О богатстве русского языка писали многие. Но одно дело - это читать, другое - наблюдать вживую. Например сегодня стою на остановке в мкр. "Бор". Рядом большущий такой ларек со всякой всячиной: от чипсов и орешков, до мандаринов и ананасов. Продавец, разумеется, кавказец. Покупатель - наш, коренной такой мужичок, с явной похмелюги после вчерашнего. Мужичок оглядывает прилавок и спрашивает:
- Слышь, командир! А нет у тебя вот такой вот х%%ни? Ну такой... ну, ты знаешь.
- Какой х%%ни? - вежливо уточняет продавец.
- Я ж тебе русским языком говорю. Ну такой, б%я... в пакете.
- Извини, дарагой, я по-русски не все слова знаю. Пагади, у друга спрошу. Мага! У нас нет вот такой вот х%%ни в пакете?
Из соседнего ларька появляется пожилой мудрый Мага и философски разводит руками:
- Дарагой, у нас много всякой х%%ни. А тебе какая нужна?
- Да та же самая! Я ж у тебя её в прошлой раз брал.
- У меня брал х%%ню?! Извини, дарагой, я х%%ней не торгую.
Пауза. Все обдумывают услышанное. Наконец, в Маге побеждает любопытство и он задает наводящий вопрос:
- А ты её на вес брал?
- Да на х%ра мне на вес, если она фасованная!
- Фасованная - это другое дело. А пальцем показать можешь?
- Я что, мудак? Да ежели бы она у тебя на витрине была, стал бы я спрашивать!?
- Ну, значит, нету.
- Да как нету, если я в прошлый раз брал!
- Ты, дорогой, наверно последнюю взял.
- Да нееее...
К счастью, в этот момент появляется массивная русская продавщица. Оба кавказца обращаются к ней за помощью:
- Слюшай, Татьян, тут человек про какую-то х%%ню спрашивает. Памаги!
Таня бросает прищуренный взгляд на мужика:
- Кто? Этот? Да он всегда какую-то х%%ню спрашивает, з%%бал уже.
Тут мужик окончательно теряет дар речь, и вид у него становится настолько жалким, что даже доброе танино сердце не выдерживает.
- Послушай, м%дила, - ласково говорит она, приобняв мужика за плечо. - Эта х%%ня называется полосатик. Желтый полосатик, закуска к пиву. Но ты лучше воблой закусывай, чтобы зря людям голову не морочить.

1.
Наблюдал такое действие вчера в магазине. При мне два алкаша купили бутылку (решили шикануть, может металла много посдавали) и прикидывают, где бы выпить... Один говорит:
- Пошли на детскую площадку - там культурно, скамеечки стоят...
Другой ему возражает:
- Да ты чё - там же дети!
- Что, будут громко смеяться и нагло дразнить?!
Второй, с издевкой в голосе: - Нет - будут тихо плакать и жалобно просить...
Я рыдалЪ.

2.
Из рассказа моего дяди.
Учился он N-ое кол-во лет назад в одном универе. И на их кафедре состоялся разбор будущих кандидатских. Научный руководитель поочередно приглашает аспирантов к себе за стол и беседует с ними о будущей теме работы.
Так, незаметно, доходит очередь до симпатичной евреечки. Причем настолько 100%-ной, просто дальше некуда. Научрук спрашивает ее о теме работы.
Она громко и отчетливо говорит: "Тема габоты изучение внутгенних социальных мотивов в поведении молодежных фашистских ггупиговок".
Преподователь сквозь очки смотрит на девушку и осторжно спрашивает: "Похвально, похвально. А какими методами вы собираетесь получать информацию?"
Далее следует хороший ответ: "Буду внедгяться."

1) Эту историю поведал мне мой хороший знакомый, когда мы гуляли на природе. Шашлыки, водочка и т.д. и т.п.
Когда-то давным-давно (в то время масло маслянее было, сахар сахарнее и соль соленее) двое его знакомых смастерили Прибор. У этого прибора было название, но мой одурманеный водочкой мозг не удержал его в памяти. Функция Прибора заключалась в том, чтобы поднять телефонную трубку, набрать номер, дождаться ответа абонента и толкнуть ему зажигательную речь про что-либо (вот оно, откуда зарождался спам).
Можно сказать, автоответчик наоборот. Одним из применений прибора было дозванивание до должников и сообщение им суммы их долгов. Прибор был подготовлен и запущен в опытную эксплуатацию. Каково было удивление разработчиков, когда они узнали, что после первого же дня должники расплатились с долгами (почти все!)
Такой эффективности они просто не ожидали.
Оказывается, в программу вкралась ошибка (как часто бывает у новейших разработок) и прибор, терпеливо дождавшись полуночи (вместо 12 часов дня), деловито обзвонил всех должников и "чистоконкретно" объяснил несчастным, сколько они должны. Объяснений и отмазок прибор, разумеется, слушать не стал.

2)У моей коллеги по работе мобильный телефон - "подмочен".
С репутацией у него все нормально, просто в луже побывал недавно и слышимость теперь - так себе.
Так получилось, что в день праздника Пасхи мы дружно работали (грех конечно, но таков приказ начальства).
Где-то в час дня ей на мобильный звонит старый знакомый и вместо приветствия говорит: "Христос воскресе!"
Она, видимо не расслышав и думая, что человек представился, переспрашивает:
"Простите, КТО?"
Звонивший, похоже, онемел от такого незнания...

История начиналась "буднично".
Таня на Пасху решила съездить к бабушке. Об этом все знали. Таня, она если чего решит, - об этом тут же все сразу узнают.
Решила, значит решила. Звонит накануне бабушке. Жди бабуля. В гости. А та ей говорит: "Танечка, купи по дороге, милая, кулич. А то у нас тут очереди. За куличами-то. Да и ноги уж плохо ходят."
Ну, Таня, не откладывая дела в долгий ящик, по дороге с работы-то и зашла в супермаркет возле дома. И купила кулич. Потому что с куличами накануне Пасхи ведь как? Сейчас есть, а через час нету.

Ладно. На следующий день Таня берет кулич, (как был, в супермаркетовском пакетике) и собирается к бабушке. А сама думает: кулич куличем, но надо бы старушке и еще чего взять? Праздник. Не ехать же с пустыми руками? И подруливает она в этот же самый супермаркет. Ну а куда ж еще? Удобно же - возле дома.

И вот теперь смотрите. Таня, вместе с куличем в пакетике, в мыслях вся уже у бабушки, прется в торговый зал. Ну, набирает там всего-всякого, чего бабушкам обычно любо, и - к кассе. Все на автопилоте. А как жеж. А у кассы - красота! Ни-ко-го! По причине праздника и раннего часа. Кассир пробила все, и спрашивает:

- А в пакетике у вас - что? - и руку так призывно протягивает.
- Кулич, - говорит Таня. И жмет пакетик к груди. - Но его пробивать не надо.
- Это почему? - спрашивает кассир.
- А я у вас его вчера купила. - говорит Таня.
- В смысле? - говорит кассир.
- Ну... - говорит Таня. - В смысле. Вчера. Я его. У вас. Купила. Бабушке. На пасху.
- А чек? - спрашивает кассир.
- Нету... - уже немножко озабоченно говорит Таня Вот эта легкая Танина озабоченность кассира ввела в заблуждение. И она уже занесла руку над кассой.
- Ну, значит пробиваем. - Как бы утвердительно говорит кассир.
- Нет. - уже опять твердо говорит Таня.
- Как "Нет"? - говорит кассир. - Почему "Нет"?
- Потому что я за него уже вчера заплатила. - говорит спокойно Таня.
- А мне-то откуда об этом знать? - удивилась кассир.
- А вам-то зачем об этом знать? - вполне логично поинтересовалась Таня. Чем повергла кассира в состояние легкого ступора.

Ну, мы-то с вами знаем, что Таня кулич вчера честно оплатила. И Таня знает. А кассир - не знает. И вот тут надо немножко про Таню сказать. Дело в том, что исходя из Таниной логики, если ты кулич оплатила, а кассир об этом не знает, то это - проблема чисто кассира. Это даже не логика. Это - жизненное кредо. Об это Танино кредо, кстати, сломал зубы не один начальник.

Ну вот. Так они и стоят втроем. В смысле, кассир конечно сидит. А Таня и охранник стоят. Утро. Рано. Праздник. Посетителей мало. Охранников много. А тут как раз подозрительная покупательница с пакетиком. Охранник, да. Стоит. Молчит. Ждет. Невозмутимо. Профи, х...ли там.

Кассир в последний раз на Таню посмотрела, потом на охранника, и говорит:
- Ну что, Сережа...
И понеслось. Сережа руку с рацией к носу прижал: "Первый, первый, я шестой" - "Что у тебя, шестой?" - "Покупатель отказывается товар оплачивать" - "Воришка, что ли?" - "Да нет вроде" - "Денег, что ли, нет?" "Да вроде есть" - "Ладно, жди!"

Тут, сами понимаете, появляется начальник караула (ну или как он там у них). Которому по должности такие феньки и положено разруливать. Весь такой внушающий доверие. Таня обрадовалась даже. Сейчас, мол, все благополучно закончится. Улыбается ему вся навстречу. И говорит.
- Христос воскресе!
Тот так споткнулся слегка, и спрашивает.
- Чего?
Потом встрепенулся.
- Ну, это понятно. А у вас-то что случилось?

Минут десять Таня с кассиром ему ситуацию проясняли. Каждая по своему. Ну, тот послушал-послушал, и говорит Тане. Строго, но корректно.
- Пройдемте.
Потому что народу хоть и мало, но за Таней уже человека три стоят. Видимо, им тоже стало любопытно: как это - человек кулич вчера купил, а выносит только сегодня.

Ну вот. Ведут они Таню куда-то вглубь служебных помещений. Молча. Охранник и начкар. Между ними, значит, Таня. Она чуть-чуть помолчала, потом спрашивает. Находу.
- Обыскивать будете?
Начкар на нее через плечо глянул, и чуть-чуть задумался.

Тут про Таню еще надо сказать. Таня одевается так, что вот если ее раздеть совсем, то всяких разных интересных подробностей будет видно гораздо хуже, чем когда Таня одета. При этом все строго и со вкусом. Да. Есть такая форма одежды. Которую как раз внимательно изучал охранник, который сзади шел. Он и сказал. Удивленно.
- Зачем обыскивать?
Ну, ему просто виднее было. А Таня говорит.
- Ну как же? Зачем же вы тогда меня куда-то ведете? Я к бабушке опаздываю.
- Но вы же товар оплачивать отказываетесь? - говорит через плечо начкар.
- Оплатите, и поезжайте себе спокойно.
- Я же вам уже три раза говорила. Я кулич купила вчера. Бабушке. Я купила и оплатила. А чек не взяла. А сегодня я к ней поехала. А мне надо было еще продукты купить. Масло, колбасу, сосиски, хлеб, макароны... Бабушка старенькая. Понимаете?
- Тогда зачем же вы этот кулич в зал понесли? А? - начкар даже остановился от такой ясной и простой мысли. - Почему в камере не оставили?
- А зачем? - удивилась Таня. - Я же его ВЧЕРА купила! - как уж совсем малолетнему дебилу объяснила она.
- Это мы сейчас проверим.
Короче. Пришли в кабинет. Проверили у Тани документы. Включили вчерашнюю запись с камер на входе.
- Во сколько, говорите, вы вчера были?
- Часов в восемь...
Полчаса мотали утреннюю запись, тормозя на более-менее похожих силуэтах. Пока Таня не сообразила:
- ... вечера. В восемь - вечера!
Никто не матерился. Что ты! Профи. Стали искать вечером. Нашли быстро. Минут через двадцать. Как Таня входит. Минут через двадцать - как выходит. С чем-то, "очень напоминающим кулич" Ура! Все облегченно вздохнули.
- Вот видите! Я же говорила! - радовалась Таня. - А вы меня три часа продержали!
- Ну что ж делать. Такая у нас работа. Вы ж нас тоже поймите. - как бы извинился начкар и попросил разрешения закурить. Вообще, Таня говорит, что они очень искренне хотели ей помочь. Хорошие, в смысле, ребята.

Осталось расписаться в какой-то бумаге и срочно бежать к бабушке, как вдруг молчавший всю дорогу охранник аж подпрыгнул.
- Постойте-ка! Ну на записи же не видно, что это тот же самый кулич!
- В смысле? - напрягся начкар.
- Ну как! - волнуясь затараторил тот. - Вот я купил вчера кулич. Ночью его сожрал. Утром пришел. Взял другой. И говорю: "Ой, это я вчера купил!"
Начкар посмотрел на Таню. Та слегка побледнела и говорит тихо и обиженно:
- Я на ночь не жру! ...
А начкар зыркнул недружелюбно на охранника, зло ткнул сигарету в пепельницу и сказал:
- Так. Во сколько, вы говорите, пришли сегодня в магазин?
Потом ждали утреннюю запись. Потому что еще не заархивирована. Не дождались и пошли в операторскую. Смотреть прямо с мониторов. Искали долго. Потому что, как оказалось, Танины часы спешили на пятнадцать минут (ерунда какая, да?) Никто не матерился. Школа, ху.и. Три раза подряд смотрели, как Таня на записи входит через турникеты. С пакетиком. Имеющим форму кулича.

На этой же записи было видно, как охранник на турникетах, вместо что бы контролировать проход покупателей, скалится кому-то за кадром, одновременно болтая по телефону. Начкар сказал Тане "извините" и быстро вышел. Через минуту из-за двери донеслось такое, что Таня потом ни за что не соглашалась повторить. Но каждый раз сильно краснела.

В общем, все благополучно разрешилось. Время близилось к обеду. Таня уже никуда не спешила. Начкар нервно курил и дописывал бумагу. Но с чувством честно выполненного долга на лице.

Тут в кабинет, привлеченная общим ажиотажем и воспитательными мерами начкара к подчиненным, вошла администратор. Добродушная, толстая и веселая тетка.
- Христос воскресе, Михалыч! Чего шумишь в праздник? - и косясь на Таню, уже серьезнее и на полтона ниже поинтересовалась - Что случилось-то? А?

- Да вот, видите. Покупательница вчера кулич купила. А сегодня по рассеянности с ним в зал вошла. А мои долбое...гм, сотрудники - не уследили. Пришлось всю картину со вчерашнего дня устанавливать. За**...гм, замучились! Столько времени угрохали. Што ты! А что делать? Но, слава Богу, - выяснили. Техника! Ее, понимаешь, - не обманешь! - и для убедительности поднял вверх палец. Таня в подтверждение радостно кивала головой.

Администраторша недоуменно на него посмотрела. Недоверчиво так. Потом заулыбалась. Потом захохоталався. Снизу доверху. Потом хлопнула себя по ляжкам и заорала сквозь смех:
- Ребята! Да вы чего? Михалыч! Еп!... Да ты в зал выйди! Там же народ с ума сходит. Того гляди, разнесут магазин к е.....м! Нету в продаже куличей. Понимаешь? НЕТУ! Они ВЧЕРА ЕЩЕ ЗАКОНЧИЛИСЬ!

Прочитал на каком-то сайте весьма забавную историю про то, что у некого подростка во время занятий онанизмом член застрял в неком "кольце". И как врач натирал ему орган маслом и вынимал его из "орудия доставления неземного удовольствия"
В нашем городе на одном заводе была абсолютно реальная история. Весьма похожая. По смыслу. Итак...
Мужики работали в ночную смену. Норму выполнили и решили немного выпить. А так как немного у русских - это около бутылки водки на человека, то все стали довольно "хорошими". И возник спор: у кого член пролезет в гайку меньшего диаметра.
В общем, один "трудяга" натянул себе эту самую гайку по самые "помидоры", а снять не смог - член отек, увеличился и начал болеть.
Вызвали скорую. Те конечно же в шоке. Отвезли бедолагу в больницу. Хирург говорит, что гайку нужно пилить или орган отрезать.

Вопрос: "Чем пилить?"

Попытались вызвать бригаду сантехников, дежуривших ночью. Те в отказ. Мы, мол, на такое не нанимались, не наша это работа: "Гайки с х...в снимать".
В общем, с огромным трудом, через начальника ЖКХ города, заставили приехать сантехников.

Всё закончилось благополучно, гайку распилили.
Вот только мужик этот, потом еще от импотенции лечился...
И кличку ему дали "Членоболт".

Есть теория, что любая мысль, которую поддерживает большое количество людей, становится материальной,
Тогда мне немного жаль сторонников пробуждения Ктулху.

Лавкрафт, бедолага, так старался, чтобы передать весь невыразимый и несказанный ужас от случайной встречи человека с этим слизистым исполином из Древних. Получется, всё ради того, чтобы какие-то идиоты проводили на Арбате акции вроде "Ктулху фхтагн!" Сами не ведая при этом, с чем им придется столкнуться, если это самое ктулху вдруг однозначно и бесповоротно фхтагн. Не думаю, что они мечтают увидеть Москву в руинах, массовые убийства и самоубийства, тектонические сдвиги и катастрофы, исчезновение мобильной связи и прекращение выхода любимых комиксов про Ктулху.

Нет, конечно. Но увы! - новое словцо пошло гулять по Земле-матушке, будучи вовремя запущено. Под бум популярности Ктулху подсуетились и бизнесмены - переиздавая Лавкрафта, изготавливая плюшевых монстров со щупальцами и выпуская компьютерные игры. А мысль тем временем становится материальной все более.
Впрочем, если предаться конспирологии, то все эти действия можно расшифровать как умело направляемую и контролируемую кем-то нечеловеческим попытку как раз этого самого Великого Пробуждения. Ведь неудобно же спать, если у вас все время щекочут в носу соломинкой. Такой соломинкой как раз и являются акции вроде "Ктулху фтагн!" А глядя на карту мира, где США вот-вот схлестнется с Ираном, на Украине тоже творится что-то невообразимое, а глобальное потепление стало явью - чувствуется, что грань пробуждения уже недалека, и Ктулху мучают кошмары.

Однако, всех ужаснувшихся таким перспективам, тоже можно успокоить.
Сами посудите - сотни тысяч, если не миллионы людей, уже представляют себе Ктулху совершенно не таким, как его описывал Лавкрафт, а кем-то вроде крокодила Гены. Только большого-большого.
Да, зеленый. Да, большой. Но безобидный, нелепый и смешной. Такой если и проснется, то только затем, чтобы повращать щупальцами, сплясать на обломках случайно раздавленного сарая, прогудеть свое "фтагн!" и снова впасть в долговременную спячку. Вот как мило. Мысль материальна, граждане. А потом можно будет снять об этом фильм. Например "Ктулху против Годзиллы".

Собрались с друзьями на шашлычок, так сказать культурно погулять, ну и само собой водочкой и пивом подкрепиться. Перед выездом на эту чудную прогулку еще раз просмотрели багаж и выяснилось, что нехватает запивона. Срочно выслали гонца - меня. И еще для полноты впечатления - дело было в воскресение, часов 6 утра. Забегаю я значицца в местный ночничек. Расположен он практически на границе между, как говориться спальным районом (многоэтажки) и частным сектором. Контенгент в ночнике - сами представляете какой. Из человек 15 (или чуть более) один я трезвый (ну это пока конечно) и не смердячий как лужа поноса.
Почти подходит моя очередь к кассе. Впереди два "местных чмыря" берут "хорошее" недорогое вино. Тут корефаны нечто не поделили - идет крысиная возня, на совершенно непонятном языке (сплошное бульканье и мычание) что-то друг-другу возражают. Проходит минута. Очередь волнуется. За прилавком две продавщицы и мент для охраны тоже начали возмущаться и угрожать "синикам", что если мол счас не дадут денешкаф за вино и не определяться с выбором, пойдут на "йух". При этих словах, "синяк" вырывает из рук другана бабло и протягивает продавшыцам как можно более отчетливее мычит:
- Одну за ... рублей и пироженое-буфле (почти отчетливо выговорил).
Пипец, очередь притихла, продавщицы и мент тоже немного охренели.
Опомнившись продавщица достает вино и пробивая на кассе сумму интересуется:
- Гриша, (видать постоянный клиент) а на кой хер тебе пироженое???
Грыша, расправив грудь, улыбнувшись 10-ю прогнившими зубами, выдал:
- Эта для маей мадам, в гости иду.
Очередь и продавщицы с ментом (ну и я конечно) ржали минут 5.
Вот так! Романтику в душе не пропьешь.


З.Ы.

Две наклейки в салоне одной из наших маршруток:
Перечень лиц и тел, имеющих право бесплатного проезда:
- дети до 7 кг;
- агенты матрицы (при предъявлении удостоверения);
- лауреаты Нобелевской премии;
- любовницы лауреатов Нобелевской премии;
- Том Круз и его жены (бывшие и настоящие).
Дополнительные услуги, предоставляемые водителем:
- посигналить 1 раз - 50 руб.;
- посигналить 2 раза - 100 руб.;
- хлопнуть в ладоши - 200 руб.;
- закричать "А-а-а" - 500 руб.;
- дать порулить - 3000 руб.

Кроха сын к отцу пришел,Долго извинялся.- Папа, я не виноват!Я предохранялся...

1
Хорошо: Твоя жена беременна.
Плохо: В утробе целых три ребенка.
Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад.
Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает.
Плохо: Она хочет развода.
Очень плохо: Она адвокат.
Хорошо: Твой сын взрослеет.
Плохо: Завел роман с пожилой соседкой.
Очень плохо: Ты тоже.
Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате.
Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы.
Очень плохо: Ты в некоторых из них.
Хорошо: Твой муж наконец-то согласен - хватит детей!
Плохо: Не можешь найти противозачаточные таблетки.
Очень плохо: Их взяла твоя дочь.
Хорошо: Твой муж разбирается в моде.
Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи.
Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе.
Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой.
Плохо: Она постоянно тебя перебивает...
Очень плохо: ...и поправляет.
Хорошо: У твоего сына первое свидание.
Плохо: С мужчиной.
Очень плохо: Который твой лучший друг.
Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института.
Плохо: В качестве проститутки.
Очень плохо: Некоторые из твоих коллег - ее клиенты.
Ужасно: Она зарабатывает больше, чем ты.
Хорошо: Читая все вышеперечисленное, ты улыбался.
Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями.
Очень плохо: Один из них - ты.
more

Еще немного есть тут:
http://www.ganjawars.ru/messages.php?fid=23&tid=27267&page_id=1
http://www.pisaki.ru/arcpoems.php?year=2005&file=1126847765
http://www.webpark.ru/comments.php?id=5713
http://svv.narod.ru/humor/kroxa.htm

Люблю гулять по улицам не шумным
С собакой, что не любит поводок.
Люблю ведущих на TV и полоумных,
Что отравляют жизнь, а им невдомек.

Люблю любовь. Без слов. И это грустно.
Хотя слова в любви не так важны.
Люблю я, странно, то щемящее чувство,
Когда враги мои – друзья и мне чужды.

Люблю людей в грохочущих вагонах,
В халатах и которые умны.
Люблю бл…дей в прокуренных салонах
И пальцем вдоль натянутой струны.

Люблю кефир я и соленый клитор.
Люблю, когда зеленая тоска.
Люблю летать и выпить водки литр,
А лучше граммов 200 коньяка.

Люблю страну или поплавать брассом.
Люблю бабло, пусть даже по рублю.
Пусть буду я последним пид…расом -
Я это никогда не разлюблю!

З.Ы.

Люблю цитировать друзей. Да, это круто!
Пусть их «увидят» все, не только я.
А если есть свободная минута,
То напишу я пост. Вот так, друзья!


Эмо весна ;-)

Поссорился я как-то с главбухом. Она недели две выдумывала, какую-бы мне подлянку сотворить. Выдумала. Берет с рабочего стола иконку 1С стирает, а потом пишет служебную записку начальству, что «у нее программа отсутствует, она ничего не делала, пускай администратор придет и разберется». Прихожу, восстанавливаю иконку.
Так повторяется раз пять. Она сказала «пока не извинишься, так и будет продолжаться». Начальство меня слушать не хочет — иди, настраивай, и все. Делать нечего, сажуть за комп, пишу пакетный файл: if not exist С:Мои документы…рабочий стол1C.lnk copy C:1.lnk С:Мои документы…рабочий стол. Запихиваю сие творение в планировщик, заставляю выполнять каждые три минуты. Запускаю, удаляю ярлык — через три минуты он сам собой снова материализуется. Чудо техники, да и только.
День следующий. Приходит ко мне главбухша с начальником и требует «опять поставить программу». От главбухши до начальника — минуты полторы ходу. От начальника ко м не — ещеминуты две. Значит, пакетник должен был сработать и восстановить злосчастный ярлык. Сообщаю пришедшим людям, что пока они ходили, я все исправил. Главбух настаивает: нет, пошли смотреть. Приходим, смотрим. Ярлык на месте. Я торжественно говорю: «Вот видите!». Начальник хвалит меня за хорошую и качественную работу. К концу для эта парочка приходит снова, и снова я их посылаю. Главбух в непонятках.
Через день. Сижу у начальника с бумажками на подпись. Заходит главбухша, начальник орет: «Что, опять?» Главбухша испуганно кивает, начальник орет: "Иди на ..., работы невпроворот, сами разбирайтесь. Главбух уходит. Ждет меня за дверью. Я выхожу, она говорит: «Пойдем, опять ставить будешь». С издевкой еще так. Я, тоже с издевкой, говорю: «Я все уже исправил». Она: «Как?» Я: «С компьютера начальника зашел». Она: «Аааа… ну ладно». Уходит расстроенная.

Через N-ое кол-во дней я брал отгул. Возвращаюсь. Начальник ко мне, смеется: «Расскажи, что случилось». Я рассказываю всю историю. Иду к главбуху. Она на меня совсем злая. Видимо, надеялась, что я в отгуле не смогу восстановить этот несчастный ярлык. Она стирала его в течение всего рабочего дня, как только он появлялся. Видимо, хотела меня загонять. Проверяю корзину — она чуть ли не сыпется от этих стертых иконок. Поняв, что ее фокус провалился, теперь главбухша придумывает новую пакость. Интересно только, какую. Винды снести, наверное. Если мозгов хватит.

Он неторопливо шел по мосту и увидел её...
В ее взгляде, устремленном на воду, было что-то пугающее и завораживающее одновременно. Её зрачки были пусты и неподвижны.
- Стоишь? - с нарочито деланным интересом спросил он. Спросил просто так. Спросил, потому что мимо пройти было уже неудобно. Спросил, потому что во всей ее позе читался вопрос "Спроси меня - почему я здесь стою и что у меня случилось?"
- Нет что вы? На подушках лежу, а 10 мускулистых кросавцев меня опахалами обмахивает. - зло ответила она.
Ответила зло, потому что вопроса и сострадания она, конечно, ожидала, но делиться чувствами с посторонним не хотела. Просто знала, что искреннего сочувствия, скорей всего, не получит.
- Я просто спросил. - пожал плечами он и пошел прочь от нее. Уходил с облегчением, оттого что на него не вылился ворох чужих проблем.
- А вам неинтересно что со мною будет? - чуть дрожашим голосом крикнула она ему в спину.
- Абсолютно нет. - пожал плечами он. - Небось скажете, что с моста в воду прыгнете?
- Прыгну! - крикнула она. - Обязательно прыгну!
- Ваше дело. - равнодушко отмахнулся он и закурил. - Если прямо сейчас - прыгайте. Я подожду. Ни разу в жизни не видел как с моста прыгают.
- И вы даже не спросите почему? - обиженно протянула она. - Что вы за человек такой, а? Что за равнодушие?
- Да я прыжок хочу посмотреть, а не сопли ваши послушать. Да у вас и вид такой... Лучше в самом деле так. Давайте уж. Чего тянуть?
- А я все равно скажу! - упрямо вздернула носик она - Я прыгну, потому что я... Потому что. Вы понимаете? Я...
- Вы никчемная?
- Ну. Уже да, наверное... Не в этом дело... Просто я...
- Совершили что-то постыдное? Обокрали нищую старушку, довели до слез ребенка?
- Хуже! Все еще хуже! Еще стыднее!!! Я... Я...
- Ну! Смелее! И в воду потом сразу!!! Ну?! - нетерпеливо воскликнул он.
- Я зафрэндила Futurolog`a.- чуть слышно выдохнула она. - Вечером. Вчера.
- Ааа. Тогда конечно. Тогда надо. - сказал он и ловко столкнул ее с моста.
Хеппи энд (Спасибо Сонька_Золотая)

Парень не знал, что девушка заранее привязала себя веревкой к ограждению моста.
"Вдруг, пока буду лететь, передумаю."
Жить хотелось. Она была молода. Но как жить с зафрендиным Futurolog`ом? А как без него? Дилемма похлеще гамлетовского "Быть или не быть?"
С диким воплем она рухнула в бездну... Веревка нехотя, но эффективно прервала полет. Девушка зависла между мостом и рекой ...
Он стоял и цинично смотрел на неё.
- Красиво висишь, - с ироний в голосе выдавил он.
- А ты как думал? Френды Futurolog`a всегда висят красиво. Набрались эстетизма...
Он попытался отвязать ее, чтоб посмотреть завершение "незавершенного полета", но узел был завязан мастерски и развязываться не хотел.
- Ты что делаешь? - вскрикнула она.
- Пытаюсь помочь тебе завершить начатое.
- Ну и как? - она немного успокоилась.
- Попытка не удалась...
- Тогда прекрати меня трясти и дергать, я теряю эстетичность висения.
Он дернул сильней.
- Будешь еще френдить Futurolog`a? Будешь?
- Буду!!! Вот теперь точно знаю, что это противоестественно, но полезно и нужно. Повисю еще маленько... и БУДУ!!!

Новое слово - "Мужикать"!

Случилось это в мою бытность студентом первого курса. Hа первом занятии по физкультуре тренер построил нас, волейбольную группу, в ряд, и спросил:
- Какой курс?
Первый человек в строю крикнул:
- Первый!
Сосед посмотрел на него и неуверенно сказал:
- Второй.
Следующий совсем уж неуверенно посмотрел на них и сказал:
- Первый.
И пошло по цепочке: "первый - второй - первый - второй". Тренер молча следил взглядом, глядя на нас, как на дебилов.
Идиотизм ситуации усугублялся тем, что каждый, в том числе и я, смутно осознавал, что происходит что-то не то, но тем не менее, как только очередь доходила до него, бойко выкрикивал свой номер. Когда очередь дошла до конца, самый последний студент в строю, напрягши память и вспомнив школьные уроки физкультуры, сделал шаг вперед с возгласом: "Расчет окончен!"
Тренер еще немного молча поглядел на нас и сказал:
- Вообще-то, я спросил, какой курс. Впрочем, тут и без слов понятно...
еще истории

Вот-вот: Называть вещи своими именами - первый признак мании величия.
Анек в тему: - Кто оставил на полу салат "оливье"? - Извините, вырвалось...

Море выворачивало.
Корабль качало, шатало, болтало, мотало, кидало, бросало, поднимало, опускало, накреняло, швыряло, метало, брякало, шваркало, подбрасывало, подкидывало, вскидывало, отбрасывало, откидывало, отшвыривало, сбрасывало, скидывало, раскачивало, покачивало, колыхало, валяло.
Капитана корабля выворачивало прямо на капитанском мостике.
Рулевой блевал за штурвалом. Команду тошнило. Пассажиров рвало в каютах, на палубах, в сортирах, в ресторане, в кинозале, во время еды, за книжкой, во сне.
Матрос Пендюренко, блюющий за борт, подскользнулся на блевне своего приятеля матроса Сидорчука и упал лицом в чью-то блевню.
Она была ещё тёплая.
Старпом Пахомов блевал сидя на унитазе и справляя нужду. Пассажирка Дёмина блевала за завтраком. В одной руке у неё была чашечка кофе, в другой - ломтик булки, намазанный маслом. В трюмах тошнило корабельных крыс.
Кот Мурзик блевал на брудершафт с псом Шариком.
Дочь капитана - девица Элеонора - блевала, занимаясь любовью со старшим механиком Погодиным.
Кока тошнило в кастрюлю с борщом, готовящимся для пассажиров.
Чайки, летающие над морем, блевали на волны, на корабль, на пассажиров, друг на друга.
Рыбы тоже блевали.
Блевало небо.
Всё вокруг было заблёвано.
Hа море бушевал шторм.


аццкие стихи

В колонках играет - АлисА - Звезда по имени Рок
Настроение сейчас - Хорошее

Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.
МАША
- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША
- Зачем?
МАША
- Ну типа в доказательство любви.
ДАША
- А какие пальцы?
МАША
- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
ДАША
- А что они потом с ними сделали?
МАША
- Абсолютно неважно.
ДАША
- Нет, просто интересно…
МАША
- Там про это не было написано.
ДАША
- А фотографии были?
МАША
- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
ДАША
- Так они что все пальцы себе откусили?
МАША
- Блядь, нет! Только мизинцы!
ДАША
- Ты ж говорила, что не помнишь какие.
МАША
- Ну вот сейчас вспомнила.
ДАША
- Пиздец.
продолжение

В колонках играет - Соло
Настроение сейчас - Сонно-задумчивое

Не устаю удивляться.
Вот спросишь бывало у знакомых или друзей: "Что дальше делать будем?", "Кто виноват в том что все так быстро кончилось?", "Что пить будем, если деньги только на водку?", "Что у меня на компе делает анкета для оформления Шенгенской визы?", "Почему после отдыха отдыхать еще больше хочется?" или "Почему только утром осознаешь, что жизнь такая тяжелая штука?"
А в ответ: "Хз" (то есть "х...й знает")

Что ж у нас за страна то такая, в которой половой орган знает больше чем его обладатель???

Плюс пять. Потоп. Зиме пипец.
Мороз и солнце отменили.
Небес раскисший холодец
Исполнен сырости и гнили.
Плюс пять на уличном табло.
И мрачно корчит образины
Народ, потративший бабло
На шипование резины.
Да что там. Каждый о своем,
Своя у всякого обида:
Среди торговцев пуховьём
Растут попытки суицида...
По стокам, в сторону реки,
Ревут потоки мутной жижи,
И в голых парках мудаки
Об землю стёсывают лыжи.
Я знаю: этот cream без ice,
Противный русскому по сути,
Устроил мерзостный Чубайс,
Чтоб сэкономить на мазуте!

Начал написание рассказа лет 10 назад.

В некоторых местах сего произведения следует задуматься, а может и поразмыслить: над сущностью всего бренного и бренностью всего сущего!

ХРОНИЧЕСКИЙ ГЕРОЙ

… Он шёл сюда долго. Целый час и почти две минуты.
На своём нелегком пути он уничтожил множество врагов. Что-то около десяти клопов в придорожной таверне и двадцати комаров в лесу.
Высоко в небе пылало безжалостное солнце. Струйки пота, стекая по пологому лбу, мгновенно замерзали в районе бровей.
Вот и заветная скала. Да и пещера на месте. Там в недрах разочарованной пещеры, было мрачно и темно, сумрачно и тревожно. Овеянная жуткими слухами и страшными сплетнями, древними бородатыми анекдотам и легендами, свеженаписанными сказаниями, она лежала перед ним, маня своей первозданной новизной, безупречной оригинальностью, унылой непосредственностью и беспечной непредсказуемостью.
То, что он так легко нашёл эту обитель тайн не было удачей. Скорее это было случайной закономерностью: после долгого и изнурительного труда, бессонных дней и множества поломанных мечей и копий, которые ломались не о головы или тела завистников и недругов, а от безысходности и безнадёги, в приступах немилосердного гнева.
Легко нести тяжелый флаг, если он находится в чужих руках. Попробуй донести его своими силами.
Он сумел… Он смог…
продолжение

Любое использование данного текста в некоммерческих или коммерческих целях, в домашних, рабочих, полевых, луговых, лесных, пустынных, морских, космических или приближенных к ним, условиях долго и выматывающее преследуется и строго настрого карается просто так и по закону о защите прав всего сущего, вездесущего и насущного.
Да будет так. Или этак!!!

Как снимают порно (много циники, извращений и мата!)
Весь текст подкатом

Хозяйка мы исполним все твои мечты...

А дальше что было, как вы думаете?

стих в тему