Любите, женщины себя!
Взаимно, горячо любите!
И с восхищением, любя,
Свой образ в зеркале ищите!

Любите женщины себя!
Себе молитвы посвящайте,
Себя лелея и храня
Легко грехи свои прощайте!

Себя любите,дорогие!
"Я у себя одна" - твердите.
Черты любимые, родные
Ежеминутно находите.

И на любовь огромной мощи
Слетят все мужики земли!
Вы подготовьте для них площадь,
Места посадки и любви!

Странно, а почему многие девушки стали часто жаловаться, что вокруг не осталось нормальных парней?
Настоящие мужики, якобы, вымирают как класс! Такое положение типично для цивилизованных стран и обусловлено всё увеличивающейся межличностной конкуренцией, которую не выдерживает мужская психика.
Со времён "Царя Гороха" существует злая сказка – мужчины хотят "трахать всё, что движется". Эта сказка сбивает с толку. На самом деле это не так. На самом деле всё большее число мужчин, особенно молодых, предпочитают мастурбацию нормальному сексу, всё большее число уходят в гомосексуализм и асексуальность. Бытует некий социальный норматив ("модельный образец") мужчины, на который ориентируются оба пола. Однако это во многом мешает и мужчинам, и женщинам, так как в реальности большая часть мужчин по своей природе далека от такого "образца". Женщины же требуют почти от каждого мужчины приближения к "идеалу". А мужчины прикладывают бесплодные, а порой травмирующие усилия, дабы соответствовать ему.
Некоторые женщины принимают как данность то, что мужчин, соответствующих "нормальным женским запросам" значительно меньше, чем женщин, и живут по законам современного общества, а некоторые пытаются что-то изменить, но кроме головной боли и разбитой сердечной мышцы ничего не получают.
Современный городской мужик (печально, но в деревнях мужиков осталось мало) становится всё больше похож на размазню и не способен ни на что. Пугает и настораживает и то, что во многих женских журналах стали появляться статьи типа "Как завоевать мужчину", "Как заполучить мужчину", "Как затащить мужчину в постель" и т.п.
А в чем причина? Думаю, что многие меня поддержат и согласятся с моим мнением, что причина в самих женщинах.
По своей природе женщина - "копилка". Она "копит" в себе лучшие качества своего народа и человечества в целом.
И что мы в итоге получаем?
Современная женщина, за редким исключением, не способна быть привлекательной настолько, чтобы мужчина пытался завоевать её и приложить к этому все усилия! Каковы симптомы:
Первый - во многих женщинах стала исчезать сексуальность. Они забыли, что такое флирт и соблазнение. Кроме гормонов уже не осталось стимулов к поиску секса!
Второй - материальный интерес настолько очевиден, что убивает всякое желание. Проще и экономически целесообразнее пойти к проститутке. Многих женщин уже не интересует внутренний мир мужчин, их интелектуальные и моральные качества. Конечно, если мужчина не богат...
Третий и последний - женщины перестали быть креативными, они пассивно принимают ухаживания и не способны сами удивлять или давать что-то взамен. Типичное поведение - скажи мне комплимент послаще и польстивей, своди меня в дорогой ресторан, подари мне побольше дорогой одежды, украшений и косметики, своди меня в театр (кино, каток и т.д.) и тогда я позволю тебе удовлетворить меня ещё и в постели.
Скучно.
Всё выше перечисленное "убивает" в мужчинах Мужчин. Опытный рыбак любит ловить рыбку по-зубастее и по-крупнее. А в наших "реках" перестала водиться достойная "Рыбка"!!!

- Счастливый ты, - сказал Кутяпкин соседу Губанову. - Неженатый.
Губанов почесал в ухе и ответил:
- Да как сказать - счастливый ли. С утра-то, кажется, счастливый, а к вечеру счастья особого нет.
- Возьмем к примеру 8 марта. Оно ведь «на носу», - завелся Кутяпкин, - Поверишь, измаялся, чего жене подарить.
- Вот нашел проблему! Забежал в магазин да и купил. Косметичку там, духи заморские.
- Да не любит она у меня косметику, - вздохнул Кутяпкин. - Губы только красит, иногда.
- Ага! Тогда помаду ей подари.
- Хм, помаду. В универмаге целая стена исписана этими помадами, все образцы оттенков. Откуда я знаю, какой оттенок ее устроит? Ведь мода. Зимой вроде морковный цвет был в моде. А сейчас может, не морковный, а какой-нибудь томатный или баклажанный. Чего я могу, когда там женщины толпой стоят и на эту стену целый день смотрят? И сами не знают, что им нужно.
- Эээээ, - задумчиво сказал Губанов. - Ну, чего-нибудь кухонного ей купи. Кастрюлю-скороварку или набор поварешек. Самое то и будет.
- Это она обидится. Купил, скажет, приспособление для дальнейшего угнетения.
- Б…, - ругнулся Губанов. – Давай дальше думать. А из бижутерии чего-нибудь дарил?
Кутяпкин замахал руками:
- Что ты! Там сам черт не разберется. Был я в этом отделе - глаза разбегаются! Всякие там колечки, ошейники, разные уздечки золоченые. А никто не берет, - все женщины равнодушно идут мимо. Значит, не носят сейчас такого. Тут одно ясно: что модно, того не достанешь. А раз лежит на приладке, - значит, не модно.
- Делааа, - сказал Губанов печально растягивая букву «а». - Слушай, а купи ты ей чашку. Мода, чашками пренебрегает. Я сам видел: очень есть симпатичные чашки, рублей по 500. Да еще блюдечка дают в придачу. И надпись золотую закажи: «Любимой от любимого» или «Любимой жене от любящего мужа». Самое то будет, понял?
- Чашка у ней есть, - сказал Кутяпкин. - Красивая, в полосочку. Я же и дарил ей на то 8 марта.
- Уж не могла за год и разбить, - сказал Губанов.
- Она у меня аккуратная шибко, - вздохнул Кутяпкин.
- А ты вот что, - воодушевился Губанов, - возьми да и сам разбей. Как будто не нарочно.
- Не выйдет у меня «как будто», - засомневался Кутяпкин. - Это знаешь каким артистом надо быть!?
- А ты выпей грамм двести, и вроде бы пьяный, понимаешь? Вроде бы потерял равновесие и чашку ненароком на пол смахнул.
- Да? - с надеждой спросил Кутяпкин.
- С праздничком, - сказал Кутяпкин Губанову.
- А, Кутяпкин! Ну, как подарок? - спросил Губанов.
Окончание

Есть на свете немало женщин, которые:
всю жизнь ходят на 13-ти сантиметровых шпильках,
дергают волосы по всему телу, окромя головы,
заливают силикон в сиськи и губы,
удаляют нижние пары рёбер,
делают пластику носа, бровей и щёк,
откачивают жир,
режут кожу на лице, бедрах и животе,
а вот анальный секс не любят -
им видите ли "Больно!.."

Восточные женщины мягче целуют,
А южные женщины вас избалуют,
А женщины севера будут верней,
У женщины с запада лифчик ценней.
Восточные женщины более страстны,
А южные дики, сильны и опасны,
У женшины с севера ножки стройней,
У западных женщин бюстгалтер ценней.
У первых - полнее и страстнее попка,
Вторые горят и пылают как топка,
А третьи безмолвно летят на софу.
У западных лифчик в красивом шкафу.
Восточная женщина стонет и тает,
А южная воет, рычит и рыдает,
А с севера - блещет, пленит и влечет,
У западной с вечера выписан счет.

Дальше ещё много фото

Тут часть вторая

Я, наверное, ненормальный, но я очень люблю женщин...

ЖЕНЩИНЫ

Великолепная флешка.

В тему поста: http://www.liveinternet.ru/users/futurolog/post60420828/

Продолжая тему: http://www.liveinternet.ru/users/futurolog/post57637554/

В силу специфики моей работы, коллеги и просто знакомые, приносят мне свои ноутбуки, для настройки или переустановки винды.
Так как ноутбуки, приносят, обычно без мышки, а нормально работать с тач-падом я не умею (и не хочу), то приходится «добывать» USB-мышку, где придётся.
Рядом сидит девушка, специалист оргметодотдела. У неё довольно современный комп.
- Наташа, дай пожалуйста свою мышу минут на 10.
- Какую мышу?
- Компьютерную.
- Ах, да, бери.
Забираю у неё мышь, не на 10 минут, конечно, а немного дольше. ;) Настраиваю ноут. Отдаю мышку обратно Наташе.
Через некоторое время она обращается ко мне:
- Тём, а у меня мышка не работает!
- Ты её включила?
- Да!
- Уверена, что правильно включила?
- Да!
- Попробуй перезагрузить комп.
- Всё равно не фурычит.
И такой диалог продолжается где-то полчаса. Наташка начинает ныть, что раз я сломал ей мышку, то теперь буду покупать ей новую.
В конце концов мое терпение заканчивается и я подхожу к ее компу и плавно сползаю на пол от хохота: USB-мышка воткнута в COM- порт…
Любой человек, разбирающийся хотя бы немного в комп.технике, скажет, что это невозможно. Так вот. С полной уверенностью заявляю - это возможно! USB-разъем мыши аккуратно воткнут между штырьков COM-порта! Браво!

ПОНРАВИЛОСЬ? ЧИТАЙ ЕЩЕ

Женщины не могут быть начальниками.

В плане управления, у женщин совершенно нелогичное и «костное» мышление. Когда есть более рациональные пути решения проблемы, более логичные и правильные, они, почему-то, ищу такие решения, которые заводят в такую тёмную и глубокую задницу, из которой даже с прожектором не выбраться.
Причем чем больше женщина чувствует «силу в руках», тем хуже с ней становиться работать. У неё есть три незыблемых правила, с которыми невозможно спорить и они прочно вшиты в её мозг: 1. Я – начальник! 2. Я так решила! 3. Ты – дурак! (Это относиться не ко всем женщинам-руководителям, просто, почти в каждом правиле есть исключения)

Женщины часто ходят в туалет.

Может некоторые и не знают: женский организм устроен так, что емкость мочевого пузыря у женщин примерно на треть меньше чем у мужчин.
Видимо, как следствие этой женской особенности, усугубленные поеданием в рабочее время большого количества «сладенького», «солёненького» и «остренького» запитого соответствующим количеством жидкости, беспрестанные походы в туалет, именно тогда, когда их присутствие на рабочем месте просто необходимо.

Женщины весьма и весьма болтливы.

Замечено (и не только мной), что если одна из сотрудниц знает какой-нибудь твой секрет или обладает конфиденциальной информацией, не сомневайся в том, что секретная информация станет общественным достоянием.
Также, своим неуемным желанием поделиться ценными сведениями женщины вносят разлад в мужской коллектив. У друга в фирме уволились несколько сотрудников - мужчин, только потому, что были слишком осведомлены о финансовом положении компании.

Женщины излишне эмоциональны, особенно во время месячных.

Естественное недомогание вызывает у них раздражительность и негативно сказывается на работе не только с клиентами, но и с коллегами.

На женщин слишком большое влияние оказывают проблемы в личной жизни.

Поскандалила с мужем, ушёл-пришёл любовник, поругалась с бой-френдом – все это «хорошие отмазки» для того, чтобы хреново относиться к своим обязанностям. Причем иногда до такой степени, что можно в открытую «забивать болт» на свою работу.

Все бабы женщины дуры.

Причем дуры и по определению и по жизни. На одну не дуру, как правило, приходится 20-30 законченных (круглых) дур. Женщин, которые могут сравниться с мужчинами в интеллекте так мало, что их количеством можно пренебречь.

Это касается не только профессиональных знаний, но и общей широты мышления. Обычно, женщина знает свою профессию на уровне хорошо отдрессированой обезьяны – положи кубик в квадратное отверстие, а шарик в круглое, нисколько не задумываясь о том, что кубики и шарики бывают разного размера и сделаны из разного материала.

P.S.
Для феминисток:

Уважаемые дуры-феминистки женщины!
Помните, что феминизм заканчивается там, где начинается крепкий мужской половой орган. Заполните свою личную жизнь мужчиной с хорошо стоящим членом и от феминизма не останется и следа.

ПОНРАВИЛОСЬ? ЧИТАЙ ЕЩЕ

510 просмотров

Вот так и должна происходить разборка из-за женщины между мужчинами. Или не так? *коварно улыбаясь*

«Для совокупления нужно выбирать женщин юных, с неразвитой грудью, тонкой костью, округлыми руками и коленями; чтобы в паху и под мышками не было волос, а на голове волосы тонкие и гладкие; речь должна быть быть тихая и благозвучная. От совокупления с такой женщиной силы мужчины увеличиваются, в него вливается живительная энергия инь.
Не следует совокупляться с женщиной, если у нее: растрепанные волосы, длинная шея, торчащий кадык, длинные волосы над верхней губой и бакенбарды. Не подходит женщина, если она чрезмерно образована, если имеет склонность к мужчинам низкого происхождения, ревнивая, грустная, холодная, недобрая, плотно наевшаяся, если у нее плохой запах под мышками и волосы на ногах. От такой женщины мужчина лишается сил и здоровья».

Однако... Если бы все китайцы следовали этим рекомендациям, сейчас бы Китай не был первой страной мира по населенности.
А вообще, в рекомендации много верного и правильного.
Не дураки ведь китайцы. Совсем не дураки.

Вопрос женщинам: если бы вам довелось на один день стать мужчиной, чтобы вы сделали?

- На день стать мужчиной? Было бы классно попробовать писать стоя! (Марина, 29 лет).
- Я бы переспала с несколькими своими подружками. Сто баллов - они согласятся, потому что шлюхи (Надя, 33 года).
- Интересненько было бы подержать руками "дружка" и одновременно чувствовать, что его держат))) (Элен, 23 года).
- Забавно проверить, правда ли, что в туалете можно "целиться" с помощью рук! (Оля, 25 лет).
- Тр...нула бабу! И я даже уже знаю, какую! (Юля, 32 года).
- Угнала бы машину "Ауди ТТ" (красную) (Наташа, 25 лет).
- Я бы сразу же (!) переспала с несколькими своими подружками. Вот увидите, они бы все согласились! (Ирина, 24 года).
- Подружилась бы со Своим и все бы у него выведала... (Маришок, 19 лет).
- Пойду морду бить своему начальнику! (Оля, 27 лет).
- Пересплю с какой-нибудь проституткой и узнаю, наконец, заметно ли, как женщины имитируют оргазм! (Next, 22 года).
- Интересно, правда, это так больно, когда бьют по яйцам? (Ната, 23 года).
- Наконец-то вскользь брошенная фраза "мне пох.." обрела бы истинный и первозданный смысл!
- Никогда б не стала меряться письками! (Юля, 32 года).
- Я бы мыла своего дружка, подмышки и ноги круглосуточно! И регулярно стригла волосы в носу. (Татьяна, 23 года)
- Интересно, правда, презерватив жмет и трет, или это враки? А еще я попробовала бы всякие прибамбасы из интима - они такие же противные, как вибраторы или лучше? (Ольга, 25 лет)
- Сексом, наверное, не стала бы заниматься - я бы растерялась... (Наташа, 25 лет).
- Никогда не стала бы рассказывать подружкам, сколько баб у меня было до них. Это бесит!
- Я бы носки свои стирала. Непрерывно!
- Не сделала бы никому больно своей силой мужицкой (Маришок, 19 лет).
- Не стала бы чесать мошонку. Даже если бы чесалась (Оля, 25 лет).
- Я бы себе не позволила постоянно писать на улице! (Ирина, 24 года).
- Если мне доведется влезть в шкуру мужика, я НИКОГДА В НЕЙ НЕ ОСТАНУСЬ! (Ната, 23 года).

Мужской опрос оказался не менее любопытным. Вопрос для него был той же направленности, что и для дам. Заметьте - у сильного пола гораздо больше эротических фантазий, а у женщин - бытовых. И еще, мужчины гораздо меньше любят фантазировать на подобную тему, чем прекрасный пол.
- Юбку короткую надену - и вперед! На каблуках попробую не упасть (Андрей, 35 лет).
- Ну, я вот даже и не знаю. Если на один день я стал бы женщиной, то в женскую баню сходил бы, наверное. А если навсегда... то пол бы сменил! (Сергей, 24 года).
- Я вступил бы в профсоюз домохозяек, отрастил бы бороду, и - в цирк! (Николай, 27 лет).
- А у тебя есть знакомые, которые могут осуществить эту мечту? (Вова, 34 года).
- Я стану женщиной с БОЛЬШОЙ грудью. Мне интересно, сильно ли они, то бишь груди, подпрыгивают при ходьбе? А как с ними спать? Обязательно попытаюсь поспать на животе со своей большущей грудью. Слушай, мне эта идея уже нравится! (С.С., 28 лет).
- К гинекологу пойду, ПОСИЖУ НА КРЕСЛЕ: мне всегда было любопытно, у него так же страшно, как у стоматолога? (Bobby).
- Накрашусь (Сережа, 25 лет).
- А моя при этом станет мужиком? Если да, то будут капризничать, требовать кофе в постель, цветов и отказывать в сексе, ссылаясь на критические дни. Фу, а это, наверное, страшно, когда из этого места что-то течет не желтого цвета?.. (Антон, 23 года).
- Найду все-таки, где находится клитор (Кирилл, 22 года).
- Заведу, наверное, себе парня и скажу ему, чтоб доставил мне множественный оргазм (Антон, 27 лет).
- Узнаю у Своей, с кем она спала до меня (Вадик, 22 года).
- Спрячусь первым делом под кровать, чтоб невзначай никто не тр...нул! (Андрей, 40 лет).
- Оральный секс? Никому! Никогда! (Сергей, 24 года).
- Не стану встречаться с Виктором - он м...дак, я его давно знаю (Вова, 34 года).
- Рожать - увольте... (Андрей, 35 лет).
- Никогда не стану стервой (С.С., 28 лет).
- Не буду устраиваться на работу через постель. У меня уже есть работа! (Николай, 27 лет).

Цифры

Заметка на полях - А хотел написать пост о шоколаде
Итог- вот что получилось

Мужчины всегда были кормильцами семьи.
Сколько мы живем, столько и знаем: мужчина охотился на мамонтов, женщина заботилась о детях и собирала ягоды. Но теперь археологи выяснили, что пропитание рода обеспечивали вовсе не мужчины. 80% еды приносили женщины, ставя на стол орехи, дыни или птичьи яйца. Да, собственно, другого выхода у них не было. Ведь в большинстве случаев мужчинам удавалось убить животное только в результате многодневной погони. Вывод ученых: наши предки, занятые охотой и собирательством, жили в почти равноправном обществе. дальше больше

- Машка? Ой, а Машу можно? Машка? Привет! Это я!
Машуль, в окно выглядывала? Здорово, да?
Айда снежинки языком ловить! Не шучу. Знаешь, как здорово! Они тают, холодненькие.
Всё, понял: не хочешь. А полетели снег с ёлок сбивать? Подбегаешь к дереву, стук по нему, все падает, а нужно успеть убе... Хорошо, хорошо, Машуль. Не нравится, я понял.
Так, может, санки? У меня есть в подвале. И горка в двух шагах. Хорошая горка. Уже раскатанная. Там сейчас... Что? Почему глупости? Так ведь и здорово, что мы не маленькие!
Представляешь, мелюзга копошится, а мы... Да... Да... Глупости. Конечно. Просто сижу один и подумалось, вдруг ты... Да, Машуль, а давай в парк сходим! Там еще елку не убрали. Говорят, Дед Мороз ходит. Дискотека прямо на улице... Ясно. Да, нет настроения. Так может...
Что? Как всегда? Машуль, опять, как всегда? Что? Да нет, я рад, рад. Приходи, конечно.
Не выдумывай, Маша, я рад. Жду, конечно... Все приготовлю... Хорошо... постараюсь...
И я тебя люблю.
Слышь, Машуль, а после секса прогуляемся?

Как свидетельствует новое исследование, на вашем рабочем столе в офисе больше бактерий, чем в офисном туалете. А если вы женщина, то, скорее всего, у вас на рабочем месте больше микробов, чем у коллег-мужчин.
читать дальше