Скоро день рождение.
18 лет это как некий рубеж. Приходит осознание, что ты уже совсем выросла и что вся жизнь открывается перед тобой со всеми ее перспективами и подводными течениями.
Иногда я сижу на занятиях, слушаю про какое-нибудь уголовное право и в мою голову закрадывается мысль: "что я тут делаю, зачем я здесь?". Нет, уголовное то мне очень даже по душе, но меня пугает то, что жизнь мою как-будто направляет сверху невидимая рука, а истинные желания остаются за бортом.

Все чаще сейчас я думаю о семье. О своей будущей семье. Каким будет муж, какие дети.

Вообще мне нравится сейчас моя жизнь. В ней как-то все спокойно и умиротворенно, без потрясений.

Я влюбилась в Патриаршие пруды. Не знаю даже, но все,что я там увидела вчера, так меня порадовало ,что я снова хочу туда. Хочу увидеть это место в разную погоду и время года. Хочу погулять там любимым.

Настроение сейчас - странное.

Наверно если я так часто буду писать о своих душевных заморочках, мой дневник превратится в какой-то грустный островок, чего я очень не хочу. Хотя почему в грустный, если мои заморочки очень даже не грустные, да и не заморочки совсем,а так, мысли. В общем не знаю читаешь ли ты мой дневник или нет, но блин, зачем? зачем снова я думаю о тебе?
ты как вампир, как не знаю кто, приближаешься ко мне, насыщаешь меня собой и уходишь. Насыщаешь по-разному.
Я думаю сейчас о тебе, мама сказала, что и во сне я называю твое имя. Почему? Не знаю.
Если сравнивать с тем, что было раньше, то все изменилось. Я не буду ревновать если увижу с другой или расстраиваться если ты не напишешь, я не буду говорить ,Что люблю или просить о чем -то.
А зачем? ведь я все нарисовала в своей голове, как придет ОН, я влюблюсь в него, он сделает все то чего не делал ты и не будет делать то, чем ты так выносил мне мозг.
А чего я хочу с тобой? Не знаю, болтать с тобой, гулять, смеяться, смотреть в небо. Чего то нового, чего-то веселого и незабываемого. Ночью было невероятно. Не знаю, но мне показалось ,что я тебе нужна. Просто нужна. хотя когда я проснулось это все развеялось как сон. Может это один из вариантов моего ночного бреда, может завтра я буду идти по улице и мне будет идти на встречу ОН,а может...
Сплин:
Её глаза на звёзды непохожи
В них бьётся мотыльком живой огонь
Ещё один обычный вечер прожит,
А с ней он каждый раз другой

Её упрёки - вестники прохлады
Как скошенная в августе трава
И пусть в её словах ни капли правды
Она божественно права

Знаешь, когда я лежала с тобой, я забыла все. И твой надменный взгляд двухмесячной давности, твое "я не люблю тебя больше", твое желание задеть. И ты был другой совсем. ТО есть к раньше ,а не как в мае, июне...
А может и хорошо, что мы встретились, видишь какие у меня впечатления то яркие.)
Я ни капли не грущу и не расстроена. Я вообще по новому отношусь ко всему ,Что происходит вокруг. Во всем искать хорошее, повод для радости,А не для грусти.
Мне бывает так страшно от той мысли, что предложи ты сейчас , и я соглашусь.
Но нет. Я не напишу тебе больше и не отвечу на сообщение в контакте. Я отвечу на телефонный звонок. Если случайно зайдешь сюда, прочтешь это странное сообщение и тебе будет что мне сказать, позвони. Мне всегда будет приятно слышать тебе, друг.

Настроение сейчас - непонятное

И зачем? Ведь ничего больше нет, не внутри, не снаружи, и я снова поддаюсь. От скуки или от чего-то другого, не знаю...
Это смешно, снова наступать в те же грабли, и биться об них как мазохист.
Но мне хорошо сейчас.Да я думаю об этом всем ,о тебе думаю, но без тоски, сожаления или всяких депрессивных прибамбасов. Этой ночью мне было здорово. Это наверно был один из самых романтичных моментов за последнее время. Мне было очень легко. Я как будто забыла все ,что было плохого. А его было так много. Все пора завязывать эту непонятную тягомотину. И новое.
Н-О-В-О-Е.

Настроение сейчас - прекрасное.

Настало такое время ,когда мне очень захотелось делится мыслями с окружающими. Я раздобыла этот дневник. Я забыла про него давно. И называется он забавно и неактуально для меня в данный момент. "Будущая звезда тв". И тут даже есть несколько записей 3 годичной давности. Раз я хотела делится мыслями, начну.
Слушаю Шопена, удивительно воодушевляющая музыка. Под нее так легко и свободно. Она вдохновляет, хочется учится играть на фортепиано, прочитать все те книги которые давно хочешь, простить всех тех на кого таил обиду и любить всех тех, кого считал чудаком.
А сейчас заиграла Земфира. Мне нравится ее творчество. Но ее песни довольно депрессивны. Для меня по крайней мере это так. А еще под нее я танцую. Ну если можно назвать танцем кружение по комнате и непонятные движения руками.
Написала ,Что название не актуально. А на самом то деле, я в последний месяц думала об этом. Я же до сих пор хочу находится в лучах софитов и быть телеведущей, настоящей такой. На высоких каблуках и с пучком на голове. Но это тайна. Большая-пребольшая.
КАк мы рушим свои мечты? Просто. Мы не добиваемся того чего хотим, а иногда мечты и не мечты совсем.Я сдалась, а хотя могла сейчас учится на журналистике, а не на юридическом. Слушать на лекциях о культуре речи, а не о пикулиях. Нет , пикулии тоже очень даже ничего, но ...
В каждом человеке есть хорошее, и это надо видеть. Раньше я видела плохое, и отодвигала хорошее и очень глупо делала. А еще я старалась переделать людей,не понимая ,Что переделать можно только себя. Да и не нужно никого переделывать. Каждый человек прекрасен по -своему, а если если он тебя не устраивает ,не будь с ним рядом, не общайся. Вот и все. Все просто.
В последнее время очень полюбила звездное небо. Выходила на улицу и смотрела не него долго-долго. И каждый раз падала звезда и я что-то загадывала. Сбудется. А самая яркая звезда сириус. Назвала дневник так. Не знаю как объяснить. Хочу сделать свою жизнь такой яркой, как эта звезда.
В последнее время меня очень заинтересовали путешествия. Это так прекрасно. Познавать планету. Ведь не может быть ничего скучнее жить в одном месте всю жизнь не выезжая. Мне 17 и я обещаю себе к 80 побывать в большом-пребольшом количестве мест на земле. Вот например это картинка внизу, она очень красивая и побываю в этом месте скоро. Я себе обещаю.
Вообще я не полуночница. Я даже режим соблюдаю, но сегодня засиделась, поздно так, а я еще за компьютером. Коко Шанель говорила ,что сон красоты до 12. И он закончился час назад. а верю Коко. Она же великая. Недавно читала про 100 великих женщин. Кого там только не было и Клеопатра, и царевна Ольга, и Святая Ксения, и Коко Шанель,и екатерина 2, и Нифертити. В общем список длинный-предлинный. И все они прославились разным. Кто-то невероятной красотой, кто-то умом, кто-то коварностью, а кто-то смирением. Но из всей книги можно сделать несколько выводов. Что стать великой может каждая женщина. А еще в их судьбах важное место играли мужчины. А это и не удивительно.
Никогда не понимала феминисток. Ну зачем восставать против мужчин и пытаться занять их место? У нас на этой земле свои места, и у мужчин и у женщин. И не нужно бороться. Нужно просто делать то, для чего нас создала природа. Многие скажут. Кто сказал ,что я создана для рождения детей и стирания пеленок. А я отвечу ей. Что сама природа дала тебе дар рождения, и только глупые добровольно лишают себя материнства. А насчет пеленок, это уже в руках каждой, как организовать свою жизнь интересно. Это можно и с детьми сделать, и с пеленками. Можно не работать и жить полной жизнью. Вдохновлять мужа, путешествовать, изучать новое, воспитывать детей, вкладывать в них частичку себя.
Такой каламбур мыслей.
Буду сейчас смотреть 99 франков. Фильм по мотивам книги Фредерика Бегбедера. прочла всего 2 его книли, романтичный эгоист и 99 франков. Не скажу,что стала его фанаткой, но прочитав ее лучше начинаешь понимать мужчин. Проще относишься к наркотикам и сексу.
Пожалуй, на сегодня я исчерпала свои мысли) Если ты зашел сюда, наверно я тебе интересна. И я надеюсь мы обсудим с тобой хотя бы одну мысль ,Которую я здесь упоминала. Целую тебя, читатель и доброй ночи. Или доброго утра.

Настроение сейчас - задумчивое

как все таки сложно в 15-17 лет. тебя считают ребенком,ты зависишь от родителей,но чувствуешь себя уже самостоятельным и способным принимать решения. к примеру,поступление в тот или иной университет,выбор будущей профессии,у каждого своя ситуация:кому то родители предоставляют выбор и только слегка направляют, другим сразу говорят ,что и как у него будет в жизни , у других родителям на них наплевать... и вариантов отношений безусловно много. на меня особо не давят и дают свободу выбора. с детства я хотела быть телеведущей и это меня очень привлекало,но сейчас в голову закрадываются странные мысли:а вдруг не получится? вдруг у меня нет способностей и таланта и все ,что я хотела ни на чем не основанные иллюзии. всегда у меня была уверенность ,что мне светит только престижный вуз ничего больше. сейчас мне все начинают усилнно ,чтото рассказывать(о корумпированности вузов итд) и из-за этого всего голова идет кругом.знаете может многие меня не поймут,но лет с десяти во мне появилась твердая уверенность,что я не буду как основная серая масса,у меня будет все:деньги,машины,дома.я была уверена,что Я и именно Я достойна всего этого.сейчас я понимаю,что с неба это не упадет,и надо искать пути к достижению мечты. и как я боюсь,что этого не случиться и я буду жить не так как всегда хотела.

никогда стихи не писала да и не рождаются они у меня или рождаются в муках,но этот как-то просто и ненавязчиво родился ...правил не знаю,поэтому строго не судите,я написала просто что чувствовала,для себя,ни
кому и никогда не показывала....
смотрела в окошко телефона телефона...
все поплыло перед глазами
и заревела от той боли,
что принесла себе сама

возможно это просто глупо
и не поймешь совсем меня
но кто любил,тот помнит это
то чувство-все,уже нельзя.

нельзя писать,звонить,встречаться,
не нужно это ведь тебе,
но как мне объяснить себе словами:
"пора остаться в стороне"...

бывает так...грустно и печально....подруга которуя я очень люблю переходит учиться в другое место,другие люди используют,так как я не могу отказаться от всего что мне не предложат,я мягкая,я всем хочу помочь,иногда забывая о себе....я плачу,не знаю почему и от чего....но все как то не так,не как я хотела

всем привет.создавая дневник долго думала как его назвать и придумала.ник мой означает что я в будущем хочу работать на тв. и это не просто важно для меня. я с самого детства хочу этого и обязательно добьюсь...))

меня зовут ксюха,мне 14 лет. я люблю просто жить и особо не париться о всяких мелочах. не люблю оглядываться на других.очень сентиментальны,плохо переношу критику важных для меня людей,но это только отчасти......