Здравствуй, Черная Полоса. Давно не виделись. Я уж думал… Нет, я не пытаюсь дверь придержать, что ты! Когда это я тебя не пускал? Шутка была, убери монтировку. Проходи, проходи. Все равно уже внутри… Чем одаришь на этот раз? «Ссора с родителями»? «Зубная боль»? «Облысение»? А может... Ха-ха! Опоздала. «Увольнение» я уже съел. На прошлой неделе Белая Полоса приходила, накормила.

О, нет!! Опять эта мерзкая «несчастная любовь»! На вкус как комок пыли, на вид, как... крысиная отрыжка, я не... Ладно, ладно. Убери веревку. Давай. Наливай. Однообразный у вас репертуарчик, должен заметить… Бррр, я даже на пузырек спокойно смотреть не могу. Сейчас стошнит.

Слушай, а может, не надо? Ну не могу я эту гадость все время пить, каждый раз одно и то же, еще предыдущая в организме бродит… Надо, говоришь? С тобой не поспоришь… Эх, а хотелось бы… А закусить есть? Только не как в прошлый раз! Не-не-не, «хламидиоз» оставь себе. Убери с глаз долой. Я уж лучше без закуски. Поехали? Твое, кхе-кхе, здоровье. Фу-у-у-у-у! Горькая... Значит, хорошая, говоришь? У тебя все хорошее, кто б сомневался…

И чего ты зачастила-то ко мне? Вон сколько народу от счастья мается! Одних поклонники на руках носят, другим деньги девать некуда… Ах, это тоже ты? Не знал, не знал… Значит, я тут «хламидиозом» «несчастную любовь» закусывать должен, а кто-то, блин, «отдых на Таити» запивает «лучшим в мире минетом»? Ты считаешь, это справедливо? Как это «не понимаю ни фига»? Все я понимаю. Я понимаю, что если и страдать, я бы предпочел тем же «творческим кризисам» и «разочарованиям в друзьях», от которых уже оскомина, старый добрый минет в салоне первого класса самолета маршрута Москва-Таити, ну или, на худой конец, тачку в лотерею выиграть за триста тыщ баксов! И страдать от этого. Ох, я бы обстрада-а-лся!.. Как это, «не положено»? Как это, «для маленьких»?! Это у вас что, «детское питание» такое? Ну, блин, дожили…

Тебе не пора еще, нет? Нет-нет, не выгоняю. Что ты. Да рад я, рад. Убери щипцы. Как же мне не радоваться — я почти соскучился. Целый месяц, считай, не виделись. Еще чем-нибудь попотчуешь? Не заглядываю я в твой мешок, больно надо… Смотрю просто, не завалялась ли там у тебя пара баночек «детского питания». Хочется чего-нибудь сладенького, знаешь ли… «Профессионального признания», например, или «творческой реализации». Да ты небось и слов-то таких не знаешь… Знаешь? Ну и где оно? Ах, это к Белой обращаться? Да кто вас разберет, вы ж на одно лицо... О-о-о, и это только для больших?! Ты меня сразила... Чувствую себя отщепенцем каким-то. Ни в один кружок не принимают, что ты будешь делать!

А это еще что?! Цвет какой-то пугающий… Не люблю я эти твои склянки, меня мутит от одного вида. Мне еще эту баланду, которую только что выпил, до-о-олго теперь переваривать, вон до желудка добралась и булькает, падла, плотоядно... Не хочу я больше ничего глотать… Ладно, ладно, только без рук! Убери бензопилу. Давай сюда. Вражина…

«Хоть бы ерунда, хоть бы ерунда, пронеси, помилуй, Господи! Пусть это будет что угодно, «уличная драка», «бессонница», «грипп», «полгода без секса», только не…» Ты уже пошла? Даже чаю не попьете? Шутка, шутка. А что за хрень я выпил? Ладно, пока. Дверь захлопни, ага.

«Уффф… Ушла. О! Флакон остался. Что-то тут написано... Оди... Одип... А! «Одиночество. 500 мл» Фу ты, блин! Банально, до слез прямо. И кто у них только меню составляет… Постой-ка, тут помельче в уголке… Made in… Здра-а-асьте, вашу мамашу! Шутнички долбанные… Это же мое имя...»