О сакральной сути еловых базаров.

Ёлку купили короткошерстную, небывалой кучерявости. Туловища не разглядеть за причёской, такая выхухоль.
На углу перекрёстка неопознанный латышский крестьянин выгрузил их целый сеновал. Понатыкал вокруг тайгу, заходишь – тут заросли, бурелом и валежник, там пуща, сям роща, только чёрные совы из чащи на людей свои очи таращат. И в овраге за горою волки бешеные воют. Шишкин, ей-богу.

Раньше на том углу огородные кикиморы всяким укропом торговали с табуреток, потом бомжи черникой и лисичками, а при Штирлице бочка с квасом стояла.
Теперь вот ёлки. В основном бухгалтерского типа, верх худой, задницу не обозреть без бинокля. В честь таких сибиряки зовут своих бухгалтерш – «настоящее таёжное страшилище».
Были также измождённые, кто любит туберкулёзниц а ля Иван Тургенев, могли себе присмотреть. Были плешивые, для тёмных помещений, покусанные, для жалостливых покупателей, кракозябровой породы, уж не знаю для кого. В подарок, наверное. Ещё однобокие, какие в угол удобно задвигать.
И, как водится на филфаке, среди целой дискотеки дефективных студенток скучала одна Елена Офигенная. В неё-то я и вцепился.

Она была гений чистой еловой красоты. Фигура, улыбка, душевный трепет – всё как у Чулпан Хаматовой.
- Она прекрасна – вздохнула Маша. – Давай назовём её Эсмеральда. (Из всех имён Маша умеет выбрать самое нелепое).
- Я буду спать с ёлочкой – сказала Ляля, которой её собственная кровать всё ещё кажется бескрайней.
- Называй её Эсмеральда – поправила Маша.
- Сама ты Эсмеральда, я буду спать с ёлочкой.
Девочки мои очень разные. Общего у них только родители и способность в три предложения сойти от прераснодушия к изощрённому детскому хамству.
- А ты козявка из носа.
- А ты обжора, Карлик-Рот.
- А ты белая кобыла.
- А ты рыжая вонючка.
Обычный человек от таких оскорблений умер бы, не сходя со стула, а эти – ничего. Иммунитет, наверное.
Я сказал детям гав-гав, они стали дружить против меня.

Крестьянин же, нет бы торговать, ушёл кофе пить. У крестьян дурная привычка, когда на них намерзает слой льда толще пяти сантиметров, они всё бросают – трактора, картошку, продажу ёлок – и идут кофе пить. А в тайгу набежали всякие Ипполиты в бобровых шапках и ну вожделеть наш выбор. Ходят кругами, притворяются, что в сторону, сами на нас косятся. Мы оборону заняли, крестьянина ждём. У меня есть противо-Ипполитное средство: плюнуть в глаз жёваным трамвайным талоном. Теоретически, череп Ипполита можно проплюнуть насквозь, надо только разогнать талон до 3 км/с.
Стоим, держимся за кристмаз три. Я боевой талон жую, Лялька врагам язык показывает, Машка шепчет страшные заклятия из Гарри Поттера. Крестьянин вдали кофе глыжжет, Ипполиты сужают круги.

И когда самый наглый Ипполит уже пошёл на нас, разинув наглый кошелёк, когда Лялькин язык посинел от демонстраций, а у Машки кончились заклятия и надежда покинула нас, когда решился я бежать, не заплатив за красоту, прискакал крестьянин, сказал что все ёлки по три и по пять, а эта по десять.
Чтобы умыть Ипполита, десять латов совершенно не деньги, я считаю. Принесли ёлку домой, повесили стописят лампочек, шариков три ведра и один пластмассовый персик. За этот персик три дня уже бой идёт: кто его сопрёт с ёлки, тот и царь. Всё это и ещё мандарины у русских называется Новым годом.

Особенно мне нравятся отечественные подростки, имитирующие американских негров. Чем занимаются американские негры - наши тупорылые не понимают. Почему негры носят определённую одежду - наши тупорылые не знают. О чём негры "поют" в так называемых песнях - тоже понять не способны. Ума хватает только на то, чтобы раскрыв рот посмотреть, а потом немедленно повторить. Вот идёт здоровенный негр в белой шубе, с тросточкой, в меховой шляпе - о, круто! Давайте тоже будем ходить в белых шубах, это круто! Нашему тупорылому невдомёк, что негр в шубе - сутенёр, убогое в уголовной иерархии существо, ниже которого - только лагерные петухи. Многие ли в России жаждут позиционировать себя как сутенёров? Я таких вообще не встречал. Но если так ходит негр - прекрасно, надо ходить так же! Ведь сутенёр - это круто, у него много денег (см. Шуба) и толпы доступных баб (см. Шлюхи)! Хорошо быть сутенёром - в шубе. Кстати, известная передача "Тачка на прокачку" - она в оригинале называется Pimp My Ride, что в переводе обозначает "Засутенёрь мою точилу", то есть сделай так, чтобы моё ведро стало похоже на машину сутенёра - идиотской крикливой раскраски с дегенератскими "фичами", типа игровой приставки в кузове. Никакой функциональности, только идиотский внешний вид, а что ещё дебилу для полного счастья надо? Или вот идёт другой негр, в пуховике на пять размеров больше, в здоровенных зимних башмаках на толстой подмётке. Наши тупорылые смотрят - о, круто! Давайте мы тоже будем ходить в пуховиках на пять размеров больше, и в башмаках на толстой подмётке - ведь это модно! Нашим тупорылым невдомёк, что данный фасон - типичный прикид негра-наркоторговца. Вообще в США тепло, и в подобном прикиде большой нужды нет (если не на Аляске живёшь). Но если весь день стоишь на углу и продаёшь наркотики, только такие шмотки тебя и спасут: здоровенный пуховик и башмаки на толстой подмётке. Но ведь продавать наркотики - это круто! Постоянно на свежем воздухе, с интересными людьми. Плюс деньги, бесплатные наркотики и все девки твои (см. Деньги и Наркотики). А у нас кто продаёт наркотики? Бабы-цыганки да таджыки, и быть похожими на них отчего-то никто не хочет. А жаль. Наряженый под негра дебил уверенно полагает, что он исключительно оригинален, что вокруг нет никого даже близко на него похожего! Дебилу невдомёк, что вокруг ордами бродят точно такие же дебилы как он, в одинаковых шмотках одинакового фасона. Как солдаты в форме - что рэпперы, что эмо, что остальные чмо. Оригиналы, my ass. И уж совсем не знают дети, что злые дяденьки производят это оригинальное барахло, которого «ни у кого больше нет» - пароходами, продают тупым "оригиналам" в специализированных лавках и поднимают серьёзные деньги. Кстати, правильно, делают - деньги дебилам ни к чему. Или вот негр интересно жестикулирует - машет руками, по-интересному складывает пальцы. Это круто, давай и мы будем так же руками махать и пальцы растопыривать! Доморощенному дебилу невдомёк, что специальным образом сложенные пальцы - это цинк, которым один уголовник передаёт информацию другому уголовнику. Типа перед нами лох, братан, давай-ка его – тово! Или перед нами мент, давай и его - тово! Но доморощенный дебил значения жестов не понимает, он просто повторяет как обезьяна, копируя "крутое" и "непонятное". Что характерно, повторять распальцовки за русскими уголовниками - западло. Никто не хочет показывать на пальцах, что он из банды «солнцевских» или «люберецких». А вот про негров-уголовников – это пожалуйста. Красиво же! Зоопарк. Все дебилы, что так старательно косят под негров-сутенёров/уголовников, решительно заявляют, что они ненавидят отечественных гопников (или, как они их называют, гопов). И категорически не слушают блатные песни на русском языке. Тут дебилов легко понять: отечественный гопник - он ведь моральный урод, может и отоварить. То ли дело негр! Негр - он из прекрасного далёка, красивый, в шубе, в меховой шляпе, вокруг него шлюхи прыгают, у него машина как попугай. Это у нас кругом бандиты - тупое бычьё. А у негров такого нет, у них - ГАНГСТЭРЫ. Это же совсем другой расклад, на них приятно быть похожим!

Отчет о выходных

Пятница после работы была пропита сначала с коллегами на корпоративной вечеринке, потом в домашнем подъезде на своем этаже с соседом. Везде был виски, причем много. Закончилось все импортным пивом в глиняных бутылках - название не помню, наверно не сложно догадаться почему))))
Утром без следов похмелья (правильное употребление дареных косяков рулит) сели в машинку и поехали в район м. Фрунзенская, где вместе с компанией народа посмотрели "День Выборов". Надо отметить, что посмеялись вволю, атмосфера была что надо))))
Настя и Ваня (dark_angel_2006, Коптящий_Небо умудрились не получить от меня в глаз, даже почти не срались (!), причем (о, чудо!), Настя пила со мной ПЫВО)))
Познакомились с новым человечком из ЛиРу - Артемом Futurolog. Очень приятно.
После прогулки, с которой возвращались замерзшие, но довольные, отправили Настю с Коптящим по домам, а Артема забрали с ночевкой к себе.
По пути подтянулись еще одни наши потрясающие знакомые: Катя svarogy и Санек Александр-Чёрт. Взяли в супермаркете вискаря и ликера Wild Africa (кстати, потрясающая вещь - похож на бейлиз, только помягче, изумительный вкус, оригинальная упаковка: леопардовая бутылка, и так как мы взяли подарочный набор - две ликерные рюмки с металлическими леопардами на ножке) и направились к нам домой.
Вечер прошел здорово, мальчишки играли на ибанезе Дениса (см. ниже), пелись песни, пока снизу не поднялась соседка и не попросила вежливо тишины (вполне закономерно в полдвенадцатого ночи), со Свароги хорошо говорилось за жизнь на кухне, сидя на полу)))
Фотографий из дома, к несчастью, мало, так же как и о кульпоходе.
Просьба не кидаться вениками)))

Читать далее...

Покупая квартиру, будьте бдительны - может так случиться, что там ненароком останется прописан несовершеннолетний внук бывших владельцев с экзотическим именем Иннокентий, и пока вы с мужем пытаетесь познавать радости совместного проживания, он скребется в вашу дверь и слюняво шепчет в замочную скважину "Бабаня, открой!" или "Бабуля, ты что, замки сменила, стерва?"
И из замочной скважины по всей квартире распространяется стойкое амбре из паров самогона и дешевого табака.
Большие энергозатраты потребовались, чтобы этого пресловутого Кешу благополучно выписать и отправить восвояси,но стоило только данному юноше понюхать пробку от бабушкиного самогона или , не дай бог, пригубить элитнейшего пива "Охота", как его начинало рвать на Родину аки Штирлица.
Родина у него, как известно, находилась под нашей дверью, поэтому приходилось держать руку на покрасневших от натужного нажатия кнопках 02, где нас уже узнавали по голосу и обещали приехать как только победят всю преступность в юго-западном округе столицы.Но как видно юго-западный округ столицы мало чем отличается от Гарлема по количеству преступлений на душу населения, потому что доблестной милиции мы ни разу так и не дождались.Поэтому пришлось на неуправляемого подростка воздействовать педагогическими методами имени А.С.Макаренко в моей доработке - я шептала Кеше в замочную скажину о том, что в его годы Леня Голиков и Валя Котик уже были Героями Советского Союза, а Олег Кошевой возглавлял "Молодую гвардию".Кеша при упоминании Кошевого затихал, потом начинал плакать и просить "Расскажи еще про Марата Казея". После истории о том, что делал в его годы Марат Казей, посрамленный моими историями и одурманенный алкогольными парами, Иннокентий благополучно засыпал под дверью, тогда на бывшее место жительства вызывалась кешина бабушка, которая приезжала и забирала с нашего коврика свое храпящее сокровище.
Наверно рассказы про Леню Голикова оказали положительный эффект на впечатлительного юношу, потому что понадобилось не более трех сеансов, чтобы навсегда забыть о вечерних визитах Кеши.
Но Кеша оказался лишь маленькой неприятностью по сравнению с новыми приключениями, которые ждали нас в приобретенной квартире.
.......

Наше правительство с каждым днем множится и ширится. Все больше министерств и служб переходят под наш контроль, все меньше людей работает, все ближе развал страны, Армагеддон не за горами. Но пока еще работа идет, посты заняты, кто-то даже работает. А вот какой в этом смысл – не знает никто, хотя догадаться пытаются многие. Ведь если звезды зажигаются, - значит, это кому-нибудь нужно?
Наше правительство
© Prestissima, Коптящий_Небо

Как-то раз я сидела на качелях и эротично качалась.
- Вот, - думалось мне. - Я живу на белом свете уже долгих шесть лет. Другие женщины за это время успели по три раза влюбиться и два раза понарошку выйти замуж, а я что же? Лучшие годы безвозвратно уходят. Скоро меня отдадут в школу, а там и старость не за горами. Неужели я так никому и не успею отдать руку-сердце и показать трусы в горошек?
И тут появился Женечка из четвертого подъезда. Он был кудряв и одет в сексуальные хлопчатобумажные синие шорты:
- Слезай с качели! - заявил Женечка.
Меня как током ударило. Тело, которое Евгений пытался стащить с качели, тонуло в сладкой истоме. Хотелось кричать от счастья! Но, как истинная леди, кричать я не стала, а сразу перешла к главному и показала Женечке свои трусы в горошек.
И разгорелась страсть!
Держась за руки, мы с Женечкой пошли вместе по жизни и в кино на "Марию и Мирабеллу". Так начались мои жаркие девять с половиной недель.

Турникет, уродская вещь, вечная пробка у пропуска. Почему Земля нарожала столько имбицылов? почему нельзя воткнуть билет стрелкой вперед, а не в направлении северо-запада?бешеные, бабки с мегаперегруженными тележками снуют туда-сюда. Суки. Все кто ехал со мной в вагоне уроды.
Мужииик! не поднимай свою руку выше. Я же умру. тебе не понять, что запах огурцового адеколона с примесью твоего пота - невыносимая вонь для окружающих. Бабуся - ты, бля, тигай свою тилежку дальше, нехуй тормозить передомной. Ах ты пидор, заехал по больной руке. На бля, палучи в ответ случайно под дых. Наконец-то сел. Сука! отьебись, не видешь, я притворился спящим. Мне похуй, что ты участвовал в ВоВ , если тебе всего 42 года. Ебитесь вы, товарищи попутчеки, на страпоне. Выход. Мужык, те на диету пора. Что? я сказал это в слух? Не надо обижаться, я же любя. Да я люблю сало. Свинное. а ты, сЦуко, жирный кабан. Резать тебя пора. Девачка присела завязать шнурок. Зря ты это сделала у меня на проходе. Случайно получи под филейную часть. Жри мрамор падла! Ебать... когда починят экскалатор? Ну и кто тут жрет пропердин? Жрите имодиум, суки! Наконец-то. Вышел живой и немного провонявшый. Случайно разбил бабке бутылку пустых сумок. Да, я зло!

Недавно прошли споры о том, есть ли в ЛиРу элита или нет. Какие-то главные лирушники высказались со знанием дела, в полной мере считая, что только они выдают правильные мнения по этому поводу.
Яшар пост про элиту написал, АлексРус тоже. Что-то они как-то слабовато верят в то, что в лиру есть более достойные блоггеры, чем в ЖЖ. А ЖЖ вы читали? Угомонитесь. Элиты нет ни в ЛиРу, ни в ЖЖ. Там просто есть люди, которые добились чего-то там в журналистике, литературе и в спорте. Блоги футболистов хуже, чем блоги школьниц, честное слово.
Впрочем, не стоит углубляться в инородный блог-сервис. Вернемся в ЛиРу.
Итак, у нас нет элиты. Но у нас есть ИЛИТО - Иллюзорные ЛайвИнтернетовские Топовики-Онанисты.
Конечно же, я тоже себя к таковым причисляю.

Кто дрочит на рейтигни? Для кого интернет - это больше, чем виртуальная жизнь? Кому снятся кошмары о том, что Валез удалил его дневник? Кто в лиру ИЛИТО?

Валез - безусловно илито, потому что у него было трудное детство, а теперь он написал скрипт рассылки писем с приветствиями и просьбами стать его пчолкой всем новым лирушникам. Из скромности говорит, что элиты нет, ехидно задумываясь о том, как через год лиру обгонит не только жж, но и все сайты в мире.

Аб имо пектор - илито с большой буквы Г. Только он в курсе всех скандалов и интриг в виртуальном пространстве. Только он гордится своими постами больше, чем цветочными палатками, стоящими у метро. Не сказать гадость - дурной тон для него. Скоро он будет тысячником по числу аккаунтов.

Яшар - кстати он тоже илито, хоть и всячески открещивается. Он илито, потому что не позволяет себе участвовать в рейтинговых баталиях, а сам потихоньку собирает информацию и пчолок. При этом еще и говорит, что все хорошие, а сам он не при делах. Хитрый он, хитрый.

Любер - илито, потому что он пытается забраться в топы своими креативами и статейками, но они у него не идет. Он из-за этого переживает, поэтому постит бояны и мечтает о славе Прокуратора, часто гнет пальцы и преувеличивает свои заслуги.

Прокуратор - илито, ибо взяв в свое время денег в долг, так себя попиарил, что до сих пор о нем говорят. Он везде пролезает без мыла, но его точка зрения всегда слизана где-то или не стоит и выеденного яйца. Только из-за тогоо, что он лизнул многим, он считает себя крутым мачо, а на самом деле блоггер из него ниже среднего.

Скаскин - илито, так как бояны его обошли землю 4 раза до того, как появились у него. Сам он не скрывает того, что жена его оттаскивает от компьютера со сковородой в руках, а славы добиться можно одним копипастом. В жизни зануда, в лиру - милашка.

Алексрус - как ни странно, илито. Каждая сотая его запись о том, что вот еще сто записей позади. А еще у него айти-блог, который не читает ни один айтишник. И сказки ни о чем. И поразительная способность изобретать велосипед.

Черски - тру илито, потому что уже давно. Благодаря глянцу, приобрел много читателей, у которых нет возможности смотреть передачу Сам Себе Режиссер. Его девиз - "Я всегда с собой беру... камерУ" Скрывает от жены, что трахает молодых лирушниц, пользуясь своей седеной.

Диво Дивное - илито, без вопросов. Только она умудряется сплетничать с другого конца земного шара, при этом печь пирожки и смотреть сериалы. Для нее и лиру сериал, где можно заодно че-нить и отжарить. Больная на голову, хоть и взрослая с виду, тетка.

Мандаринов - стопроцентное илито, ибо только у него есть Мисс рунета, которую он сам и создал, чтобы она ни в коем случае от него не ушла к другому. Посты все больше петросяничьи, но чувак умный. Зря только скрывает это.

Коптящий небо - верьте, он илито. Только он собирает толпу зануд в Кружке, когда все лирушники собираются в одном и том же месте. Оппозиция, так сказать, и зависть Прокуратору. Он и есть маленький Прокуратор, во всем.

Минерта - илито. Просто настолько илито, что стала такой за несколько дней, достав всех своим присутствием. Только у нее настолько неполноценный мозг, что она считает, что кто-то ее и правда читает. Больше пчел - больше меда. Ведь раньше она думала, что круто иметь много пч, а оказалось, что не очень уж и круто. Накрутчица тупая.

Туянгтулав - илито, даже не сомневайтесь. Все комментарии в его блоге - это "молодец" и "очень понравилось". Он гордится этим и пишет все больше и больше, не думая о том, что креозависимость хуже, чем наркотики. Переживает из-за того, что ему никто не дает.

Ваша Гадость - тоже илито. Только у нее депрессия второй год идет, поэтому она пишет редко. А что, пчолки и так залетают на огонек. Презирает всех, потому что они говно.

Густав - илито, но я не знаю почему, потому что он просто гандон какой-то типа Скаскина.

Сашка Жданов - илито. Не поверите, но он правда думает, что он очень крутой фотограф. Набирает команду для засорения лиру своими постами. Уже сейчас он настолько крут, что сам в блог и не пишет. Он является виртуалом нескольких людей.

Аццкей Сотона - илито, потому что пишет тупые креативы и думает, что они очень крутые или смешные. Ну а еще ему не дает никто и писька у него маленькая.

Нахема - илито, потому что все другие насекомые, а ее сиськи после фотошопа вызывают эррекцию миллионом детей по всему миру. Жаль только, что она в астрале бывает чаще, чем в жизни.

Соколов 2007 - илито, хоть ни разу и не был у него в блоге. Ну и говно он тоже, честное слово.

Есть еще много всяких нехороших блогов на первой странице популярности по количеству пч, но я не заходил туда, ибо понятно, что это накрутчики обычные. Но они тоже своего рода илито, ибо пишут что-то наверно.
В общем-то, много в лиру илито. Так что не надо говорить о том, что в лиру одни малолетки и идиоты.

Нас много, мы разные, но все мы дрочим на рейтинги. Если рейтинг для вас важен или вы просто обладаете чувством юмора, можете разместить баннер у себя тоже:
banner

Интернет-дневники или блоги появились в конце прошлого века как аналог "гостевой книги" - средства получения отзывов или другой обратной связи от потребителя интернет-услуги, но скоро получили самостоятельное значение. дальше больше

По итогам Озоновской доставки.. Уж очень любят кисы наши их упаковку
Шавэрма делаится так:

Гизмо

Господь мой Бог, а я его Потеря.
Предназначенье для заблудших душ.
Всех вывожу: тебя в окно, себя - за двери.
Пью, что горит (особо катит пунш,
В промозглой осени ему всецело рада)
Заходит Ангел. Нет вестей из ада.

Я тут болею. Не лечусь, конечно.
Коррозия души. Мизантропизм.
И остаюсь резвиться до конечной.
Я вижу мир с диоптриями линз
(Ведь с ними осень - жгучая такая).
Пугливо мысли-птицы жмутся в стаи,
Сквозь них листвою облетает жизнь...
И шепчет Ангел мне "Держись, держись"

Но вести ждут, по-адски откровенны,
Обнажены для всех ветров колени.
И люди без души как манекены
Столпились, выставка пороков удалась.
Ты не ударил ну ни в бровь, ни в грязь.

Лишь удивленно в поисках меня
Листву опавшую тревожишь черной туфлей.
А я абонемент купила в кухню,
Где тонкой сигаретою дымя,
Я каждый раз Другого поминаю...
Ему пути не указуют к раю.
А в ад за мной он тоже не придет.
(Холодный элегант, спесивый кот.)

И если осень не устанет обнимать,
То я рискую Смерть поцеловать,
Чтоб вырваться из безнадежной комы.
Как жаль, я с Вами близко не знакома.
А значит Вы всего фантом, когда
Я истину ищу в плену вина.

не удержался и решил запостить. А за ссылку спасибо Марии.

О мужчинах. В очередной раз угробив выходные на поиски какого-то жизненно важного шурупика, потерянного моим любимым мужчиной, я задумалась. Какие же все таки мы с ними разные. Ну с мужчинами. А если они так сильно отличаются от нас, чтобы не попасть впросак, необходимо внимательно изучить это ответвление от рода homo sapiens, и сделать соответствующие выводы.

О сути. Мужчина – существо, немного отличное от женщин физиологически, и абсолютно противоположное психологически.

Физиология. Мужчина развивает бурную общественную деятельность, либо обвиняет во всех своих проблемах женщин, и уходит в монастырь.

Кормежка мужчины – процесс трудоемкий. Мужчина обладает быстрым обменом веществ, следовательно, много жрет и обильно гадит. Использование мужчины в приусадебном хозяйстве в качестве удобрителя все же нецелесообразно, так как организм его с ранней молодости отравлен алкоголем и прочими излишествами.

Мужчине необходим здоровый сон. Спит он очень чутко, просыпаясь от малейшего шороха. Но так как спать все таки надо, а от шорохов не избавишься, организм мужчины в ходе эволюции выработал замечательную во всех отношениях функцию храпа. Храп позволяет заглушить все посторонние звуки, причем в силу неизвестных науке причин, органы слуха храпящего к собственному храпу не восприимчивы. Таким образом, мужчина имеет возможность выспаться в любой, даже самой неблагоприятной в акустическом отношении обстановке. Если все же ночью функция храпа у мужчины не сработала, то на утро он будет жаловаться вам на то, как шумно вы шевелили ушами во сне и с хрустом наматывали на себя простынь, и ай, бедный, как же он не выспался.

Любому мужчине, достигшему репродуктивного возраста, необходимы регулярные половые сношения. Регулярность их зависит от персональных физических возможностей, то есть очень индивидуальна. Многочисленные исследования позволили сделать один, весьма парадоксальный вывод.

Какова бы ни была потребность мужчины в сексе, он в большинстве случаев выберет именно ту женщину, потребность в сексе которой прямо противоположна его собственной. Причина этого науке не известна.

А теперь немного психологии. Значит так. Самой главной жизненной ценностью мужчины является он сам и его детородный орган. Судя по результатам исследований, главная функция мужчины – размножение. Поэтому к своему орудию производства он относится бережно, трепетно и ласково.

Постоянное стремление мужчин сравнивать свои органы приводит к тому, что у некоторых из них развиваются неврозы на почве неудовлетворенности. Неудовлетворенности размерами своего полового органа. Мужчину необходимо беречь от подобных переживаний. Известно большое число случаев, когда мужчины травмировали свои органы в стремлении довести их до нужного размера. А травмированный в том самом месте мужчина – уже не мужчина в их собственном понимании, а так, нечто, все еще способное справлять малую нужду стоя.

Мужчина – существо закомплексованное. Ему необходимы постоянные похвалы и поощрения, иначе он может почувствовать себя неполноценным, и начать искать другую самку.

Мужчины – они те же дети. Во всех своих бедах винят прежде всего окружающих. В этом они могут быть весьма опасны для женщин с неустойчивой психикой. Легко пробуждают в женщинах комплекс вины и стремление к усовершенствованию.

Мужчина – существо самовлюбленное и эгоистичное. Может наслаждаться собой в любых, самых извращенных проявлениях. Находясь в гордом одиночестве, мужчина может как следует пердануть, и долго восхищаться мощью звука и силой аромата. Почесав мошонку, мужчина обязательно поднесет пальцы к носу, дабы уловить исходящий от них запах. Мужчина всегда в восторге от собственной фигуры, ума и обаяния. Даже если внешне он кажется закомплексованным – не верьте. Это маска. В глубине души он без ума от себя.

Мужчины жутко опасаются за свое здоровье. При каждом чихе они готовы бежать в больницу, тоннами глотают таблетки и хотят, чтобы их жалели.

Если, не дай бог, мужчина узнает, что его болезнь может сказаться на детородной функции – то все. Из больницы вы его не вытащите. Будет поглощать лекарства неизмеримыми количествами, сдавать анализы так, что в доме не останется ни одной баночки и коробочки, и жаловаться на жизнь.

Мужчина обожает размножаться. Это просто ходячий “ксерокс” какой-то. Все его помыслы устремлены на то, чтобы очаровать как можно больше женщин. Мужчина – существо общественное. В обществе – множество женщин. Поэтому вся жизнь мужчины проходит в попытках доказать обществу, что он – лучше всех. Способы доказывания могут быть абсолютно различны. Кто-то усиленно зарабатывает, кто-то наращивает мышцы, кто-то покоряет неприступные скалы. Но самое интересное, что после всех этих подвигов сил на размножение практически не остается.

Зато остаются мужчины, которые способом доказательства выбрали само размножение (т.е. по-русски – блядуны и кобели), как самый легкий вариант. Таким образом, доступ “к телу” получают те, кто меньше всего это заслужил. А мы потом удивляемся, куда настоящие мужики подевались.

А вымерли. Как мамонты. Генофонд остался на Эвересте.

О мужской логике. Мужчин приводит в трепет упоминание о женской логике. Трепеща, они начинают валяться, истерически ржать и тыкать пальцем в того, кто вообще осмелился поставить слова “женщина” и “логика” в одно предложение. Зато ну уж себя-то они считают в высшей степени логичными и разумными. Но мужскую логику понять бывает тоже весьма затруднительно.

Например, для того, чтобы вытащить размякший кусочек хлеба из кухонной мойки, мужчина наденет перчатки, возьмет 2 вилки и будет долго и упорно выуживать его оттуда, брезгливо отводя глаза. После этого он вымоет руки с мылом не меньше 2-х раз, окунет вилки в “комет”, и будет еще неделю содрогаться при воспоминании об этом омерзительном случае.

Зато за колесо любимой машины, которое ездило черти знает по каким собачьим какашкам и канализационным разливам, он схватится обеими руками без малейшего колебания. Мало того, он еще и лобызнуть его может в приливе нежности, и к сердцу прижать. Это – логично?

Или вот еще. Он может неделю не показываться и не звонить, хотя вы сидите дома и упорно ждете. Но как только до него донесется весть, что вы куда-то собрались поразвлечься, он тут же припрется. Причем припрется так вовремя, что вы уже никуда не пойдете. А когда через полчаса он удостоверится, что вы уже никуда не попадете, со спокойной совестью свалит, сославшись на дела. Ну просто железная логика.

Да, вот еще пример. Вы сидите вдвоем в комнате. Он по уши погрузился в газету, зачитался ну просто как первоклашка мурзилкой. Вам как-то нечего делать, и вы включаете телевизор. Он тут же перехватывает дистанционку, включает новости или футбол, и тут же снова утыкается в газету. Когда вы пытаетесь переключиться на что-либо, более для вас интересное, из-за газеты начинают нестись вопли о том, какая интересная идет передача, и вообще кто в доме хозяин. Самое интересное, что даже если он усядется перед телевизором, чтобы в 46 раз за день узнать, что где-нить в районе Кривых Выселок высажен десант пионеров, газету он вам не отдаст. И не надейтесь. Так и будете изучать осточертевший рисунок на обоях, слушать не менее осточертевшие новости, или пойдете на кухню подсыпать пурген в суп любимому.

Кстати, а вы замечали, сколь мужчины наблюдательны? Хих… Когда каждое утро твой благоверный у ТЕБЯ интересуется, куда ОН положил СВОИ носки, тут и до истерики недалеко. Они еще и удивляются. “Ах, как это ты все замечаешь?” А хрен его знает. Но общеизвестный факт: Женщина всегда помнит, куда рядом находящийся мужчина положил железную закорючку размером 1х1,5 мм, даже если видела это краем 25-й ресницы, разрываясь между приготовлением ужина, стиркой, просмотром сериала и покраской дверной ручки в небесно-голубой с оттенком утренней лазури цвет.

Теперь я знаю, для чего придумали гараж. Иначе как бы мужчины находили свои машины? Город ведь такой большой! Гы…. Сильный пол….

О, а способность мужчины к ведению домашнего хозяйства? Помню, один мой знакомый настойчиво интересовался, почему если он кладет в стиральную машину 2 носка, то достает всегда только один. И не следует ли ему класть туда сразу 2 одинаковых пары носков, чтобы после стирки достать хоть и одну, но укомплектованную пару. Мне показалось, он решил, что машинка функционирует за счет пожирания чулочно-носочных изделий. Дай бог, чтобы я ошибалась. Но факт, что его мужской логики не хватило для осмысления процесса заворачивания носка в простыню и вытряхивания его на улицу в процессе сушки.

Вы только не подумайте, что я не люблю мужчин. Что вы, я их просто обожаю. Такие забавные существа! Я только не выношу, когда они кичатся своим превосходством, превозносят свой ум, а к женщинам относятся как к милым, но безмозглым производителям их потомства.

Аграфена Гадюкина.

второй блоггерский турнир по бильярду, как это было, продолжение

в этом обзоре – поверхностный взгляд на сетевых персонажей,
с кем довелось познакомиться тем вечером впервые
(извините, если кого забыл окучить, старость – не радость…)

Futurolog
если на юзерпике перекаченный мужской торс, то вы общаетесь
с худеньким щупленьким представителем нетрадиционной сексуальной ориентации,
или, как вариант, с высоким блондином по прозвищу Футуролог…

да-да, я несколько раз переспросил, Футуролог – истинный гетеросексуал
для пущей убедительности под конец вечера он яростно затискал
каких-то двух шумных барышень…

Goblin_Gaga
общались мало, но удалось заметить одну весьма существенную деталь
Гага с налету, с первой же реплики, интонации, спешит выстроить
между собой и потенциальным собеседником некую метафорическую
ироничную стену
возможно, я ошибаюсь, допускаю, что мне показалось, скорее всего,
с близкими друзьями он совсем другой, и все же, и все же…

yashar
в реале показался мне не в пример интереснее своего виртуального образа
нет той набившей оскомину обволакивающей, довлеющей политкорректности
и легкой отстраненности, в разговоре сквозит вполне искренняя заинтересованность,
эмоциональная струя и внутренняя раскованность, широкая палитра суждений
без всех этих кривляний в стиле «очень интересно», «прикольно» итд.

правда, весьма существенное наблюдение, на грани паранойи
во всех диалогах, он, помимо всего прочего, выступает еще и как очень цепкий,
талантливый интервьюер, умеет, что называется, «держать взглядом»…

_123_
к сожалению, не успела продемонстрировать своего фирменного пафоса,
которым запугали уже все, кому не лень
с другой стороны, не ощутил отпечатка ее виртуальной ипостаси
хотите верьте, хотите нет, но в реале она не пыталась хохмить и иронизировать
в ответ на каждую реплику, да и вообще вела себя до безобразия адекватно

я ее едва узнал, ибо на фото вырисовывается слишком уж жестковато-офисный образ
в действительности у нее очень чувственные, и, в то же время, смешные и детские
губы «бантиком», контрастирующие с внешним элегантным имиджем

Simply_Fler
она какая-то уж очень разная
то чересчур резкая и стремительная, как шумный подросток,
то серьезная и основательная, словно купчиха за чаем

напрочь забыла про то, что весной я проспорил ей шоколадку
получив заветную плитку, так сильно растрогалась, что даже предложила поцеловать
меня куда-то на дальней периферии лицевой части, правда, очень быстро ей
удалось взять себя в руки, и она тут же передумала…

строго-настрого запретила мне раскрывать тему ее феерической ебанутости,
правда, лишь ради того, чтобы тут же написать об этом самой в своем дневнике
видимо, панически боялась, что ее опередят…

дудочка-самогудочка
в той же степени эфемерный и полифонический образ
то она мягкая, вкрадчивая и тактичная, то едкая и язвительная,
но без нарочито показных внешних демаршей
и кстати, фактом своего существования она существенно нарушает
стереотипный образ натуральной блондинки…

про Богиню писать не буду
а что про нее писать-то?
богини – они и в Африке богини...

я, кажется, что уже давно, перестала смотреть в Лиру на популярность.
Началось с Прокуратора. Давным-давно я читала его посты и удивлялась, что в нашем веке где-то совсем недалеко, не из деревни Кукуево, куда еще не дошел процесс оцивилизовывания, есть мужик, который живет правильными для меня устоями, которые не боится жениться, брать на себя ответственность за детей в его "еще и нет 30-ти лет". Мне было интересно и то, что он будто бы всесторонне-развитый человек, интересующийся и банками, и политикой, и отношениями и всем, всем, всем, ведь, как мне тогда казалось, человек пишет о том, что ему интересно, о том, что в его жизни каким-то, но все же, боком его касается, пока я не поняла, что многие посты лишь для количества комментариев.
Потом я познакомилась со Стеллой-Еленой, мне было неважно, № 2 она или № 3, я читала ее старые дневники, как чью-то душу, умеющую петь, играть на арфе и ругаться, как сапожник матом. Может, она и не ругалась, но она была живая. Я долго искала что-то знакомое среди букв ее "свежих" дневников, пока не узнала, что есть платные блоги. ты их читаешь, комментируешь посты-разводки, комментарии на которые особо пишущим тем самые посты и неважны, а им за это платят. И стало неинтересно. Машину-робота вообще не интересно изучать, как нечто живое.
А еще я стала подрозревать, что Мандаринов - не тупой переросший дяденька, который погряз в разборках отношений и острит только перед толпой малолеток, который падать ниц и кричать"о мой Бог" в его адрес, а что он на самом деле просто развлекается за счет других неудержимых эмоций, а на самом деле, срать он хотел на всех с высокой колокольни, и что он, наверно, в жизни серьезный дядька, разбирающийся во многих взрослых дядечковых вопросах.
Еще был Футуролог. Я его тоже читала. Но и тот самый Футуролог, который когда-то умудрился дрелью продолбить во мне дыру и заставить орать в монитор, издох, не умер, а издох, как когда-то и Прокуратор, и Стелла.
Сейчас в очередной раз составляют списки золотых блогов.
Я свой список не скажу, он короткий, но очень мне дорогой. Раньше я им разбазаривалась, а теперь даже цитировать боюсь. Их надо переписывать гусиным пером...


(с)из того самого, из любимого)...посчитала пауков, расчесала паутину, перебрала фасоль, выпила чашку кофе, загрузила стирку, полила цветы, съела апельсин, поставила варить курицу на бульон, замесила тесто, выпила чаю…
Теперь пойду за яйцами на рынок. Нам, домохозяйкам, без яиц в хозяйстве никак...

Опять пишу ночью. ;)))

Полёт.

Вся жизнь перед глазами промелькнула
Когда летел я с парашютом вниз.
Иглою раскаленной в грудь кольнуло,
Как будто я над вечностью повис.

Инструктор мне сказал не так уж мало
Что дергать, как и где, куда смотреть…
И вот Земля, откинув одеяло,
Зовёт к себе, мешая мне взлететь.

Я вижу самолёт летит всё дальше, дальше,
И мрачное инструктора лицо...
Как просто жить мне было раньше.
Теперь и жизнь, и смерть «роднит» одно кольцо.

Ты дерни – и земля отступит малость
И тяготенья груз станет слабей…
Потом ведь жить, неся свою усталость,
И проклинать невидимых чертей.

Не дернешь – и сольешься с небом…
Хотя не с небом, а с куском земли.
И вдруг, запахнет дома чёрным хлебом,
Что накрывают стопку… Ты внемли:

Рассудку, вере в лучшее и дружбе,
Любви к себе и близким, в целый свет;
Поверь, от этого не станет хуже.
Жизнь дорога, когда в ней смерти нет!

В колонках играет - Наутилус Помпилиус - Матерь Богов
Настроение сейчас - нормальное

Несмотря на то, что история развивается по спирали, иногда мне начинает казаться, что время от времени эта спираль слишком уж высоко уходит вверх, практически по экспоненте. Видимо, в такие моменты и происходит смена эпох.
Предыдущая эпоха, эпоха технологий, закончилась примерно три-четыре года назад. Это было время, когда балом правили технологи, когда любая техническая новинка представляла из себя квинтэссенцию инженерной мысли, качественный аппарат, созданный по принципу "ничего лишнего". Когда мы самозабвенно разбирались в том, какие преимущества дает набор инструкций MMX процессору Intel и смотрели за "гонкой вооружений" Voodoo и только-только родившейся nVidia. Когда каждая цифра в ТТХ прибора имела реальное физическое отражение. Когда еще можно было с помощью паяльника и какой-то там матери отремонтировать телевизор, ведь к каждому телевизору прилагалась схема сборки, понятная любому радиолюбителю. Принцип действия любого прибора был нагляден и понятен (тот же телевизор в принципе - это чуть усовершенствованный осцилограф, а что такое осцилограф и как он работает, я думаю, многие знают), а если и непонятен, то его можно было объяснить "на пальцах".
Но проходит время, короли теряют королевства, вассалы становятся феодалами, а на смену эпохе технологий приходит эпоха казуалов, на смену инженерам - маркетологи.
Мы живем в то время, когда компьютер выбирается на основе цвета корпуса и желания "вон тоооот тоненький мониторчик". Маркетологи стыдливо прячут тактовые частоты и размеры кеша за маловразумительными цифровыми сокращениями (сначала этим страдала только AMD, а сейчас в тяжкие ударилась и Intel) просто потому, что ничего принципиально нового предложить нам уже не в силах. MMX (и его аналог 3Dnow! у AMD), наборы инструкций SSE под номерами от одного до трех, Hyper-Threading... все это было и было давно. Даже тактовые частоты, превалив за трехгигагерцовый рубеж дальше уже не растут, только увеличением кол-ва ядер, по сути, самым простым способом.
Мобильники уже давно отличаются друг от друга только размерами матрицы фотоаппарата (а фотокамеры, видимо, должны различаться поддерживаемыми стандартами сотовой связи :) ), ну и, естественно, дизайном. В итоге люди, покупая мобильник, очень удивляются, когда узнают, что в Японии этот мобильник работать отказывается, потому что в Японии уже давно царствует 3G, а в России до сих пор допотопный GSM900/1800. (Кстати, забавный факт: компании "Билайн" и "МТС" всего несколько лет назад назывались BEELINE GSM и MTS GSM соответственно). Техническая подкованность людей ровным счетом нулевая - они и есть казуалы.
Нет, поймите меня правильно, в этом нет ничего плохого, как ничего плохого нет в том, что я не знаю наизусть весь уголовный кодекс. Казуализация рынка - это признак растущей экономики страны. Наконец-то высокотехнологичные игрушки стали не гордостью покупателей и предметом зависти всех соседей в трех близлежащих домах, а предметом быта. Компьютер есть почти в каждой семье, мобильники сейчас не покупают разве что грудным детям, цифровые камеры и фотоаппараты из бесполезных игрушек превратились в предметы если не первой, то второй необходимости, все больше людей покупают и КПК. Плохо другое - маркетологи вместе с казуалами путают (в принципе, задача маркетологов во многом именно запутать, чтобы продать товар за максимально большую цену или в максимально большом количестве) и тех людей, которые должны в этом разбираться.
Вы знаете все номенклатуры процессоров Intel? Я аплодирую вам стоя - систематизации они не поддаются, и все, что с ними можно сделать - тупо выучить наизусть. Вы можете с хода сказать, чем отличаются пиксельные шейдеры версий 2.0a и 2.0b? Вы гениальный программист. Вы знаете все низкоуровневые регистры процессора Cell? Не надо врать = )
В то же время, как рынок все больше казуализируются, аппаратные и программные продукты все сильнее усложняются. И на стыке между пользователями и разработчиками и стоят такие люди как тех-саппорты.
У них на самом деле очень тяжелая работа (по сути им работаю, знаком не по наслышке), потому что они должны, мало что разбираться в проблеме, так еще и уметь объяснить ее конечному пользователю в приемлимом для него виде, а это ой как тяжело. Не верите? А вы попробуйте объяснить полному дубу в компьютерах принцип работы, скажем, NTFS так, чтобы он понял. У меня не получилось.
С дальнейшим усложнением техники будет увеличиваться количество тех-саппортов, и они образуют так называемый "средний класс hi-tec грамотности", гораздо выше основной массы потребителей, но куда ниже разработчиков продукта. В данный момент я говорю про любую высокотехнологичную технику, и компьютеры привожу лишь в качестве самого очевидного примера.
Да и игры тоже казуализируются, что весьма уныло. Поэтому я и практически перестал в них играть. Ибо все, что поставлено на поток, перестает быть творчеством, и превращается в средство зашибания денег, а я не люблю, когда на мне зашибают деньги.

криатифф то собственно не мой - увидел на стене нарисованный маркером на А4 - поржал.
вот немного адаптировал )

Не скрою, что на этот пост меня натолкнули последние посты Дивы, Валеза и вопросы регистрирующихся на Liveintermet блоггеров из ЖЖ и прочих блогсервисов "на кого ты советуешь подписаться?". Хочется посоветовать действительно лучших, дабы совсем добить стереотип "Ливинтернет = дневники малолеток, которые не интересно читать" (в последнее время, слава Богу, стремительно размывающийся совместным общением). Если времени мало - даю универсальный совет "смотрите мою френдленту и выбирайте". И все-таки - решил сделать подборку, на которую можно было бы давать ссылки "свежеприбывшим". Конечно, возникает желание порекомендовать своих друзей - сетевых и реальных, хотя бы для того, "чтобы не обиделись", но ... не обижайтесь, если я вам не упомянул, ок?
Критерии довольно простые - интересность автора персонально мне. "Вкусность" текстов. Подача, стиль, "цеплючесть", настроение. Возраст старше 20 (без комментариев). И, честно говоря, проглядывая некоторых френдов на предмет "порекомендовать ли?" я сразу забраковывал тех, у кого видел на первой странице хотя бы один результат теста. Или картинку-иллюстрацию - не из серии "пишу о событии, иллюстрирую фотографией", а всевозможные "пишу грустный пост, рядом картинка плачущего ребенка". А вы кого порекомендовали бы? Только давайте не будем превращать это в банальное "попиарь своих" - мне интересны те, кто по-вашему мнению был бы по-настоящему интересен многим?
Просмотрю блоги тех, кого вы предложите - вполне возможно, я кого-то проглядел, обновлю список )


ПЕРСОНАЛЬНЫЕ РЕКОМЕНДАЦИИ

• drjazz


• ab_imo_pectore


• Yashar


• KOCMOC


• Bereal


• BoUH


• Богданыч


• mimo


• некто_Падший


• Tooyoungtolove


• Семерка Бубён


• Комнатная_Рысь


• Ваныч


• Квасов_Иван


• Почти_новая_Горжетка


• некто_Fisher


• Аццкей_Сотона


• Futurolog


• Йелла охуелла


• Субурбанит


• Шляпа_Трилби


• Рыжая_Аленушка ))


• Djuc


• Bjohn


• Стасс


• Любер


• Люся


• Сергей_Черных


• Вспоминатель


• Арбузова


• Divo_Divnoe_II


• Бертолет


• дудочка-самогудочка


• Тарантино_отдыхает


• КаПутин


• Люся Кэролл


• peter-bem


• Гей-удолбаный-в-хлам


• _ksenonchik_


• grenka


• Dr_grig

+ Блоги администраторов - новости Ливинтернет:
Valez + Dagich

Советы С.Лукьяненко начинающим блоггерам-читателям!

Как себя вести читателю, случайно обнаружившему блог Автора понравившейся Вам книги?

1. Обязательно сообщите Автору, что вообще-то Вы книги не читаете и последней самостоятельно прочитанной книгой у Вас была "Репка", но вот книга Автора Вам понравилась. Конечно же, Автор будет тронут!

следствие из пункта 1: "Если вы зафрендили Автора, то он, конечно же, должен зафрендить Вас ответно. Если он этого не делает - то только для того, чтобы досадить лично Вам!"

2. Если Вам понравилась одна книга Автора, то это означает, что должны понравиться все его книги. Если же этого почему-то не случилось, то не стесняйтесь! Объясните Автору, что он не прав, что он халтурит. Автор ждет этого признания!

3. Если Вам понравилось несколько книг Автора, то это, конечно же, означает, что Автор разделяет с Вами взгляды на политику, религию, футбол, секс и прочие животрепещущие темы. Если после общения выяснится, что это не так, то Автор - лжец и обманщик, который имеет другие взгляды, чтобы досадить лично Вам!

4. Если Вам понравилась книга, написанная Автором в двадцать лет, но не понравилась книга написанная в сорок, то нет никаких сомнений - Автор исписался. Ведь Вы уверены, что в сорок лет будете иметь те же вкусы и взгляды на жизнь, как в двадцать!

5. Если в одной книге Автора герои сражались против Черного Властелина, а в другой - за Серого Повелителя, то это означает, что автор кривит душой и не имеет твердых убеждений. Ведь герои всегда ведут себя как Автор, верно?

6. Если Автор понравившихся Вам книг оказался кривым, очкастым и толстым, то надо немедленно ему об этом сообщить. Ведь он же, наверное, этого не знает! Пусть выслушает Ваши добрые советы и займется своим имиджем. Но только чтобы продолжал писать не снижая темпа!

7. Если Вы купили книгу Автора, то теперь имеете право высказывать ему все, что угодно. Ведь Автор пишет только ради денег, пусть терпит!

8. Если Вы скачали книгу Автора бесплатно, то теперь имеете право высказать ему все, что угодно. Ведь Автор пишет только ради вдохновения, пусть терпит!

9. Если Автор выругается матом, то его надо строго осудить. Вы, конечно, любите сами ругаться в своем ЖЖ. Но ведь вы читатель, Вам простительно!

10. Если Автор допускает грамматическую ошибку, то надо ему немедленно на нее указать. Все писатели должны иметь абсолютную грамотность, Вы твердо это знаете!

11. Автор радуется как ребенок, обнаружив в ответах на свой пост комментарии "ЖЖОШЬ", "ПЕРВЫЙ НАХ", "Ф ДИСЯТКЕ". Не упустите случая порадовать его!

12. Автор всю жизнь мечтал прочитать тот рассказ, который вы сочинили в десятом классе. Заодно поможет выправить грамматические ошибки.

следствие из пункта 12: "Автор мечтает написать с Вами роман в соавторстве. Если он отказывается - то это для того, чтобы досадить лично Вам!"

13. Если Автор пишет быстрее, чем Вы читаете, то это потому, что он жадный и хочет заработать больше денег.

14. Если Автор пишет медленнее, чем Вы читаете, то это для того, чтобы досадить лично Вам.

15. Если книга Автора напечатана на плохой бумаге, то в этом виноват Автор. Он должен был лично проконтролировать весь процесс, начиная с Байкальского целлюлозно-бумажного комбината.

следствие из пункта 15. "Если в романах или постах Автора упомянуты какие-то реальные бренды - Байкальский целлюлозно-бумажный комбинат, сигареты "Ява" или интернет-провайдер "Корбина" - то это исключительно потому, что Автору заплатили за продакт-плейсмент. Ну и, конечно же, чтобы досадить Вам лично!

16. У Автора не бывает болезней, плохого настроения, депрессии, усталости и похмелья. Каждый его пост нацелен на то, чтобы доставить Вам несколько приятных минут. А если нет -  то Автор делает это для того, чтобы досадить лично Вам!

17. Автор приходит в сеть, чтобы выслушать критику в адрес своих произведений и себя лично. Не помешает периодически строго спрашивать Автора "Что, критику не любите?" и "Хотите, чтобы все вас хвалили?" Ведь Вы лично просто обожаете, когда после работы начальство устраивает Вам разнос!

18. Огромную ценность для Автора имеют Ваши советы написать "как вон тот, Другой Автор".

19. Автору всегда приятно узнать, что Вы "уже читали что-то подобное".

20. Автор имеет право шутить, подначивать и ехидничать только в своих книгах. Там это доставляет Вам удовольствие. Если же он делает это в свое блоге - то только для того, чтобы досадить лично Вам!


Если Вы станете соблюдать эти нехитрые правила, то Автор получит море удовольствия и наверняка еще не раз порадует Вас своими книгами! 

P.S. Этот пост написан, чтобы досадить лично Вам !

---

Диалектика, основанная на классической философии, утверждает, что количество рано или поздно переходит в качество. Думается мне: а все ли средства хороши в этом самом переходе? И не влечет ли это за собой обратный процесс?
Собственно, к чему я все это: заметили, как активизировались тинэйджеры на ЛиРу? Совершенно невразумительные дневники; записи, которые не несут не то, что смысловой нагрузки, но даже хоть какого-то проблеска логичности и последовательности; в общем – средоточие глупости и невежества. Зато сколько звездных блогов, которые рекламирует даже администрация ЛиРу, сколько прямого и непредвзятого пиара, сколько громких словес и бездумных утверждений.
Я отрицательно отношусь к любому проявлению популяризации, когда ничто становится чем-то. «В князи из грязи» - это не тот подход, который мне импонирует; но очень и очень многие именно таким путем зарабатывают пресловутый рейтинг, популярность и всенародное признание – пусть и отдельного возрастного сегмента пользователей вполне определенного Интернет-сервиса.
И это все на фоне того, что на ЛиРу есть достаточное количество действительно умных и грамотных людей, настоящих умниц и замечательных аналитиков. Только как-то так выходит, что подавляющее их большинство теряется в розово-серой (отличное сочетание, правда?) массе бездарностей и моральных инвалидов. Которых, кстати, любят, ценят и гордятся пусть виртуальным, но знакомством с ними…
P.S. Я намеренно не упоминаю имен и не привожу ссылок: кому нужно – тот поймет и так…

Futurolog - блог дня по версии Blogus.ru

В кое-веке решил я зайти на http://blogus.ru и посмотреть, что там творится у них, кто там сейчас рулит, а кто не рулит и увидел интересный момент. Оказывается Futurolog сегодня был там признан блогом дня, остаётся лишь поздравить с данным достижением и порадоваться вместе с автором =)

Даже перечитывать накаляканное не стану. И не буду рассуждать на тему полезности ведения электронного дневника. Я хочу немного объясниться почему меня больше не радуют новые подписчики. (кому это объяснение нужно) – впрочем, это и есть повод для написания сего поста. + желание пером помахать, тряхнуть стариной.

 Я не журналист, не писатель, не проф.фотограф. Нет повода стремиться стать сетевой известностью и витать в верхушке рейтинга. Замысел блога состоял в коллекционировании информации, оказавшейся мне интересной, разгрузить комп от обилия ссылок, документов и файлов. Доверить, так сказать, сохранность информации независимому сервису и получить доступ с любого компьютера вне зависимости от местонахождения собственного. Всё. 

Первое время я радовалась единомышленникам, единожды зашедшим на мои страницы и оставшимся здесь в списке ПЧ. Но сейчас, при таком их количестве, я начинаю понимать, что абсолютно не тешусь мыслью о том, что реальных товарищей по интересам у меня столь много. Думаю,  четыре\пятых (в лучшем случае) ПЧ из списка в действительности даже не заглядывает сюда. Но не в этом суть. И не надо. Не понимаю, почему народ так держится за старые, но уже давно растерянные связи, оставаясь ПЧ. Надеюсь, что этот пост послужит аргументированным поводом для избавления себя от формальностей и угрызения совести от ковыряния в настройках списков друзей.

А, может, следующим моим шагом будет абсолютное закрытие дневника.

Не читать дальше

За что только на ЛиРу не голосуют...

Вот ещё одно голосование (не бойтесь, оно анонимное).

Одноклассникам посвящается

Хочу продолжить разговор про одноклассников, начатый ab_imo_pectore.

И начать его будет правильнее всего с искренних, чистосердечных извинений перед всеми моими былыми коллегами по школьной скамье. Простите меня, люди добрые. Простите за то, что я про вас не вспоминаю и не звоню. За то, что я вами не интересуюсь, игнорирую приглашения и какие-то сетевые беседы. Простите меня за то, что прошедшие годы, проведенные вместе с вами, навсегда остались для меня в прошлом... и я просто не понимаю, как и о чем с вами можно говорить сейчас.

Как мне вас воспринимать, ребята? Знакомиться заново? Глядеть на вас, как на уникальных, свободных людей, с которыми меня больше ничего не связывает? Поражаться тому, как вы изменились, повзрослели, окрепли? Завидовать тому, как мастерски вы нашли свое место в этой жизни или негодовать на то, что вы остались такими, какими были? Открывать вас снова и снова, то и дело пропуская через себя разряд отрывочных детских воспоминаний?

Это слишком сложно для меня, не умеющего и не желающего служить двум богам. Взгляните правде в глаза и поймите, что нас больше ничего не связывает. Глупо насиловать себя, пытаясь слепить из песка замок под названием «11-й Б» и глядеть на то, как слабый осенний дождик за пять минут уничтожит его, не оставив и следа. Мы варились в одной кастрюле и мы думали друг о друге, потому что соприкасались каждое мгновение. Теперь в той кастрюле варятся другие — и пусть они порадуются вместо нас.

Я никогда не ценил вас так, как мог бы. Никогда не стремился к вам после окончания школы, хотя мог бы делать это ежемесячно. Я искал свой путь — и вы, надеюсь, делали то же самое. Сейчас, когда большинство из нас встало на рельсы и мчится в собственном направлении, пуская пары, мы можем только разминуться. Томно прикрыть глаза и вяло хвастаться друг другу своими маленькими победами и поражениями.

Я вас никогда не забуду, поверьте... Но я разочаровался в прошлом. Прошлое нельзя изменить. Оно не смывается. Не стирается. Не зарастает, как шрам. Оно остается с нами — и о чем бы мы ни спрашивали его, мы никогда не получим ответа. Я вспоминаю о школьном времени с улыбкой. Я доволен тем, как прожил эти годы.

Мне не нужны доказательства.

Sydney: вел сегодня литературу у 8 класса)
Sydney: и они, сволочи такие, вместо того чтобы учиться играют в интернет на переменах
Sydney: ты когда-нибудь играла в интернет?
Йа: не-а! это как?
Sydney: берем бумажные полоски
Sydney: и соединяем все книжки на всех партах
Йа: ыы)))))
Sydney: и кричим "подключайтесь к нашей сети!"
Sydney: а кто-то бегает и орет "а я нелегальная вай-фай точка доступа!"
Sydney: у них есть сервер, которого все уважают
Sydney: и провайдер, который всем полоски выдает
Йа: ))))))
Sydney: тебе смешно)
Sydney: а мне дважды пришлось делать всем дисконнект)

http://bash.org.ru/quote/392574

По-моему, в совершенно любом блоге, который читает (не подписано, а именно читает) хотя бы двадцать человек, на пост характера "пишут всякую дрянь, неужели всем всё равно, что в стране творится, что с людьми происходит и т.д., сплошные цитаты, скабрезности, анкеты, тесты и кулинарные рецепты, нет, всё, надо уходить" непременно возникнет масса отзывов, мол, не нужно уходить, ты нам нужен и так далее. И это естественно, потому что именно потому и читают, тратят своё время, думают, пытаются понять автора. Конечно же, он им действительно нужен.

Однако каждому автору хотя бы время от времени хочется, чтобы тех, кому он нужен, было ещё больше, а ещё лучше, чтобы он был нужен всем. Но всё это с одной-единственной целью, конечно. Чтобы использовать оное во благо всех и каждого, а именно: избавить информационное пространство от всего того, что он (автор) считает мусором. И это нормальное желание.

Жаль только, что не каждый автор при этом задумывается о том, что и в тех самых "мусорных" (на его взгляд) блогах десятки других людей также упрашивают какого-то "мусорного" автора не уходить и продолжать в том же духе, потому что им всем он тоже нужен, притом очень нужен!

Я не о том, что, мол, не судите, да не судимы будете, это было бы слишком банально. Я о том, что, если есть потребность судить других, начать суд лучше всего с самого себя. А потом, если выяснится, что себя-то и не за что, да при этом масса людей признают сей факт, можно осторожно переходить и на других, но и то, для суда нужны законы, хотя бы какие-то правила, а без них любой суд - не суд, а хохма. Это не говоря о том, что для суда нужно ещё и данное тем же законом право судить.

И потом, конструктивнее нужно быть, наверное. И не вздыхать, не жаловаться, не опускать в отчаянии руки, а просто делать дело. Например, творить. Творить то, что считаешь нужным, творить то, что нужно ещё хоть кому-то кроме тебя. И не считать, сколько их. В сравнении с шестью миллиардами (да даже с одним миллионом) что двадцать (просто двадцать), что десятки тысяч - всё одно: крупица.

Иное дело, если собираешься своим творчеством торговать. Тогда все ещё проще. Просто изучай рынок и создавай более продаваемый продукт. В этом случае "мусорные" авторы даже полезны, как объект для наблюдений и маркетинговых исследований, например.

LI 7.05.22

Начало тут: http://www.liveinternet.ru/users/futurolog/post53464299/

Илья Муромец, стоя на пороге и ковыряя заскорузлым пальцем в зубах, обозревал пещеру Змея Горыныча. Тот заискивающе глядел на него в три пары глаз.
Есть было больше нечего… Змей томился ожиданием.
- Ну я это... Я, пойду, пожалуй.
- Да, уж, сделай милость.
- Я чего сказать то хотел? - Илья Муромец остановился на пороге. - Горыныч, ты на меня зла не держи. Не надо. Всяко бывает промеж друзей. Поговорка ещё есть, слыхал поди?
- Дружба дружбой, а служба службой? - быстро сообразил Змей.
- Это само собой, но щас не об этом. "Бьет, значит любит!"
- Так это ты от большой любви, мне чуть все бошки не посрубал???
- Ну дык... Хоть ты и тварь поганая, змеюка трехголовая, птеродактель-переросток, но люблю тебя мерзавца всей душой. Потому насмерть никогда. Так, только в воспитательных целях.
- Спасибо на добром слове, мил человек.
- Чё ты в самом деле??? - Илюша перехватил палицу поудобней.
- Да ни чё. - Горыныч осмелел. - Нет, чтоб как все порядочные люди в гости пришел, на огонек, так сказать, а то пришел, понимаешь. Палицей размахивает. Все ватрушки сожрал. И банку из под варенья разбил. Где я теперь такую банку найду? В следующий раз припрешься, скажешь: «Подавай варенье!» А банки то нет. Тут мне и кранты. Наверняка огреешь хреновиной какой-нибудь...
- Да что я, злодей какой Змеюшка? - Богатырь заметно повеселел. - Что ж я, без понятия совсем ?
- Да кто тебя знает? То ничего себе , а то сущий ирод. Но я на тебя не сержусь, - спохватился Змей, заметив нехороший блеск в глаза Муромца. - Человек ты хороший, да больно вспыльчивый. И шутки шутить любишь. Капкан там на курьи ножки поставить, зуб свистящий Соловью-разбойничку выбить... Ээх. Всё-таки крутоват у тебя норов, а так всё хорошо.
- Видишь сам все понимаешь. - Илья Муромец спустился по ступенькам. - Что ж, будь здоров, Змей!!!
- И тебе не хворать.
Богатырь ещё потоптался у входа - уходить просто так не хотелось.
- Я чего сказать-то хотел... Ээээ... Понимаешь… Мммм… В общем… Даже не знаю как и начать… Эврика! - Богатырь хлопнул себя ладонью по лбу... - Ватрушки то у тебя подгоревшие были…
Палица стремительно взлетела и попала точнехонько в среднюю голову. Прям промеж глаз...
- Ну вот... Теперь, прощевай, пекарь хренов!

:)

Копилка            анекдотов      Трудности перевода Студенты экономического факультета Университета Аляски собрали коллекцию наиболее парадоксальных ошибок, сделанных известными компаниями США из-за неточностей в переводах и непонимания реалий, существующих в других странах. Например, гигант американской автомобильной индустрии – компания General Motors попала в неловкую ситуацию, экспортируя из России свой новый автомобиль Chevrolet Nova на рынки Латинской Америки. Выяснилось, что No va по-испански означает «не может двигаться».

>>>>>

Статья о истинном предназначении Скайпа ЗДЕСЬ

В двух словах: Скайп, кроме осуществления голосовой связи, еще выполняет много недокументированных функций. От отправки на определенные сервера приватной информации до использования целевого компьютера как прокси и траффик-донора

При этом Skype отлично защищен от взлома.

Источник - ХАКЕР.РУ

1. Когда ты встречаешь тёлку, ты думаешь: «Бля, интересно, а она в жопу даёт?». Когда ты встречаешь Девушку, ты думаешь: «Нихуя себя...»

2. Когда ты первый раз переспал с тёлкой, то тёлка, размазав сперму по щекам, смотрит тебе в глаза с немым вопросом: «Ну как я?». Когда ты первый раз переспал с Девушкой, она смотрит тебе в глаза, и в её глазах, кроме которых ничего не видишь, светится немой вопрос: «Ну как ты?»

3. Когда тёлка делает тебе глубокий минет, ты думаешь: «Хм.. Интересно, у неё вообще рвотный рефлекс отсутствует?». Когда Девушка делает тебе глубокий минет, ты ни о чём не думаешь. Не получается.

4. Когда ты просишь тёлку прочитать книгу, то она берёт её у тебя и идёт читать, а через неделю говорит: «Я прочитала!». Когда ты просишь девушку прочитать книгу, она идёт в магазин, покупает, и через неделю говорит: «Интересный поворот сюжетной линии. Главный герой конечно мудак, с задатками нигилизма, но образ раскрыт хорошо.»

5. Когда тёлка с утра готовит тебе яишницу, она думает о своих сомнительных кулинарных способностях. Когда Девушка готовит тебе с утра яишницу, она думает о том, что ты вероятно голоден.

6. Когда ты собираешься в командировку, тёлка думает о предстоящих ей долгих вечерах и мастурбации в ванной. Когда ты собираешься в командировку, Девушка думает о том, что у вас впереди ещё целая ночь.

7. Когда ты предлагаешь тёлке анальный секс, а она говорит «Больно же!», это означает, что она очень не_хочет, чтобы ей было больно. Когда ты предлагаешь Девушке анальный секс, а она говорит «Больно же!», это означает, что она очень хочет, чтобы ей было не_больно.

8. Когда ты говоришь тёлке «Люблю» во время секса, это значит, что секс стал хуже. Когда ты говоришь Девушке «Люблю» во время секса, это значит, что секс стал просто охуенный.

9. Когда тёлка обижается на тебя, ты думаешь о её недостатках. Когда Девушка обижается на тебя, ты думаешь о своих недостатках.

10. Когда вы с тёлкой расстаётесь, последний разговор длится полчаса и основная тема: «Кто кого бросил?». Когды вы расстаётесь с Девушкой, последний разговор длится 5 минут и основная тема: «Как нам было хорошо вместе.»

Черный пояс в боях "без правил"

Черный пояс. Выше – только звезды. Есть, чем гордиться. Заслужили. Однако не советуем особо зазнаваться – вопросы теста будут регулярно меняться.

Твой уровень владения интернетом

А ебешь ли ты зверей,
верный друг мой Алексей?
отъебал ли ты хоть раз
старый засранный матрас?
а улитку? а мартышку
запердолил ли под мышку?
а небритого ежа?
а похмельного моржа?
а вдувал ли без трусов
ты креветке меж усов?
зафаршмачил ли енота?
опустил ли бегемота?
обесчестил ли медузу
сперму расплескав по пузу?
целовал ли ты в пизду
океанскую звезду?
жопу рвал аквалангисту,
водолазу-онанисту?

когда, достигнув разума границы,
перешагнешь последнюю черту,
схвати за капюшон старуху-жницу,
и трахай в дряхлую, античную пизду.

(c) федор лавров

Несмотря на упорное списывание в ВУЗах (в свое время), я только сейчас поняла, что любое дело оснащают такие вещи как методика и алгоритм. Хочешь быть сильным – отжимайся. Хочешь любви – выгляди как любимый. Зачастую люди, которые не понимают таких элементарных вещей – вызывают желание отобрать у них аттестат о среднем образовании.
Вчера в одном и дневников выступила депрессивная барышня (имя умалчивается во избежание увеличения потока в психиатрические больницы), у которой проблема с другом. Зашла к ней в дневник – у нее еще проблемы с нервами, учебой, бывшими одноклассниками. При этом девушка ЕЩЕ и в поиске молодого человека.
Вопрос: Много ли мужчин-любителей вытаскивать из ментальной задницы того, кто сам себя туда затащил?
И таких, как она, множество. И они уверены, что кому-то интересна их древнерусская тоска.

Здесь, в Интернете, есть две стратегии поведения:
а) быть собой;
б) стать тем, кем мы всегда мечтали стать в реальности, но у нас либо не вышло, либо не позволяют обстоятельства.

В реальности, глаза – зеркало души (так сказал кто-то умный), здесь, если ты хочешь понять человека, заглянуть к нему в душу, нужно научиться читать его дневник «между строк», делая поправку на то, какую стратегию поведения он выбрал.

Рассмотрим простой пример. Заходим в гости к одной из особей женского пола. Страница яркая, красивая. Кругом отображены цитаты из известных романов/текстов, песен и просто умные мысли (real bitch и всякая подобная шняга туда же),. Анкета…тут идет креатив, обычно пишут dress code & face control… можно написать, что таких идеальных нет (набивая себе цену). Уже можно сказать: «Симпатичная девчонка, глазки озорные!» …заинтересовало наличие и качество внутреннего content’а! Если повезет у этой милашки есть фотки, кликаем… О Дьявол, лучше бы не открывал! Фотки с тусовки из Сказки/Инфинити/РНБ кафе и т.п., комменты ее сладких подружек типа: «Ой, какая у тебя попа на этой фотке» или «Классно потусили». ВЫВОД: Все мысли о этих непонятных тусовках, фарсе и.. понтах. «А что у тебя в голове, детка?.. О чем ты думаешь, когда ты остаешься одна, наедине сама с собой?»

Другой вариант: ..Интересный ник.. Кликаем! Inside – несколько фоток с каких-то странных событий (обычно это семейные застолья, дни рождения и т.п.), причем не понятно где собственно та, к которой мы зашли в дневник. В анкете уже интереснее – философские размышления, но уж очень пресно или далеко (высоко) от нашего дерьмового мира. Идем к постам, здесь нас встречают листы сплошного текста, причем довольно умного, видно, что интеллект в наличии… но ПОЧЕМУ ТАК СКУЧНО??? Ни одной яркой вспышки, никаких соприкосновений с реальностью… это огорчает.

Я привела в пример здесь полярные по настроению и контенту типичные дневники лиру. Но ведь цель у них одна – найти людей, которые тебя понимают и продолжить с ними знакомство! Разве кто-то обратит внимание на серую анкету второй девушки?.. Тем более, если девушка пишет про собственные проблемы с противоположным полом, как вчерашняя девочка. Сюда люди пришли, чтобы показать насколько они успешны, сколько у них денег и понтов. Здесь девушек меряют качеством загара, количеством кавалеров, а мужчин – толщиной кошелька, и нет места людям, которые пришли раскрыть свою душу… Как минимум их просто не заметят, а как максимум – еще и «пинка дадут», это мир ярких оберток, где всем плевать на содержание!

Необходимо понимать, что будучи самим собой шанс быть замеченным мизерный. Даже если люди зайдут к тебе в днев и попробуют тебя узнать! Так что же, не быть собой?

Я не хочу становиться очередным «фантиком»…

Серокрылый: Что тебя вообще дернуло линь ставить?..
Astartsky: В рамках курса "сети" зачем-то выдали дистрибутив Slackware. Я решил разобраться.
Серокрылый: Всего-то?.. =( Мог бы что-нибудь захватывающее придумать, с магами рыцарями, драконами и Путиным ;)
Astartsky: .. оказалось, что Путин велел своим верным магам, рыцарям и драконам передать нам его.
br_wildead: ... и повелел он тебе и еще 8 великим героям ухнуть его в Ородруин, дабы не соблазнять силой, подобной богам, простых пользователей, которые обратятся во тьму только надев диск на палец и попробовав его установить.
Astartsky: ... девять дистрибутивов отдал он нубам зеленым, семь - бородатым админам, три - гикам помешаным, себе же оставил могущественную дженту.
br_wildead: ... однако в тайне от всех самый бородатый из всех гиков Биллгейтссон мастерил супермегаоперационку Висту Оконную, дабы отвратить все народы земные от обращения ко Тьме.
Опечалился Путин...
Astartsky: ... но наколдовал туда богомерзкий DRM и требования непомерные, дабы отвадить наивных пользователей от добра и справедливости, да выпустил он свежую Убунту и Макось..
br_wildead: ... и треснул мир напополам, оставив по одну сторону баррикад толстых холеных оконщиков, а по другую - тощих бородатых пингвинопоклонников.
Мир изменился. Я чувствую это в ядре. Я чувствую это в графической среде.
Вот уже и в программном обеспечении чем-то запахло...

Приятель, работающий помошником нотариуса в одной из московских нотариальных контор обнаружил у себя на компьютере клавиатурный шпион KGBSpy (любопытно, как обнаружил - по-моему, это единственный "шпион", на который не "ругаются" антивирусы и программы безопасности). Причем программа явно поставлена по просьбе руководства. С одной стороны, понять начальство можно: человек, фактически, работает с финансовой информацией (завещания, сделки, договора), при этом активно "тусуясь" в интернете (ведет ЖЖ, пишет на форумы, общается в icq) - ну а вдруг будет "сливать" по аське конкурентам подробности заверенной сделки или суть завещания? С другой стороны - его обижает подобная "выборочная безопасность", ибо у своих коллег он ничего подобного не нашел. Дескать "если бы мониторили всех - я бы воспринял это как нормальные меры безопасности, но раз пригладывают лично за мной - мне обидно за недоверие".

Не стану обсуждать устав чужого монастыря, но...

Эффект копипаста или о авторском праве в среде Интернет


Копипаст (копирование информации у одного автора, зачастую без указания копирайтов) стал неким символом Интернета и блогосферы, как части Интернета, это было актуально года 3 назад, это актуально и сейчас, разве что с некоторыми изменениями. В бытность, когда я занимался warez проектами на довольно серьёзном уровне, то помню, как опубликовав ту или иную публикацию на сайте, она в течении нескольких дней расходилась по всем сайтам подобной тематики (это называется личерство), проблем из-за этого было полно, до сих пор вспоминаю тысячи коннектов к ФТП серверу K2 WAREZ в связи с тем, что по Интернету пошла одна из наших публикаций. В прочем проблема не отпала и сейчас, просто трансформировалась...

Блоги, отличная цель для личера-копипастера, не надо ни о чём думать, не надо напрягать мозги, достаточно просто копировать интересные записи и выкладывать от своего имени, не упоминая про настоящего автора и выглядеть героем среди тех людей, которые не в теме плагиата их "любимца". Цель плагиатичка довольно проста, это рейтинг и попытка выглядеть героем среди узкого круга людей. Естественно всё тайное становится явным и как только выясняется все подробности, то начинается скандал, причём реакция личера (плагиатора) бывает довольно разнообразной... С человеческой точки зрения мне никогда не понят смысл копипаста, ведь никакой рейтинг не стоит того, чтобы просто засорять Интернет копиями (при этом совсем другое дело, если ставится ссылка на источник), сложнее от этого только пользователям, которым сложнее искать дельную информацию.

Бороться с плагиатом в Интернете почти не реально, при этом очень трудно не просто бороться, а даже как-то влиять на соотношение плагиата и не плагиата, вся проблема в том, что Интернет это общее пространство, где обитают люди разного возраста, профессий, да просто разного уровня развития, поэтому проблема не в том, что человек ворует чужие мысли, а в том, что он может считать это вполне нормальным и действительно, Интернет это особая сфера... Многие люди выступают против плагиата, однако, по моему, стоит провести аналогию с теми же школьными сочинениями, когда не редко всё переписывается со специальной книжечки-сборника сочинений или у какого-нибудь другого человека, который написал всё сам, после чего те кто списывают просто не понимают, что таким образом не развивают свою способность мыслить...

Интернет это конечно место, где многие у многих воруют, однако хотелось бы больше авторских постов, мы же должны развиваться, а не идти в регрессию...

Гей-парад. Удивления продолжаются!

Прошу отнестись к этому без юмора, воспринять в штыки, понимать как оскорбление!

Не удивляйтесь ничему, поберегитесь
Эмоций ваших, ваших слез из глаз,
К словам моим спокойно отнеситесь,
Раскрою правду: Жданов пидорас.

Истерики оставьте, успокойтесь,
Я вас прошу, давайте без соплей,
Тушь потекла, идите же умойтесь,
Но знайте: Мандаринов тоже гей!

Возрадуйтесь, девчонки, есть и радость,
Раскрою тайну вам через 5 сек...
Мальчишки, а для вас ведь это пакость:
Сергей1 - типичный гомосек.

И тайны наконец-то прояснились,
Открылся рот от удивления? Закрой!
Хотя вы зря уже угомонились,
Ведь Черский тоже в чем-то голубой.

Не знаю правда многих я пристрастий,
На все мне похую, чему безмерно рад,
А вам довесок в этот ряд несчастий:
Лиру - не сайт, а целый гей-парад.

НРАВИТСЯ? ЧИТАЙ ЧАЩЕ

ЫЫЫ

Дали ли бы тебе сейчас аттестат зрелости? Futurolog, Ты супермегаотличник! Твоим именем давно пора назвать планету. Ну, или школу. Ну, или на крайний срок, болезнь, не очень заразную. Гордимся знакомством с тобой! Пройти тест «Дали ли бы тебе сейчас аттестат зрелости?».

Космические корабли садились во дворе дома номер 45 гораздо реже, чем там давал концерты большой оркестр Глена Миллера. А поскольку Глен Миллер никогда не давал концертов в этом дворе, в общем, неудивительно что жильцы оказались неподготовленными к встрече с внеземными цивилизациями.

Более всех оказалась неподготовленной Софья Павловна, пенсионерка из первого подъезда, квартиры номер 3, где она проживала временно. Потому как постоянно - она проживала на лавочке у подъезда, являя собой памятник стереотипам о бабушках у подъезда. Софья Павловна ревностно защищала двор от любых посторонних, так что совсем не удивительно, что, когда вдруг разверзлись небеса и космическая громадина, противно пикая и гундося «Осторожно! Мой корабль садится! Осторожно! Мой корабль садится!», начала приближаться к земле, Софья Павловна, по привычке, стала необъятной грудью на защиту двора и закричала:
- Сволочи! Нет застройке дворов! Это незаконно! Не дадим расти коттеджам на детских площадках! Вот вам всем! Выкусите!
И показала громадине превосходно сложенную фигу.
- Не хулиганьте, старушка! Отойдите немедленно с места посадки! – громогласно отозвался корабль – У нас, между прочим, топливо очень дорогое. Если мы тут будем зависать и любоваться на дули пенсионерок, фиг мы потом куда сможем улететь. Щас вот как брякнемся на вас! Станете такой же плоской как ваши шуточки!
- Хамло неопознанное! – оскорбилась Софья Павловна на упоминание возраста - Не дам застраивать двор! Вот не дам и все!
- Да кто застраивает-то? – взвыли на корабле – Мы временно! На часок всего! Отойдите немедленно, престарелая скандалистка! Вы бы не теряли времени, да бежали в поликлинику. Там сегодня день маразма. Вам – бесплатно сегодня!

- Да куда ж ты тут сядешь, ирод? – закричала Софья Павловна – Громадина какая! Все переломаешь вокруг! Иди вона на площадь садись. Или в поле вообще! Ваше место в поле, хамы!
- Опоры кораблю на что? – рявкнули из корабля – Опоры много места не занимают. Какая-то радикальная пенсионерка попалась. Пенсионерка-фундаменталист! Спорит еще. А сама по развитию – едва до наших слабоумных дотягивает!
- Ах так?! – взъярилась Софья Павловна – А ну-ка сядь. Вот ты сядь и мы разберемся - кто из нас тут слабоумный! Опоры у него. Щас я тебе опоры-то пообломаю! Давай, давай!
И отскочила к родному подъезду, наблюдая оттуда как, корабль выпускает опоры и аккуратно садится на них.
- Давай, давай.. Сейчас я тебе сделаю! Только сядь!

Жильцы не торопясь подтягивались к месту посадки, восхищаясь развитием инопланетной техники. Общий восторг сложился во фразу:
- Ишь, какая хрень здоровенная!
На корпусе корабля вдруг неоновым светом загорелись какие-то буквы.
- Грамотные... – умилился кто-то из жильцов.
- Да ладно! – возразили ему – Софью Павловну чехвостили на понятном языке, а пишут орнаменты всякие. Может и неграмотные вовсе. Может, им письменность без надобности вообще.
- Ща земляне! – успокоили с корабля – Настраиваемся. Шутка ли... Что вы вообще понимаете в настройках?
- Понимаем, что фигню всякую пишете! – парировала Софья Павловна – Поналетело двоешников всяких.
- Все! Читайте, холеры! – буркнули с корабля.

Неоном горели уже понятные всем буквы.
«10 часто отвечаемых ответов:
1. Да! Это космический корбаль.
2. А откуда, блин, он еще мог прилететь, как не из космоса?
3. А вот это – мощный вопрос. Да. Мы прилетели с другой планеты.
4. У нас тоже есть кабельное телевидение. Пара тысяч каналов. У каждого. Недорого.
5. Нет. Невозможно переключиться по всем каналам за один вечер.
6. Мы не собираемся вас завоевывать. У вас мир не подметают и урны не везде есть.
7. Воровать тоже никого не собираемся. Нафиг надо. Подумаешь сокровища какие.
8. Оружие у нас есть. Если чего – рванет так, что вспоминать некому будет. А принцип действия – не скажем. И не просите.
9. Нет. Корабль не дюралевый. У нас другие металлы.
10. А вот сейчас выйдут гуманоиды из корабля и расскажут чего прилетели. Терпение имейте.»

- Ну чего там? Прочли? – спросили с корабля.
- Прочли! – отозвался кто-то из толпы – В первом ответе должно быть «корабль», а не «корбаль». Безграмотные. Даром что инопланетяне.
- Это опечатка. Быстро печатали потому что. – железно оправдались инопланетяне – Ну чего? Можно выходить?
- Давайте уже! – сказали жильцы – Чего резину тянете?
- Старушку привяжите сперва. – сказали из корабля – А то не выйдем вообще.
- Да я вас! Да я вас... – задохнулась Софья Павловна - Да я вас по судам затаскаю! Нелюди!
- Верно! Не люди! – радостно согласились инопланетяне – Поэтому привязывайся сама скорей. Не задерживай людей. Им ужинать пора, а они тебя ждут. Можно один раз не только о себе подумать?
- Не буду привязываться. – уперлась Софья Павловна – Пошли вы все... В созвездие Девы. В центральную ее часть. Или чуть ниже.
- Да выходите! – приободрили из толпы – Мы ее придержим, если чего. Не бойтесь.
- Чего нам бояться-то? – хмыкнули из корабля – Мы, если чего, как бабахнем из всех стволов. Все безумными станете сразу. Как старушка. А теперь – ша! Мы выходим.

Из корабля ударило ярким светом, из которого под кораблем материализовались шестеро инопланетян,улыбающихся и приветливо машущих руками.
- Гляди-ко... – зашептались в толпе – Совсем как мы... Только левой руки нет.
- Как же нет? – возражали самые наблюдательные – Вон она! Из макушки растет. Они ею приветы пашут.
- Точно! Ухты! Ловко как.. – изумились все.
- Привет, Земляне! – обратился к жильцам один из инопланетян – Как живете? Подарки дарить будете? В честь встречи такой?
- Ага! – ядовито сказала Софья Павловна – Щас за мужниным пиджаком старым сбегаю. Малость перешить придется. Левый рукав на воротник – всего и делов.
- Ладно. Обойдемся. – сплюнул инопланетятнин – Тут, значит, такое дело... Это.. В общем, это мы вас создали. Выпустили на планету давно еще. Чтоб плодились и развивались тут сами себе. Есть доказательства. ДНК там всякие, гены, хромосомы.
- И за это просите теперь мировое господство, небось? – не унималась Софья Павловна – Или, что еще хуже, жилплощадь выделить, например?
- Больно надо нам такое господство. – отказался инопланетянин – А жилплощадь и подавно. У нас жилплощади – по 8 гектаров на каждого. Плюс приусадебного участка – пятьдесят га. Мы ошибку исправить прилетели.
- Я говорила! Люди! Они всех убьют! Они сволочи! – закричала надрывно Софья Павловна – Бей их!
- Надо было действительно ее привязать. – мрачно сказал кто-то из жильцов – Какую ошибку-то?
- Ну рука у вас не оттуда растет. Очевидно же. – пояснили инопланетяне – Твкарст пьяный был, когда собирал. Верхнюю руку неправильно прицепил. А вы мучаетесь. Но теперь мучения позади! Мы здесь и заставим ваши руки расти из положенного места. Если есть такое желание, конечно.

Толпа заволновалась.
- А вот я, например, против! – заявила женщина с талией по всему телу – Нет, я конечно понимаю, что белье, например, вывешивать легче. Или лампочку выкрутить. А обниматься как? А? Одной рукой?
- Да вот как! – сказали инопланетяне и обнялись попарно.
- Фу! Это же неудобно! – забраковала толпа – Да даже если не обниматься. Уставать будет рука – постоянно вверх если.
- Да чего ж уставать-то? – засмеялись инопланетяне – Складываешь прекрасненько на макушке. Вот так. И ладошку козырьком. Очень удобно, кстати. И на кепках экономия.
- Мне нравится! – сказал один из жильцов.
- Предатель! – гавкнули остальные – А как две сумки сразу тащить? Или, например. Два ведра воды.
- Коромыслом, понятное дело. – удивились инопланетяне – Чем еще-то?
- Действительно! Можно же коромыслом! – обрадовался предатель.
- Предатель и есть! – цыкнули на него жильцы – Да ну. Щас одежду перешивать, машины у нас под две руки уже... Дорого это все. Не надо нам.
- Точно не надо? – как-то даже обрадовались инопланетяне.
- Надо! Нам надо! – закричал предатель.
- Цыц! – гаркнули все хором – Не слушайте его, граждане пришельцы. Не надо нам. Спасибо за заботу. И за беспокойство проявленное. Но не надо. Мы уж так привыкли.
- Точно? – опять переспросили инопланетяне – А то мы в другой раз прилетать уж не будем. Ну так чего?
- Не надо! – твердо ответили жильцы – Жалко, конечно, что не приедете...
- Меня только переделайте! – попросил предатель – Хочу первоначальную форму обречь.
- Да, конечно. – ехидно сказали инопланетяне – Сейчас мы будем по-одиночке тут чикаться. Или все, или никого. Ну так чего?
- До свидания! – твердо сказали жильцы – Не надо нам.
- Помашите нам рукой на прощанье! – добавила Софья Павловна.
- Ну тогда оставайтесь, бракованные. – попрощались инопланетяне – Живите себе с этой нелепой левой рукой. А мы полетим дальше. У нас много где по-пьянке всяких собирали. У вас-то ладно – рука только. Вы б видели куда они голову умудряются привинтить... В общем, пока. Не поминайте лихом.
Вспышкой убрались к себе на корабль и стартанули беззвучно. Только злобное лицо Софьи Павловны и примятая опорами трава напоминали о визите инопланетного разума.
- Дураки вы все! – заявила Софья Павловна – Надо было деньгами с них взять. Или технологиями. А вы – ду-ра-ки.
- Точно! – подхватил предатель – Рука на голове – это же замечательно! А эти носом крутят... Дураки!
Сплюнул злобно и ушел домой.
- Эк его разобрало с этой верхней рукой... – удивились жильцы – И далась она ему...
- Ду-ра-ки! Как есть дураки! – засмеялась Софья Павловна – Ему как раз и далась. Он в кукольном театре работает! Ему верхняя рука – ой как пригодилась бы.
- А. Тогда оно - конечно... – согласились жильцы и разошлись на ужин.
(с)пёрто

Постяра.

Пошли мы с детьми в лес. Если у отца нет дачи в Юрмале, или гелендвагена на худом конце, он вынужден вести потомство в лес. В лесу детей можно спокойно съесть отвлечь от мечт про гелендваген всякой чепухой - облаком в форме слона, кузнечиками, пыльным маревом, черникой и песней про чибиса, исполняемой сразу в нескольких тональностях.

И вот идём мы, идём, навстречу – озеро. Хорошее такое, целиком зелёное. В воде два рыбака-гипнотизёра стоят по сиси. Смотрят вглубь радиоактивными взглядами и каждый внушает рыбе мысль:
- У него не ловись, ловись у меня, моя наживка реально со вкусом червяка!
Чуткая к гипнозу рыба не знает как ей быть. Мечется от крючка к крючку, вся в слезах, не может выбрать.

А мы идём, исполняем про Чибиса. Я тенор, Лялька бас, Машка народным голосом поёт. Тут один рыбак повернул к нам радиоктивные глаза и взглядом сказал следующее:
- Я три дна варил мега-кашу. На бульоне из раков, с диким рисом из южной Камбоджи, с черносливом и бальзамом Биттнера. Я неделю прикармливал мега-окуня. И вот, когда мега-окунь уже раскрыл пасть, большую, как дверь троллейбуса, приходите ВЫ и всё насмарку.
Уходите. И пока не выучите верхнюю «си» в припеве – не возвращайтесь.

Не люблю когда меня взглядом обвиняют в неправильном пении Чибиса. За такое могу гелендвагеном переехать через всю его тощую рыбацкую жизнь

Он клятвенно обещал не отходить от костра и делать все!!! Люди запомните это!!!
То бишь о чем я??? Поступило предложение от юзера Стасс проводить лето ( а можно еще и Кактуса домой)!! А то действительно: лето прошло а мы еще так и не напились и не наелись!! Дабы не изобретать велосипед и не искать долго и нужно карту и компас пойдем по проторенной дорожке)) И так: 25.08.07 суббота в 12 часов дня!! (не путать с ночью!) сбор у Головинских прудов!! Программа: Шашлыки! Водка, вино, пиво!!! Приятное общение гарантируется!!!!

http://www.ebinahouse.com/


В славном городе Бангкоке, что в стране Тайланд, есть гостинница 4 звезды. Очень хорошая гостинница, немцы ее очень любят, китайцы, корейцы, англичан в ней полно, и расположена удобно, но русских в ней нет. Не живут, и все тут! А владелец этой гостиннцы, как раз-таки очень русских любит! В Москву ездил на конференцию по гостинничному бизнесу - тряс там русских коллег:
-У меня что плохая гостинница?
-Нет, хорошая гостиннца.
-У меня плохо кормят?
-Нет, отлично кормят.
-У нее плохое место расположения?
-Да нет-нет, все отлично! Хорошая гостинница!
-Ну почему тогда в ней нет русских?
Вот как объяснить господину Поебуну, что ни одно нормальное тур-агенство русским отель Ебина-Хаус не предложит???
Ebina House are carefully planned and equipped for your needs.

Познакомившись с докладом Антона Носика на «Интернити», я с удивлением вернулся к началу экрана и перечел заголовок: «Блоггинг: точки пересечения с интернет-СМИ и возможное развитие в российской реальности». Первой половины этой фразы было бы вполне достаточно для названия. Ну, можно еще оставить «возможное развитие». Однако самый хвостик, «…в российской реальности», здесь как будто совсем не к месту.

Конечно, мне могут сразу сказать, что в далекой Сибири люди не слышали даже о таких вещах, как поисковики по блогам, RSS-фиды, агрегаторы и уж совсем чудеса типа PageRank. Однако мне кажется, что именно в далекой Сибири люди должны понимать: в докладе шла речь о неких общеинтернетовских игрушках, далеких от наших конкретных баранов. А о том, чем развитие блогов в России может отличаться от Запада, не сказано ровным счетом ничего.

Отчего такое упущение? Я не думаю, что Антон совсем уже не в курсе «национальных особенностей великороссов». Дело в другом: он рассказывает о блогах с точки зрения бизнеса. А успешный бизнес — штука хитрая. Иногда выгоднее побыстрее перепродать западный товар, чем задумываться о специфических нуждах потребителя в отдельно взятой стране. Возможно, именно поэтому сервисы наших интернет-компаний частенько напоминают наскоро сляпанные «клоны» сервисов, которые на Западе всем уже надоели.

Что же видно с другой стороны — со стороны обычного человека, который пока еще живет здесь, в России, а не в светлом будущем Глобального Человейника, и говорит на языке, в котором естественнее желать людям «блага», чем «блога»? Вот несколько очевидных картинок.

1) Newsmasters, или «менеджеры знаний». Так в футурологическом проекте EPIC назвали людей, которые самостоятельно, хотя и не без помощи продвинутых веб-инструментов, агрегируют в своих блогах интересные тематические новости. Но это все-таки делают люди, а не универсальные игровые автоматы. И я не случайно привел ссылку на западный проект: там уже наигрались в роботов, чтобы понять их ограничения.

Подобные «мастера новостей» есть и у нас. Более того, уже сейчас по пузомеркам ЖЖ виден отрыв российских «тысячников», которые даже западных перешибают по числу читателей. Но вовсе не потому, что мы уже дожили до светлого будущего. Нет, это просто вследствие национальной особенности, которая называется «коллективная ментальность». Проще говоря, это возвращение к тому же СМИ-культу — только вместо отдельных журналов, передач и журналистов культовыми становятся отдельные блоггеры.

Причем и они — со своими особенностями. В случае ЖЖ Сергея Лукьяненко или порнушницы Любы нет смысла говорить о владении «продвинутыми веб-инструментами» — хотя эти два персонажа более популярны, чем очевидец из Нового Орлеана. Так что вместо «менеджеров знаний» мы рискуем получить «мастеров иллюзий», чей массовый продукт мало отличается по количеству полезной информации от центральных телеканалов.

2) «Адресное СМИ». Ладно, допустим, не все ушли в иллюзии. Тем более что живем в такой суровой стране, где без постоянной «проверки на реальность» просто не выживешь. Как удовлетворить эту национальную потребность?

Праздник освобождения от старых СМИ состоит не только в освобождении от монополии (на что упирает Носик). В принципе, монополия может быть не так уж плоха. Если у вас есть один дипломированный врач и десять обезьян, нет ничего страшного в том, что врачу будет выдана монополия на освещение медицинских тем. Другое дело, что старые СМИ были — и до сих пор остаются — безадресными. Они могут выполнять роль средства ПРОПАГАНДЫ (внушения всему стаду одной общей идеи) — но их трудно воспринимать как средство ИНФОРМАЦИИ для получения ответов на жизненные вопросы конкретного человека.

Эту же черту, увы, унаследовали и интернет-СМИ. Как бывший главред ведущего медицинского новостного агентства Рунета, я могу сказать, что 90% наших медицинских новостей в связи с их «безадресностью» можно отнести к разряду развлекательных. Если же брать классические новости на общие темы, то там процент необязательного чтива еще выше. Почти 100. Попробуйте месяц не читать и не смотреть новостей вообще. Вам станет только лучше жить.

Антон, правда, отмечает, что теперь «мы попали в открытый мир, где мы можем найти по поиску человека и получать информацию, путем задавания ему вопросов». Вот это действительно было бы полезно: вопросы и ответы по адресу и по теме своей болезни. Но какой поиск он имеет в виду?

Если искать, как обычно, по сайтам, мы попадем на страницы клиник, которые — ни что иное, как рекламные агитки. Не подходит.

Или он говорит о поиске в личных блогах, где человек сегодня пишет про больной зуб, завтра про работу, послезавтра про пиво? Но как мы по всей свалке таких находок определим, кто тут эксперт? С помощью робота-ранжировщика, который померял тысячи людей одной железной пузомеркой?

Другое дело, если мы можем найти специфический блог. Тематический. А еще лучше — коллективный тематический. Где собираются и эксперты, и те, кому они отвечают. И уже там, на этом сайте, мы ищем себе эксперта на основе личных наблюдений и местных данных (авторские публикации, отзывы, местные рейтинги и др.)

Вот только это уже совсем не дневник. И «один из знаменитейших и более успешных в мире, блог Slashdot.com», на который ссылается Антон, построен по принципам, далеким от принципов обычных блогов типа ЖЖ. Именно потому Slashdot и уважаем, что туда попадают неслучайные люди. А то, что они пишут, изначально ограничено темами, правилами и другими рамками. Это давно уже не блог. Это сайт хорошо организованного тематического сообщества. И кстати, он называется Slashdot.org, а не .com. Маленькая, но показательная разница.

3) «Совместные действия». В условиях низкого уровня жизни и техники, а также засилья всяческих динозавров, от корпоративных до государственных, наша российская коллективная ментальность может оказаться и полезной штукой. Просто нужно правильно выбирать коллективы. Или — строить их самостоятельно, в пику тем, что навязываются «сверху». Это может быть сообщество водителей праворульных машин «19 мая», организованное в ответ на причуды Госдумы. Или сообщество «Совместная закупка», помогающее сократить расходы многодетным семьям.

Подобные сообщества могут быть организованы и на основе блогов — так же, как раньше их организовывали на основе почтовых рассылок, форумов и конференций. Но для этого требуются дополнительные примочки, с которыми «блог» перестанет быть таким, как мы его знали — личным дневником, игрушкой скучающего индивидуалиста. Он перестает быть блогом.

Зато именно в этом случае получится то, что у Антона называлось нераскрытой фразой «развитие в российской реальности». Особенно в Сибири, где благосфера интересует людей явно больше, чем блогосфера.

(с)http://webplanet.ru. 2005г.

Главред для Лиру

Давеча у Валеза обсуждали должность главного редактора Лиру и кандидатуры на этот пост среди ныне здравствующих топовиков.

http://www.valez.ru/post46478932

Начинание полезное, нужное. Я бы даже сказал своевременное.

Помимо личностей переходили на подходы к формированию адекватных списков интересностей на Лиру. Повторять того трэда не буду, сходите сами почитайте эти коменты. Из того, что я понял и обдумал я вижу несколько вариантов организации этой службы:

1. Небольшая группа модераторов-редакторов, которая отбирает новости в "ручном" режиме отбирает самые интересные постинги и выкладывает их на самую главную страницу.

2. Та же группа, но использующая некие полуавтоматические механизмы сбора информации типа лирушной статистики.

3. Страница бест оф бест делается самими пользователями Лиру посредством размещения наиболее интересных постингов и голосования за них.

Все это имеет право на существование и безусловно будет работать. Но на мой взгляд все вышеперечисленное имеет свои недостатки и приведет к перекосам. И дело все в том, что главное преимущество человеческого фактора по сравнению с чисто статистческими механизмами является одновременно и самым слабым звеном в этой системе.

Вокруг главреда и его команды (особенно если это будет лирушнег со стажем) сразу образуется свита фаворитов, которая будет активно пиариться и тут же возникнет оппозиция, которая будет плеваться их в сторону. Этот перекос неизбежен, человек стоящий у такого руля как редактирование топ-страницы будет находится в такой ситуации все время, каким бы он был непредвзятым. Я уже не говорю о том, что это офигенный кусок работы и адекватно пропустить через себя трафик Лиру даже нескольким десяткам модераторов будет не под силу.

Выход? Распределенная социальная сеть, координация действий которой находится в руках главреда Лиру и его команды, а сама модерация и отбор постингов осуществляется самими лирушниками.

Не секрет, что на Лиру полно энтузиастов, исследующих блогосферу и пытающихся навести в ней порядок. Критические сообщества, самопальные рейтинги, конкурсы. Возглавить нужно вот этот процесс, создать под него инструментальную базу и координировать работу нескольких сотен энтузистов, временами поддрживая их если не материально, то хотя бы пиаром.

Это работа не главреда и не журналиста. Это работа специалиста по социальным сетям, у которого главред отбирающий интересности будет в подчинении.

Посмотрим, что получится у Валеза. Может что-то реально работающее. В любом случае то, что служба блогсервиса начала думать об управлении информацией говорит о многом. Блогосфера с ее хаотичностью, кучей информационного мусора, отсутствием нормальных репутационных механизмов и другими глюками давно требует упорядочения. Даже в демократичной фидо была своя иерархия со своей дисциплиной.

Процесс пойдет в любом случае. Либо этим займутся техи блогсервисов либо сами пользователи, которые найдут способ использовать себе на благо ту информацию, которая есть в блогосфере. Есть еще вариант, когда блогосферой займеться государство, но оно займеться цензурой и от этого не выиграет никто.

БП (псевдонаучный трактат на тему)

Я ль на свете всех милее, всех популярней и пчелее?
Пока сам не попробуешь - не узнаешь. (с) народная мудрость

Блоговская популярность - наркотик опьяняющий каждого , мало мальски адекватного (а, впрочем, неадекватного тем более) индивидума , который хоть чуть-чуть желает утвердиться в этой бренной жизни и стать из песчинки мира кем-то... страшным и большим (шучу), просто - кем-то. Приятно все-таки осознавать (сидя своей задницей на протертой табуретке под Симбирском , шкварча сигареткой и припивая холодный кофе), что продукты твоей виртуальной жизнедеятельности, ментальные тараканы, не оцененые по достоинству ранее никем из соратников по партии/постели/коммуналки/офису (нужное подчеркнуть), изложенные кириллицей по любому круто, во всех отношениях интересно и над этим ломают голову тысячи юзеров. А ты сам в этот момент представляешь собой сплошную харизму - ну практически Карлос Кастанеда или там Ошо на худой конец, ибо тебя цитируют пачками, твои аналитические обзоры перечитывают взахлеб, а твое лицо знает значительная часть виртуального мира, измеряемая тысячами и тысячами.
Улавливаете размах ? Ты в симбирске на обдолбанной кухоньке за старым пыльным ноутом взираешь на большой мир через браузеровское окошко сервиса, который расположился на вполне-таки материальном винте сервера за тысячи километров от тебя: в связке задействованы сумасшедшие расстояния, охрененные технологии, безумное количество разношерстных юзеров, которые каким-то таинственным способом оказались в одном месте и в одной точке виртуального мира. Так что все в совокупности должно нереально сложно укладываться в башке, если не абстрагироваться и не забить за невозможностью понимания ситуёвины в принципе. Если на минуту все-таки задуматься, то уже от всего от этого дух захватывает.
Блог - я заметила, что сегодня стало немодно употреблять по -девичьи скромный термин "дневник" (все великии вели дневники, да же? и лишь некоторые - судовые журналы...) или лирично-элитарно-типографское "журнал". Блог - коротко, сухо, очень по-новостийному , ничего личного-лишнего. Улавливаете , куда эволюционирует сетевое сообщество?
Так вот , блог - самый быстрый и самый легкодоступный способ проснуться звездой. Помните заветную мечту всех революционерских революционеров : кухарки управляют государством, кто был ничем тот станет всем? Еще вчера ты был песчинкой бытия и о тебе никто не знал, а сегодня ты сетевой бог и твое имя знает каждый. Не нужно обладать актерскими талантами или специальными знаниями, рыть канавы, спать с продьюсерами, изровачиваться, лукавить, проходить кастинги. Блог не делает скидок никому и ему по большому счету все равно дворник ты, литератор или математик по профессии. Ему даже все-равно в мухосранске ты проживаешь в момент написания конгениального мессаджа или в сан-франциско. Блог как никакой другой не_виртуальный ресурс предоставляет равные возможности всем желающим: и Пете в трениках, и Васе с филфаком за пазухой и научно-опубликованными статьями. Все просто как лапша Доширак - просто добавь воды! Просто заведи блог, сядь на табуретку после трехдневного запою перед деффственно-белым листком Майкрософтовского верда и изреки чего-нибудь такое, ну эдакое... гениальное.
Экспресс-версия фабрики звезд и игры в большую литературу-журналистику (читайте как хотите). Это невозможное щекотание и гордость от того, что сотни людей видят мир твоими глазами и восхищаются . Щекотание от того, что ты прикоснулся к невозможному для простого смертного Васи - к популярности, не просто популярности в классе/на табуретке/в коллективе/у женского пола/среди однополчан/лягушек по болоту (нужно подчеркнуть), а к популярности в мало мальски масштабном смысле этого слова.
Сетевые Боги. Игра в популярность... и между прочим, не факт, что только популярность только виртуальная.

Замечательный пост Мари про отдачу долгов родил в моей голове ассоциацию-перевертыш.

Как известно, в Йельском университете существует следующая система оплаты за полученное образование, разработанная американским экономистом Джеймсом Тобином : все студенты Йеля платят за свое обучение чисто символическую фиксированную сумму,не зависящую от уже имеющегося до начала учебы дохода и положения в обществе.То есть пока длится процесс обучения, все суденты равны. Потом уже, окончив престижный университет, одни выпускники становятся менеджерами среднего звена, а другие занимают высокие руководящие должности.
Настоящая оплата за полученные в Йеле знания начинается уже постфактум.Долги альма-матер отдаются по такому принципу : чем большего выпускник добился в жизни после окончания обучения, тем значительней сумма, которую он должен выплачивать университету ежемесячно в течение нескольких лет.
Двое студентов могли посещать одни и те же лекции, но первый выплачивает университету по окончании учебы, условно говоря, один доллар, а его сосед по парте тысячу, просто потому что начал действительно много зарабатывать, сумев применить на практике полученные в университете знания.
Сначала экономисты во главе с Тобином сомневались, вводить ли подобную систему оплаты, потому что велик был так называемый моральный риск - у выпускника не будет стимула зарабатывать больше, потому что тогда придется ежемесячно отдавать весьма круглую сумму за полученное образование.Но Тобин рискнул и не ошибся : после введения подобной системы оплаты количество выпускников Йеля, умеющих зарабатывать большие деньги, не уменьшилось, а только возросло.И сейчас картина выглядит следующим образом : десять бывших выпускников Йельского университета, заняв очень высокие руководящие посты, имеют такой доход, что их оплата за полученные знания в состоянии содержать весь многотысячный университет.А от менеждеров среднего звена в копилку Йеля по-прежнему капает по одному доллару.
Фактически Джеймс Тобин применил на практике библейский принцип "Кому много дано, с того много спросится".
Думается мне, в обычной жизни все работает примерно так же : мы начинаем свой путь, условно говоря, с нулевыми знаниями о жизни как эти самые студенты Йеля, пришедшие на первый курс. Недаром говорят "жизнь преподносит свои уроки", "жизнь учит".Да, мы учимся, как студенты, набрав к середине жизни немалый багаж знаний по самым важным вопросам.
И вот мы научились до такой степени, что уже начинаем зевать на лекциях "скучно! это уже было, давайте что-нибудь новенькое".В двадцать пять нас уже ничем не удивить.Что ж, самое необходимое образование получено, пришло время платить за свою учебу.

.......

Блоги несовершеннолетних будут удалены.


Итак, пора прощаться с дневниками розовых девочек и мальчиков, блогосфера возвращается к зрелым пользователям.
Вчера прошло совещание людей, обеспокоенных растущей долей насилия и порнографии в интернете, в том числе и в сильнее всего развивающемся секторе - блогосфере. Была представлена статистика. Доля детей-блоггеров составляет от 20 до 80 процентов на различных серверах.
-Это хорошо, что дети интересуются жизнью и пишут об этом, - говорит Фурсенко Андрей Александрович, министр образования Российской Федерации, - но то, что их окружает, не всегда благотворно сказывается на их образовании и моральном облике. Кроме того, что в интернете распространяется порнография довольно свободно, через интернет уже можно купить наркотики и оружие. Идет пропаганда насилия, секса, наркомании. Мы не можем позволить пускать развитие детей на самотек. И мы защитим их от сетевой заразы.
Конечно же, звучит это пафосно слишком, но доля правды в этом все же есть. Доля школьниц и школьников, а также прочих лиц, не достигших 18 лет, в ЛиРу - это от 50 до 70%, а это огромное число. Именно за счет них зарабатываются деньги, именно они больше всего интересуются порнографией, ибо в более зрелом возрасте это заменяется реальным общением. На детей же это имеет пагубное влияние.
Присутствовавшие люди на заседании имеют к интернету и образованию прямое отношение. Источник не называет имен, но можно предположить, что присутствовали представители блог-сервисов, общественных организаций и министерства внутренних дел.
Стало известно, что в течение года в России будут удалены аккаунты всех несовершенных лиц, процесс новых регистраций будет усложнен.
Естественно, сделать это практически невозможно, поэтому оговорено, что будут созданны отдельные сервисы для подростков. В них будет жесткая модерация, в них не будет взрослых, которым там будет просто неинтересно. При достижении же 18-летнего возраста, блоги могут быть скопированы на "взрослые" сервисы.
Самым интересным вопросом является вопрос о том, как же будет определяться возраст пользователей. На 100% правильно определить его будет невозможно, но сначала будут удалены аккаунты, в информации пользователей которых указан слишком поздний год рождения. Автоматически будут отслеживаться изменения, если кто-то захочет завысить свой возраст.
Далее будут удалены сообщества, в которых как раз и сидят все несовершеннолетние, а новые сообщества встанут в очередь на модерацию. Конечно же, блог-сервисам это невыгодно, но они будут вынуждены смириться. В первую очередь будут удаляться популярные и посещаемые дневники несовершеннолетних. Печально, но выхода нет.
В ЛиРу уже бьют тревогу. Да и в других сервисах тоже. В ЖЖ, где малолеток меньше, тоже обеспокоены тем, что во внутренние дела лезут люди из правительства. Еще бы, людей не хватает ни на что, а тут такое...
Ну что же, посмотрим, что из этого получится. Уже создаются сообщества, которые хотят доказать, что человек младше 18 лет тоже полноценный. А порнография им что, неинтересна? И наркотики они не употребляют? Ну да, не все, но многие.
Вот такое вот интересное дело затевается.

Futurolog, Тём, попала к тебе хорошо помню как - от Шу. А ассоциации у меня сложные, потому что ты для меня распадаешься на три самостоятельных Артема - сначала я тебя не знала, просто читала, потом увидела живьем, а потом читала уже после этого. Коллаж получается веселый. Поэтому и ассоциация такая - бывает киноэффект, когда огромные стеклянные витрины как бы съезжаются под углом. В них отражаются проезжающие машины, причем такое ощущение, что они едут друг на друга, подходят любопытные собаки с лохматыми хвостами, закрученными бубликом, зазевавшиеся пионеры со скрипками в футляре, которым неохота идти в музыкальную школу. Еще жара и асфальт плавится.
А если фильм какой-то привязать, то это мультик про Врунгеля, помнишь, там еще мультяшные персонажи плавали в настоящей морской воде?