-го марта никто не будет спать до обеда и ждать пока какао в пастель принесут, полы помоют или ищо какой подвиг совершат. Мужики то они чо? Всё могут - пральна! И пастирать, и пажрать с гатоветь (щас вообще дефке пашли никчему не приспособленные, ну пельмени я видел одна умеет варить, да и то пересаливает).

Можно вообще втроём жыть, еще веселее.

Собсно в чему это я. Пазнакомлюсь с маладой симпатичной от 19 до 23х лет, без в/п, с нармальной карочи, а то и правдо до ахтунга не далеко, рас такие мысли посещают.
ПАШШО.

ПОНРАВИЛОСЬ? ЧИТАЙ ЧАЩЕ

1250 просмотров

А ведь действительно хороший способ получить то, что тебе действительно хочется.

Улыбочку!!!

Не смотря на большое количество серьезных композиций Калугин любит и похулиганить. Вот текст одной из его песен, которую я слушал вживую и которая мне понравилась, не смотря на большое количество ненормативной лексики в ней.

Баллада о тыдыхе
(Звонок любимой из травматологического отделения)

Дарова, бля, короче, ты как ваще, короче,
Короче, тут, короче, такое, что ваще,
Мы с этими, короче, и с этим, блин, короче,
Короче ты врубилась, короче в общем, все.

Короче мы такие, идем все вот такие,
И тут они такие, и мы такие "Оп!"
И тут один, короче, брателло мой, короче,
Ваще тупой короче, короче долбоёб.

И он на них "Ага, бля!", они такие "Чо, бля?"
А он такой "Не понял!", они ему - тыдынц!
И он такой "Ну всё, бля!", и мы такие "О, бля!"
Короче, понеслася, короче, сука, дынц!

И мы такие - хопа! они такие - раз, бля!
А я такой "Стоять, бля! Короче, всем пиздец!"
Тут этот наш мудак, бля, мне сука, сзади - тых, бля
Ну типа, промахнулся, короче, молодец!

И я такой "Ага, бля!", стою такой - поймал, бля,
Прикинь, такой - стою, бля, тут эти мне - тыдынц!
И я такой - тыдых, бля, упал такой, тыдых, бля,
Прикинь, такой, тыдых, бля, и всё такое - мдысь...

А тут менты - фигак, бля, со всех сторон фигак, бля,
И все такие - "Опа!", а я такой лежу!
И эти только свисть, бля, а я такой - "Куда, бля!",
А эти только шмыг, бля, а я, бля, торможу.

И мент такой - "ну, чё, бля?" а я такой "Ничё, бля!"
А он такой "Ты чё, бля, ваще, бля, оборзел?"
И мне такой - раз, бля, и я такой - тыдых, бля,
Ваще, бля, отрубился, короче, беспредел!

Короче, ты, короче, ну это, ты, короче,
Короче, ну ты это, короче, приезжай!
Ну как - уже нормально, да не - ваще нормально,
Ну говорю - нормально! Ну ладно, всё, давай!

© С. Калугин

Скачать можно тут: http://orgius.ru/music/domjur_30_sentyabrya_2006/09-ballada_o_tydyhe.mp3

У брега холодного синего моря,
Когда-то давненько стояло подворье.
Пожалуй, подворье уж сказано громко,
Косая избенка, на крыше соломка.
Забор повалился, ворота упали,
Хромая телега в убогом сарае.
Стеклина вот-вот упадет из окошка,
Из всей животины - собака да кошка.

золотая рыбка

ЛЮДИИИИ!!! НЕ ЖМИТЕ СЮДА: www.be-colored-specal-for-li-ru.grossman.org.ru и сюда: www.cards.at.ua. По первой ссылке автоматически меняется дизайн дневника. А по второй: дизайн дневника, удаляются друзья/сообщества.

Принцип работы это фигни смотрите в комментах. Забавно, но перед тем как нажимать на эти ссылки я деавторизовался на ЛиРу.

Как теперь восстановить список друзей?

P.S.
А может эти сайты Валез создал?

Самый популярный пост за всё время существования моего скромного дневничка.
http://www.liveinternet.ru/users/futurolog/post15656136/

Произошло это как сейчас помню - в "брежневские времена".
В общем, дело было так.
Облдрамтеатр, жарким летом, гастролирует в добровольно-принудительном порядке, по приказу партии, по колхозам. Сами понимаете - поднимает, так сказать, культурный уровень деревенских жителей.
В "черт его знает какую по счету" деревню автобус с артистами приехал рано утром. Часиков в 6.
Представьте себе красивейшую картину: нежнейшее, розовое утро, легкий туман клубится над полями, бесподобные деревенски запахи, заливистые птичьи голоса, легкий брех полусонных собак. Сама деревенька ничем не примечательна: дома скособоченные, давно не крашенные, заборы полуразрушенные, дороги плохо укатанные. Однако, посреди деревни возвышается большой и довольно роскошный клуб явно "сталинской постройки" с колоннами - мощный и навороченный.
Судя по отсутствия жителей на улице и в огородах, они спят или ушли на покос. Короче, ни одной "живой души" не видно и не слышно. Автобус, сильно кряхтя и подпрыгивая на многочисленных ухабах, подъезжает к клубу. Актёры выходят их него и видят, что двери "Дома высокой культуры" открыты и в него можно войти.
Входят...
В клубе - никого, только на сцене, согнувшись в три погибели, какая-то столетняя старушенция отчаянно драит тряпкой деревянный пол.
Одна из приехавших актрисс, "вся такая внезапная", в розовом гламурном платьице, забегает на сцену и, с чувством глубокой благодарности, произносит:
- Бабушка, вы для меня, ой, для нас, сцену помыли? Спасибо вам огромное!
Бабка медленно, с явно слышимым скрипом, разгибается, презрительно и уничтожающе глядит на "эфирное создание", и, наконец, произносит фразу, ставшую потом среди актеров крылатой:
- Для тиби!.. Для пизди!.. Рассторалися!..

- Да, да и еще раз да. Наш договор стандартен, если можно так сказать, до безобразия.
- Слушайте, а вдруг я откажусь? - чуть слышно прошептал Козявкин.
Смерть отрицательно покачал головой:
- Договор такой же, как в обязательном гражданском страховании - соглашаетесь вы или нет, но заключать его придётся.
- Осмелюсь спросить: что вы мне предлагаете?
Смерть хмыкнул и, чуть растягивая слова, ответил:
- Прошу прощения за тавтологию, но наша фирма «Смерть и К» предлагает вам - смерть. Вашу смерть, если быть точным.
- Это всё?
- Прям как Вини-Пух: «а разве еще что-нибудь есть?»
Козявкин невольно улыбнулся:
- Господин Смерть, на вашем сайте столько всего написано!
- Да, да, всё именно так. Во-первых, у нас сугубо индивидуальный подход к каждому клиенту.
- А если сходит с рельсов поезд, или тонет пароход? - язвительно поинтересовался Козявкин.
Смерть поправил капюшон и невозмутимо изрек:
- Вы правы, есть и коллективные договоры. Оформить желаете?
- Спасибо. Что еще?
- Существуют скидки. Система бонусов.
- А это как?
- Если при вашем непосредственном участии умирают другие люди, то и ваш срок приближается - тем быстрее, чем активнее вы действуете. За это с продолжительности жизни скидываются месяцы... а то и годы.
- Какого рода участие вы имеете в виду?
- Серийные убийства. Война. Тоталитарная тирания. Список довольно большой - если хотите подробно ознакомиться прошу почитать это и это.
Смерть достал из рукава две довольно больших книжки. Козявкин книжки взял, но читать не стал.
- Это вроде понятно, что еще можете предложить?
- Забота о недееспособных клиентах.
- Ко мне это, не относится, но все же можете рассказать подробнее?
- Лица, лишенные возможности заключить договор самостоятельно, - со скукой в голосе начал бубнить Смерть, - как то: неграмотные, имеющие психические отклонения, несовершеннолетние, лишенные интеллектуальной трудоспособности, находящиеся в бессознательном состоянии...
- А можно покороче? – попытался прервать его Козявкин.
- ...Обладают неотъемлемым правом на опекунство, представляющее их интересы при заключении договора, - перескочил Смерть сразу к концу длинной фразы.
- Вы хотите сказать, что их согласия никто не спрашивает?
- Конечно, а как же иначе? Это их право.
- Странная реализация прав, - со вздохом сказал Козявкин.
Смерть глубокомысленно промолчал.
- Позвольте тогда еще узнать: договор можно расторгнуть и на каким условиях?
- Срок действия договора ограничен жизнью клиента, - снова начал бубнить Смерть. - Договор не может быть расторгнут по своей форме, дополнительным соглашением или отказом одной или обеих сторон выполнять обязанности по нему. Окончанием действия договора является факт оказания услуги клиенту... в данном случае - вам.
- Всё схвачено, за всё заплачено, - поморщился Козявкин. - Отсрочки хотя бы имеются?
- Зачем? - удивился Смерть и добавил. - Это очень и очень неделовой подход.
- Вы хотите сказать: у меня нет никакого выбора?
- Что вы, что вы. Выбор как раз есть. Вы можете потребовать приближения срока реализации договора, вплоть до немедленного выполнения - мы даем такую возможность. А также вы можете сами выбрать время и способ, конечно, если не передадите управление нам. Возможно, приурочить к реализации своего договора сроки договоров других лиц - тут, правда, есть некоторые формальности, но все решаемо.
- Вы никогда, никогда, не переносите срок на более позднее время? - выдохнул воздух из вдруг пересохшего рта Козявкин.
Нехотя, словно выдавая корпоративную тайну, Смерть признался:
- Форс-мажорные обстоятельства бывают. Куда ж без них?!
- Какие? - немного оживился Козявкин.
- Реанимация, будь она не ладна, - вздохнул Смерть. - Глубокая заморозка или крио-анабиоз. Еще несколько пунктов из перечня - смотрите, вот здесь - в примечаниях, мелким шрифтом. Да, да, в данных случаях мы имеем полное право не принимать претензии за невольные задержки, но… Договор всё равно не теряет силу и выполняется нами сразу после ликвидации непреодолимых препятствий.
- Понятно, - протянул Козявкин, задумчиво глядя на ручку с золотым пером, которую протянул ему Смерть.
- Ну вот и хорошо. Подписывать сейчас будете?
- Я так сразу не могу. Хочу еще немного подумать. Посоветоваться с родными, друзьями.
Смерть отодвинул в сторону книги и рекламные проспекты, демонстративно вздохнул и, уставившись на Козявкина, понизив голос, прошептал:
- Так и быть. Сейчас я скажу вам то, что обычно мы клиентам не говорим.
Козявкин невольно придвинулся к Смерти и замер.
- Господин Козявкин, все дело в том... - Смерть сделал интригующую паузу. - Дело в том, что у вас и впрямь НЕТ, никакого выбора. Видите ли...
Он сделал маленькую паузу и «добил» ошеломленного Козявкина:
- Так вот, уважаемый, мы - монополисты.

Милашки, не правда ли?..

собачки-кросавчеги!

510 просмотров

Вот так и должна происходить разборка из-за женщины между мужчинами. Или не так? *коварно улыбаясь*

1801 просмотров

И все равно мы вас любим!!! Честно-честно!!!

8514 просмотров

Рыдали всем отделом. Пацана ну ооочень жалко. ;-)

4716 просмотров

Сочиняю я не плохо иногда. ДА???

Голова должна работать!

!!!

3506 просмотров

Новое прочтение старого прикола.

Для тех кто в танке, или опоздал к раздаче, напоминаю, что работаю я в здравоохранении. Охраняю это самое здравоохранение от полного развала. Хотя Зурабов пытается мне в этом помешать всеми силами. Приказами жуткими и постановлениями каверзными.
В общем, ушел я от темы...
Разговаривал давеча с одной дамой (знакомой моего друга). Она занимается тем, что пытается проанализировать то, что на ней и в ней живет. Короче, она сдает анализы.
Доблестные химики-лаборанты путем изысканий и опытов всяких-разных установили, что у нее не все в порядке с микрофлорой: какие-то уриаплазмозы, молочницы. Сплошная жуть, хотя слова красивые.
Спрашивает эта дама меня:
- Тёма, почему говорят микрофлора, а не микрофауна?
- Потому что микрофауна, это лобковые вши!
- Ты хочешь сказать, что мандавошки - это зверушки, а сифилис и тому подобное – цветы?
- В точку!..

А кто там говорил: "Дарите женщинам цветы"?

Неистребима нация, у которой такие герои.

Наткнулся на бескрайних просторах сети.
Объяснительная записка прораба И.Щенкова.
"Я, прораб Щенков И., сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку.
Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет.
Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос.
Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: "Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми".

Некоторые мои друзья до сих пор "горюют" по поводу того, что наша сборная по хоккею продула в полуфинале.
Хороший друг из Тулы возмущался, разливая по стаканчикам вторую бутылку водки: "Прое...ли! Эти мудаки всё прое...ли!" При этом у меня было стойкое чувство, что вот сейчас он возьмет и кинется под проезжающую мимо новую скоростную электричку, чтобы разом завершить неудавшуюся жизнь. Дааа, большая была скорбь, и лицо - все покрытое морщинами уныния. Тысячи таких, как он, с проклятиями вставали из-за столов в спорт-барах и проливя на пол пиво, грохая кулаками по столу, возмущались: "Су-уки, как же так?! Проиграли?!"
Вот так вот. Я спортивными зрелищами не увлекаюсь, и в хоккее мне, в качестве хрюшки в яблоках, просто нет равных. Так же не особо разбираюсь. Но даже я слышал издевательское хихиканье Ангела Спорта, парившего над страной в день поражения наших. Изредка он, этот ангел взмахивал крылами, и тогда единодушный вздох слетал со всех уст: "Ошибка игрока-а-а..."
Даже странно, что некоторые люди до сих пор верят в возможность победы нашей сборной. В данном случае (с моей конечно, дилетантской точки зрения) имеет место быть банда людей, получающих деньги ни за что. И другая банда - стоящих выше и тратящих эти деньги на них, не требуя отдачи.
А вот, если кто-то хочет взять и повернуть скрипучее дышло хоккейной телеги в сторону победы, то есть маленький шанс - только массовые расстрелы спасут большой спорт. И еще вивисекция неудачников, на страх другим игрокам. А что? Пора вернуть методы ацтеков и майя. Проиграла команда в футбол? Всех на жертвенный камень. Всех, всех, - и вы, тренер, массажист и врач, пожалуйте сюда же. Хотя нет, массажиста можно оставить, хороших массажистов, в отличие от плохих футболистов и хоккеистов, у нас днем с огнем не найти.
А потом председатель Госкомспорта, потрясая вырванным из груди центрального нападающего, еще бьющимся сердцем, воскликнет в объектив телекамеры: "Ну что ж! Тактика себя не оправдала, ищем замену к следующему сезону". То-то будет весело, то-то хорошо. И забегают резвее, поглядывая на стоящего за боковой мрачного жреца в бутсах и с обсидиановым ножом. Бегите, ребята, бегите - стране нужно золото медалей.
К сожалению, такого не будет. А будет снова ожидание: вдруг произойдет чудо? Прилетит вдруг волшебник в голубом вертолете... или Старик Хотт@быч выдаст каждому игроку по непромахивающемуся мячу.
Кстати, с Евровидением такая же ерунда. Ну конечно, отправляя туда дуэт "Серебро" и глядя на другие страны, в которых таких посеребрённых пруд пруди, как-то не очень и верилось в победу. Стран-то десятки. А первое место - одно. Чего ж теперь расстраиваться? Не нужно. Просто на выходе из самолета нужно взять нежными пальцами девушек под локотки, шепнуть им: "Отслужили свое, неваляшки", - и эскортировать к черному автомобилю. Потом вывезти в лес и поступить так же, как с группой "Ногу Свело" - в клипе про юные и смешные голоса. Найдем новых, страна большая...


P.S. Слушаю "Тринадцатое Созвездие" - "10-й наш десантный батальон"

Я позавчера и вчера в сети искал видеозапись маски-шоу Эндрю Малахова посвященного Евровидению. Потому что просмотрел. Захотелось всё-таки увидеть как "звезды" гордо демонстрируют свой неадекват и идиотизм. Видео не нашел, зато начитался всяких дебатов по поводу конкурса.
Чтобы не давать ссылки на вязкое болото споров и мнений собрал воедино все увиденное и получилось вот чего:

«Евровидение в этом году получился очень сильным, финны молодцы, все номера один к одному, даже было трудно выбирать за кого голосовать. Хотя и конкурс этот не имеет никакого отношения к музыке, все голосуют за соседей и вообще конкурс политический и полный отстой. Теперь о победителях.

- Выиграла сербка, абсолютно заслуженно, хотя и благодаря тому, что все бывшие Югославские республики за нее проголосовали, а это нечестно, потому что если нашу страну раздробить на кучу маленьких стран и всех отправить на Евровидение – мы будем самые лучшие и выиграем. Хотя голос у сербки очень хороший и песня клевая, но подтанцовка у нее левая очень, а зато у наших была энергетика. Потому что они не, в отличии от сербки лесбиянки. А у сербки любовник – олегарх (прим. Видимо лесбиян какой-то), который все купил, проплатил, а это неправильно. А еще вся Европа отдала дань, потому что она перед Сербией виновата, а сербка пела так себе. Хотя и не лажала.

- На втором месте Украина и Данилко, который молодец и обстебал всю Европу, хотя, конечно, это позор, когда трансвестит выступает и еще больший позор, когда берет второе место. И недружественные страны голосовали за Верку, патамушта она пела Рашагудбай, а Украина поссорилась с Россией, надо всем выключить газ. А Верку не приглашать на корпоративы, чтоб знал(а) как кусать руку, с которой кормится. Ну и потому чт поет отстойно. Причем если бы пел(а) Лашатумбай – можно было бы и пригласить на корпоратив-старыепесниоглавном-голубойогонек. Тогда бы и пел(а) не так отстойно. А вообще, конечно, молодец – заводной, энергичный номер, хотя и позор полный.

- На третьем места (визжит) АААААААА, дифщонке – вы СУПИИИИР!!!! Самая лучшая группа! Потому что все таки – фабрика звезд это школа! И девчонки молодцы и Фадеев молодец и все молодцы и, если бы конкурс был музыкальным и справедливым было бы заслуженное первое место, хотя и так первое место, потому что тех что впереди нельзя воспринимать всерьез. Хотя, конечно, и голоса никакого у бронзового серебра, а песня тыренная то ли у Шагабэйбс, то ли у Кати Лель «Паслушай муа-муа», толи миксованная из этих двух песен. А еще Сербия и Украина своим проплатил промотуры, а дивщонке – темные лошади и сразу на третье место. Это СУПИИИРРР! (визжит 10 минут от восторга). Хотя и грязный текст про не очень моральных девочек-динамщиц. Зато всех порвали!!

- На четвертом турок. Тут понятно все. Песня – ацтой, певец – ацтой, просто турки расплодились по Европе и голосуют за своих. А вообще – это смешно даже. Хотя, конечно, мы отдыхали в Турции и колбасились очень под эту песню на дискатеке.

- На пятом – Болгария. Очень круто, клево, сочетание транса и этно, но непонятно как она прошла в финал и пела не в тему, а вообще симпатичная девчонка, только худая очень зато поет хорошо, но если бы молчала и не стучала - был бы крутой транс. А так – ничего. Заслуженное пятое место, хотя, конечно в десятку она не должна была попасть.

- На шестом месте (визжит) ААААААа, Димка – ты лучшыыыый!! И Киркоров – лучшиииий!! Маладец!! Должен был быть на втором месте!!!! Дифщонке – на первом, а ты на втором!!! Если бы все было по-честному. А так, конечно, песня ничего из себя не представляет и исполнение так себе. Но ровненькое и пусть радуется незаслуженному шестому месту. А если бы не Филип Киркоров, который в свой приезд на евровидение пытался купить свою фонограмму в привокзальном ларьке, то ваще бы ничего и не светило. Молодец Дима!!!! АААААА. Белан, конечно. Потому что Колдун – так себе Дима. Хоть и спел достойно.

Вот. А ващет все болели за Грецию, Армению, Венгрию, Молдавию, Боснию, Грузию, Румынию, Македонию, Словению, Латвию, Финляндию, Швецию, Германию, Испанию, Литву, Францию, Англию, Ирландию. Которые несомненно должны были бы выиграть если бы конкурс имел хоть какое-то отношение к музыке. А так конкурс – тупое шоу для домохозяек. Хотя, конечно, в этом году был очень сильным.

Также из комментариев все могли узнать, что Малахов – мудак. И все выступающие в его шоу после Евровидения – тоже мудаки. В этом – удивительное единодушие 99% обсуждающих. Ну да это и без Евровидения было понятно. И, кстати, нет вопросов кого послать на конкурс мудаков. Если таковой случится.»

Молодая женщина едет в набитой электричке. Вдруг она чувствует, что чья-то рука гладит ее по бедру. Женщина хочет с возмущением повернуться, но все так спрессованы, что пошевелиться невозможно. Тем временем, рука залезает ей в трусики и начинает там активничать. Женщина гневно осматривает соседей - слева какой-то парень, справа другой, прямо перед ней толстуха какая-то. Ну какой же из этих кретинов балуется? Рука явно мужская и опытная, потому что женщина начинает испытывать приятные ощущения. Даже очень приятные. Снова сматривает соседей - справа молодой человек, интеллигентный, аккуратный, высокий лоб, умное лицо. По одежде - состоятельный человек, странно даже, что в электричке едет. Рука делает такие приятные вещи, ну такие... потом нежно приспускает трусики. Смело, очень смело, непохоже на того, который слева, тот слишком скромен, интеллигентен. А справа - красавец, артистическая внешность, отвага в глазах, ох... сознания не потерять бы... нет, это, конечно, тот, что справа, бесшабашный, стоит - виду не подает, но его глаза все говорят, о-о-о, вот знаток женского тела, а болтают, что настоящих мужчин больше нет... сейчас сердце выскочит... неужели он так просто и уйдёт?.. Тут женщина чувствует прикосновения языка, она уже ничего не понимает, но полный экстаз...
Та же рука аккуратно на место поднимает трусики, и из-под юбки вылезает карлик, метр ростом, с протянутой рукой:
- Девушка, подайте, сколько можете, инвалиду!

Я как-то уже писал про ХЗ. http://www.liveinternet.ru/users/futurolog/post29043570/
И вот продолжение.
Кто больше всех знает?
Ответ на этот каверзный и сложный вопрос дает нам любимый поисковик.
Слова "Бог его знает" он находит на 415 сайтах.
Слова "Черт его знает" - на 793 сайтах.
А слова "Х#й его знает" с разными вариациями знака # - на 1208 сайтах.
Что с точностью равняется сумме знаний двух предыдущих товарищей.

Были!!! Да, были времена, когда по земле ходили первые секретари одной весьма известной партии.
Тетя моя - дама, приятная во всех отношениях, жена бывшего партработника да плюс ко всему заведующая продуктовым магазином, - отметив в кругу сотрудников чей-то день рождения, после трудового дня возвратилась домой. Настроение, сами понимаете, превосходное: день прожит не зря. Открыв дверь, услышала шум воды в ванной. "Значит, дорогой уже дома!" И вместо того, чтобы унести на кухню честным трудом заработанные продукты, она скинула босоножки и вошла в ванную. Помыла руки и, благодаря игривому расположению духа, засунула руку под штору. Нашла знакомую часть тела супруга и со словами "У-тю-тю-тю! " потрепала ее пальчиками. После такого проявления супружеской ласки заведующая продуктовым магазином весело прошла на кухню. И тут у нее подкосились ноги, пропало дыхание, исчез пульс... На кухне ее драгоценный муж торопливо заваривал чай! Тетя осела на стул, а ее благо верный, ничего не подозревая, сказал:
- Здравствуй, золотко. Уже вернулась? У нас сегодня высокий гость - первый секретарь райкома заехал на чай! Пока он в ванной, ты сообрази чего-нибудь на стол.
После его слов под тетей подкосился еще и стул. Чай пили молча. Только высокий гость отчего-то застенчиво улыбался.


Остальные картинки тут: http://www.liveinternet.ru/community/kreatif/post37126246/